Bonjour blogue,
M'ennuie de ma grand-maman.
Je pense aussi beaucoup à mon père qui doit beaucoup s'ennuyer de sa maman.
Me demande si ça m'arrivera à moi, de pleurer autant mon être cher.
J'avais fait toutes les démarches pour m'inscrire au certificat en lalalalalala boing boing à l'hiver 2014.
Et là ce matin au boulot une discussion je dirais choquante, à propos de notre besoin de nous réaliser, et pour ce faire d'accomplir des trucs toujours plus hots. Je vois un peu ça autour de moi, oui. Et je me demande si c'est une maladie de trentenaire. De toujours vouloir plus, tsé.
Vouloir plus. C'est moi ça, certainement. Mais plus d'études? À bien y penser, mes dernières années d'études ne m'ont rendue que davantage ermite, anxieuse et pauvre.
Je commence à penser que c'est un peu trop le chemin connu, l'école, quand on a besoin de changement. Aller à l'école, c'est se mettre au défi de performer dans un contexte un peu abstrait, disons éloigné du "vrai monde" à l'extérieur des locaux de classe. En quoi l'obtention de mon certificat ferait de moi une meilleure personne? Qu'est-ce qu'une série de bonnes notes signifierait pour l'heureuse fonctionnaire permanente et (relativement) bien payée que je suis?
Quelque chose cloche.
Si mon besoin de réalisation est autant grand, je devrais concentrer mes efforts à trouver ce dans quoi je me sens utile, et là où j'ai l'impression de "changer les choses". Ce projet là est le réel défi qui m'attend, et la seule façon pour moi d'accomplir de (vraies) nouvelles choses.
Maintenant. QUOI?
aaaaaa.
30 oct. 2013
7 oct. 2013
Manger des légumes, faire du sport
J'ai décidé d'aller à la rencontre du monsieur qui faisait battre le coeur de ma grand-maman. Elle l'a rencontré à l'arrêt de bus à la sortie du bingo sur Masson ou elle se rendait les mardis et jeudis après-midi.
J'ai pas mal ri quand elle m'a raconté qu'il "lui faisait des belles façons" et qu'elle n'aimait pas que sa copine de bingo Rosa lui adresse la parole. Rosa aime se faire voir et entendre, ma grand-mère n'est pas du genre à s'imposer. Je comprends ça. J'aimerais me rappeler du nom qu'elle a employé pour décrire Rosa qui fait ça. Quelque chose du genre "vieille sacoche", ou "vieille agace pissette" de Rosa. Ma grand-mère est fucking crampante.
Eneways. Le monsieur de l'arrêt de bus a choisi ma grand-mère, pas Rosa. Ils marchent maintenant ensemble du bingo jusqu'au boulevard St-Michel deux fois par semaine, ben non qu'ils ne se tiennent pas la main. Ils parlent de leur famille, de la rue Masson qui a don'changé, du magasin à une piasse avec les bons bargins. Ça dure depuis deux mois.
Ma grand-mère me racontait ça la semaine passée, elle l'a aussi dit à mon père avant-hier. En riant. Moi je l'encourageais, mon père lui recommandait de se méfier des vieux cochons. Nous autres aussi on riait.
Et là elle est morte. Ma grand-mère est fucking morte. Un ACV arrivé de nulle part, je sais pas trop quoi et pourquoi. Ce que wikipedia m'a dit, c'est qu'il faut manger des légumes, faire du sport. Ça n'a aucun sens.
Ajout du mardi: On a ouvert son testament hier soir. Elle ne souhaite pas être exposée, elle ne veut pas qu'on achète des fleurs, non plus qu'on annonce sa mort dans les journaux. Elle veut une courte réunion de famille le matin sans prêtre au cimetière Côte-des-Neiges, alors qu'on enterrera ses cendres sous la tombe de ses parents. Elle a écrit: "Faites ça vite, et après allez manger au resto. Je paye le lunch". Esti qu'on a braillé. On a trouvé 10 000 $ dans son matelas. Il y avait un mot dans sa boîte à bijoux pour préciser qu'à sa mort, sa bague cabochon me revenait. Eneways je l'avais déjà au doigt. Fuck que je l'aimais.
Ajout du mercredi: Mon père est toujours inconsolable, moi ça passe. J'ai arrêté de pleurer mais j'ai encore mal au ventre et je suis zéro concentrée au boulot. Alex est vraiment sweet.
Une découverte. C'est pas facile de vivre le deuil après que notre corps ait arrêté de pleurer. Je dis que c'est mon corps qui s'est arrêté parce que, pour vrai, mon braillage s'est arrêté d'un coup sans que mon état d'esprit ne change. J'imagine que le corps a ses limites, enfin j'espère, parce que j'aurais aimé la pleurer davantage. J'ai l'impression que ma grand-mère méritait des pleureuses, oui. Une journée de deuil national, l'annonce par un médecin américain qu'on avait trouvé un moyen de prévenir les avc, des coups de canon et des sculptures à son effigie dans le centre-ville, le récit de sa vie écrit par un grand auteur. Quelque chose, au moins. Sa mort sera anonyme et c'est dur de se contenter de ça, parce qu'elle méritait TOUT.
Son compagnon de l'arrêt de bus a eu les yeux plein d'eau quand je lui ai annoncé la nouvelle. Il la cherchait dans la foule qui sortait du bingo, et a tout de suite compris quand nos regards se sont croisés pour la première fois. Il m'a dit que j'avais les yeux de ma grand-mère et m'a fait le baisemain. Ça a fait mal et ça a fait du bien en même temps.
Ajout du 30 octobre: Même pas un mois que t'es dead et tout est redevenu normal, sauf dans la tête de mon père. Je me sens seule quand je pense à toi, parce qu'après ton fils il n'y a plus que moi. Et je vis comme un grand drame de ne plus jamais pouvoir jouer au skip-bo. Me demande si au Déli sur Papineau ils ont remarqué ton absence prolongée.
Papa a peté les plombs le soir de ton enterrement, il a bu du brandy et il a pleuré pendant des heures en regardant la lune. Il m'a appelé en crise et parlait à la lune, il y voyait sa mère qui le saluait. Il n'arrêtait pas de me dire que tout irait bien, et je lui répétais en méga-braillant la même chose. C'est la première fois que je l'entendais pleurer, et ça a été atroce. Bonne chose: je penserai à toi à chaque fois que je regarderai la lune, et ça pour longtemps. Estie d'émotions.
Ajout du 18 novembre: Je me suis dit ce matin dans l'autobus que ça faisait un bail qu'on ne s'était pas vues, et que t'allais bientôt me traiter de sans-coeur entre deux joutes de skip-bo, entre deux bouchées de sandwich au smoked meat. Et après j'ai encore ressenti ce grand vide qui tue. Je croise encore sur la rue des personnes âgées et je les hais, tu peux pas savoir.
Ajout du 30 juillet: Je pense à tes mains là. Elles faisaient du bruit tellement tu portais des bijoux. Tes mains froides et plissées, je les trouve formidable maintenant que je ne suis plus en mesure de les voir et de les toucher. Je n'ai pas tes mains, j'ai des longs doigts que je dois à je sais pas qui.
21 mai 2015: Je suis claquée et un peu à boutte de toute, et dans le taxi ce matin y'avait la compagnie créole qui faisait rire les oiseaux et chanter les abeilles. J'ai pas été super tough, mes yeux ont braillé un peu. J'aime bien le prénom Jeanne.
30 juillet 2015: Y'avait un sosie de toi qui faisait de la danse en ligne derrière le centre Jean-Claude-Malépart l'autre fois. Une madame pareille pareille à toi, mais avec 2 pieds en moins. Elle avait clairement du fun à danser avec ses copines et je me suis demandée si toi aussi t'étais le life of the party sur la piste de danse au parc Belmont ou au Club DoRéMi. Je pense à elle et à toi pas mal souvent ces temps-ci.
J'ai pas mal ri quand elle m'a raconté qu'il "lui faisait des belles façons" et qu'elle n'aimait pas que sa copine de bingo Rosa lui adresse la parole. Rosa aime se faire voir et entendre, ma grand-mère n'est pas du genre à s'imposer. Je comprends ça. J'aimerais me rappeler du nom qu'elle a employé pour décrire Rosa qui fait ça. Quelque chose du genre "vieille sacoche", ou "vieille agace pissette" de Rosa. Ma grand-mère est fucking crampante.
Eneways. Le monsieur de l'arrêt de bus a choisi ma grand-mère, pas Rosa. Ils marchent maintenant ensemble du bingo jusqu'au boulevard St-Michel deux fois par semaine, ben non qu'ils ne se tiennent pas la main. Ils parlent de leur famille, de la rue Masson qui a don'changé, du magasin à une piasse avec les bons bargins. Ça dure depuis deux mois.
Ma grand-mère me racontait ça la semaine passée, elle l'a aussi dit à mon père avant-hier. En riant. Moi je l'encourageais, mon père lui recommandait de se méfier des vieux cochons. Nous autres aussi on riait.
Et là elle est morte. Ma grand-mère est fucking morte. Un ACV arrivé de nulle part, je sais pas trop quoi et pourquoi. Ce que wikipedia m'a dit, c'est qu'il faut manger des légumes, faire du sport. Ça n'a aucun sens.
Ajout du mardi: On a ouvert son testament hier soir. Elle ne souhaite pas être exposée, elle ne veut pas qu'on achète des fleurs, non plus qu'on annonce sa mort dans les journaux. Elle veut une courte réunion de famille le matin sans prêtre au cimetière Côte-des-Neiges, alors qu'on enterrera ses cendres sous la tombe de ses parents. Elle a écrit: "Faites ça vite, et après allez manger au resto. Je paye le lunch". Esti qu'on a braillé. On a trouvé 10 000 $ dans son matelas. Il y avait un mot dans sa boîte à bijoux pour préciser qu'à sa mort, sa bague cabochon me revenait. Eneways je l'avais déjà au doigt. Fuck que je l'aimais.
Ajout du mercredi: Mon père est toujours inconsolable, moi ça passe. J'ai arrêté de pleurer mais j'ai encore mal au ventre et je suis zéro concentrée au boulot. Alex est vraiment sweet.
Une découverte. C'est pas facile de vivre le deuil après que notre corps ait arrêté de pleurer. Je dis que c'est mon corps qui s'est arrêté parce que, pour vrai, mon braillage s'est arrêté d'un coup sans que mon état d'esprit ne change. J'imagine que le corps a ses limites, enfin j'espère, parce que j'aurais aimé la pleurer davantage. J'ai l'impression que ma grand-mère méritait des pleureuses, oui. Une journée de deuil national, l'annonce par un médecin américain qu'on avait trouvé un moyen de prévenir les avc, des coups de canon et des sculptures à son effigie dans le centre-ville, le récit de sa vie écrit par un grand auteur. Quelque chose, au moins. Sa mort sera anonyme et c'est dur de se contenter de ça, parce qu'elle méritait TOUT.
Son compagnon de l'arrêt de bus a eu les yeux plein d'eau quand je lui ai annoncé la nouvelle. Il la cherchait dans la foule qui sortait du bingo, et a tout de suite compris quand nos regards se sont croisés pour la première fois. Il m'a dit que j'avais les yeux de ma grand-mère et m'a fait le baisemain. Ça a fait mal et ça a fait du bien en même temps.
Ajout du 30 octobre: Même pas un mois que t'es dead et tout est redevenu normal, sauf dans la tête de mon père. Je me sens seule quand je pense à toi, parce qu'après ton fils il n'y a plus que moi. Et je vis comme un grand drame de ne plus jamais pouvoir jouer au skip-bo. Me demande si au Déli sur Papineau ils ont remarqué ton absence prolongée.
Papa a peté les plombs le soir de ton enterrement, il a bu du brandy et il a pleuré pendant des heures en regardant la lune. Il m'a appelé en crise et parlait à la lune, il y voyait sa mère qui le saluait. Il n'arrêtait pas de me dire que tout irait bien, et je lui répétais en méga-braillant la même chose. C'est la première fois que je l'entendais pleurer, et ça a été atroce. Bonne chose: je penserai à toi à chaque fois que je regarderai la lune, et ça pour longtemps. Estie d'émotions.
Ajout du 18 novembre: Je me suis dit ce matin dans l'autobus que ça faisait un bail qu'on ne s'était pas vues, et que t'allais bientôt me traiter de sans-coeur entre deux joutes de skip-bo, entre deux bouchées de sandwich au smoked meat. Et après j'ai encore ressenti ce grand vide qui tue. Je croise encore sur la rue des personnes âgées et je les hais, tu peux pas savoir.
Ajout du 30 juillet: Je pense à tes mains là. Elles faisaient du bruit tellement tu portais des bijoux. Tes mains froides et plissées, je les trouve formidable maintenant que je ne suis plus en mesure de les voir et de les toucher. Je n'ai pas tes mains, j'ai des longs doigts que je dois à je sais pas qui.
21 mai 2015: Je suis claquée et un peu à boutte de toute, et dans le taxi ce matin y'avait la compagnie créole qui faisait rire les oiseaux et chanter les abeilles. J'ai pas été super tough, mes yeux ont braillé un peu. J'aime bien le prénom Jeanne.
30 juillet 2015: Y'avait un sosie de toi qui faisait de la danse en ligne derrière le centre Jean-Claude-Malépart l'autre fois. Une madame pareille pareille à toi, mais avec 2 pieds en moins. Elle avait clairement du fun à danser avec ses copines et je me suis demandée si toi aussi t'étais le life of the party sur la piste de danse au parc Belmont ou au Club DoRéMi. Je pense à elle et à toi pas mal souvent ces temps-ci.
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