Le problème avec le désir d'enfant, du moins dans mon cas, c'est que je perds un peu plus à chaque mois mon sentiment de contrôle, et du coup ma confiance en moi et en l'avenir. Après plus d'un an, et après le krash de cet été/automne, je dirais qu'à cette étape-ci de la démarche, je commence à m'enliser dans le triste et la colère. Et je me demande quel impact ça aura sur la suite des choses et sur la suite de la/ma/notre vie.
J'ai compris depuis longtemps que le secret de la qualité c'est l'effort et l'attention. Ainsi, j'ai le souci de rester ambitieuse au boulot, d'alimenter les relations d'amitié que je souhaite durables, etc. Ce n'est jamais simple ni facile, mais le résultat quoique hyper banal en arrive à être satisfaisant. Et c'est p'tête ça le secret du bonheur (ouache Eli).
Mais là, fuck, quand tu fais tout ce qu'il faut pour avoir un kid (et même plus!), et que le résultat n'est pas là, tu fais quoi? Et quand tu accumules les insuccès mois après mois et qu'il ne reste plus aucun potentiel effort supplémentaire à faire, t'en penses quoi de ta formule de crotte du bonheur?
C'est déroutant, et angoissant, de s'acharner et de n'arriver à rien. Je m'inquiète pour mon équilibre et celui d'Alex. Je m'inquiète pour nous aussi, pour le difficile équilibre à maintenir dans le quotidien et pour l'avenir.
Le contrôle, donc. J'aimerais l'avoir mais je ne l'ai pas. C'est la nature qui décide une fois que tu as fait le possible, et c'est pour ça que je me magasine des gri gri sur Etsy aujourd'hui. Je délire un peu, oui.
Une collègue à qui je me suis confiée le mois passé m'a dit qu'elle aussi a dû patienter plusieurs années avant d'avoir des enfants. À l'époque, son psy lui avait recommandé de réfléchir à comment elle pouvait être heureuse dans sa vie si jamais elle ne devenait une maman. Je pense pas mal à ça ces temps-ci: est-ce que les choses dans leur état actuel pourraient être ok pour la vie? Si non, qu'est-ce qui manquerait?
Clairement un bouvier australien.
J'ai mes règles, estie.
