Fin de session oblige

...faut se remonter le moral.

Mon avis sur le réseau de pickpockets montréalais: Je suis contre

J'viens d'apprendre que l'équipe de foot de Lyon s'appellent les Standards.
J'ai pas grand chose d'autre à dire, sauf que, des fois, tu ressors gagnant d'un deal matinal effectué avec le coloc:
JE paies pour 2 poutines mais TU vas les chercher et TU m'offres un grand verre de ton jus d'orange.
Ça prendrait une grue pour me sortir de mon lit, aujourdhui.

Edit: Criss. Me suis fait raconter des bobards. C'est l'Olympique lyonnais et le Standard de Liège.

Le Ty-Rex, c'est moi qui l'ai fait ou Saviez-vous que j'ai 19 années d'études, sur mon CV?

Des explications:

Vendredi soir j'avais invité des gens à venir souper pis être des artistes avec moi parce que j'me suis un peu mis dans la marde. Avec un pote, on avait décidé de s'investir dans une campagne de financement et de créer des "oeuvres d'art contemporain faites par des intellos qui, au fond, ont toujours rêvé d'être des artistes". Une patente qui vient avec un texte de 5 pages sur la signification de l'objet, une grosse niaiserie vide assumée, là. Drôle, je trouve, et pour la bonne cause, en plus.

À vendre aux enchères, prix de base= 3$.

Le monde ont trouvé ça drôle, les enchères ont grimpé, grimpé.
Putain.

On a eu 120$ pour notre beau projet artistique. Ben oui, toi.

Les gens nous ont tellement pris au sérieux. Le mystère, le concept hyper élaboré de notre "oeuvre", ont piqué leur curiosité. Là ils ont hâte de voir ce qu'on leur a préparé, et étant donné que la veillée s'est terminée en tellement autre chose que de l'art contemporain (on a fait un tournoi de poches ultra compétitif, le 2e en une semaine, vidé mon stock de vin de la SAQ dépôt, et dormi dans mon salon), on est dans la MARDE.

******
Et j'ai perdu la voix. Bizarre. J'suis pas malade, rien du tout. C'est la première fois que ça m'arrive, je crois, et à date j'trouve ça pas mal amusant de sonner comme un enfant de 12 ans, imprévisible et marrante à la fois, sans le moindre effort.

Quand tu relâches tes ballons

L'affaire la plus drôle du monde.

Grosse discussion politique, à propos des "lâchers de ballons": des idées qu'on fait valoir sans prendre position dessus, question de voir la réaction de la population, des médias.

Et pendant une seconde de silence au milieu de la discussion, toi tu lâches un gros pet sonore, nous fixe du regard sans rien dire.

...

Trois personnes sont passées près de mourir de rire, ce soir-là, à cause de toi.

Je ne dors pas (plus)

Ma présentation, c'est au cours de la 2e semaine de janvier 2010. La responsable me l'a confirmé, mon directeur aussi, un autre de mes profs l'a souligné devant plein d'étudiants. Panique panique panique.

La dernière fois que j'ai parlé devant public, c'était en classe, devant 8 copains et un prof de 30 ans pas intimidant du tout. Après 10 minutes, le prof assis au fond de la classe s'est levé, m'a pris par la main, m'a amenée dans le corridor et m'a dit que je pouvais prendre 2 minutes pour me calmer. J'avais des grosses larmes qui coulaient sur mes joues, je tremblais, ma voix était saccadée et je parlais à 100 miles à l'heure.

La fois d'avant, c'était au cours d'une présentation devant un auditorium. J'ai saigné du nez et démoli mon t-shirt tellement je me cramponnais après. Claude Corbo doit encore s'en souvenir, de mon délire.

J'ai la TROUILLE. Je suis PAS CAPABLE. Tout ça ça sert à fucking RIEN dans ma vie, je ne suis pas Mathieu Bock-Côté, calique.

Je suis épuisée.

Ent'deux chapitres de Nelly tu pourrais t'grouiller l'cul

D'accord.

Pourquoi je vais me taper Nelly Arcand ou J'ai un sens de l'humour formidable

Tout le monde a déjà tapissé les murs du grand web avec ses émotions à propos de Nelly Arcand, mais là c'est à mon tour. J'suis émotive, là. Bon.

Je me suis tenue loin de son écriture comme on s'écarte des toilettes sèches. Les toilettes sèches, tu veux pas y penser avant d'y être condamné, parce que ça écoeure, ça pue pis ça t'isole avec tes pires disgrâces, les toilettes sèches. J'ai pas tout lu ce qu'elle a fait, mais je pensais jusqu'à tout récemment bien saisir sa vulnérabilité et les contradictions qui l'empestaient. J'haissais qu'elle haisse sa mère, je refusais de voir la domination dans la soumission, mais j'aimais la beauté sous la laideur, la force et la faiblesse conjugués. Elle rushait, c'était beau. Je suis cave de même, moi. J'aime ça quand les gens dégeulent, c'est si beau.

Mais là Nelly Arcand s'est tuée, fuck. Et moi, idéalisto-pathético-romantique, je me disais que cette fille avait, oui, opté pour le chemin le moins emprunté, mais que tout ça devait bien lui rapporter quelque chose, au final. Un genre d'authenticité/d'intégrité grisant, le sentiment d'être entendue, j'sais pas quoi. Quelque chose qui donne pas envie de se tuer, du moins.

Je ne comprends pas. Et de ne pas comprendre les choses, ça nous en éloigne, on dirait. Autant avant je ne l'aimais pas parce qu'elle était mon double et qu'elle me tyranisait, impassible: "folle", "putain"; qu'aujourd'hui je la hais pour m'avoir appris que je ne vois que la pointe de l'iceberg. Comme disait l'autre, Nelly Arcand était un abîme quand moi je me plais seulement à m'y jeter parfois, dans l'abîme. C'est terrifiant.

(référence nécessaire please celui qui songeait à celle qui se suicidait sous le camion. Me demande si tu te rappelles que t'as écrit ça, d'ailleurs.)

(Ben oui toi. Traînez-moi à un 5@7 délirant, empêchez-moi de manger et jasez-moi de maquillage et de make-up au téléphone 20 minutes de temps. Là j'aurai une opinion pis des émotions sur pas mal n'importe quoi.)

J'te gage aussi que les canadiens ont perdu à soir, calique de MARDE.

Ne me dites pas que j'suis une femelle donc si on me dit quelque chose, je pense le contraire

Avouer à quelqu'un que tu viens de rencontrer que tu trouves que t'es une "personne bizarre", ça veut dire quoi?

A- Ben... que tu penses que t'es bizarre...
B- Que t'es tout sauf bizarre. Se considérer comme bizarre aujourd'hui c'est TELLEMENT commun.

Moi j'suis convaincue de B.

La fois que tu m'as demandé pourquoi ma clé USB s'appellait Hugh Grant, que j't'ai dit que tu devais visiter ma chambre pour comprendre

ben oui toi.
Un anglo avec une face de bagarreur rencontré l'autre fois à un show a transféré plein de musique country sur ma clé USB, aujourd'hui.
J'essaie de faire une image ici avec sa playlist mais ça ne marche pas.
Mais, en gros= là je pleure de joie.

J'ai déjà raconté ici la fois où j'ai fait passer un test vital à un mec qui me plaisait: Hank Williams. Le mec a pas accroché et moi non plus. Fin de l'histoire.

Toi tu argumentes que le country et le punk sont pas tant loins l'un de l'autre. Moi j'en sais rien et j'te regardes m'expliquer qu'Elliott ont encore traversé le mur du son vendredi passé. J'angoisse parce que j'suis bonne pour avoir l'air d'être à l'écoute quand les gens me racontent des affaires insignifiantes, mais j'sais pas comment te montrer que ça m'intéresse vraiment, tes trucs, que t'es précieux, qu'avec toi je veux partager les meilleures tounes de Wilco et de The Sadies. J'ai tellement hâte à la semaine prochaine, qu'on fasse des stats ensemble, que tu commentes le CD que je t'ai fait, que tu me fasses découvrir encore plus de cow-boys Saskatchewanais.

(Tu vois Sim-Sim, j'suis pas déprimée/déprimante tout le temps. Pis j'suis finalement sortie de l'appart qui selon un pote sent le renfermé. Aujourd'hui j'ai pris ta voiture, roulé jusqu'à Longueuil, et là ta voiture a cessé de fonctionner. Avec les gars on l'a poussé dans une côte et j'ai pu rentrer en ville en fucking-de-bonne-humeur mais super tard facque s'il-te-plait rentre pas demain matin que j'laves le bain/la vaisselle avant que t'arrives. Mais j'ai super hâte que t'arrives, boboy.)

Épouse-moi. NOT.

Une pâle copie des Lost fingers qui fait jazzer les deux folles à côté pis les faire spéculer sur la différence entre le meringue et le tango argentin PLUS MatRoy au café Lézard simultanément, ça te donne une pas pire envie de te crisser en bas de ta banquette, quand y te reste 12 heures à mettre sur la job d'ici lundi.

Au moins, ya plus réjouissant.

Tsé que les petits flocons de blé, y passent facilement par les trous de ma passoire

Passoire. Le genre de mot qu'on dit souvent mais qu'on écrit jamais. C'est un peu décevant, passoire, à l'écrit, je trouve. J'aurais mis un E entre le 2ieme s et le o, ou un  comme dans pâtisson, peut-être.
Passoire. Passoire. Une grande passoire. Où est ta passoire? Passoire verte, passoire rouge, passoire bleue.


Mais bon.

J'ai faim pis je filais pour des framboises sèches de boîte de céréales Sélection mérite.
Tsé que parmi 700 grammes de flocons d'affaires aux baies des bois, y'avait seulement 2 framboises sèches, dans ma boîte?

Life's a bitch.

Ok.
Laisse faire le rhume pis la haine qui vient avec, Eli. Fais des affaires stimulantes et non-déprimantes, genre des affaires avec la voiture garée dans ta cour et la clé de la voiture garée dans ta cour sur le bureau à Sim-Sim.

Question à 10 000 $
Qu'est-ce qu'on peut faire avec une voiture gratuite?

A- Shopping à Laval
B- Shopping au Dix30
C- Aller à Chicago

J'ai pas trop d'inspiration.

Tsé la fois où tu m'as dit que j'devais arrêter d'être pas d'accord tout le temps. Ben j'suis pas d'accord, justement.

J'espère que les épais qui ont voté pour Bergeron se sentent mal, mal, mal, ce soir. L'issue de ce vote était tellement prévisible, c'est de leur faute si on se retrouve encore avec Tremblay pour maire. J'espère qu'ils vont dormir tout croche pis avoir la trouille de leur vie quand leurs enfants attraperont la grippe A(H1N1) cet automne.
Je veux qu'ils aient mal et que leurs taxes municipales augmentent substantiellement, qu'on érige une place des spectacles dans leur cour et qu'on y produise des shows de Kain quotidiennement jusqu'à ce qu'ils déménagent à Laval.

Bande de ploucs.

*****
Autre chose.

À l'épicerie, on vend des oeufs de poules "élevées en liberté".

J'aime bien l'idée d'un grand champ où les poules seraient élevées et où elles pourraient goûter aux délices du vent entre leurs plumes lorsqu'elles se posent pour pondre à flanc de montagne.
Le problème, c'est que c'est seulement l'instinct des poules qui les pousse à s'agglutiner dans des lieux sombres et humides le trois quart du temps. Les poules ne valorisent pas la liberté, elles ne s'émancipent pas non plus. Les poules sont des merdes de machines à pondre, point final.

J'ai quand même acheté les oeufs de poules élevées en liberté parce que leur emballage est assez joli. On voit une ferme, un pré verdoyant et une poule blanche qui vole. Des graphistes me font rêver à un avenir meilleur pour les poules, et le discours est hypnotisant tellement j'ai envie d'être vertueuse, moi aussi. Je me demande, si on leur explique clairement, aux poules, peut-être qu'elles en viendront à apprécier la liberté? La liberté, c'est génial, tsé. Personne peut être contre ça, la liberté.

Ya de l'espoir. Et de la volonté pour du changement.
Regardez comme ils sont beaux. Nous sommes si beaux. Nous allons sauver les poules.