J'accepte le défi

Dieu n'est pas un grand diplomate comme je l'ai toujours cru. Je persiste à croire que l'apparition de la vierge Marie aurait fait autant l'affaire qu'une invitation à un séminaire féministe sur les contradictions entre la notion d'amour et la polygamie pour me rappeller le droit chemin à emprunter dans le tumultueux monde des relations interpersonnelles... Bien sûr, devinez qui n'aura qu'a survoler les textes des auteurs qui vantent les bienfaits de la polygamie... Ya pas plus clair comme message, ma prof m'a désignée la première pour le faire. Et tout le monde en classe à trouvé ça drôle...

J'accepte le défi. Je réglerai donc mes comptes avec l'amour live en classe jeudi prochain. Et ce sera une lutte jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Bonne nouvelle russe

J'ai enfin mon visa!!! Pas encore LE visa mais le commis du consulat russe à gardé mon passeport et m'a presque (je dis bien : presque) fait un sourire. Ainsi, le 12 juin prochain, j'irai chercher le tout conforme pour mon départ! (Une chance qu'on me l'a accordé parce qu'après m'être fait dire par le commis qu'il falait que j'apporte 3 photocopies de mon acte de naissance et deux de mon passeport au lieu de deux de chaque, je me sentais capable de meurtre en territoire russe à Montréal... D'autant plus que le commis détenait la copie originale de ces papiers officiels et qu'il avait une photopieuse à disposition...)

***

Les russes ont ce je ne sais quoi d'arrogant dans leur attitude et j'adore ça. J'aurais pu m'immoler au nom de leurs dieux inexistants et faire la grève de la faim enchaîneée aux clôtures du consulat, ils auraient persisté à ne rien faire pour m'aider. Peut-être qu'après une histoire si horrible de guerres et de famines, les russes savent ce que sont un réel désespoir et une réelle souffrance? Toute occidentale que je suis, au milieu de la file d'attente avec mon IPod aux oreilles, en compagnie d'une bande de baby-boomers impatients de partir en croisière et hostiles à toute différence culturelle, j'avais pas trop l'air de faire pitié, mettons. ...peut-être aussi ce mec au comptoir des visas était seulement un sale connard. De toute façon, j'aime j'aime les russes! Et j'aime le consulat de Russie à Montréal! (Tellement que je viens de leur faire un beau chèque de 75$...)

...en lisant

" La plupart des hommes emploient la première partie de leur vie à rendre l'autre moitié misérable. "
La Bruyère

Qualité no. 1

J'ai toujours raison.

Questions à 2000$

1. Est-ce que la pellicule qui semble être en plastique sur un saucission est comestible? SVP répondez-moi avant que je manges mon lunch demain midi.
2. Qui dois-je contacter mis à part Dieu s'il y a un cadavre de marmotte devant ma maison?
3. Comment déterminer quel est notre animal totem? Je DOIS savoir.

Défaut no.1

À ajouter sur la liste de mes défauts:
-Je regarde dans mon kleenex après m'y être mouchée.

gagné!

J'aime tellement mon père! 37 jours avant mon départ, il a enfin apposé son sceau à ma Russie réussie.
Ça s'est passé au téléphone:

Eli : "Ah j'ai tellement hâte de partir papa! Bla bla bla visa, bla bla bla billet d'avion, bla bla bla..."
Papa: "Tsé ma fille ça m'énerve ben gros de te voir partir mais au fond j'suis ben content que tu réalises tes rêves. Ton voyage va être super le fun..."
Eli: "Merci papa. Je t'aime papa. Promis je ferai tout pour pas t'inquiéter"
Papa: "mmmmouais" (je le sais, ici, mon père a un gros sourire dans la face. Ça a pas été facile d'avouer une telle chose mais il est finalement bien content de l'avoir fait...)

J'ai le meilleur des père quand il laisse ses sentiments prendre le dessus! Je l'A-DO-RE quand il fait ça. YÉ!

J'aurais du retourner à la maison ce matin après que ce bébé chien se soit jeté dans la roue avant de mon vélo qui filait à vive allure sur le boulevard St-Joseph. Des fois, on passe à côté des signes évidents que la vie nous envoie, comme cet avertissement des premières lignes de mon horoscope d'aujourd'hui: "Attention! Aujourd'hui vous obtenez ce que vous désirez". Maintenant c'est trop tard.

En effet, j'ai obtenu ce que je désirais. Plusieurs fois même, et dans un éventail de situations. Mais j'avais oublié de tenir compte de la nuance qu'apporte l'interjection "Attention" dans le message de l'astrologue...

Me voilà 1000 fois plus insatisfaite après cette série de "gains" personnels.

Secrétaire recherchée

J'ai tant espéré recevoir une secrétaire en cadeau Noel dernier. Pas que j'ai un irrésistible besoin de donner des ordres ou de moi aussi porter un tailleur, j'ai besoin d'une secrétaire pour arriver enfin à gérer les périodes de rush comme celle qui est depuis peu entamée.

Comment faire concorder le temps alloué à une mi-session, une fin de session, une tournée d'adieux à la famille, aux amis et la planification in-extermis de la dernière partie du voyage en Russie? Sais pas.

Avec l'expérience de l'Université, je possède néanmoins un avantage de taille: nul ne peut arrêter la marche du temps et j'en suis consciente. Peu importe la façon dont les évènements se dérouleront, peu importe si j'y arriverai ou pas, rien ne pourra empêcher la session de se terminer le 26 juin et l'avion de décoller 48 heures plus tard. Ainsi, fini l'anxiété et hourra pour "le temps" inaltérable.

*Note: Pour des résultats plus efficaces, acceptez de prendre le temps de déguster une seconde pinte de Guinness dans ce Pub si sympathique...

Illumination entre 2 clic de souris sur le site de la Véloroute des Bleuets : Je sais ce qui me séduit chez un homme mais je sais moins bien ce qui à long terme pourrait me combler.

Ça va mal...

Ça va mal... j'ai brisé LA tasse sans laquelle je ne peux pas boire de café. Elle était juste assez basse pour la machine et juste assez grande pour mes élans de passion en période d'examens. Une tasse comme ça, on en a une seule au cours d'une vie. Et je viens d'y briser le cou. C'est terrible.

Départ dans 44 jours

Plan de match pour le mois-et-demi précédant mon départ:

Étape 1= Vider le garde-manger et le frigidaire le plus possible. (J'ai une vie vraiment excitante)

But 1 = Sauver des sous. Je suis tombée sous la barre psychologique du 1 000 000 000$ dans mon compte épargne.

But 2 = Ne pas générer du "vivant" dans le frigidaire. J'aime trop Sim-sim pour le partager avec un monstre vert et poilu qui squatte la cuisine. On a essayé dans le passé avec Gaby et ça a mal tourné. (Eli =100% bitch)

Obstacle 1 = Une conserve de jus de tomates V8. D'habitude j'en achète un paquet de 6 à l'épicerie aux 6 mois, question de re-vérifier si mon dégoût face à cette collation santé a disparu. Chaque fois c'est la même chose, je bois la moitié de la première et réussis à filer le reste a quiconque en désire. Mais là mon orgeuil a pris le dessus, FAUT que je boives la dernière.

Obstacle 2 = Une conserve de sauce blanche à vol-au-vent. C'est la caissière du Métro à Jonquière en 2003 qui avait fait une erreur d'emballage. Depuis, elle veut pas me lâcher, cette conne de canne. Le destin a fait en sorte qu'elle m'est revenue après que je l'aies donné à la Guignolée 2 années de suite. C'est pas un Karma de marde ça?

Billet d'avion payé!

C'est confirmé! Je quitterai le Québec du 28 juin au 24 août. Sur mon chemin: Londres, Dubrovnik, Sarajevo, Cracovie, Varsovie, Vilnius, Riga, Tallinn, St-Petersburg, Moscou, Irkoutsk.

Arrêtez de baver vous allez faire exploser votre ordinateur. Oui oui, je sais, ce trip s'annonce complètement dingue. Falait un voyage parfait pour raconter sur mon blogue parfait.

Plus léger maintenant...

À vos ghettos cassettes tous, faut reécouter Rhythm Is A Dancer de 2 Snap:

"I'm as serious as cancer, When I say Rhythm is a Dancer"

Relation de couple

Le divorce est une belle invention. Lorsqu'on fait le choix de se séparer d'une personne avec qui on a évolué un certain temps, c'est la plupart des cas à notre avantage. On se libére des contraintes qu'on s'était autrefois imposées et qui ne nous plaisent plus, on réapprend à vivre avec nous-même le temps de redéfinir nos attentes et ce qu'on est prêt à investir dans une relation à deux.

Je sais pas trop quoi penser de l'évolution des relations de couple. Peut-être sommes-nous devenus des lâches incapables de contentement par un trop grand égoisme? Peut-être aussi ce que je perçois comme paresse est au contraire un réel accomplissement de l'homme, à savoir être capable de déterminer si une relation porte ou ne porte pas fruit, et d'y mettre fin lorsqu'elle est une nuisance.

Vous devez croire que j'expose mes visions sur une relation vécue avec un amoureux. Sachez cependant qu'en dehors des relations homme-femme, d'autres types de "relations de couples" sont difficilement vécues au quotidien. Malheureusement, pour celles-ci, le divorce n'est pas une option.

Une chance qu'on a le PQ

Le PQ s'est écroulé le 26 mars, a perdu son chef un mois après et aujourd'hui c'est la guerre à savoir qui le dirigera pour les prochains mois (avant qu'il se fasse virer, bien entendu). Ça vous donne pas envie d'être député tout ça? Moi qui pensais que le métier d'astraunaute était le plus excitant d'entre tous, j'avais tort.

C'est vrai que depuis que Céline est à Las Végas et que Guy Cloutier a été emprisonné, on s'ennuie au Québec. On en a de la chance d'avoir le PQ pour nous divertir quand la programmation d'été de TQS donne envie de s'achter une caravanne pour migrer vers le sud -ou de s'inscrire à Loft story.

Pauvre Mario, il est gris et son parti est gris. Lui aussi a tenté de faire tourner des ballons sur son nez mais des clowns de classe mondiale étaient déjà solidement installés à Québec. Il a pas encore compris qu' en 2007 on préfère les reality shows aux débats d'idées.

Et de toute façon, Mario, j'en ai rien à faire de tes idées! Moi je vote pour Kevin-Kyle.

Le bonheur

déf: Bonheur: Lorsque le visa pour la Russie t'es accordé et que tes billets d'avion pour la Bosnie sont payés.

Félicité pour buveurs attardés

Après une troisième tentative infructueuse, j'ai décidé d'accepter ma défaite. Jamais je ne parviendrai à lire d'un bout à l'autre Contes pour buveurs attardés de M. Tremblay. J'ai toujours l'impression d'être en présence d'un "n'importe quoi" désormais assumé par son auteur vu sa reconnaissance notoire. Et j'accepte pas d'aimer parce qu'on se doit d'aimer. Voilà.

Malgré tout, le parcours de Michel Tremblay reste humble et c'est réconfortant. On dirait que puisque lui s'est planté et a finalement été en mesure d'atteindre l'assentiment espéré, je persiste à croire qu'à l'heure des bilans ma satisfaction face à l'ensemble de mon parcours saura occulter mes mauvais choix d'aujourd'hui.

Merci Michel pour tes échecs si stimulants.

Zapping télé

J'adore le film d'après-midi à TQS. Le mec, pour séduire la fille, lui a dit: "tes phalanges sont bouleversantes". Jamais personne ne m'a déjà dit que mes phalanges étaient bouleversantes, d'ailleurs, le sont-elles??

Chez TVA, la tête de Jean Airoldi est... indescriptible. Je dirais que ça aspire à ressembler aux coupes de cheveux des années fastes de David Bowie mais que ça s'apparente plutôt à la tête du rejet classique à l'école secondaire. Pas celui qui zone à la bibliothèque, plutôt celui qui porte un T-shirt Humeur design, celui qui a l'air sale.

Cornemuse à Télé-Québec. Est-ce qu'avoir des enfants implique l'obligation de se taper des Cornemuse en série? Si oui, je m'auto-proclame vieille fille avant mes 25 ans. Milles excuses aux kangourous susceptibles du Québec mais selon moi l'erradication de Cornemuse serait assurément un pas de plus vers la paix dans le monde.

Comment devenir un lépreux en 3 étapes faciles:

1. Accepter de tester ce nouveau médicament prescrit par le médecin

2. Se ficher des contre-indications qui figurent sur l'étiquette (dont celle-ci: Éviter toute exposition au soleil les premiers jours du traitement)

3. Prendre un long bain de soleil 3 jours de suite

3 conditions pour devenir hermite:

1. Le coloc doit quitter le domicle pour quelques semaines

2. Connaître un comptoir à sushis qui accepte de livrer sur paiement par carte de crédit

3. Être un lépreux

Bonne fête eli

Selon la conjointe de mon père, on est catégorisé comme "vieille fille" en étant toujours célibataire à 25 ans.
Décompte des jours avant l'ultime crise de panique: 365

Monk

Monk a été un pianiste, compositeur et chef d'orchestre de jazz américain ayant eu une grande influence sur le jazz moderne (c'est Robert qui m'a dit ça). Je viens d'apprendre que la station de métro Monk a été conçue par un architecte communiste soucieux de transmettre ses convictions aux usagers des transports en commun.

"Cette condition essentielle du jazz comme musique vivante au présent du présent, et ses implications individuelles, pour chaque musicien, au sein du groupe comme ensemble, peut être interrogée comme "métaphore" de l'action "politique" intégrant la théorie dans une pratique en situation (pas de pratique sans théorie, et réciproquement, pratique dans la praxis)."

Wow. Les communistes se sont emparés du jazz. Ils sont fous ces communistes.

Cha bi dou wah wah

Devinez qui qui qui va faire un détour par la Bosnie et les pays Baltes avant d'entrer en Russie cet été???? Et devinez qui qui qui a augmenté la limite de sa carte de crédit???
Eh oui! C'est moi.

L'effet boucles d'oreilles

Devinez qui porte des BOUCLES D'OREILLES sur la nouvelle photo de son permis de conduire? Wow. Plus femme que ça tu meurs eli.

Maintenant, laissez-moi bitcher à tous vents comme seule une vraie femelle à boucles d'oreilles en est capable.

• Frappante constatation ce matin au travail: Si les célibataires de 24 ans sont des loosers, alors les célibataires qui prennent plaisir à matcher d'autres célibataires sont des triple loosers qui devraient régler leur cas désespéré avant d'oser se mêler des amourettes des autres.
• Belle découverte sur les moeurs d'un homme ambigu à boucle d'oreilles : Un vulgaire vendeur de café qui manque d'attention devrait réfléchir avant de parler s'il ne veut pas rejoindre le célibataire désespéré dans la catégorie des triple loosers. Il m'a appellé "bébé" ce con.
• À la boulangerie: Cette folle n'a jamais accepté de me laisser payer mes achats via carte débit sous prétexte que le paiement minimum est de 5$. Pourtant ma facture était de 4.92$... Imbécile!
• Ok. Ti dodo now.

vélo stories

Il n'y a pas de doute, la pression atmosphérique la nuit à Montréal fait la vie dure aux pneus de mon vélo. Demain matin je cours m'acheter un baromètre.