...je suis heureuse. J'ai bien dormi.
*En fait, c'est la caissière qui ne l'a pas vue et qui ne l'a pas scannée. J'y suis pour rien dans ce vol de couette IKEA.
J'avoue n'avoir rien dit sur le coup à la pauvre fille, en me disant que de ne rien faire, c'est pas vraiment faire quelque chose de mal.
Là-dessus, Emilano la criminolo m'a appris que certaines lois toutes-puissantes affirment le contraire, et forcent les gens à intervenir dans certaines situations particulières. Genre que si ça avait été un génocide, ou bien si je devais apporter à la fille un secours nécessaire pour sa survie, ben là y'aurait fallu selon la loi que je fasses quelque chose forcément. Si vous ne suivez pas ces lois, ton pays et toi courez le risque de vous faire chicaner par l'ONU. Et je ne connais pas personne sur Masson juste un peu tenté de se faire réprimander comme ça, à hauteur de Canada, sauf le flasheux qui parle de lui vraiment fort à côté de moi au café Lézard (bizarrement, tous ces ploucs ont toujours des amis qui sont réalisateurs à Radio-Canada... Ces mecs avec des toupets dans le cou, c'est des personnes vraiment cool, c'est ça?).
Mais bon. L'essentiel de mon propos, c'est...:
Dommage que la caissière ait mieux fait son travail pour le panier IKEA à Chloé. Au moins baby love t'as un nouveau placard à roulettes vraiment joli et des cintres pour tes jupes. Moi, ma lampe murale a cassé en 2 juste après que je l'aies posée et mes draps sentent la moufette même après 2 lavages. IKEA, c'est pas mal cool dans l'abstrait, mais au final c'est juste mauvais. J'me fais tout le temps pogner, calisse.
(Message à Patrick: c'était toi, hein? J'ai comme eu un gros doute et j'osais pas aller demander au mauvais gars qu'est-ce que c'était, le capitalisme cognitif...)
26 août 2009
Réorientation de carrière
Si j'avais opté pour les études littéraires au bacc, je serais probablement en train de faire mon mémoire sur les Clin d'oeil de Stéphane Laporte sur Cyberpresse.
Ya rien à faire, j'aime ça les existentialistes.
Ya rien à faire, j'aime ça les existentialistes.
Autre chose:
Ceux qui sont mes vrais amis m'amèneront voir ça (si je repars pas pour la Russie...)
La dernière fois ils ont présenté le discours de la méthode de Descartes.
C'était malade.
25 août 2009
3 espressos+portrait socio-économique du territoire de Montréal-Nord= meurtre d'Alfa Rococo
Le gars d'Alfa Rococo est sur la longue banquette du café Lézard.
Il se prend pour Vincent Vallières.
Je te juge ben ben fort dans ma tête, là, boboy d'Alfa Rococo. Toi qui écris dans ton p'tît cahier en cuirette Omer DeSerres et qui fouille dans ton Bescherelle, à côté de moi.
J't'aime pas pis j'te propose de Lever l'ancre, lever lever l'ancre.
Allez, vas-y.
Lève ton menton pis lis ce que j'suis en train d'écrire sur mon beau blogue. Pis décalisse.
Merci.
Il se prend pour Vincent Vallières.
Je te juge ben ben fort dans ma tête, là, boboy d'Alfa Rococo. Toi qui écris dans ton p'tît cahier en cuirette Omer DeSerres et qui fouille dans ton Bescherelle, à côté de moi.
J't'aime pas pis j'te propose de Lever l'ancre, lever lever l'ancre.
Allez, vas-y.
Lève ton menton pis lis ce que j'suis en train d'écrire sur mon beau blogue. Pis décalisse.
Merci.
24 août 2009
23 août 2009
Question à 1000$
Tu traverses le cahier de programmation des activités d'automne offertes dans ton quartier.
Ya un cours de Pilates le mercredi soir au Centre Masson. 75 $.
Ça te tente.
Qu'est-ce qui se passe?
A- Normal, tu viens de passer 7 heures consécutives à faire des bouillies et des gâteaux toute seule dans ta cuisine. T'as obtenu ton titre de matante.
B- Normal, t'es fucking obèse, faudrait sérieusement faire de quoi. N'importe quoi.
C- Normal, t'as déjà fait la randonnée de St-Jacques de Compostelle. Tu crains, comme personne, en général.
Ya un cours de Pilates le mercredi soir au Centre Masson. 75 $.
Ça te tente.
Qu'est-ce qui se passe?
A- Normal, tu viens de passer 7 heures consécutives à faire des bouillies et des gâteaux toute seule dans ta cuisine. T'as obtenu ton titre de matante.
B- Normal, t'es fucking obèse, faudrait sérieusement faire de quoi. N'importe quoi.
C- Normal, t'as déjà fait la randonnée de St-Jacques de Compostelle. Tu crains, comme personne, en général.
Mon frigidaire est rempli d'indésirables
J'ai comme pas trop l'impression d'avoir été en contrôle, aujourd'hui.
Au kiosque de blé d'inde du marché, à matin.
Le gars du kiosque me demande si je désire du blé d'inde jaune ou deux couleurs.
Je lui demande du deux couleurs.
Le gars me dit qu'il va me donner des blé d'inde jaune, qu'il faut le croire, sont vraiment meilleurs.
Je reste sympathique, souligne au gars que dans le fond, j'avais pas vraiment le choix.
Et lui me dit que j'avais le choix, mais que j'ai pas fait le bon.
J'aurai donc du blé d'inde jaune.
Chez le fromager.
Je cherche The ultimate cheeze (j'adore le fromage) dans les frigidaires.
La mère me dit que j'peux prendre ce dont j'ai envie, qu'elle me l'offre.
Donc. je cherche un fromage
Tombe sur the ultimate cheeze, top cher comme j'en ai l'habitude (j'adore le fromage).
J'annonce à la mère que ce sera moi qui paierai, parce que totalement consciente de mon délire avec le fromage.
La mère s'insurge, veut payer.
Et moi j'lui dis que pas question qu'elle me paie un fromage à 13$.
13$!!!!??? Elle grimpe dans les rideaux "fuck Eli, tu te prends pour qui?" du fromage à 13$?
Moi: ...ben justement, tsé. C'est pour ça que j'vais le payer mon fromage, maman.
Elle: Non!! J'vais te payer un fromage, mais fais comme tout le monde, prend un brie 2 crème Damafro, Eli.
...
D'une façon générale, c'était une bonne matinée, au marché, avec les 3 générations. La grand-mère va bien, on jase de feu mon grand-papa, elle potine sur ses voisines de palier. Elle essaie tout le temps de me refiler son vieux linge, c'est crampant. La mère était volubile, comme d'hab, mais le ton était acceptable. On a pas (encore) eu d'accident sur la 40 parce qu'elle roulait sur la ligne blanche pointillée.
Mais en rentrant à l'appart tout à l'heure, avec mes sacs, j'avais comme l'impression de m'être fait avoir comme une débutante. Je me retrouve avec 5 poireaux, une quinzaine de patates, carottes et courgettes. Les poires que je me suis achetées ont disparu, mes tomates aussi. On m'a subtilisé mon marché.
J'ai ainsi passé mon après-midi ensoleillé a faire de la crème de poireaux, de la sauce à spaghetti et de l'hummus, priant Pol Martin pour que la température cette semaine s'agence bien avec mon menu automnal.
Un délire culinaire de 7 heures dans ma cuisine qui s'est conclu par l'arrivée du coloc, et un gâteau renversé aux fruits.
Au kiosque de blé d'inde du marché, à matin.
Le gars du kiosque me demande si je désire du blé d'inde jaune ou deux couleurs.
Je lui demande du deux couleurs.
Le gars me dit qu'il va me donner des blé d'inde jaune, qu'il faut le croire, sont vraiment meilleurs.
Je reste sympathique, souligne au gars que dans le fond, j'avais pas vraiment le choix.
Et lui me dit que j'avais le choix, mais que j'ai pas fait le bon.
J'aurai donc du blé d'inde jaune.
Chez le fromager.
Je cherche The ultimate cheeze (j'adore le fromage) dans les frigidaires.
La mère me dit que j'peux prendre ce dont j'ai envie, qu'elle me l'offre.
Donc. je cherche un fromage
Tombe sur the ultimate cheeze, top cher comme j'en ai l'habitude (j'adore le fromage).
J'annonce à la mère que ce sera moi qui paierai, parce que totalement consciente de mon délire avec le fromage.
La mère s'insurge, veut payer.
Et moi j'lui dis que pas question qu'elle me paie un fromage à 13$.
13$!!!!??? Elle grimpe dans les rideaux "fuck Eli, tu te prends pour qui?" du fromage à 13$?
Moi: ...ben justement, tsé. C'est pour ça que j'vais le payer mon fromage, maman.
Elle: Non!! J'vais te payer un fromage, mais fais comme tout le monde, prend un brie 2 crème Damafro, Eli.
...
D'une façon générale, c'était une bonne matinée, au marché, avec les 3 générations. La grand-mère va bien, on jase de feu mon grand-papa, elle potine sur ses voisines de palier. Elle essaie tout le temps de me refiler son vieux linge, c'est crampant. La mère était volubile, comme d'hab, mais le ton était acceptable. On a pas (encore) eu d'accident sur la 40 parce qu'elle roulait sur la ligne blanche pointillée.
Mais en rentrant à l'appart tout à l'heure, avec mes sacs, j'avais comme l'impression de m'être fait avoir comme une débutante. Je me retrouve avec 5 poireaux, une quinzaine de patates, carottes et courgettes. Les poires que je me suis achetées ont disparu, mes tomates aussi. On m'a subtilisé mon marché.
J'ai ainsi passé mon après-midi ensoleillé a faire de la crème de poireaux, de la sauce à spaghetti et de l'hummus, priant Pol Martin pour que la température cette semaine s'agence bien avec mon menu automnal.
Un délire culinaire de 7 heures dans ma cuisine qui s'est conclu par l'arrivée du coloc, et un gâteau renversé aux fruits.
Mais ce que je vous disais.
C'est que mon frigidaire est rempli d'indésirables.
21 août 2009
Éléments constitutifs d'un 24 heures parfait:
2hrs du mat: rentrer à la maison à vélo en chantant beaucoup trop fort Son of a preacher man pas pire défoncée. Réussir à retirer les mains du guidon et pointer les doigts haut vers le ciel.
Midi: Lever du corps, ya des CroqueMatin au choco dans la dépense.
13hrs: Lectures ne traitant pas des ports et des régressions longitudinales.
15hrs: Encore de la lecture. Ne pas avoir bougé d'un poil depuis 13 hrs.
16 hrs: Départ pour la tournée des musées ayant accepté de te commanditer plein de paires de billets gratuits en guise de cadeaux pour le party de la rentrée. À vélo. Sans les mains.
17hrs: Rendez-vous dans un pub Irlandais avec des potes pour un 5@7.
19hrs: Contempler son premier stégosaure à vie.
17 août 2009
Moi aussi j'ai des affaires à raconter sur l'hôpital Maisonneuve-Rosemont
J'ai appris ce soir en sortant d'une piscine hors-terre à Boisbriand que le "meilleur eurologue de Montréal" à qui on m'a référé l'année passée quand mon rein a arrêté d'aller bien, ben c'était un spécialiste de la prostate. On a assigné d'urgence le meilleur médecin traitant les cancers de la prostate de l'île à me porter secours.
J'arrivais pas trop à comprendre pourquoi il ne me touchait pas pendant les consultations, ce connard de médecin, pourquoi il ne me faisait pas passer de tests de rein, pourquoi il attendait seulement que je sorte de son bureau après avoir parlé d'hydratation et de sel, cet enfoiré de sale bullshiteur de ma vessie femelle.
On a confié mes tripes à un rédacteur d'articles scientifiques flasheux qui cherche des cancers plus qu'il ne soigne des patients. L'affaire la plus pas rapport du monde.
mais bon.
Mon rein et moi allons bien, aujourd'hui.
Et je réussis à ne plus penser aux sangsues d'étudiants en médecine qui peuplent les corridors de l'hôpital MR quand je barbotte entre 2 blé d'inde dans un grand bac à eau tiède avec vue sur le faubourg Boisbriand.
La General Motors me manque.
J'arrivais pas trop à comprendre pourquoi il ne me touchait pas pendant les consultations, ce connard de médecin, pourquoi il ne me faisait pas passer de tests de rein, pourquoi il attendait seulement que je sorte de son bureau après avoir parlé d'hydratation et de sel, cet enfoiré de sale bullshiteur de ma vessie femelle.
On a confié mes tripes à un rédacteur d'articles scientifiques flasheux qui cherche des cancers plus qu'il ne soigne des patients. L'affaire la plus pas rapport du monde.
mais bon.
Mon rein et moi allons bien, aujourd'hui.
Et je réussis à ne plus penser aux sangsues d'étudiants en médecine qui peuplent les corridors de l'hôpital MR quand je barbotte entre 2 blé d'inde dans un grand bac à eau tiède avec vue sur le faubourg Boisbriand.
La General Motors me manque.
13 août 2009
karma de marde
Hier on a joué au freeze-be en fous dans l'herbe humide. J'me suis cassée la geule en marchant vers la fontaine alors qu'on prenait un break.
J'ai mal à mon pied et à mon orgeuil, putain.
Celui qui passe chez nous avec du whisky aura droit à 100 plaintes ou 100 minutes de cynisme gratuites. A qui la chance?
Edit: c'est Chloé la chanceuse!!!
J'ai mal à mon pied et à mon orgeuil, putain.
Celui qui passe chez nous avec du whisky aura droit à 100 plaintes ou 100 minutes de cynisme gratuites. A qui la chance?
Edit: c'est Chloé la chanceuse!!!
10 août 2009
Dans l'fond, j'suis pas vraiment faite pour fumer
j'ai pas l'instinct du fumeur Y2K. Aujourd'hui j'ai découvert que que j'étais plutôt une fumeuse des années 1960. Le genre qui s'allume une cigarette dans une université québécoise, dans son bureau, sans penser. Et devant 3 collègues.
Niaiseuse.
Question à 1000$
Votre boss vient vous rencontrer, comme à tous les lundis, vous critique sur vos tournures de phrase pas assez "standardisées" lorsqu'il est question de parler des "prestataires dont la durée consécutive à l'aide est de..." qui sont en fait des "prestataires dont la durée consécutive DE l'aide est de...". Ça vous coûtera deux jours de travail supplémentaires, ses chichis.
Que faites-vous?
A) Vous considérant comme un étalon de stardardisation, vous réfléchissez à votre réorientation de carrière et finissez par vous faire embaucher par le cirque du soleil à Dubai. Au final, les chercheurs ne sont que des artistes ratés, n'est-ce pas?
B) Vous remerciez l'employeur pour son projet tellement pur, les économistes de Développement économique Canada en seront ravis.
C) Vous vous prenez pour une fumeuse, et allumez une clope. Dans votre bureau. À l'uni. Devant des gens.
Facque c'est ça.
Niaiseuse.
Question à 1000$
Votre boss vient vous rencontrer, comme à tous les lundis, vous critique sur vos tournures de phrase pas assez "standardisées" lorsqu'il est question de parler des "prestataires dont la durée consécutive à l'aide est de..." qui sont en fait des "prestataires dont la durée consécutive DE l'aide est de...". Ça vous coûtera deux jours de travail supplémentaires, ses chichis.
Que faites-vous?
A) Vous considérant comme un étalon de stardardisation, vous réfléchissez à votre réorientation de carrière et finissez par vous faire embaucher par le cirque du soleil à Dubai. Au final, les chercheurs ne sont que des artistes ratés, n'est-ce pas?
B) Vous remerciez l'employeur pour son projet tellement pur, les économistes de Développement économique Canada en seront ravis.
C) Vous vous prenez pour une fumeuse, et allumez une clope. Dans votre bureau. À l'uni. Devant des gens.
Facque c'est ça.
Bon matin
bon matin l'INRS, bon matin la vie et bon matin mon macaroni sauce à la viande dans le frifidaire du rez-de-chaussée, macaroni dont je rêve depuis notre retour du camping.
Tsé quoi, beau macaroni dans le frigidaire?
J'ai.
mal.
aux
jambes
aaaaaaaaaaaa
Mais Emilie est de retour, alors tout ira bien. J'vais dominer ce marathon comme j'ai labouré l'Amérique rurale avec ma planche de surf.
Tsé quoi, beau macaroni dans le frigidaire?
J'ai.
mal.
aux
jambes
aaaaaaaaaaaa
Mais Emilie est de retour, alors tout ira bien. J'vais dominer ce marathon comme j'ai labouré l'Amérique rurale avec ma planche de surf.
9 août 2009
Courir
Dans 1 heure, j'pars pour 45 minutes.
Le temps de boire mon litre d'eau pis de digérer ma cigarette menthol.
Le marathon, c'est dans 1mois et 3 dodos.
Stress.
Le temps de boire mon litre d'eau pis de digérer ma cigarette menthol.
Le marathon, c'est dans 1mois et 3 dodos.
Stress.
Hier j'ai été voir un show
... et j'ai découvert que j'étais une groupie de bloggeurs parce que j'ai espionné l'un d'eux une partie de la soirée. Le mec était déjà entouré de filles, alors j'me suis pas spécialement sentie originale, ou pathétique, du moins jusqu'à ce que Sophia me souligne qu'il avait une moustache molle. Pis là j'me suis dit que ça te donne des points bonis de vie sociale, de maîtriser le langage HTML.
Le show était bien et gratuit. Agréable malgré la fille en robe de nappe qui faisait la danse de la crise cardiaque en face de nous, les 2 p'tits gars avec des gros cheveux qui rockaient comme si y'avait pas de lendemain, le twit avec un chapeau melon, le mec qui criait "à poil!" et le monde qui jasait fort au bar.
Le show était bien et gratuit. Agréable malgré la fille en robe de nappe qui faisait la danse de la crise cardiaque en face de nous, les 2 p'tits gars avec des gros cheveux qui rockaient comme si y'avait pas de lendemain, le twit avec un chapeau melon, le mec qui criait "à poil!" et le monde qui jasait fort au bar.
4 août 2009
Je crois qu'on appelle ça la sérénité
Aujourd'hui, j'ai mis ma robe pour compenser l'effet "genou bleu et jambe de bois de camping" et j'ai éternué super fort dans la face de mon ennemi juré Mat Roy. J'ai oublié mon câble d'ordinateur à la maison alors je suis contrainte à ne pas travailler, aussi.
Niiice.
Ma journée est tellement réussie que j'ai envie d'en tirer la plug dès maintenant.
J'attends patiemment l'orage électrique qu'on annonce pour ce soir, en espérant qu'elle nous privera d'ordinateurs et donc de travail cette semaine.
Mieux encore, qu'elle souffle la métropole à terre et qu'on y vive comme des animaux jusqu'à l'hiver. Mettons jusqu'à novembre au moins.
J'y crois, j'y crois (Pleeease)
Note à moi-même:
l'Art naif a ses limites. Exiger 700$ pour une toile complétée par une fillette de 8 ans, ça relève du délire. J'suis pas capable de relever la valeur de l'art en général, mais j'suis pas conne non plus.
Niiice.
Ma journée est tellement réussie que j'ai envie d'en tirer la plug dès maintenant.
J'attends patiemment l'orage électrique qu'on annonce pour ce soir, en espérant qu'elle nous privera d'ordinateurs et donc de travail cette semaine.
Mieux encore, qu'elle souffle la métropole à terre et qu'on y vive comme des animaux jusqu'à l'hiver. Mettons jusqu'à novembre au moins.
J'y crois, j'y crois (Pleeease)
Note à moi-même:
l'Art naif a ses limites. Exiger 700$ pour une toile complétée par une fillette de 8 ans, ça relève du délire. J'suis pas capable de relever la valeur de l'art en général, mais j'suis pas conne non plus.
S'abonner à :
Messages (Atom)
