Le drap contour, la jetée et mon pyjama sont mauves. Et pourtant je déteste le mauve.

Dimanche après-midi à me prendre pour une chaman et à promettre au ciel que, si mes règles n'arrivent pas aujourd'hui, je ferai plein de trucs que, bien entendu, jamais je ne ferai.

Le problème avec le désir d'enfant, du moins dans mon cas, c'est que je perds un peu plus à chaque mois mon sentiment de contrôle, et du coup ma confiance en moi et en l'avenir. Après plus d'un an, et après le krash de cet été/automne, je dirais qu'à cette étape-ci de la démarche, je commence à m'enliser dans le triste et la colère. Et je me demande quel impact ça aura sur la suite des choses et sur la suite de la/ma/notre vie.

J'ai compris depuis longtemps que le secret de la qualité c'est l'effort et l'attention. Ainsi, j'ai le souci de rester ambitieuse au boulot, d'alimenter les relations d'amitié que je souhaite durables, etc. Ce n'est jamais simple ni facile, mais le résultat quoique hyper banal en arrive à être satisfaisant. Et c'est p'tête ça le secret du bonheur (ouache Eli).

Mais là, fuck, quand tu fais tout ce qu'il faut pour avoir un kid (et même plus!), et que le résultat n'est pas là, tu fais quoi? Et quand tu accumules les insuccès mois après mois et qu'il ne reste plus aucun potentiel effort supplémentaire à faire, t'en penses quoi de ta formule de crotte du bonheur?

C'est déroutant, et angoissant, de s'acharner et de n'arriver à rien. Je m'inquiète pour mon équilibre et celui d'Alex. Je m'inquiète pour nous aussi, pour le difficile équilibre à maintenir dans le quotidien et pour l'avenir.

Le contrôle, donc. J'aimerais l'avoir mais je ne l'ai pas. C'est la nature qui décide une fois que tu as fait le possible, et c'est pour ça que je me magasine des gri gri sur Etsy aujourd'hui. Je délire un peu, oui.


Une collègue à qui je me suis confiée le mois passé m'a dit qu'elle aussi a dû patienter plusieurs années avant d'avoir des enfants. À l'époque, son psy lui avait recommandé de réfléchir à comment elle pouvait être heureuse dans sa vie si jamais elle ne devenait une maman. Je pense pas mal à ça ces temps-ci: est-ce que les choses dans leur état actuel pourraient être ok pour la vie? Si non, qu'est-ce qui manquerait?

Clairement un bouvier australien.

J'ai mes règles, estie.

Facque le Pharmachien dit qu'il faut se libérer les esprits pour passer à travers ça, et donner un break à l'homme insecte pour que lui aussi ne lâche pas. Bonjour tristesse, bonjour Françoise.

Fausse couche, toi. Il y a presque 2 mois maintenant. Pis je braille depuis 3 semaines, je sais pas pourquoi. Je lag. C'est weird parce que c'est la rentrée et qu'à la rentrée ça aurait été supposé être sérieux, genre un cap des deux tiers, je sais pas. Je ne comprends pas encore pourquoi on ne fête pas le nouvel an au retour de la fête du travail.

Je pense que ça explose maintenant parce que c'est la fin de l'été, et que c'est la fin de la période de consolations et d'empathie. J'ai vraiment été heureuse de voir mes amies qui sont passées l'une à la suite de l'autre à l'appart pendant mon congé de maladie. Ça a fait du bien de me sentir autant entourée et soutenue.

Et là, retour à la normale. Personne n'a dit un mot à ce sujet au week end au chalet, sauf Sim-Sim de 6 ans qui dans un fracas au brunch du dimanche m'a dit qu'il comprenait mal qu'avant il y avait un bébé dans mon ventre, et que maintenant il n'y en a plus. Les mamans ont fait des jokes de malaise, moi je braillais en dedans.

J'ai lu la différence entre une dépression et une déprime, no joke. J'hiberne,seulement, on dirait. C'est tout. Je braille en regardant un vidéo d'agriculture, je braille en faisant mon casse tête, je braille en lunchant le midi. Mon corps doit p'tête devoir sortir en larmes tout ce qu'il y a en dedans pour que ça passe. S'il le faut, je braillerai en bixi et en rencontre avec la sous-ministre, aussi. Je suis déterminée à brailler n'importe quoi pour que ça passe.

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