des bélugas

Ce mec est trop magnifique
j'viens de passer 2 heures à visiter son site
beloogajoe.blogspot.com

Un ancien collègue d'école crayonne aussi et scanne puis diffuse sur le web.

CatFou me rétorquerait là que "c'est pas de l'art, ou peut-être que oui, mais au fait qu'est-ce qu'une oeuvre d'art?" J'm'ennuie de ça et des enseignements sur le suprématisme russe, sur le rouge et le noir, sur les centres d'artistes auto-gérés et la mission éducative des musées.

Sur les musées, je vous présente mon fun fact d'hier

Aux toilettes du café Lézard, il y a une affiche de l'exposition du jardin botanique. C'est inscrit dessus que le jardin botanique fait partie du réseau des "museumsnature" de Montréal.
En lisant ça j'étais surprise qu'on ne traduise pas le mot museum en son égal francophone musée.

À la maison, Robert m'a appris que des musées de science naturelle comme le Jardin botanique, l'insectarium, le planétarium et le biodôme portaient le nom spécifique "museum", tandis que les musées ont une vocation plus large d'étude des beaux-arts, des sciences et des lettres.

C'est pas fou raide ça?

J'suis over stimulée

Beurk

C'est l'heure des bilans, je crois.
Au final, Noel ça craint.
Mes biscuits sont ratés pis ya un "black turning white" à CBC.
J'ai envie de grandes choses mais ya que d'la merde au menu pour les quelques jours à venir.

Pitoyable fin de 2008, triste à en pleurer.
Si j'avais un gros paquet de fric, je prendrais le bus pour Chicago.
Genre maintenant.
Avec zéro vêtements, zéro fric et zéro plans
Jusqu'à la rentrée 2009

Da da da

Phrases simples avant d'aller faire dodo...

J'suis déprimée à l'idée de perdre mes muscles de vélo cet hiver. Aujourd'hui j'ai mangé 5 CrispyCrunch et pas brossé mes dents une fois. J'pense que j'ai un kick sur un gars pour vrai, genre quelqu'un d'équilibré mais encore une fois d'inatteignable. Ou c'est l'automne pis j'ai juste trop envie de tomber en amour avec un gars qui prend pas sa voiture pour aller manger au resto 4 coins de rue plus loin et qui m'offre pas de bouteilles de shampooing pour aucune raison. Raconter des histoires à un mec de 40 ans pour le choker a le même effet que sur un p'tit gars de 20 ans: ça marche et je ne me sens pas coupable du tout. Moi et Samuel d'Occupation double on a des points en commun, sauf que lui a gagné une maison pour avoir fait ça. Je sais que dans 2 semaines je vais regretter d'avoir choké ce mec pourtant chouette. J'suis paumée en tabarnak. Da da da. J'ai des talons hauts qui rockent. Et je me cherche une copine pour aller marcher avec avant la semaine prochaine. J'vais manquer ma journée de surf cette semaine et j'suis déprimée juste d'y penser. À quoi ça sert une maîtrise si on a juste envie de rien faire dans la vie?

ça m'tente pas de taper des travaux, calique de marde.

OK???

Dr. House dans le blender

Dr. House m'a trahie en affirmant que ceux qui tombaient en amour aux 5 minutes étaient dépressifs et avaient sérieusement besoin d'être traités pour ça.

Salaud.

J'ai cherché à écrire un email de marde à Hugh Laurie mais il a pas de site web officiel.
Après, j'ai trouvé l'adresse de son agence d'artistes et je l'ai notée.
Sauf qu'à partir de là, j'me suis trouvée twit.

J'ai fini par faire sortir toute mon aggressivité en coupant, bouillant et blendant ma courge butternut avant d'aller me coucher.

J'ai fait de la soupe de courge de face démolie de saloperie de doctor House.

Et j'vais déguster ma douce vengence toute la semaine en dînant. Ça compense amplement pour le email de bullshit.

PS: J'suis consciente d'être ridicule. Pas parce que je délire avec mon blender, mais parce que j'écoute assidument Dr. House. Vous pouvez rire mais pas Sim-Sim parce que lui aussi il l'écoute.

Loulou et Jeff Less sont back

Louise Beaudoin est passée serrer des mains au café Lézard. Elle m'a reconnue. Quand elle m'a dit qu'elle se rappellait avoir été ma professeure, je lui ai répondu que je me rappellais d'elle à cause de la note de merde qu'elle avait donné à mon travail sur la francophonie en URSS.

Je regrette ne pas lui avoir aussi suggéré de diminuer sa consommation d'auto-bronzant orange.

Votez François Saillant. En plus les pancartes des dernières élections de Québec solidaire sont réutilisées, je trouve l'idée géniale.

***

Autre chose:

Le mec de mon rendez-vous d'hier est le sosie de Jeff Less, mon professeur sex au potentiel hétérosexuel malheureusement faible. Pour vrai, il y ressemble vraiment, et ça me trouble. Je suis terrorrisée à l'idée d'avoir un kick dessus seulement à cause de ça. Pourtant, le mec sait faire la différence entre un sapin et une épinette en plus de bien maîtriser le langage HTML. Ça doit être un bon gars, ya pas de doute.

Extreme dating

Juste une petite note pour souligner que j'ai 2 rendez-vous galants avec des nouveaux mecs à priori super cette semaine. Falait que je le souligne à quelque part parce que je doute que ça arrivera une autre fois dans ma vie.

Eli tu rock.

Edit (mardi soir) : La date de mercredi soir est finalement très malade et ne se présentera pas au rendez-vous. J'aurai réussi à avoir 2 rendez-vous dans la même semaine pendant au moins 2 jours, ça sera ça mon record perso...

Eli tu crains.

Re Edit: Toujours mardi soir, il est 11h 15. Le mec du mercredi vient d'écrire, il dé-choke pour demain. Je suis crampée ben raide.

Eli tu rock.

Obama

Barack Obama aurait besoin de quelques enseignements sur l'hédonisme. Il est carrément trop sérieux/motivé.
J'ai de plus en plus peur de le voir se faire tirer live à la TV.

Elliott + tout casser

Super show génial, j'ai joué de la cuiller en sautant partout au milieu d'une foule endiablée et remarquablement déchaînée pour un lundi soir. Elliott a chanté toutes ses tounes sauf la mienne, celle qui me fait pleurer pendant que je pédale à vélo et que je me fais casser la geule par des inconnus ces temps-ci. (31 years d'Elliott Brood)

J'ai découvert le blogue d'une fille de Montréal l'autre fois avec qui j'aurais bien aimé devenir top amie. Elle se posait pas mal les mêmes questions que moi et vivait pourtant une vie bien normale et simple, quelque chose de "souhaitable", de "respectable", comme ma vie à moi aussi. Je me demande si cette fille va cesser de porter le poids de la planète sur ses épaules un jour et j'engoisse à l'idée de ne plus être en mesure de suivre le fil RSS de ses pensées.

Nouveaux mecs à l'école, nouveaux mecs à la maison. Les premiers sont égoîstes et hormonaux, trop intenses quand suffit de laisser couler. L'autre me donne finalement pas envie de faire d'efforts pour lui, malgré qu'il soit foul de poil. Je catches pas, p'tête qu'au fond c'est le beau Mario le mec de ma vie.

J'ai découvert que plusieurs personnes autour de moi ont perdu un parent du cancer. Deux mamans et un papa dans mon équipe de métho. J'leur ai dit que ma mère était malade pour qu'ils ne me questionnent pas trop sur ma relation avec elle, juste au cas où j'aurais envie d'être trop honnête pis de tout casser autour de moi. "J'ai vu ma mère mourir et ressusciter d'un faux cancer", ça se dit mal entre deux observations sur l'environnement de l'enquête.

Demain matin j'ai un rendez-vous à la Chambre de Commerce du Grand Montréal. Papa, pour la première fois de sa vie (et dernière, j'espère), ta fille va porter un VRAI tailleur. MA-LA-DE!

Bon matin Eli

Les souris sont back

Belle journée improductive, encore.

J'ai une question à 100$ pour vous (toi). Les souris sont back sur la 16e encore une fois, et je n'ai acquis aucune nouvelle qualité depuis l'hiver passé qui me permettrait de mieux dealer avec les nuisibles. Depuis 2 ans, les proprios font appel à un... yark.

vermifuge [vDYmifyF] adj.
Qui provoque l'expulsion des vers intestinaux. Þ anthelminthique. Sirop vermifuge. — N. m. « Tous les enfants avaient des vers et on les bourrait de vermifuges » (Sand).

(Je dois me taper l'oeuvre de Sand, et vite.)

...un exterminateur qui, a chaque fois, venait faire son tour et repartait en affirmant que le problème n'était pas important. Jamais je n'ai vu de travail efficace, de mec en one-piece avec un spray comme dans Ghostbusters sonder les murs et repartir en nous serrant la main avec un sourire en coin satisfait.

Mais tout ça va changer, cette année. Je m'incorpore un groupe de lobbying dès demain et on descend cogner chez les proprios la journée d'après. Ça va faire mal.

Batteurs de cyclistes

Faut que j'écrives ça avant d'aller travailler, je suis trop traumatisée.

J'arrive de l'école, à vélo comme d'habitude, je passe par l'avenue du Mont-Royal.
Tout va bien, je suis un autre cycliste et nous traversons d'ouest en est à travers le traffic. Rien d'habituel, sauf que cette fois-ci je ne porte pas mes écouteurs sur les oreilles.

À l'angle d'une rue juste avant Papineau, le cycliste me précédant et moi-même ne nous arrêtons pas à la vue d'une lumière jaune, pleinement conscients que nous serons de l'autre côté avant qu'elle ne toune au rouge. De toute façon, il n'y a aucune voiture à l'horizon d'un côté comme de l'autre, tout est sauf. Du moins en apparence.

De l'autre côté de la rue, un homme attend sa lumière verte pour traverser. Il est déjà engagé dans la rue donc le premier cycliste passe relativement près de lui. Quand vient mon tour de passer, l'homme me frappe avec son poing sur l'oreille. Un coup assez fort pour que je perdes le contrôle de ma bicyclette et que je sois contrainte à m'arrêter.

L'homme crie comme un déchaîné et me traite de tous les noms, moi je me retourne vers lui, incrédule devant ce qui vient de se passer. Il se place à côté de moi et me frappe dans le ventre. Je capote, je saute sur mon vélo et continue mon chemin sur l'avenue Mont-Royal.

Arrêtée à la lumière rouge au coin de Papineau, je rejoins en panique le cycliste qui me précédait et qui s'est retourné pour observer mon altercation. Le mec regarde droit devant lui, m'ignore totalement. Il emprunte une autre route vers le nord quand la lumière tourne au vert. Je continue à travers les travaux vers l'est.

2 lumières plus loin, je m'arrête et j'explose en larmes. Mon corps au complet tremble, j'ai mal à la tête, mais le pire là-dedans, c'est que je ne comprends pas.

Da Da Da

Phrases simples avant d'aller faire dodo:


Je suis heureuse d'avoir des amies fantastiques. Ça fait twit un peu de le souligner 2-3 fois par année mais en rentrant chez moi sous la pluie après la nuit passée y'avait comme un sourire épais sur mon visage. Et ça a rien coûté (sauf l'alcool, le cadeau de fête et le taxi entre Verdun et Berri-Uqam= 70$).

Mon projet de maîtrise avance de plus en plus.
Je suis de plus en plus terrorrisée par mon projet de maîtrise.

J'ai hâte à samedi prochain et à l'autre vendredi d'après.

Je suis obsédée par le manifeste DaDa. Je catche pas.

On étudie ensemble les copains d'école et moi cette semaine pour les examens oraux de lundi. Le coloc à Anne est vraiment miam.

À cause de Sophie, l'ampoule brûlée dans ma chambre va rester en place jusqu'à ce que Sim-Sim revienne.

Sim-Sim s'en va en Irlande. Ça me tente pas qu'il s'en aille parce que ça fait 3 jours de suite que j'entends la nuit le retour des souris qui s'orchestre.

J'ai super hâte de pouvoir voir un match de hockey à la TV.

J'ai super hâte de me laver les cheveux.

Des stats!

Beau week-end improductif malgré un vendredi soir des plus réussis dans ma tête et dans mon coeur (et aussi dans le foie du coloc qui dort non-stop depuis).
J'hais ça être incapable de m'endormir le samedi soir et tourner en rond sur l'ordi, visiter les mêmes 4 sites sans nouvelle activité, aller voir mon profil facebook 3 fois... Ça me donne l'impression d'avoir une vie encore plus plate qu'elle est normalement plate quand j'suis trop préoccupée pour m'en rappeller.

J'ai découvert un site qui nous permet d'avoir les statistiques de visite sur notre page web. J'suis archi-surprise d'apprendre que ces temps-ci environ 20 personnes par jour passent par I love you (but you're green). Les gens tombent sur moi majoritairement parce que ce sont des fans de Pete Doherty, ou parce qu'ils font des recherches de mots sur Google: "Martin Deschamps gingembre", "Les Beatles Russie", "Parc Lafond" et "Sarah Palin" sont mon top-5 de recherche. Et là je me sens vraiment pertinente, j'ai vraiment l'impression de changer les choses et de faire du bien à mon prochain.

J'adore les stats. Et l'analyse en économie spatiale, le khi2 et les droites de régression aussi.


* Ah oui. J'ai changé la présentation du blogue pour maximiser la diffusion d'une photo envoyée par une amie. CE N'est PAS son enfant et elle trouve ça teeeeeeellement drôle. Moi je trouve ça trash, mais aussi valorisant parce que je me rends compte que je deviendrai jamais une mère aussi débile.

Élucubration portuaire

Ce à quoi on a jamais pensé en utilisant l'expression "avoir une femme dans chaque port", c'est que l'énoncé s'applique aussi dans le cas où une seule femme toujours au même port se taperait l'ensemble des vieux loups de mer.

haha

Bon matin Eli.

Sophia Sophia Sophia

J'ai pas grand chose à dire sauf que lui c'est mon joueur de baseball préféré. C'est Jonathan Van Every, champ centre et champ gauche des Red Sox. En comparaison à Ortiz ou à Papelbawn, il vaut rien, mais c'est beau de le voir lever son gant dans les airs pour attraper des chandelles. Pendant tout le match, il en a pas raté une, tellement que j'me suis demandé si c'était réellement difficile, d'être un joueur des Red Sox.

Ma grand-mère a fait inscrire son nom sur une tombe dans le cimetière Côte des Neiges. Allée 174B, no. 2649B. Je catche pas.

Be as awesome as you can be

Blogging is life changing

Yééé
J'viens de claquer 50$ sur un coup de tête en vieux CDs. Je renaît peu à peu de mes cendres de fin de session- de fin de bacc- de fin du printemps qui n'en finissent plus de finir.
J'ai une folle envie de redonner vie à cet espace délaissé depuis un pétage de coche passé. Ya t il toujours des visiteurs qui passent par ici?? Mettez moi au défi de vous écrire de belles choses. S'il vous plaît.

Et faites-moi des suggestions de lecture pour l'été, le temps que je complète travaux et examens.
Un crière: Faut que ça tourne autour de Montréal.
Et faites vite, parce que je pars pour le chalet mardi prochain!

p'tite vite

Les enveloppes de paperasse de maîtrise commencent à atterrir dans la boîte à lettres et j'suis terrorrisée à l'idée de ne pas être à la hauteur de ces 2 années d'étude. J'arrive pas à comprendre ce qu'il faut que je fasse avec tous ces formulaires, putain. Et si j'arrive pas à dealer avec ces épreuves préliminaires, est-ce que je réussirai à passer au travers du cours lui-même?

***
La p'tite grosse de Now and then est morte d'une overdose la semaine passée. Je l'avais pris en pitié la pauvre quand ses copines l'avaient sélectionnée pour être celle qui se ferait manger la première si elles se retrouvaient toutes prisonnières d'une île déserte. Les enfants se rendent pas compte combien ils peuvent être méchants, des fois.

Le call qui tue, celui des 25 ans ou de la constatation d'une vie amoureuse rêvée pendant 5 ans

Frodo a encore appellé aujourd'hui.
C'est archi dur. On a discuté de sa future vie de papa à Londres, des banalités de ma vie d'étudiante à perpétuité. Et on s'est redit combien ça aurait été génial de passer l'été ensemble, et peut-être même plus.

Dire que j'y croyais depuis 2003, à ce retour du bon timing qui nous permettrait de nous revoir plus qu'une semaine consécutive... Frodo a vendu ses billets d'avion pour Montréal. Il m'a envoyé par email les photos qu'il voulait me montrer seulement en face-à-face cet été.

Il m'a aussi dit qu'il avait suggéré à la mère de son enfant de l'appeller Elisa lorsqu'il a appris que ça serait une fille. J'ai dû trouver un prétexte pour raccrocher, c'était trop.

Dans 2 semaines j'aurai 25 ans. Plus j'y pense, plus j'aurais dû tomber enceinte de lui cet été. Au moins, ça aurait donné un sens à ma vie amoureuse depuis 2003.

Vive les chaînes!

Je m'étais gardé ça à faire pour les périodes de disette.
Merci Sophie de me donner le sentiment que j'ai des amies en ce vendredi soir si emmerdant... Putain que j'm'ennuie.

-Écrire le lien de la personne qui nous a tagué
-Présicer le règlement sur son blogue
-Mentionner 6 choses sans importance sur soi
-Taguer 6 autres personnes en mettant leur lien
-Prévenir ces personnes sur leur blogue respectif

C'est Sophie qui m'a tagué.
Soph est spéciale parce qu'elle s'est elle-même proclamée chevalier Top-Gun. Elle connaît aussi toutes les paroles de Total eclipse of the heart. Je l'admire pour sa maîtrise du langage HTML et son audacité capillaire.

Sur moi, maintenant.

1. À tous les jours, au milieu de ma course folle à vers l'UQAM ou au retour vers la maison, je regrette ne pas avoir accepté les services de cet ergothérapeute prêt à modifier mon vélo pour atténuer mes maux de dos. Je fais souvent des jokes là-dessus, mais j'ai vraiment l'impression que mon petit bras va me démolir sérieusement la colonne avec le temps. Pour contrebalancer la tendance "à gauche" (bras plus court= colonne déséquilibrée) de ma colonne croche, j'essaie de plus en plus de la forcer à droite. Par exemple, le soir, j'essaie de m'endormir en me pliant du côté droit, ou à l'école, je croise ma jambe droite sur celle de gauche.

2. Je suis séparatiste, mais pas péquiste. Le PQ a abandonné toute forme de concertation alors j'ai décidé de ne plus les appuyer aux prochaines élections. J'ai toujours été assez émotive en ce qui a trait à la politique sans trop savoir pourquoi. Et ça m'attriste beaucoup de commencer à ressentir de la résignation.

3. Je connais par coeur le libellé de ma lettre de démission future chez Homer.

4. Je suis allergique à l'acide ascorbique.

5. Il y a 100% de chances que je fasses des fautes d'orthographe en écrivant "ceuillir", "accueil", "recqueillir", etc.

6. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai réussi à garder mes bonnes résolutions de 2008. Si je relève le défi jusqu'à janvier 2009, je m'offre un second voyage en Russie l'été d'après. Je sais toujours pas comment l'expliquer, mais j'aime cette partie du monde profondément.

7. Je suis invitée VIP à vie au bar Le Diable Vert

voilà!

Je tague Adèle baby à Québec avec mon bras télescopique
(en espérant qu'elle taguera le gentil Aidan par la suite, hehe)

Honneur sauf jusqu'à la prochaine fois...

Les pistaches étaient dans la poubelle, pas dans mon estomac. J'ai eu chaud.

Zéro honneur

Un client au magasin vient de m'appeller chouchounne. D'habitude, je suis un as du revers bitch tranchant, mais cette fois-ci, ça m'a paralysé. Maudit calique que mon honneur est sali.

Autre chose: Aidez-moi à trouver une histoire abracadabrante à raconter à Sim-sim au sujet de ses pistaches pour ne pas avoir à me ramasser dans les bas fonds. Pourquoi les pistaches ont-elles disparu si ce n'est pas moi qui me suis goinfrée? 10 petits gâteaux du traiteur du salon funéraire au gagnant...

Eli vs. Martin Deschamps

Je m'emmerde.
J'aurais dù m'inscrire à ce cours de peinture à la session d'été. J'ai besoin de me prouver que j'suis encore capable de faire quelque chose avec mes mains. En dehors de taper sur un clavier d'ordinateur, mes doigts ne servent plus à rien.
Je viens d'avoir une pensée pour Martin Deschamps. À côté de lui, c'est moi la retaille de gingembre en fait. Ces handicapés qui "se dépassent", y me font chier à mort.
C'est trash, mais c'est ça.

Eli dans le coma

La journée a été moyenne mais elle se termine bien parce que j'ai trouvé mon nouveau band préféré. J'aime bien quand ça arrive par surprise et que c'est gratuit alors je suis prête à croire qu'aujourd'hui, au final, c'était une bonne journée.

Déf Coma: "Le coma est l'abolition de la conscience et de la vigilance en réponse à une stimulation. Plus précisément, il s'agit d'une abolition de la vie de relation (conscience, sensibilité) tandis que les fonctions végétatives sont plus ou moins bien conservées."

C'est jeudi alors madame Bélanger passe l'aspirateur dans les escaliers.
Mon grand-père est mort cette nuit. Fait chier.

Fuck the police

Le 24 février dernier, la police faisait feu sur un jeune homme tentant de faire un hold-up dans un dépanneur près du métro Joliette. Ça s'est passé à l'heure de pointe un vendredi matin, au milieu de la période de grande affluence sur le débarcadère du bus 67 juste en face.
À moitié endormie dans la file d'attente du dépanneur, j'ai été celle qui a aperçu la première ce jeune homme un exacto à la main et j'ai vite fait de contacter le 911.

Sans penser à l'ampleur de la dévastation à laquelle il a mené (fermeture du métro, intervention des ambulanciers, implication de la SPVM, de la SQ, des médias, etc), j'ai fait cet appel par pur réflexe. Parce depuis toujours, je croyais que cette responsabilité de veiller à notre sécurité appartenait aux forces de l'ordre et aussi parce que je me disais que des policiers seraient mieux outillés pour désamorcer la montée en tension qui s'annonçait.

Et bien j'avais tort.

Quelques secondes après mon appel, au moins deux policiers entraient dans le dépanneur et donnaient l'ordre à cet "individu" de déposer son arme. Suite à son refus, l'un d'entre eux lui a tiré dessus.

Soyons réalistes. Ce coup de feu était-il indispensable? Et il y a pire. En quoi l'intervention de ceux à qui on attribue le droit exeptionnel d'utiliser la violence pour maintenir l'ordre était digne de ce mandat d'exception? Je veux dire: Considérant le faible potentiel de dangeurosité de cet ado un peu confus, n'y aurait-il pas eu d'autres options que l'usage arbitraire du fusil? Bien plastronnés, repus et reposés, il me semble que ces policiers pouvaient s'accorder le bénéfice du doute quant à l'issue du conflit avec ce jeune seulement intimidé au départ par mon regard inquisieur sur sa lame d'exacto.

À vous messieurs les policiers vous reposant après ce choc nerveux de cette matinée ensanglantée du 24 février, je dis: Ne vous inquiètez plus et dormez sur vos deux oreilles. Car vous avez depuis fait naître le doute dans mon esprit qui me fera rebuter tout appel au 911. À l'avenir, je fermerai les yeux sur ces élans de désespoir en sachant que vous n'y remédiez en rien. En posant ces gestes violents et arbitraires, pensez-vous que la jeunesse tentée par la criminalité trouve matière à reprendre confiance dans cet "ordre" que vous chérissez tant?

Oscars: le bilan

Loin d'être l'idée du siècle, je viens d'engloutir une carafe de café entière et il est passé minuit. Je suis de celles qui écoutent leur coeur en matière de boissons chaudes à toute heure du jour et de la nuit.

Ça tombe bien parce qu'il faut commenter la soirée des oscars d'hier. Et un pétage de plomb girlie à l'échelle d'un rush de caféine de minuit s'impose:


La pauvre Nicole Kidman était tellement botoxée qu'elle arrivait à peine à parler. À côté d'elle, Nelly Arcand notre face lift national a l'air d'une babouchka rabougrie de 80 ans.

Et que dire de Viggo?


Pourquoi? pourquoi autant de BARBE!
Il était tellement sex dans Eastern promises...

http://www.cyberpresse.ca/article/20080224/CPACTUALITES/80224020/1019/CPACTUALITES

L'appel au 9-1-1, c'est moi.
Et ça m'a apporté nombre de cafés gratis à bord de luxueuses berlines sous les projecteurs de TVA. Tu parles d'une histoire!

N'empêche que si j'étais entrée au dépanneur 30 secondes plus tard, mon rapport à l'actualité d'aujourd'hui aurait été tout autre... J'ai vu le mec sortir son arme alors que je passais la porte du commerce et, sans rompre le contact de nos regards, je suis doucement ressortie dehors. Son délire a éclaté à ce moment là.

Grève générale illimitée

Eh oui!
Le module de sciences politiques a déclenché une grève générale illimitée en assemblée générale exceptionnellle. Youpidou on va s'les geler dehors à Québec.

À toutes les AG, j'ai voté pour la grève. Par principe, parce que je crois au projet un peu farfelu de l'executif de mon asso. J'ai envie qu'au Québec on mettre nos priorités en éducation plus qu'ailleurs et je déteste cette rhétorique à la noix qui veux qu'on croit "qu'on peut pas faire autrement", "que partout ailleurs les étudiants paient beaucoup plus cher".

Sauf que cette fois-ci, je suis un peu mal à l'aise. La grève a été votée en semaine d'examen, fixée seulement deux jours à l'avance et aucunement publicisée.

J'ai mal à mon bacc. Et les étudiants de sciences po sont une bande d'imbéciles.
Et moi aussi, peut-être parce que je vois tout ça se tramer sous mon nez sans réagir, je suis imbécile. Peut-être même encore plus encore qu'eux.

Danser comme le feu

L'année passée, un quêteux dans le métro m'avait offert ce cailloux sous condition de sans cesse le trimballer dans une poche de mes jeans. Pour lui, ce caillou était une soupape de sécurité puisque lorsque la pression devait insoutenable, il ne lui suffisait que de laisser tomber sur le sol ce poids superflu pour que notre corps remonte à la surface. Comme des sacs de sable arrimés à la nacelle d'une montgolfière ou des semelles de plomb ajoutés à mon costume d'homme grenouille, ces cailloux relâchés ont longtemps été mon exutoire et ma libération, me permettant d'ajouter 20$ de musique sur ma carte de crédit ou d'accepter de perdre mon temps en marchant seule sur le Mont-Royal sous la pluie.

Je suis présentement à la recherche d'un nouveau caillou. Peut-être parce que c'est février et que c'est la mi-session, mais aussi peut-être parce que mon envie de décompresser de mon quotidien ici devient de plus en plus insoutenable.

Je suis jalouse de G. Lemay-Thivierge qui avoue à Bazzo que c'est "un gars d'extrêmes" qui a sans cesse envie d'essayer de nouvelles choses et qui est satisfait de sa lancée au petit écran. Je suis aussi jalouse de l'anglais qui se fait suivre par des mathématiciens et spécialistes parce qu'il a appris à apprendre l'islandais en 7 jours et qui peut énumérer à tout moment les 2500 premières décimales de Pi.

J'ai envie de grandes choses sans même savoir en quoi elles consistent. J'ai envie de sauter les barrières que je me suis moi-même fixées en optant pour le parcours étude-voyage-études mais je ne sais pas où aller.

Je me suis retrouvée la semaine passée sur la piste de danse d'un bar gai -NON papa je ne suis pas lesbienne- et j'y ai trouvé quelqu'un qui, comme moi, venait tout juste de laisser tomber son caillou sur le sol. Nous avons dansé comme des bêtes sur les succès de Britney en se fichant de tout ce qui gravitait autour, en criant et en riant pour rien toute la soirée. Maintenant, je cherche quelque chose de plus fort, quelque chose susceptible d'occulter en moi toute cette adrénaline, tout ce stress, toutes ces remises en questions.

Mais je ne trouve pas. D'ici là, vivement le printemps.

Même pas game...

de faire prononcer le mot "diarhée" à mon logiciel Le petit Robert drette live là au Café Lézard.

Entre ça ou donner mon numéro de téléphone à un paramédic en forme de triangle lorsque je suis saoule un mardi soir à minuit, j'hésite toutefois.

****

wow. Ma fête s'en vient et ce sera spécial parce que je touche au quart de siècle. L'an passé, j'me suis offert Robert Lepage mais cette année, j'ai décidé de parrainer un pingouin pour 50$.

En route vers la perfection - Etape 2

Les dents

Ainsi, ne pas se faire poser une fausse dent avant l'atteinte d'un âge plus honorable que 24 ans.

Mais aussi, adopter une attitude décontractée sur la chaise du dentiste et ne pas envoyer chier la stagiaire fatiquante qui échappe par terre son instrument juste avant de te le foutre dans la geule.

Épicery story- L'épisode du vampire

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas à épicery story.
Hot mama et Bradley forment une équipe surprenante aux caisses. Elle, démesurée, fait ombrage au gentil vampire qui lui fait office d'emballeur.

Bradley le vampire, c'est mon caissier préféré à epicery story. Contraint de porter sourire et cravate au travail, seuls les clients chevronnés sont capables de discerner son penchant death.

Bradley tente quotidiennement de se suicider seulement pour la poésie du geste. Il porte un long trench coat en simili cuir noir tout déchiré pour le look que ça lui donne. C'est un émotif du type très très deep, j'en suis convaincue. Je l'aime parce qu'il essaie fort de se frayer son propre chemin à travers les hordes de rappeux niaiseux d'épicerie story.

Et aujourd'hui, j'ai testé la force de ma théorie du gentil vampire sur Brad en allant acheter du lait.

**** mais vous saurez pas la suite parce que j'ai oublié mon rendez-vous chez le dentiste et que je suis en retaaaaaaaaaaaaaaaaard. merde.

Pas de nouvelles de Suz

Pas de nouvelles de Suzanne, la charcutière-caissière du Métro. Je lui donne deux mois pour apparaître sur une couverture de 7 jours ou dans une pub de Swan le gym pour femmes.

***

Le fou du métro m'a surpris en frain de le suivre discrètement. J'suis convaincue qu'il m'a reconnue. J'ai eu droit au sourire le plus magnifique du monde.

***

Fini les démarches pour les études de 2e cycle.

Jeff Less m'a demandé un relévé de mes notes et une tonne d'informations superflues en échange de son ultime signature sur un rapport de rendement.

Notre rendez-vous était à 13 hrs, aujourd'hui.

Dans son bureau, Jess Less consultait CVs moyens, lettres moyennes et résultats moyens de ma moyenne personne. Comme si ces infos sur moi qu'il tenait entre ses mains renfermaient tout ce que j'étais, dans l'infiniment petit jusqu'au moindre détail, je me sentais vulnérable comme s'il pouvait lire en moi. J'aurais voulu lui parler de ma crainte pour ces projets académiques futurs, du show de The Hives qui sera rudement bon, de la difficile interprétation de la danse contemporaine et du gouffre familial dans lequel j'ai parfois l'impression de sombrer, mais nous n'en sommes restés qu'à des considérations "officielles" en dehors de gentils échanges sur la littérature antisémite.

J'étais là 3 minutes, juste moi assise là mon sac sur les genous à espérer qu'il me prendrait dans ses bras pour me dire que tout irait bien. Qu'un jour ça sera plus facile, que tout hiver a une fin et qu'il faut apprendre à relacher la soupape de temps en temps.

Quelques sourires firent toutefois l'affaire. Maintenant je vais mieux...

En route vers la perfection - Étape 1

La coupe de cheveux.


Naturelle comme celles des danseuses dans Certaines scènes ne peuvent pas convenir samedi passé à l'Agora de la danse. (malade, le show, d'ailleurs)
Volumineuse, presque aérienne, comme la tignasse à Céliiiine.
Aux mèches blondes plus lumineuses, moins ternes, sur suggestion de Cat Fou.
Spéciale, originale, qui dégage plus de personnalité qu'une banale couette.

Gratis. Comme dans zéro coût vu les dépenses délirantes du week-end.

Any suggestions?

Un défi pour février

... serait de ne pas parler de mecs sur ce blogue jusqu'à mars. Parce que j'ai (il paraît) beaucoup d'autres chats à fouetter.

mouais.


Autre chose.

Dans la catégorie "pire manque de tact" aujourd'hui au travail, les finalistes sont:

1. Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations
2. Avoir mis mal à l'aise le fêté en soulignant son très jeune âge
3. Avoir avoué à mon patron ne plus être capable de voir son calique de chandail bleu

Et le grand gagnant est... #1= Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations!!!!

Eli + Jeff Less

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww!

Mon beau prof de pensée politique m'a envoyé (sur mon email perso) un texte qui serait susceptible de m'intéresser pour mon projet d'étude!!!
Est-ce que je devrais l'inviter à prendre un café pour en discuter plus amplement???

woooooowwww!

Edit: Et dans sa réponse, il me dit: "Bien à vous". Je suis séduite, voilà. (et pathétique, aussi)

Épicerie story

À l'épicerie du coin, une caissière a fait une réorientation de carrière. Elle travaille désormais à la charcuterie.

Sur le chemin du retour à la maison, j'ai évalué l'univers des possibles qui pourraient expliquer ce choix.

Peut-être qu'elle cherche à se spécialiser pour exercer un métier, ou qu'elle s'est fait rejetter de l'équipe des caissières.
Peut-être aussi qu'elle s'est fait prendre à voler dans sa caisse et que son patron, par empathie pour sa situation miséreuse de mère monoparentale dépressive ex danseuse de cancan à Rio de Janeiro, l'a seulement transférée dans un département où elle ne pourrait que voler du poulet frit Chester et du jambon cuit.
Peut-être qu'à la suite d'une idylle amoureuse avec un emballeur elle souffre trop de travailler en sa compagnie ou peut-être que ce dit emballeur l'harcèle sans cesse et qu'elle a dù demander un transfert aussi vite que possible.
Peut-être qu'elle est juste pas bonne avec le fric
Qu'elle est en deuil suite à la mort de Heath Ledger
Qu'elle est traumatisée parce qu'elle a été victime d'un vol
ou d'un viol? (connard d'emballeur de merde)

La plus probable des idées, c'est que cette semaine, les filles étaient au ballotage. Suzanne la caissière ne faisait pas le poids contre Pauline alors elle s'est fait éjecter des caisses.

Mon utérus et Mat Roy dans le Vermont

Beau Samedi sous le soleil à Jay Peak.
En fait, c'était un moment de plénitude pure si on le compare à la crise de maux de ventre de la nuit de samedi. C'était la première fois que je vomissais de douleur ce matin.

Ya pas que d'la joie ici.

Autre chose maintenant.
J'ai déjà expliqué ici mon inconfort avec Mat Roy, le beau mec après qui je délirais ya de ça quelques années. J'avoue être entrée par infraction chez lui et avoir côtoyé quelque uns de ses potes dans le seul but de m'en rapprocher, mais j'ai eu le malheur par la suite de découvrir que lui et moi n'avions aucuns atomes chrohus.

Pire, j'le trouve archi top méga plate.
Ennuyeux à mourir, sans intérêt et plus autant beau qu'à l'époque où son baby face et sa fausse timidité faisaient des ravages dans les bars sur la St-Do à Jonquière.

Le problème aujourd'hui, c'est que Mat Roy fait partie de ma vie. Pas parce que je l'ai voulu ainsi, seulement parce qu'on semble rattachés tous deux au même câble élastique qui nous fait nous rebondir dessus mensuellement.

Devinez qui s'est présenté au bar où je prenais un verre avec Chlo?
Devinez qui a déménagé à 100 mètres de chez moi, étudie au même café d'à côté et magasine chez Homer Ste-Cath pour le boulot?
Devinez qui rentre chez lui tard le soir en même temps que moi?
Devinez qui était à l'aéroport cet été lorsque je suis rentrée de Russie?
Devinez qui était à Jay Peak hier??? (À 3 heures de route de Montréal, passé la frontière du Vermont!!!!)

Je le hais.

l'ABC du crush on you

Lorsque vient le temps de te prouver que t'es capable rapido de passer d'un crush à l'autre, t'as qu'à te rendre à ce sympathique club de jazz pour constater que ton beau joueur de batterie a un sosie en plus vieux qui joue du sax.

Je suis une groupie finie. C'est pathétique tard le soir quand je l'écris dans le noir à moitié saoule mais j'apprendrai bien un jour à vivre avec ça.

Un jazzmen c'est bien, mais deux c'est wow.

la diarhée

Je viens de découvrir l'option "prononciation" de mon logiciel Le Petit Robert.
Et j'ai choisi le mot "diarrhée" pour ma première écoute.

Appellons ça des plaisirs artificiels.

Question à 7000$

Mise en situation.
Vous vous écroulez sous une pile de formulaires à remplir et de lettres de motivation à rédiger lorsque vous décidez de prendre une pause pour formuler une lettre d'attestation de travail et un témoignage d'une expérience de volontariat. Les mots coulent et sont honnêtes, simples et efficaces.

Vous écrivez un email à votre patron qui accepte sur le champ de signer la dite lettre demain à la première heure et vous envoyez le deuxième texte décrivant l'expérience de volontariat à une ancienne collègue à l'autre bout de l'île. Dans un email, vous lui demandez si c'est OK si vous vous permettez d'y joindre l'illusion de sa signature et son numéro de téléphone pour alléger quantité d'efforts. Tout compte fait, cette lettre n'est pas une lettre de référence, c'est seulement une attestation des fonctions remplies et une description du projet poursuivi.

Elle refuse. Elle vous demande si vous acceptez de la laisser elle-même vous écrire une attestation. Surpris, vous acceptez et lui rappellez dans un email les points pertinents sur lesquels vous aimeriez qu'elle mette l'emphase.

Elle change d'avis. Vous écrirez la lettre, la le lui posterez. Elle la signera et vous la re postera par la suite.

Que faites-vous?

a) vous allumez un cierge en son honneur, ebahie par sa profonde honnêteté et décidez de manquer vos deadlines pour mettre en oeuvre son plan tellement pur.
b) vous culpabilisez pendant des heures d'avoir osé outrepasser les normes éthiques en matière d'écriture de lettre dressant une liste de faits.
c) vous passez au prochain appel. Vous tentez cette fois-ci de contacter quelqu'un de moins zèlé susceptible de vous faire perdre moins de temps.

Montréal russe

V'n'ez pas m'dire que les architectes des stations L'acadie et De Castelneau étaient pas férus de Russie, j'vous croirai pas. Incroyable qu'il est beau notre métro à Montréal.

Montréal n'étant pas Laval, notez la nuance svp.

Re retour

C'est confirmé, les trop longs délais d'attente font qu'on hésite trop à se relancer dans ces projets enivrants mais quotidiennement remis en question. Depuis un mois, j'erre sur blogspot en quête d'inspiration sans vouloir accepter tout simplement que ça me plaît d'écrire ici sans raison. Écrire pour écrire, peut-être pour laisser une trace de moi en ce jeudi engourdi de redoux de janvier.

Me revoilà donc.

Me revoilà avec de nouveaux questionnements. Sur ma pédophilie momentannée qui transpire dans mes choix de lecture: Lolita de Nabokov. Sur mon futur à l'UQAM ou à Québec ou nulle part dans le milieu universitaire. Sur la réponse que je donnerais à ma progéniture si, un jour, elle me demandait de lui prêter ma voiture neuve pour un important rendez-vous à Québec. Sur la solidité de liens autrefois vus comme absolus. Sur l'acné à laquelle la science ne peut remédier.

Sur ma capacité à un jour faire la différence entre l'affection et l'amour, surtout.