Il est 4 heures du mat

et je me demande si mon blogue fait partie de la catégorie des blogues nuls nuls nuls nuls du grand web.
Ti dodo now.

À St-Côme tu vois des animaux ya pas le téléphone ni l'internet. J'ai roulé sur une mouffette.

Je suis allergique à mon chalet. Au chalet, j'ai toujours une grippe de l'enfer, ma lèvre inférieure enfle, je fais de l'acné en malade. Les yeux me piquent et je me gratte tellement que je me blesse. Un truc avec les acariens, le pollen ou la poussière, je sais pas trop.

J'arrive d'un week-end en solo là-bas. Et même si j'ai toujours besoin de 2 jours de rétablissement après y être allé (j'ai l'impression d'être défigurée), c'est l'endroit que je préfère le plus au monde.

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Drôle:
First date, il te raccompagne en voiture chez toi. Tu l'invites à prendre un verre et à entrer, il accepte. Tu cherches une pancarte de parking pour vérifier si le stationnement est ok, le mec te demande ce que tu fais et tu lui réponds que ça va, que de ce côté-ci de la rue tu peux laisser la voiture là jusqu'à tard demain matin.
Le gars part à rire.

Haha. Nul nul nul.

Pleurer tu seule parmi les femmes enceintes dans la salle d'attente

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J'ai plein d'émotions.

Moi je crois que Patrick Bateman porte un partiel, la nuit ou Moi je crois que Patrick Bateman est maître es science

J'me sens comme enceinte d'encore 50 pages. Genre que t'accouches dans moins de 2 mois, pis que t'en peux plus, que tu crèves d'envie de fumer pis de boire, de faire du gros cash sale, de t'envoler sur eastern-western en tailleur en cachemire à rayures fines.

J'en ai plein mon cul de cette maîtrise. Aujourd'hui ma dentiste m'a annoncé que je grinçait des dents, une réaction au stress qu'ont certains. J'lui ai demandé si je devais tenter de me reposer davantage, mais elle m'a dit que c'est le genre de mauvaise habitude dont il est difficile de se départir une fois qu'on l'a adoptée. Elle va me faire fondre un partiel dans du plastique pour 400$ à la place, et là je me sens spéciale parce que j'suis la première dans mon groupe d'amis à porter un partiel la nuit. Porter un partiel pis être célibataire à 27 ans, ça fait looser un peu. Genre d'affaire que t'écris pas sur ta fiche de matchez-moi.com. J'me demande si du monde important comme Obama ou Patrick Bateman en portent, des partiels, eux aussi. Si c'était le cas j'pognerais certainement plus sur les internets.

La dentiste m'a demandé si la personne avec qui je dormais m'avait parlé des bruits que mes dents qui grinçent pouvaient occasionner et moi j'ai seulement pu lui répondre un truc à propos de la blancheur de ses dents parfaites de dentiste parfaite. J'ai eu envie de lui parler de mes nouveaux drapsde lit avec des bébés chiens mais la conne d'hygiéniste arrêtait pas de créer des malaises en disant n'importe quoi. J'aime pas les hygiémistes dentaires, elles sont tout le temps nounounes, je trouve.

Mais tout ça pour dire que je comptes terminer cette foutue maîtrise cet été, malgré les engagements parallèles, l'entraînement de course (20km? j'suis débile mentale, j'vais finir par faire des varices, ewww.) et tout le reste. Ma dentiste m'a dit que je pouvais porter mon partiel en courant, et en tapant à l'ordinateur. Plus boring que moi, tu meurs.