Manger des légumes, faire du sport

J'ai décidé d'aller à la rencontre du monsieur qui faisait battre le coeur de ma grand-maman. Elle l'a rencontré à l'arrêt de bus à la sortie du bingo sur Masson ou elle se rendait les mardis et jeudis après-midi.

J'ai pas mal ri quand elle m'a raconté qu'il "lui faisait des belles façons" et qu'elle n'aimait pas que sa copine de bingo Rosa lui adresse la parole. Rosa aime se faire voir et entendre, ma grand-mère n'est pas du genre à s'imposer. Je comprends ça. J'aimerais me rappeler du nom qu'elle a employé pour décrire Rosa qui fait ça. Quelque chose du genre "vieille sacoche", ou "vieille agace pissette" de Rosa. Ma grand-mère est fucking crampante.

Eneways. Le monsieur de l'arrêt de bus a choisi ma grand-mère, pas Rosa. Ils marchent maintenant ensemble du bingo jusqu'au boulevard St-Michel deux fois par semaine, ben non qu'ils ne se tiennent pas la main. Ils parlent de leur famille, de la rue Masson qui a don'changé, du magasin à une piasse avec les bons bargins. Ça dure depuis deux mois.

Ma grand-mère me racontait ça la semaine passée, elle l'a aussi dit à mon père avant-hier. En riant. Moi je l'encourageais, mon père lui recommandait de se méfier des vieux cochons. Nous autres aussi on riait.

Et là elle est morte. Ma grand-mère est fucking morte. Un ACV arrivé de nulle part, je sais pas trop quoi et pourquoi. Ce que wikipedia m'a dit, c'est qu'il faut manger des légumes, faire du sport. Ça n'a aucun sens.


Ajout du mardi: On a ouvert son testament hier soir. Elle ne souhaite pas être exposée, elle ne veut pas qu'on achète des fleurs, non plus qu'on annonce sa mort dans les journaux. Elle veut une courte réunion de famille le matin sans prêtre au cimetière Côte-des-Neiges, alors qu'on enterrera ses cendres sous la tombe de ses parents. Elle a écrit: "Faites ça vite, et après allez manger au resto. Je paye le lunch". Esti qu'on a braillé. On a trouvé 10 000 $ dans son matelas. Il y avait un mot dans sa boîte à bijoux pour préciser qu'à sa mort, sa bague cabochon me revenait. Eneways je l'avais déjà au doigt. Fuck que je l'aimais.

Ajout du mercredi: Mon père est toujours inconsolable, moi ça passe. J'ai arrêté de pleurer mais j'ai encore mal au ventre et je suis zéro concentrée au boulot. Alex est vraiment sweet.
Une découverte. C'est pas facile de vivre le deuil après que notre corps ait arrêté de pleurer. Je dis que c'est mon corps qui s'est arrêté parce que, pour vrai, mon braillage s'est arrêté d'un coup sans que mon état d'esprit ne change. J'imagine que le corps a ses limites, enfin j'espère, parce que j'aurais aimé la pleurer davantage. J'ai l'impression que ma grand-mère méritait des pleureuses, oui. Une journée de deuil national, l'annonce par un médecin américain qu'on avait trouvé un moyen de prévenir les avc, des coups de canon et des sculptures à son effigie dans le centre-ville, le récit de sa vie écrit par un grand auteur. Quelque chose, au moins. Sa mort sera anonyme et c'est dur de se contenter de ça, parce qu'elle méritait TOUT.
Son compagnon de l'arrêt de bus a eu les yeux plein d'eau quand je lui ai annoncé la nouvelle. Il la cherchait dans la foule qui sortait du bingo, et a tout de suite compris quand nos regards se sont croisés pour la première fois. Il m'a dit que j'avais les yeux de ma grand-mère et m'a fait le baisemain. Ça a fait mal et ça a fait du bien en même temps.

Ajout du 30 octobre: Même pas un mois que t'es dead et tout est redevenu normal, sauf dans la tête de mon père. Je me sens seule quand je pense à toi, parce qu'après ton fils il n'y a plus que moi. Et je vis comme un grand drame de ne plus jamais pouvoir jouer au skip-bo. Me demande si au Déli sur Papineau ils ont remarqué ton absence prolongée. 
Papa a peté les plombs le soir de ton enterrement, il a bu du brandy et il a pleuré pendant des heures en regardant la lune. Il m'a appelé en crise et parlait à la lune, il y voyait sa mère qui le saluait. Il n'arrêtait pas de me dire que tout irait bien, et je lui répétais en méga-braillant la même chose. C'est la première fois que je l'entendais pleurer, et ça a été atroce. Bonne chose: je penserai à toi à chaque fois que je regarderai la lune, et ça pour longtemps. Estie d'émotions.

Ajout du 18 novembre: Je me suis dit ce matin dans l'autobus que ça faisait un bail qu'on ne s'était pas vues, et que t'allais bientôt me traiter de sans-coeur entre deux joutes de skip-bo, entre deux bouchées de sandwich au smoked meat. Et après j'ai encore ressenti ce grand vide qui tue. Je croise encore sur la rue des personnes âgées et je les hais, tu peux pas savoir. 

Ajout du 30 juillet: Je pense à tes mains là. Elles faisaient du bruit tellement tu portais des bijoux. Tes mains froides et plissées, je les trouve formidable maintenant que je ne suis plus en mesure de les voir et de les toucher. Je n'ai pas tes mains, j'ai des longs doigts que je dois à je sais pas qui.

21 mai 2015: Je suis claquée et un peu à boutte de toute, et dans le taxi ce matin y'avait la compagnie créole qui faisait rire les oiseaux et chanter les abeilles. J'ai pas été super tough, mes yeux ont braillé un peu. J'aime bien le prénom Jeanne. 

30 juillet 2015: Y'avait un sosie de toi qui faisait de la danse en ligne derrière le centre Jean-Claude-Malépart l'autre fois. Une madame pareille pareille à toi, mais avec 2 pieds en moins. Elle avait clairement du fun à danser avec ses copines et je me suis demandée si toi aussi t'étais le life of the party sur la piste de danse au parc Belmont ou au Club DoRéMi. Je pense à elle et à toi pas mal souvent ces temps-ci.

L'AMOW vs. la séduction ou Si tu touches à mon couple je t'assassine fucking taré

Oui donc le jeu de la séduction.
De s'amuser à dire aux gens qui nous plaisent qu'ils nous plaisent, c'est bien ou c'est pas bien?

Je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est un peu égoïste. Parce que la seule raison pour laquelle quelqu'un déjà en couple (et souhaitant le rester) le ferait serait d'accéder à un statut particulier dans la vie de la personne à qui il fait sa "déclaration". Créer une relation particulière dans le contexte d'une relation de "statut quo", donc. À quoi ça sert sauf à faire en sorte que la personne séduite accorde une attention particulière au séducteur?

Jeu de pouvoir, aussi. Big time.
Esti de gars intelligent fucker sale.

Heille pis by the way ça va vraiment bien avec l'homme-insecte. Oui oui. Je suis super amoureuse, et je trippe sur notre quotidien pas si spécial que ça. Esti que le secret c'est les affaires banales pis satisfaisantes. J'aime bien que notre relation ait évolué depuis ses débuts pas tant lointains. On jase davantage, on s'adapte de plus en plus. Notre relation ces temps-ci est de plus en plus "honnête, dans le sens de simple, et j'ADORE ça.

Je répétais à JS que tout est tout le temps difficile, mais qu’on devait arrêter d’y penser. Il y a tellement d’autres choses auxquelles s’attarder.

Aujourd’hui, par exemple, le conseil des montréalaises.

FONCE.

Tout sauf une caméra dans mon cul

Facque là, méga fuck de criss, je suis malade.
Mon estomac est malade, en fait. Et je viens d'apprendre qu'il y a pas mal de chances que ça soit à cause des calmants que je prends quand mon utérus capote.

Et là le gastroentérologue me pose la saleté de question que mon gynécologue m'a posée voilà moins de 2 semaines: "Est-ce que tu considérerais de te faire retirer l'utérus", mais cette-fois-ci je pête un plomb et pars à brailler. "Laissez-le tranquille, mon esti d'utérus, tabarnak".

Bien entendu, on me réfère à un psychologue.
Aaaaaaa.
 

Ne pas oublier la date du 17 mai

Esti qu'il fait beau, je suis MONGOLE.

J'ai mis ma chemise dans mes culottes. Clairement un moove de trentenaire.

Je veux qu'on soit en juillet toute la vie.

Le 17 juillet, le gars de Bell vient brancher l'internet. Toi pis moi ça va faire 2 mois qu'on s'embrasse.

Se faire juger par un pharmacien à 2h du mat

C'est à 30 ans que j'aurai pris la pilule du lendemain.
Je suis remplie de gravol, en train de lutter contre le sommeil au bureau.

C'est niaiseux, mais la soirée d'hier était magnifique quand même. Notre mésaventure nous aura forcé à discuter d'affaires peut-être importantes. J'étais dans un mood de marde, il m'a trainée au Mcdo. On a été manger notre big mac sur le belvédère du Mont-Royal, j'ai échappé les pilules dans le fond de la voiture, on a ri en ta.

Ya pas de doute. Chui en amow.
Keep it cool Eli.

Facque je change de job. Back to Montréal, ninja Eli. Je sais pas encore si c'est un bon moove, mais bon.

C'est pas facile d'annoncer aux collègues que je les laisse tomber. J'hais ce genre de situation.

Pauvre et stressée

C'est moi ça.

Facque votre opinion à vous sur la pertinence de former plus de plombiers dans les Laurentides, c'est quoi?

Fuck et fuck

Une collègue de travail vient d'entrer dans mon bureau et de faire des jokes à propos de la passion de mon jeune couple qui limite le nombre de mes heures de sommeil accumulées cette semaine.

Ce qu'elle ne sait pas, c'est que l'autre collègue dans mon bureau est la nouvelle belle-mère.

Attaboy le putain de méga malaise à 1 000$.

Joyeuse fête des mères (pas le souhait, l'état d'esprit)

Ma mère était une artiste avant d'être prof d'art. Tout ce qu'elle a créée dans sa vie a été perdu au fil de sa vie, et j'ai solidement capoté lorsqu'elle m'a annoncé qu'elle m'offrait un de ses survivants-de-magnifiques croquis pour mon anniversaire de 30 ans (ben oui toi, j'ai 30 ans).

Scène d'horreur au resto avec la détestable famille: ma mère a découpé tout croche le beau papier d'excellente qualité de 22 x 26 pouces de son croquis pour le faire rentrer dans un cadre 16 x 20 dollarama (pour vrai là), tout fripé derrière une vitre en plexiglass. J'ai été presque-brailler aux toilettes après l'avoir vu, lorsqu'elle me l'a offert. 

J'arrive de chez l'encadreur. J'ai fait "réparer" les dégâts et présenter le croquis à sa juste valeur, dans un putain de cadre à 250$. Je ne sais pas comment je vais expliquer ce changement à ma mère, mais c'était la bonne chose à faire, en respect et reconnaissance de l'"âge d'or" de ma maman.

On fait comme on peut pour respecter et reconnaître, que j'me dis. Une étape à la fois, tsé.

Autre chose: 36 heures consécutives avec une personne sans avoir envie de se sauver, c'est pas arrivé depuis longtemps. Et ça m'a fait passer une joyeuse fête des mères (pas le souhait, l'état d'esprit), ce qui est un exploit. Ce gars-là est chouette. Patience.

Blattes

Aujourd'hui j'ai touché une big coquerelle de Madagascar.

Les meilleures personnes autour de moi sont celles avec qui je réussis à parler de mes faiblesses.

Alex est un gars comme je les aime. Mais pratico-pratique, c'est pas simple lui et moi. On a passé 18 heures consécutives ensemble et j'ai même pas freaké une fois.

M'en vais voir l'Impact contre Chicago. C'est Chicago qui va gagner.

La grand-mère de Mélanie en faisant ma carte du ciel m'a dit que j'avais été pirate dans une vie antérieure, et que là je paie pour le mal que j'ai fait.

Je savais bien que ça arriverait un jour. Il semble que tu sois malade cette fois-ci pour de vrai. Tu me l'as annoncé en braillant au téléphone et en t'excusant plusieurs fois sans jamais bien entendu ne dire un mot sur la vraie raison pour laquelle tu demandes pardon. Fuck que j'ai braillé la dernière fois où j'ai été te visiter sur ton lit d'hôpital, sale connasse. Tu t'excuses maintenant, va chier.

Et là je me demande quoi faire après avoir encore une fois braillé toutes les larmes que j'ai.
Est-ce que je serais capable de t'accompagner aux eeg comme tu dis et de t'apporter du meilleur manger à l'hosto? Je le vois bien que tu t'en veux à mort, et que tu sais plus dealer avec moi, la preuve, tu as pris le temps de te rendre 2 x 2 semaines aux soins intensifs avant de m'appeler ce soir.

M'appeler ce soir, mouais.
Écris-le donc dans ton fucking blogue Eli, que tu évites la quasi-totalité de ses appels depuis plus d'un an, et que tu ne fais que lui répéter des banalités et que tu est ben ben ben occupée quand tu daignes y parler quelques secondes. Fucking tyran d'enfant blessée que je suis.

Saleté de calcium de marde dans ton cerveau que toi et moi on se fucke mutuellement.

Lâche pas mom.

Yo blogue qui ne sert plus vraiment à grand chose.
Je suis à Chicago, et je rentre demain à Montréal. Triste.

Gros constat de la fin de la première partie de mes vacances: je suis pas mal bonne pour m'entertainer tu seule. Je me suis amusée en malade depuis 7 jours. Vraiment. J'ai eu plein de bon temps en solo. J'ai vu Marie Chouinard, visité le musée d'art contemporain et le Art Institute qui m'a encore fait capoter pendant 5 heures de temps. J'ai suivi un cours sur l'architecture, vu des pieuvres et des crabes géants, marché, marché, marché, mangé vraiment bon et bu encore meilleur. J'ai ri au Second city, fait à manger à mes deux nouveaux amis chicagoans dans mon appart kick ass, vu des bons films et suis devenue pote avec le barman de la place en face, et de la propriétaire de la boutique en-dessous. J'ai même pas magasiné une miette.

J'adore cette ville, et les gens du midwest. J'ai envie de revenir cet été, avec mon vélo.

Point de rupture

Hé bien voilà.
Je déménage aujourd'hui.
Hier j'ai pris ma dernière douche, et ce matin je me suis brossée les dents pour la dernière fois au 5156.
Je me sens un peu mélancolique, et très vieille. Ça fait 8 ans que j'habite ici.

Il y a 8 ans je n'avais même pas commencé mon bacc. On me demandait ce que je voulais faire dans la vie et je répondais n'importe quoi sauf travailler. Aujourd'hui je travaille trop mais j'aime beaucoup de ce que fais.

J'ai tellement accumulé de trucs depuis ces années. En faisant mes boîtes, je tombais à chaque jour sur un truc parfaitement inutile, mais impossible à jeter: mon pot de mayonnaise russe avec mes pièces de monnaie étrangère, mon coffre à crayons de bois, mes cartes de fête hyper complexes offertes par le staff du Omer.

Mon papa arrive, il faut que je sois forte.
Forte des bras, je veux dire.
C'est malade! Je déménage! Yahoo!

Yo yo yeah yeah.

Falait que ça se concrétise en 2013, et je l'ai fait. Contente.

M'en vais voir à Chicago si j'y suis, pour 7 dodos. Et pour la moitié du budget prévu, merci l'internet. Yulair + appart d'airbnb= moins de 700$ pour 7 dodos. Quand même, c'est pas rien.

Je m'en vais dans le Ukranian village, mon putain de coup de coeur.

Pis j'ai un fucking rendez-vous au bureau du Québec. C'est fait. Contente.



Me suis trouvé des amis avec qui randonner, c'est cool ça aussi. On s'en va à Lake Placid, je veux voir du skeleton.

YOLO

Changer tout

Chose la plus belle et la plus triste du monde en même temps.
Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas autant attardé à quelqu'un autant.

http://www.aaronsw.com

Allo blogue,

Ça fait presque 1 an que j'suis pas passée par ici. Je me rends compte que ma relation avec Jambon a beaucoup changé depuis la fin de mes études. J'écris autant, mais au boulot assise à 90 degrés sur une chaise ergonomique, et je m'attaque et m'intéresse à du contenu différent (ou du contenu tout court, en comparaison avec les derniers posts de ce blogue).

J'arrive de Saint-Côme, havre de paix. Mon papa est devenu cômien nouveau célibataire et nouveau retraité à 60 ans, je sens sa détresse de plus en plus grande quand je le regarde, couché dans son divan, au milieu de sa vaste cabane dans les bois. Il veut partir pour la Floride mais il n'a pas d'argent, il veut s'occuper de sa terre à bois mais il y a trop de neige, il veut se faire de nouveaux amis au village mais tous sont des ploucs, il veut passer du temps avec sa mère mais elle radote tout le temps.

La mort m'effraie de plus en plus. Pas la maladie, pas la vieillesse. Juste la fin de la vie.

2 soirs consécutifs avec une cage d'escalier bloquée à cause des rénos et pas de clé de la porte de derrière cachée dans la boîte aux lettres. ARGH.

Moi j'existe plus depuis qu'il y a tous les autres. C'est génial. 

Ch- ch- ch- ch... CHANGES

Allo blogue,
Heille y s'en est passé des affaires depuis la dernière fois... not.
J'ai pu de berline, j'ai un véhicule à haillons. Mon oncle en fin de semaine m'a dit qu'elle fittait bien avec moi, je sais pas trop ce que ça veut dire, mais je sais que j'aime pas ça.

Je voulais juste te dire, blogue, que ce jeudi ça va être la deuxième fois, pis que ça va se passer à St-Sauveur. Oui, moi, je fais ces choses-là à St-Sauveur. J'approche la trentaine, tsé.

Trentaine + véhicule à haillons= blogue plate.