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Démarche en génétique médicale ou Documenter d'où je viens

Je n'arriverai jamais à éclaircir l'énorme flou de l'histoire de ma famille paternelle mais je note soigneusement toutes les infos qui m'explosent au visage lorsqu'on m'en parle.

Ma mère, ce matin :

• La situation de mon père dans ses yeux de jeune fille de famille lavalloise "heureuse". La pauvreté, la violence familiale, la vie si différente d'une famille montréalaise.
• La fois ou mes parents ont accompagné mes grands-parents à Québec. Les hommes devant, mon père qui conduit; les femmes derrière. Mon grand-père qui descend des bières les unes après les autres. Lors d'un arrêt à la station service, ma grand-mère qui suggère à ma mère de prendre des bières de la caisse à côté d'elle et de les vider à l'extérieur de la voiture. Ma grand-mère qui donne des trucs à ma mère pour vider les bières plus rapidement (ma mère frappée par l'expérience et l'attitude toujours rieuse de ma grand-mère). Le sentiment d'échec lorsque, arrivés à Québec, mon grand-père impose un arrêt au dépanneur pour acheter une nouvelle caisse de bière. 
• À Québec, une autre chicane qui tourne mal, ma grand-mère reçoit un bon coup au visage. Mes parents passent la nuit à faire le tour des bars de Québec pour retrouver mon grand-père qui s'est poussé. La honte de mon père, qu'observe ma mère.
• Mon grand-père qui travaille comme préposé de stationnement pour la Ville de Montréal, et qui se sauve avec l'argent de la journée pour jouer aux courses à Blue bonnets. Ma mère qui n'arrive pas à croire que ma grand-mère le protège. Ma grand-mère qui rembourse l'argent volé. Ma mère qui me dit: "ton grand-père aurait pu faire de la prison une couple de fois, si ce n'était pas de ta grand-mère".
• Mes parents qui finissent par accompagner pas mal souvent mes grands-parents à Blue bonnets.
• Mon grand-père n'aimait pas beaucoup ma mère. Ma mère pense que c'est parce que ses parents étaient plus permissifs: la sœur de mon père devait rentrer à minuit, et si elle arrivait 1 minute plus tard, mon grand-père pétait un plomb.
• Mon père, qui après avoir un peu bu, devenait à son tour très agressif. Les menaces de mort et les batailles dans un party de Noel du Canadien Pacifique. Ma mère qui se fait raccompagner à la maison par un ami de mon père. 
• Mon père jaloux de ses amis qu'il trouve un peu trop amicaux avec ma mère. Une bataille générale dans un bar. Le cousin de mon père qui ramène ma mère à la maison.
• Moi qui naît, ma mère qui se sépare de mon père 6 mois après. Un jour ou l'autre, c'est elle qui finirait par se faire tabasser. Mon père lui interdit de remettre les pieds à SC. 
• Ma mère qui se rappelle les crises d'asthme de mon père: il a dû quelques fois se rendre à l’hôpital pour qu'on l'aide à respirer. C'était psychosomatique, qu'elle dit aujourd'hui.

Holt-Oram

Donc, c'est un gène. M'en vais me le faire identifier et j'ai la pétoche.

8 fois de suite

Allo blogue,

J'ai eu la putain de job et ce matin j'ai couru 8km avant de me rendre au boulot. Je n'ai pas perdu 1 lb depuis le début de mon entrainement mais mes triples courses hebdomadaires me font de plus en plus de bien au cerveau. J'ai les pattes raides, mais le cerveau bien bien détendu, ouais. C'est bien utile parce qu'au boulot ça va 2 fois plus vite là.

Ma mère me disait l'autre fois que je devais profiter au max de ces années, parce qu'elle avait l'impression que j'étais heureuse et que tout allait pour le mieux. Je suis au contraire pas mal bonne pour trouver que tout tout le temps est pas mal difficile; mais là je me surprends à lui donner un peu raison.
Un peu là.
J'ai quand même passé ma journée de samedi dernier à regarder en rafale des films de Sandra Bullock. C'est genre un peu beaucoup potentiellement propice à l'amélioration.

TRAVAILLE ELI! Lâche ton blog de fonctionnaire.

Écrire des banalités sur son blogue à 31 ans

Allo blogue,

Plein d'affaires pas tant importantes qui se passent à 31 ans, ya un p'tit quelque chose de satisfaisant là-dedans. Mon nouveau voisin de bureau est un stagiaire de fin de bacc, il me fait du bien en me confirmant que je retournerais difficilement en arrière, à genre 20 ans, aujourd'hui. Tellement de drama, tellement d'attitude que mes p'tites histoires quotidiennes n'ont l'air de rien à côté des siennes.

Changement de job potentiel, un moove un peu risqué mais qui rapporterait gros. Avec Alex on s'est pratiqués pour une entrevue en joggant hier, j'ai fait 6 km! Je cale mon café et puis je vais rencontrer la madame, c'est excitant.

Avec Alex on est good. La tendresse est restée, j'ai gagné mon pari. On a passé la journée ensemble hier, à faire une visite guidée d'Hochelag, à rire des animateurs du spectacle de la St-Jean sur la place Valois et à pique-niquer et à dormir au parc. C'est l'été calique. J'ai une trace de bague en bronzage. Et 31 ans.

Entrevue d'embauche. GO!

J'ai un coloc

Yo super plate de blogue.
Je vis à deux depuis hier soir, dans un appart fantastique, dans un quartier tellement le fun à découvrir. Y'a pas grand chose à dire sauf que j'ai mal au dos, mais pas pour longtemps. J'ai hâte de sortir mon vélo. La job est stressante, mais comme une pote me disait, la job est tout le temps stressante facque faut que j'apprennes à me calmer les nerfs.

D'aller rejoindre Alex dans notre lit dans notre chambre hier, c'était plus beau qu'un rêve.
C'est juste ça que j'avais envie de dire depuis ce matin. J'suis bien, là.

Les couper ou Commencer à sérieusement rivaliser avec les nommés dans le Guiness book of records

Il y a environ 1 mois, je re-découvrais le pas si beau poli mauve sur mes orteils. C'est ma grand-mère qui s'était amusée à me faire une pédicure, parce que le poli orange que je portais ne faisais pas assez "madame" à son goût. Elle avait pas tort. Et ça me faisait rire de la laisser me peinturer les ongles comme une madame.

Mais là fuck, mes ongles poussent, et le vernis disparaît.

Maigrir, S'impliquer, Faire du sport et Partir en voyage.

Bwaaaa.

Vouloir des bébés

La voici la voilà, la discussion sur vouloir des bébés.
Esti que j'ai été poche.
J'y ai pensé pendant 1 heure avant et une fois que ça a eu lieu j'ai pris la chienne solide, et j'ai changé de sujet. Je ne me rappelle même plus ce que l'homme insecte m'a dit.

Ouaip. J'suis une fille stressée. Ya pas de doute.

Relever des défis ou Lâcher l'école

Bonjour blogue,

M'ennuie de ma grand-maman.
Je pense aussi beaucoup à mon père qui doit beaucoup s'ennuyer de sa maman.
Me demande si ça m'arrivera à moi, de pleurer autant mon être cher.

J'avais fait toutes les démarches pour m'inscrire au certificat en lalalalalala boing boing à l'hiver 2014.
Et là ce matin au boulot une discussion je dirais choquante, à propos de notre besoin de nous réaliser, et pour ce faire d'accomplir des trucs toujours plus hots. Je vois un peu ça autour de moi, oui. Et je me demande si c'est une maladie de trentenaire. De toujours vouloir plus, tsé.

Vouloir plus. C'est moi ça, certainement. Mais plus d'études? À bien y penser, mes dernières années d'études ne m'ont rendue que davantage ermite, anxieuse et pauvre.
Je commence à penser que c'est un peu trop le chemin connu, l'école, quand on a besoin de changement. Aller à l'école, c'est se mettre au défi de performer dans un contexte un peu abstrait, disons éloigné du "vrai monde" à l'extérieur des locaux de classe. En quoi l'obtention de mon certificat ferait de moi une meilleure personne? Qu'est-ce qu'une série de bonnes notes signifierait pour l'heureuse fonctionnaire permanente et (relativement) bien payée que je suis?

Quelque chose cloche.
Si mon besoin de réalisation est autant grand, je devrais concentrer mes efforts à trouver ce dans quoi je me sens utile, et là où j'ai l'impression de "changer les choses". Ce projet là est le réel défi qui m'attend, et la seule façon pour moi d'accomplir de (vraies) nouvelles choses.

Maintenant. QUOI?
aaaaaa.  

Manger des légumes, faire du sport

J'ai décidé d'aller à la rencontre du monsieur qui faisait battre le coeur de ma grand-maman. Elle l'a rencontré à l'arrêt de bus à la sortie du bingo sur Masson ou elle se rendait les mardis et jeudis après-midi.

J'ai pas mal ri quand elle m'a raconté qu'il "lui faisait des belles façons" et qu'elle n'aimait pas que sa copine de bingo Rosa lui adresse la parole. Rosa aime se faire voir et entendre, ma grand-mère n'est pas du genre à s'imposer. Je comprends ça. J'aimerais me rappeler du nom qu'elle a employé pour décrire Rosa qui fait ça. Quelque chose du genre "vieille sacoche", ou "vieille agace pissette" de Rosa. Ma grand-mère est fucking crampante.

Eneways. Le monsieur de l'arrêt de bus a choisi ma grand-mère, pas Rosa. Ils marchent maintenant ensemble du bingo jusqu'au boulevard St-Michel deux fois par semaine, ben non qu'ils ne se tiennent pas la main. Ils parlent de leur famille, de la rue Masson qui a don'changé, du magasin à une piasse avec les bons bargins. Ça dure depuis deux mois.

Ma grand-mère me racontait ça la semaine passée, elle l'a aussi dit à mon père avant-hier. En riant. Moi je l'encourageais, mon père lui recommandait de se méfier des vieux cochons. Nous autres aussi on riait.

Et là elle est morte. Ma grand-mère est fucking morte. Un ACV arrivé de nulle part, je sais pas trop quoi et pourquoi. Ce que wikipedia m'a dit, c'est qu'il faut manger des légumes, faire du sport. Ça n'a aucun sens.


Ajout du mardi: On a ouvert son testament hier soir. Elle ne souhaite pas être exposée, elle ne veut pas qu'on achète des fleurs, non plus qu'on annonce sa mort dans les journaux. Elle veut une courte réunion de famille le matin sans prêtre au cimetière Côte-des-Neiges, alors qu'on enterrera ses cendres sous la tombe de ses parents. Elle a écrit: "Faites ça vite, et après allez manger au resto. Je paye le lunch". Esti qu'on a braillé. On a trouvé 10 000 $ dans son matelas. Il y avait un mot dans sa boîte à bijoux pour préciser qu'à sa mort, sa bague cabochon me revenait. Eneways je l'avais déjà au doigt. Fuck que je l'aimais.

Ajout du mercredi: Mon père est toujours inconsolable, moi ça passe. J'ai arrêté de pleurer mais j'ai encore mal au ventre et je suis zéro concentrée au boulot. Alex est vraiment sweet.
Une découverte. C'est pas facile de vivre le deuil après que notre corps ait arrêté de pleurer. Je dis que c'est mon corps qui s'est arrêté parce que, pour vrai, mon braillage s'est arrêté d'un coup sans que mon état d'esprit ne change. J'imagine que le corps a ses limites, enfin j'espère, parce que j'aurais aimé la pleurer davantage. J'ai l'impression que ma grand-mère méritait des pleureuses, oui. Une journée de deuil national, l'annonce par un médecin américain qu'on avait trouvé un moyen de prévenir les avc, des coups de canon et des sculptures à son effigie dans le centre-ville, le récit de sa vie écrit par un grand auteur. Quelque chose, au moins. Sa mort sera anonyme et c'est dur de se contenter de ça, parce qu'elle méritait TOUT.
Son compagnon de l'arrêt de bus a eu les yeux plein d'eau quand je lui ai annoncé la nouvelle. Il la cherchait dans la foule qui sortait du bingo, et a tout de suite compris quand nos regards se sont croisés pour la première fois. Il m'a dit que j'avais les yeux de ma grand-mère et m'a fait le baisemain. Ça a fait mal et ça a fait du bien en même temps.

Ajout du 30 octobre: Même pas un mois que t'es dead et tout est redevenu normal, sauf dans la tête de mon père. Je me sens seule quand je pense à toi, parce qu'après ton fils il n'y a plus que moi. Et je vis comme un grand drame de ne plus jamais pouvoir jouer au skip-bo. Me demande si au Déli sur Papineau ils ont remarqué ton absence prolongée. 
Papa a peté les plombs le soir de ton enterrement, il a bu du brandy et il a pleuré pendant des heures en regardant la lune. Il m'a appelé en crise et parlait à la lune, il y voyait sa mère qui le saluait. Il n'arrêtait pas de me dire que tout irait bien, et je lui répétais en méga-braillant la même chose. C'est la première fois que je l'entendais pleurer, et ça a été atroce. Bonne chose: je penserai à toi à chaque fois que je regarderai la lune, et ça pour longtemps. Estie d'émotions.

Ajout du 18 novembre: Je me suis dit ce matin dans l'autobus que ça faisait un bail qu'on ne s'était pas vues, et que t'allais bientôt me traiter de sans-coeur entre deux joutes de skip-bo, entre deux bouchées de sandwich au smoked meat. Et après j'ai encore ressenti ce grand vide qui tue. Je croise encore sur la rue des personnes âgées et je les hais, tu peux pas savoir. 

Ajout du 30 juillet: Je pense à tes mains là. Elles faisaient du bruit tellement tu portais des bijoux. Tes mains froides et plissées, je les trouve formidable maintenant que je ne suis plus en mesure de les voir et de les toucher. Je n'ai pas tes mains, j'ai des longs doigts que je dois à je sais pas qui.

21 mai 2015: Je suis claquée et un peu à boutte de toute, et dans le taxi ce matin y'avait la compagnie créole qui faisait rire les oiseaux et chanter les abeilles. J'ai pas été super tough, mes yeux ont braillé un peu. J'aime bien le prénom Jeanne. 

30 juillet 2015: Y'avait un sosie de toi qui faisait de la danse en ligne derrière le centre Jean-Claude-Malépart l'autre fois. Une madame pareille pareille à toi, mais avec 2 pieds en moins. Elle avait clairement du fun à danser avec ses copines et je me suis demandée si toi aussi t'étais le life of the party sur la piste de danse au parc Belmont ou au Club DoRéMi. Je pense à elle et à toi pas mal souvent ces temps-ci.

L'AMOW vs. la séduction ou Si tu touches à mon couple je t'assassine fucking taré

Oui donc le jeu de la séduction.
De s'amuser à dire aux gens qui nous plaisent qu'ils nous plaisent, c'est bien ou c'est pas bien?

Je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est un peu égoïste. Parce que la seule raison pour laquelle quelqu'un déjà en couple (et souhaitant le rester) le ferait serait d'accéder à un statut particulier dans la vie de la personne à qui il fait sa "déclaration". Créer une relation particulière dans le contexte d'une relation de "statut quo", donc. À quoi ça sert sauf à faire en sorte que la personne séduite accorde une attention particulière au séducteur?

Jeu de pouvoir, aussi. Big time.
Esti de gars intelligent fucker sale.

Heille pis by the way ça va vraiment bien avec l'homme-insecte. Oui oui. Je suis super amoureuse, et je trippe sur notre quotidien pas si spécial que ça. Esti que le secret c'est les affaires banales pis satisfaisantes. J'aime bien que notre relation ait évolué depuis ses débuts pas tant lointains. On jase davantage, on s'adapte de plus en plus. Notre relation ces temps-ci est de plus en plus "honnête, dans le sens de simple, et j'ADORE ça.

Je répétais à JS que tout est tout le temps difficile, mais qu’on devait arrêter d’y penser. Il y a tellement d’autres choses auxquelles s’attarder.

Aujourd’hui, par exemple, le conseil des montréalaises.

FONCE.

Tout sauf une caméra dans mon cul

Facque là, méga fuck de criss, je suis malade.
Mon estomac est malade, en fait. Et je viens d'apprendre qu'il y a pas mal de chances que ça soit à cause des calmants que je prends quand mon utérus capote.

Et là le gastroentérologue me pose la saleté de question que mon gynécologue m'a posée voilà moins de 2 semaines: "Est-ce que tu considérerais de te faire retirer l'utérus", mais cette-fois-ci je pête un plomb et pars à brailler. "Laissez-le tranquille, mon esti d'utérus, tabarnak".

Bien entendu, on me réfère à un psychologue.
Aaaaaaa.
 

Ne pas oublier la date du 17 mai

Esti qu'il fait beau, je suis MONGOLE.

J'ai mis ma chemise dans mes culottes. Clairement un moove de trentenaire.

Je veux qu'on soit en juillet toute la vie.

Le 17 juillet, le gars de Bell vient brancher l'internet. Toi pis moi ça va faire 2 mois qu'on s'embrasse.

Se faire juger par un pharmacien à 2h du mat

C'est à 30 ans que j'aurai pris la pilule du lendemain.
Je suis remplie de gravol, en train de lutter contre le sommeil au bureau.

C'est niaiseux, mais la soirée d'hier était magnifique quand même. Notre mésaventure nous aura forcé à discuter d'affaires peut-être importantes. J'étais dans un mood de marde, il m'a trainée au Mcdo. On a été manger notre big mac sur le belvédère du Mont-Royal, j'ai échappé les pilules dans le fond de la voiture, on a ri en ta.

Ya pas de doute. Chui en amow.
Keep it cool Eli.

Facque je change de job. Back to Montréal, ninja Eli. Je sais pas encore si c'est un bon moove, mais bon.

C'est pas facile d'annoncer aux collègues que je les laisse tomber. J'hais ce genre de situation.

Pauvre et stressée

C'est moi ça.

Facque votre opinion à vous sur la pertinence de former plus de plombiers dans les Laurentides, c'est quoi?

Fuck et fuck

Une collègue de travail vient d'entrer dans mon bureau et de faire des jokes à propos de la passion de mon jeune couple qui limite le nombre de mes heures de sommeil accumulées cette semaine.

Ce qu'elle ne sait pas, c'est que l'autre collègue dans mon bureau est la nouvelle belle-mère.

Attaboy le putain de méga malaise à 1 000$.

Joyeuse fête des mères (pas le souhait, l'état d'esprit)

Ma mère était une artiste avant d'être prof d'art. Tout ce qu'elle a créée dans sa vie a été perdu au fil de sa vie, et j'ai solidement capoté lorsqu'elle m'a annoncé qu'elle m'offrait un de ses survivants-de-magnifiques croquis pour mon anniversaire de 30 ans (ben oui toi, j'ai 30 ans).

Scène d'horreur au resto avec la détestable famille: ma mère a découpé tout croche le beau papier d'excellente qualité de 22 x 26 pouces de son croquis pour le faire rentrer dans un cadre 16 x 20 dollarama (pour vrai là), tout fripé derrière une vitre en plexiglass. J'ai été presque-brailler aux toilettes après l'avoir vu, lorsqu'elle me l'a offert. 

J'arrive de chez l'encadreur. J'ai fait "réparer" les dégâts et présenter le croquis à sa juste valeur, dans un putain de cadre à 250$. Je ne sais pas comment je vais expliquer ce changement à ma mère, mais c'était la bonne chose à faire, en respect et reconnaissance de l'"âge d'or" de ma maman.

On fait comme on peut pour respecter et reconnaître, que j'me dis. Une étape à la fois, tsé.

Autre chose: 36 heures consécutives avec une personne sans avoir envie de se sauver, c'est pas arrivé depuis longtemps. Et ça m'a fait passer une joyeuse fête des mères (pas le souhait, l'état d'esprit), ce qui est un exploit. Ce gars-là est chouette. Patience.