Un ordinateur jambon

Oui, oui, oui, je sais, c'est la mi-session, j'ai pas le temps pour ça mais fallait absolument que je me rende jusqu'à mon blogue avec l'ordinateur jambon, question de débuter un peu les présentations, faire baisser le stress, sceller notre engagement à jamais...

Mon PC étant à bout de souffle, j'ai décidé de prendre une grande respiration, jaser avec mon instinct et infliger à ma carte de crédit le plus bas des coups bas. Et c'est là que l'ordinateur jambon est entré dans ma vie. Je le connais seulement depuis quelques heures et je l'adore déjà... (Et je peux maintenant faire des accents sur mes u... ù!!!) Jambon, les attentes sont hautes mais je sais que tu finiras par faire partie d'la gang.

Tout le monde, je vous présente mon nouvel ordinateur jambon.
Jambon, voici tout le monde.

Et le prix est remis à....

En compétition pour le titre de la top-bêtise du jour , les finalistes sont:

1. L'échange de numéros de téléphone avec un mec déjà en couple
2. La réservation de billets pour un show le soir du party de Noel de la job (pour une deuxième année consécutive)
3. L'abus d'alcool menant à une folle session de magasinage at night au kiosque Mont-Royal

Et le vainqueur est....

La réservation de billets pour un show le soir du party de Noel de la job (pour une deuxième année consécutive)!!!!!!

Coming out de caissière

L'ensemble des (4) lecteurs de ce blogue étant déjà au faît de mes activités professionnelles, je ressens néamoins aujourd'hui le besoin de faire quelques précisions quant à mon métier de caissière. Youpidou.

Les caissières souffrent de ce mal qui assaille toute une population de jeunes travailleurs passifs: l'ennui. Lorsqu'on s'ennuie, on a évidemment envie de se distraire.

Et c'est là que le client entre en jeu.

Dans un line up à la caisse en fin d'après-midi le dimanche, croyez-moi, des clowns, il y en a des dixaines.

Suffit d'apprendre à exploiter leur talent.

Tant qu'il reste des clients, rien n'est impossible pour la caissière qui cherche son agrément. En travaillant chaque instant pour augmenter leur niveau de sérénité, les caissières sont les individus les plus outillées dans leur quête du bonheur.

(Fou raide les effets spéciaux, Eli. Tu délires.)

Merci pour les récoltes p'tit Jesus

Bilan: la trentaine

La trentaine, c'est:

1. Les REER
2. Les bébés
3. Tous ces mots qui impliquent le futur: investissement, obligation, long terme...
4. La privation de sorties les soirs de semaine
5. Le scrapbooking
6. Les réorientations de carrière
7. Les couleurs qui s'agencent
8. Les comptes de banque partagés
9. Les plis qui sont là pour rester
10. Les rénovations de maisons en banlieue

Écoute mec, laisse tomber.
La trentaine c'est out.

Pathologies

Comment appeller la maladie mentale qui nous force à aller nous acheter un gratteux "gagnant à vie" à 22h 30 en pijama le mardi soir?

Le célibat?

Gloire à l'hédonisme!

Je crois avoir compris ça au moment même ou j'ai assumé ma froideur pour toute forme de spiritualité. Nous, humains, ne sommes que de simples pièces de viande au même titre que les singes ou les fourmis, condamnés à mordre la poussière d'ici peu ou dans bien longtemps. Pas de destin, de mission, d'idéal à atteindre, rien. Qu'un système nerveux qui fonctionne surprenamment, oui, mais qui, au fond, ne fait que ça: fonctionner. Je suis une machine, c'est tout.

Et ça a été la libération. Tout ce poids de ma dette envers la société, ma responsabilité quant à notre bonheur, notre bien-être, notre prospérité s'est envolé pour laisser place à cette vision du monde plus "horizontale" je dirais.

Je ne suis rien, vous n'êtes rien, alors à quoi bon?
Fini le poids de l'ensemble des troubles de la planète sur nos épaules.

Ça tombe bien, c'est Doctor house ce soir à TVA. Gloire à l'hédonisme!

C'est ça le jazz!

Ce jazzman est l'homme le plus magnifique de la planète.

Voilà, c'est dit.

Mais soyons honnêtes... la situation n'est pas à mon avantage, pas du tout, même. Le mec a 32 ans, une voiture, une vie professionnelle stimulante et un équilibre général qui me fait perdre les pédales. (Pour quelqu'un qui se déplace à vélo, l'expression "perdre les pédales" prend ici toute sa signification...)

Et moi? Qu'est-ce que j'ai? Qu'est-ce que j'ai? J'ai un sale rhume après la dérape d'hier, voilà ce que j'ai.

Étude de cas: Désir de vaincre vs. la réalité

J'ai mon horaire de la semaine prochaine top organisé, chaque bloc de 3 heures est attribué à une tâche précise qui me permettra de répondre aux exigentes exigences de mes cours de mercredi, jeudi et vendredi prochains.
La question est maintenant de passer le test de la réalité. Sur papier, je me débrouille bien, tout est clair, ce qui m'amène à penser que le défi est réalisable. Mais j'ai la trouille parce que lorsque la nature humaine entre en jeu je me sais capable des pires dérapages.

* À noter qu'il est presque 1 heure du mat et que je dois me réveiller dans 6 heures pour suivre l'horaire que je me suis préparée. Appellons ça tout de suite un échec lamentable.

P'tits bonheurs de la vie

Iron and wine: Garden state

Music when the lights go out

Un grand moment de télévision. Pete Doherty je t'aime.

Le point sur les hommes

Bizarre... ceux que je croyais si intransigeants se révèlent maintenant être des moumounes et ceux qui daignaient laisser se manifester leurs faiblesses optent pour une attitude "de vrai mec".
Pfff... de toute façon, que ça soit un genre ou l'autre, on finira assurément par s'hair et à opter pour une garde partagée.

Je suis "fucking super" zen. Juré.

Est-ce que c'est moi qui délire ou les Special K et les Rice Krispies c'est la même chose?

L'amour en 2007 ça sert à rien. Et la famille encore moins.
Sauf Etienne. Et Stéphanie.

Vers une relance réussie

Éléments constitutifs d'une journée réussie:
1. Participation à une étude du département de psychologie de l'UQAM: C'est officiel, si l'avion dans lequel je voyage crashe un de ces jours, je serai incapable de survivre en forêt avec les rescapés.
2. "Chat" via webcam avec X. Oui, oui! Ma-la-de! Une expérience presque esotérique, ce mec promet.
3. Regretter d'avoir touché au bien privé d'autrui après que le geste soit retourné sur moi devant public. Zero classe boboy.
3. Attente de 45 minutes devant un écran cathodique qui prend trop son temps à loader en rêvant au jour où je serai en mesure de m'offrir un nouvel ordinateur moins caractériel et BEIGE.
4. Prendre mon courage à deux mains, tourner la page d'une Russie (absolument) réussie et me relancer tête baissée, yeux fermés, sur le grand web.

Yesssss. L'heure est aux sondages.
Quel nom donner à mon blogue de relance réussie??
A) Avec la détermination d'une adolescente défoncée
B) Eli when the lights go out (PD je t'aime!)
C) Je suis une femme et je ne suis pas disponible

Faites une suggestion. C'est sérieux. J'ai la trouille.
Honnêtement, j'aime beaucoup l'option B mais j'ai l'impression que ça manque d'ampleur...

Bob est geek

Dans le Petit Robert 2006, il y a le mot QUERTY.

quiproquo d'amour

ça c'est le titre de mon autobiographie qui sera publiée aux éditions Québécor sous peu. Et j'vous avertis d'avance: Ça va être vraiment plate pis y va rien se passer.

J'ai survécu 5 jours à facebook, c'est pas rien. Bravo Eli!

Aterrissage forcé

" Ta camisole, a te fait ben"
Gros cave de colon à marde.

Quartier Masson -le retour

Ma voisine est une musulmane voilée mais ses sous-vêtements sur la corde à linge sont plus sexys que les miens. Je comprends pas.

Ce blogue a définitivement besoin d'une réorientation de carrière. J'adore cette expression. Réorientation de carrière.