Ya un fou malade dans mon programme à l'école qui terrorise les filles. Du vrai harcèlement digne des films de TVA d'après-midi, un délire obsessionnel comme on en voit rarement.
J'ai toujours eu vraiment peur de ce mec, et j'ai toujours eu l'impression qu'il était dangeureux. Sérieusement, un samedi après-midi, avec Gianhi, on a vraiment chié dans nos culottes parce qu'il nous suivait partout en nous racontant des affaires weird à propos d'un jugement de la cour de l'UQAM lui interdisant de fréquenter certains départements à cause de plaintes pour harcèlement déposées contre lui. Depuis cette journée-là, mes déplacements en soirée à l'école se sont beaucoup limités, et mes visites dans le garage sont effectuées avec un accompagnateur.
Ce matin, j'ai convaincu 2 filles à qui le malade écrit des courriels insistants de transférer tout ça au chef du programme. Ya dans ces textes-là des affaires démentes, des menaces de suicide et du chantage extrême.
J'ai vraiment l'impression d'avoir fait une bonne chose parce que les deux filles se sentent libérées mais j'ai dix fois plus peur de voir arriver le gars à l'école avec un fusil automatique. Sérieusement, j'ai une royale trouille.
Advenant le cas où vous êtes un fou malade psycopathe harceleur de femmes, est-ce qu'une intervention d'une figure d'autorité (homme) de votre programme scolaire vous pousserait à vous calmer ou à vous enrager plus fort??
Help!
29 juin 2009
27 juin 2009
Zéro cerveau= Transformers
yay.
Y pleut.
La pluie, c'est cool quand t'as mal à tes coups de soleil. Tu peux faire du nudisme dans l'appart en priant que le coloc arrive pas trop tôt de New-York.
J'ai découvert que depuis que je ne travaille plus, je suis ultra pas efficace et zéro productive. Par exemple, pour mon premier (vrai :0) lalalalalala chouette) contrat de recherche, je dois seulement travailler deux jours par semaine, parce que je suis étudiante encore, et que je suis boursière, et que mon directeur et mon employeur sont on dirait un peu comme chien et chat (Mario est le chat, bien sûr, pour ceux qui connaissent, c'est une évidence).
En tous cas: 2 jours seulement. Pour le reste, je suis payée pour faire avancer mon mémoire.
Ben là ça fait deux jours que je travaille pour le contrat, et j'devrais auourd'hui penser aux ports pis à la croissance économique. Sauf que ça marche pas. J'ai besoin de vacances. Au moins jusqu'à lundi. Mais le problème, c'est que j'pars en vacances, lundi...
Avant, j'me disais que j'étais hédoniste. J'y croyais vraiment fort et je trouvais ça beau. Maintenant, j'pense que j'suis juste pas faite pour travailler, pis j'm'écoeure. Je suis intellectuellement pas endurante, mon cerveau refuse de s'activer, et physiquement non-collaborative, mes fesses évitent de se poser à mon bureau. J'ai juste envie d'aller magasiner au Ikea pis de m'enivrer de plaisirs superficiels. Le nouveau film des Transformers, spécialement.
wow. Et là toi t'ouvres ton MSN et t'acceptes de m'accompagner voir Transformers. Moi qui m'obstines à ne pas y voir de l'amour, j'me dis qu'au moins, "on se complète bien".
Bonne soirée les amis.
Y pleut.
La pluie, c'est cool quand t'as mal à tes coups de soleil. Tu peux faire du nudisme dans l'appart en priant que le coloc arrive pas trop tôt de New-York.
J'ai découvert que depuis que je ne travaille plus, je suis ultra pas efficace et zéro productive. Par exemple, pour mon premier (vrai :0) lalalalalala chouette) contrat de recherche, je dois seulement travailler deux jours par semaine, parce que je suis étudiante encore, et que je suis boursière, et que mon directeur et mon employeur sont on dirait un peu comme chien et chat (Mario est le chat, bien sûr, pour ceux qui connaissent, c'est une évidence).
En tous cas: 2 jours seulement. Pour le reste, je suis payée pour faire avancer mon mémoire.
Ben là ça fait deux jours que je travaille pour le contrat, et j'devrais auourd'hui penser aux ports pis à la croissance économique. Sauf que ça marche pas. J'ai besoin de vacances. Au moins jusqu'à lundi. Mais le problème, c'est que j'pars en vacances, lundi...
Avant, j'me disais que j'étais hédoniste. J'y croyais vraiment fort et je trouvais ça beau. Maintenant, j'pense que j'suis juste pas faite pour travailler, pis j'm'écoeure. Je suis intellectuellement pas endurante, mon cerveau refuse de s'activer, et physiquement non-collaborative, mes fesses évitent de se poser à mon bureau. J'ai juste envie d'aller magasiner au Ikea pis de m'enivrer de plaisirs superficiels. Le nouveau film des Transformers, spécialement.
wow. Et là toi t'ouvres ton MSN et t'acceptes de m'accompagner voir Transformers. Moi qui m'obstines à ne pas y voir de l'amour, j'me dis qu'au moins, "on se complète bien".
Bonne soirée les amis.
10 juin 2009
Courir (et des poetes)
oula oula oula
J'ai couru 35 minutes ce matin, mais c'est pas assez.
L'employeur qui m'intimide a découvert que je faisais du jogging moi aussi, hier. On a papoté course et Mont-Royal ensemble un peu, c'était OK. J'suis tellement intimidée quand j'suis dans son bureau que j'ai dit oui quand il m'a proposé de l'accompagner au demi-marathon de Montréal en septembre.
J'cours même pas 10 km sans manquer de mourir, encore. Esti que j'suis dans la marde.
bon.
Autre chose.
Le gentil commis du café a écrit un poeme pis l'a collé sur le mur à côté de ma table. 3 poetes en 1 seul mois, c'est comme un nouveau record personnel. Si j'avais un souhait magique à faire, ce serait que les poetes se transforment en mecs riches pis superficiels capables de m'inviter au Hélène de Champlain cet été. Ou qu'ils écrivent des affaires sur les ports comme Fernando.
Mais ça arrivera pas. J'crois seulement que j'commence à me rendre compte que tout le monde, avec le temps, devient décevant.
J'ai couru 35 minutes ce matin, mais c'est pas assez.
L'employeur qui m'intimide a découvert que je faisais du jogging moi aussi, hier. On a papoté course et Mont-Royal ensemble un peu, c'était OK. J'suis tellement intimidée quand j'suis dans son bureau que j'ai dit oui quand il m'a proposé de l'accompagner au demi-marathon de Montréal en septembre.
J'cours même pas 10 km sans manquer de mourir, encore. Esti que j'suis dans la marde.
bon.
Autre chose.
Le gentil commis du café a écrit un poeme pis l'a collé sur le mur à côté de ma table. 3 poetes en 1 seul mois, c'est comme un nouveau record personnel. Si j'avais un souhait magique à faire, ce serait que les poetes se transforment en mecs riches pis superficiels capables de m'inviter au Hélène de Champlain cet été. Ou qu'ils écrivent des affaires sur les ports comme Fernando.
Mais ça arrivera pas. J'crois seulement que j'commence à me rendre compte que tout le monde, avec le temps, devient décevant.
26 mai 2009
wow
le gérant du Sport experts m'a assuré que je ne pourrai pas me faire rembourser les souliers trop grands que son imbécile d'employé m'avait recommandé. Ce matin, je me présente pour la troisième fois au magasin avec mes 14 arguments bien élaborés, prête à affronter monsieur Sport expert jusqu'à ce qu'il cède, parce que je veux mon fric, putain.
Le gérant ne travaille pas, alors on me réfère au responsable du département des chaussures, celui-ci s'avérant être le gentil garçon avec qui moi et Chloé avons longuement discuté 2 semaines auparavant.
Il se rappelle de moi, me fait un sourire en coin, et rembourse 187$ sur ma carte de crédit sans jeter un coup d'oeil aux souliers.
Et là j'me dis que j'ai pas tant un karma de marde que ça.
yay
le gérant du Sport experts m'a assuré que je ne pourrai pas me faire rembourser les souliers trop grands que son imbécile d'employé m'avait recommandé. Ce matin, je me présente pour la troisième fois au magasin avec mes 14 arguments bien élaborés, prête à affronter monsieur Sport expert jusqu'à ce qu'il cède, parce que je veux mon fric, putain.
Le gérant ne travaille pas, alors on me réfère au responsable du département des chaussures, celui-ci s'avérant être le gentil garçon avec qui moi et Chloé avons longuement discuté 2 semaines auparavant.
Il se rappelle de moi, me fait un sourire en coin, et rembourse 187$ sur ma carte de crédit sans jeter un coup d'oeil aux souliers.
Et là j'me dis que j'ai pas tant un karma de marde que ça.
yay
23 mai 2009
vélo stories, encore
J'ai pas grand chose à dire d'intéressant aujourd'hui ces temps-ci. En fait ya pas mal de choses à raconter, mais c'est franchement pas intéressant pour un blogue. J'devrais m'acheter un journal intime. mouais. Ou écrire des lettres à Louise Deschâtelets.
À matin, toutefois, c'était simple et à mon goût. Faisait beau, la côte Ste-Catherine était vide de traffic et l'asphalte neuve sur la piste cyclable. Faisait mi-froid, mi-chaud, et le temps était juste assez gris pour légitimer le port des lunettes soleil. J'avais oublié mon casque, un peu volontairement, oui, mais ça a été bénéfique sur le plan des émotions. Dans la côte ça allait viiite, et moi je volais presque grimpée sur mon vélo récemment greyé de 70$ de réparations inutiles.
La nouvelle avenue Du Parc me donne des papillons dans le ventre, que j'ai découvert.
Voilà, c'est tout.
Ah oui. Et c'est dommage qu'il existe pas de groupe anti-Xavier Dolan sur facebook.
À matin, toutefois, c'était simple et à mon goût. Faisait beau, la côte Ste-Catherine était vide de traffic et l'asphalte neuve sur la piste cyclable. Faisait mi-froid, mi-chaud, et le temps était juste assez gris pour légitimer le port des lunettes soleil. J'avais oublié mon casque, un peu volontairement, oui, mais ça a été bénéfique sur le plan des émotions. Dans la côte ça allait viiite, et moi je volais presque grimpée sur mon vélo récemment greyé de 70$ de réparations inutiles.
La nouvelle avenue Du Parc me donne des papillons dans le ventre, que j'ai découvert.
Voilà, c'est tout.
Ah oui. Et c'est dommage qu'il existe pas de groupe anti-Xavier Dolan sur facebook.
21 avr. 2009
J'M la STM
J'étais frue, sous la pluie, sans mon vélo, à marcher.
Un chauffeur de la STM dans un bus hors d'usage s'est arrêté, pis m'a offert un lift.
J'suis rentrée sur la 16e en carosse royal, avec un chauffeur royal qui écoutait Aladdin Sane de Bowie.
Des fois j'me dis que j'exagère à refuser catégoriquement de payer pour du transport en commun. Mais à soir la vie m'a comme un peu donné raison. Fack j'suis heureuse.
Un chauffeur de la STM dans un bus hors d'usage s'est arrêté, pis m'a offert un lift.
J'suis rentrée sur la 16e en carosse royal, avec un chauffeur royal qui écoutait Aladdin Sane de Bowie.
Des fois j'me dis que j'exagère à refuser catégoriquement de payer pour du transport en commun. Mais à soir la vie m'a comme un peu donné raison. Fack j'suis heureuse.
17 avr. 2009
grosse boutonne
Ya comme une grosse femme assise en face de moi qui mange une crème brûlée. Elle lit Siddharta, la pauvre. J'arrive pas à travailler, je pense juste à la manière dont elle pourrait exploser si on s'employait à 2 pour la peter comme un bouton. Ça pourrait être la tête qui partirait, pis tout son intérieur lui sortirait par le cou en un seul jet, ou qu'elle exploserait de partout juste un peu.
Ça paraît pas pire que c'est la fin de session, par ici.
J'ai comme de la haine qui sort pour rien.
La madame s'est endormie, après sa deuxième crème brûlée. Dans le gros divan en cuir du café Lézard. Moi j'ai échappé mon verre d'eau par terre, dérangé tout le monde en passant à un cheveu de foutre le camp à terre à cause de mon câble d'ordi, et là je me dis que c'était comme exploser comme un gros bouton, métaphoriquement parlant.
Serveuse!! Aportes-moi mon café, que j'décampes d'ici, bâtard.
Ça paraît pas pire que c'est la fin de session, par ici.
J'ai comme de la haine qui sort pour rien.
La madame s'est endormie, après sa deuxième crème brûlée. Dans le gros divan en cuir du café Lézard. Moi j'ai échappé mon verre d'eau par terre, dérangé tout le monde en passant à un cheveu de foutre le camp à terre à cause de mon câble d'ordi, et là je me dis que c'était comme exploser comme un gros bouton, métaphoriquement parlant.
Serveuse!! Aportes-moi mon café, que j'décampes d'ici, bâtard.
12 avr. 2009
J'ai comme un doute là.
J'aurais du faire des études pour devenir agricultrice. Ou fromagère.
Quand j'habitais en Outaouais, le vieux Bill qui respirait avec une machine m'avait demandé si j'avais envie de prendre la relève de sa ferme. J'arrêtais pas de lui poser des questions sur le fonctionnement des machines, sur l'horaire de travail, sur le traitement des animaux. Même que son employé, un mec de mon âge, le "fromager", pour les intimes, était venu me rencontrer pour discuter d'une éventuelle prise en charge à 2 de la ferme.
Moi, comme d'hab, j'ai capoté et je me suis sauvée, et je repense souvent à cette vie que j'aurais pu avoir à la ferme.
C'est la fin de la session et j'en ai un peu plein mon cul des études urbaines. J'ai soif d'études autres-qu'-urbaines. À quand le voyage de pêche dans le grand nord québécois, les amis?
J'aurais du faire des études pour devenir agricultrice. Ou fromagère.
Quand j'habitais en Outaouais, le vieux Bill qui respirait avec une machine m'avait demandé si j'avais envie de prendre la relève de sa ferme. J'arrêtais pas de lui poser des questions sur le fonctionnement des machines, sur l'horaire de travail, sur le traitement des animaux. Même que son employé, un mec de mon âge, le "fromager", pour les intimes, était venu me rencontrer pour discuter d'une éventuelle prise en charge à 2 de la ferme.
Moi, comme d'hab, j'ai capoté et je me suis sauvée, et je repense souvent à cette vie que j'aurais pu avoir à la ferme.
C'est la fin de la session et j'en ai un peu plein mon cul des études urbaines. J'ai soif d'études autres-qu'-urbaines. À quand le voyage de pêche dans le grand nord québécois, les amis?
16 mars 2009
11 mars 2009
Un démineur svp!
Youpidou, l'amour coule à flots dans mon blogue dûement nommé.
J'ai plein d'affaires à raconter sur l'homme de ma vie -qui ne vit pas à Londres et n'est pas le digne papa d'un enfant nommé Elisa, fait à noter.
Notez aussi la torpeur dans le fait à noter, pendant que vous y êtes.
Je veux un mec capable de me désamorcer. Diantre où se cachent ces démineurs du quartier Masson, de Montréal, de l'INRS?
Constat terrible ce soir devant mon ordinateur: je suis maniacodépressive. Pas un truc pathologique, là, parce que ça c'est pas drôle, mais j'ai l'impression d'être assez bonne pour passer de neutre à abattue et de abattue à réjouie, ou l'inverse, en l'espace de 10 minutes.
Je serais archi curieuse d'aller voir sur les sites de médecine ce qu'en pensent les animateurs de forums sur la santé mentale mais je suis actuellement trop occupée à apprendre à jouer de l'harmonica pour The Dripping movement. Alors j'écris ici.
J'ai une pote à qui je m'associe pas trop, parce que nos cheminements ont été profondément différents et que nous le sommes aussi. D'une façon surprenante, cette fille réussit à chaque fois de me désamorcer quand je suis sur le point de peter un plomb d'abattement ou de réjouissement (le mot réjouissement existe dans mon monde imaginaire de pouliches, by-the-way). Cette fille-là exerce carrément un contrôle sur mes émotions et elle n'a qu'à ajouter quelques mots pour que je passe à autre chose, pour que je dégonfle, pour que je me calme. Je l'aime tellement!
Donc, je disais, j'ai besoin d'un modèle de mec comme ça. Mais pas un démineur en kit d'armée avec un casque pis 12 mots de vocabulaire, là. Un démineur gars modèle standard, genre avec des pantalons pis des chandails. Enfin, de préférence un pantalon et un chandail à la fois.
Alors si vous en connaissez un, svp, dites-lui qu'il m'envoie un fax.
En l'attendant, je me gonfle une belle grosse bulle d'abattement typique du mois de mars, prête à exploser dans la face à quiconque n'a pas les qualités recquises pour me désamorcer.
Au plaisir de vous croiser sur la rue au cours des jours qui arrivent.
****
Pas mal tous les gars que je connais font pipi assis. J'suis tellement pas d'accord.
J'ai plein d'affaires à raconter sur l'homme de ma vie -qui ne vit pas à Londres et n'est pas le digne papa d'un enfant nommé Elisa, fait à noter.
Notez aussi la torpeur dans le fait à noter, pendant que vous y êtes.
Je veux un mec capable de me désamorcer. Diantre où se cachent ces démineurs du quartier Masson, de Montréal, de l'INRS?
Constat terrible ce soir devant mon ordinateur: je suis maniacodépressive. Pas un truc pathologique, là, parce que ça c'est pas drôle, mais j'ai l'impression d'être assez bonne pour passer de neutre à abattue et de abattue à réjouie, ou l'inverse, en l'espace de 10 minutes.
Je serais archi curieuse d'aller voir sur les sites de médecine ce qu'en pensent les animateurs de forums sur la santé mentale mais je suis actuellement trop occupée à apprendre à jouer de l'harmonica pour The Dripping movement. Alors j'écris ici.
J'ai une pote à qui je m'associe pas trop, parce que nos cheminements ont été profondément différents et que nous le sommes aussi. D'une façon surprenante, cette fille réussit à chaque fois de me désamorcer quand je suis sur le point de peter un plomb d'abattement ou de réjouissement (le mot réjouissement existe dans mon monde imaginaire de pouliches, by-the-way). Cette fille-là exerce carrément un contrôle sur mes émotions et elle n'a qu'à ajouter quelques mots pour que je passe à autre chose, pour que je dégonfle, pour que je me calme. Je l'aime tellement!
Donc, je disais, j'ai besoin d'un modèle de mec comme ça. Mais pas un démineur en kit d'armée avec un casque pis 12 mots de vocabulaire, là. Un démineur gars modèle standard, genre avec des pantalons pis des chandails. Enfin, de préférence un pantalon et un chandail à la fois.
Alors si vous en connaissez un, svp, dites-lui qu'il m'envoie un fax.
En l'attendant, je me gonfle une belle grosse bulle d'abattement typique du mois de mars, prête à exploser dans la face à quiconque n'a pas les qualités recquises pour me désamorcer.
Au plaisir de vous croiser sur la rue au cours des jours qui arrivent.
****
Pas mal tous les gars que je connais font pipi assis. J'suis tellement pas d'accord.
10 mars 2009
Suz encore, pis Tanguay
Suz la charcutière-caissière a commencé à se maquiller. Elle est pas encore trop bonne pis ça me donne pas le goût d'apprendre à me maquiller moi-même.
Merde que c'est pas facile, l'adolescence.
Si j'décides d'aller vivre 1 mois au chalet cet été, p'tête que là je ferai quelques tentatives de maquillage de ma face, mais pas avant.
Et là Tanguay me dirait que mes bénéfices marginaux s'approchent d'être à égalité avec ceux de la société. Personne ne souffrirait de ma tentative de maquillage. Pis moi j'lui dirais de sortir de mon esprit pis d'arrêter de me faire penser à l'optimisation quand j'me brosse les dents, que j'me lave les cheveux pis que j'fais mon cube Rubik en 3 minutes en même temps.
Tu m'énerves, pauvre con d'économiste insipide.
Merde que c'est pas facile, l'adolescence.
Si j'décides d'aller vivre 1 mois au chalet cet été, p'tête que là je ferai quelques tentatives de maquillage de ma face, mais pas avant.
Et là Tanguay me dirait que mes bénéfices marginaux s'approchent d'être à égalité avec ceux de la société. Personne ne souffrirait de ma tentative de maquillage. Pis moi j'lui dirais de sortir de mon esprit pis d'arrêter de me faire penser à l'optimisation quand j'me brosse les dents, que j'me lave les cheveux pis que j'fais mon cube Rubik en 3 minutes en même temps.
Tu m'énerves, pauvre con d'économiste insipide.
8 mars 2009
mon nouveau hobby
J'aimerais bien à apprendre à faire du surf sur le St-Laurent cet été.
J'avais prévu en parler pendant 40 lignes de long ici mais ya encore une foutue araignée à côté de l'ordinateur Jambon et je doute que la relation que je serais en mesure d'établir avec elle serait à la hauteur des élans de passion que j'ai observés entre King Kong pis la fille blonde ce soir à TVA.
Alors j'abandonne tout de suite.
J'avais prévu en parler pendant 40 lignes de long ici mais ya encore une foutue araignée à côté de l'ordinateur Jambon et je doute que la relation que je serais en mesure d'établir avec elle serait à la hauteur des élans de passion que j'ai observés entre King Kong pis la fille blonde ce soir à TVA.
Alors j'abandonne tout de suite.
1 mars 2009
18 févr. 2009
Suz is back pis Sim fait dodo
Ma vie est tellement plate que mes meilleurs moments de la journée ont lieu à l'épicerie. Et aujourd'hui c'est fête au métro St-Joseph. Youpidou.
Suz la charcutière-caissière is back derrière le comptoir des viandes. Avec 40 livres gagnés en 4 mois. J'ai passé 20 min à l'espionner derrière le rack à agrumes, c'est louche son affaire.
Qu'est-ce qui a bien pu se passer, à votre avis?
Je rejette tout de suite le problème de glandes parce que c'est une explication plate pis que tout est déjà assez plate par ici pour qu'on se retienne de fournir des explications plates. Plate plate plate.
Sinon, deuxième questionnement:
Si tu passes une entrevue importante étalée sur 3 jours, pis que tu te couches avant 21 hrs et avant que la coloc arrive à l'appart le soir de la première journée, c'est que tu veux surfer encore 2 jours sur ta bonne énergie de départ ou que tu souhaites juste oublier ta journée, ta vie, ta carrière?
Siiiiim? Ça va? J'm'inquiète, là.
Suz la charcutière-caissière is back derrière le comptoir des viandes. Avec 40 livres gagnés en 4 mois. J'ai passé 20 min à l'espionner derrière le rack à agrumes, c'est louche son affaire.
Qu'est-ce qui a bien pu se passer, à votre avis?
Je rejette tout de suite le problème de glandes parce que c'est une explication plate pis que tout est déjà assez plate par ici pour qu'on se retienne de fournir des explications plates. Plate plate plate.
Sinon, deuxième questionnement:
Si tu passes une entrevue importante étalée sur 3 jours, pis que tu te couches avant 21 hrs et avant que la coloc arrive à l'appart le soir de la première journée, c'est que tu veux surfer encore 2 jours sur ta bonne énergie de départ ou que tu souhaites juste oublier ta journée, ta vie, ta carrière?
Siiiiim? Ça va? J'm'inquiète, là.
15 févr. 2009
On est le 15 février
Ya tellement d'affaires le fun sur le grand web que j'arrive pas a boucler ma foutue problématique à marde. Pis j'suis pas game de débrancher le gros fil bleu d'après l'ordinateur Jambon vu le danger de faire une crise d'apoplexie.
Aujourd'hui on est le 15 février, c toujours weird le 15 février.
C'est la fête à André, l'ex beau père de Boisbriand.
Des fois, j'me demande si j'aurais été en Russie, en Ukraine, dans les Balkans si j'avais grandi à Boisbriand. Si je serais devenue obèse pis que j'aurais trippé sur les chars avec des néons bleus autour de leur plaque d'immatriculation.
Les gens de Boisbriand avec qui je suis encore en contact ont au moins 2 bébés. Ils passent leur week-end à tourner en rond à la Place Rosemère pis y sortent au Rex night club une fois aux 6 mois. J'exagère à peine.
Ce divorce au fnal était peut-être la plus belle chose qui me soit arrivée. J'ai été étudier à Jonquière où j'ai appris à boire, j'ai continué à faire de la planche avec Marty pis Elisa les filles les plus primées que je connaisse, j'ai rencontré des mecs avec d'autres qualités que celle de faire des pets flambés. J'ai cessé de me cacher pour lire, j'ai visité l'Ouest, j'ai hitchické l'amérique rurale.
Plus j'y pense, plus ce jour est béni des dieux.
André et ses 2 ploucs de fils sont loin loin loin de mon petit hédonisme à moi.
Et c'est p'tête ça, que j'me dis, le bonheur.
PS: En passant, c'est pas du mépris, c'est un royal contentement.
Aujourd'hui on est le 15 février, c toujours weird le 15 février.
C'est la fête à André, l'ex beau père de Boisbriand.
Des fois, j'me demande si j'aurais été en Russie, en Ukraine, dans les Balkans si j'avais grandi à Boisbriand. Si je serais devenue obèse pis que j'aurais trippé sur les chars avec des néons bleus autour de leur plaque d'immatriculation.
Les gens de Boisbriand avec qui je suis encore en contact ont au moins 2 bébés. Ils passent leur week-end à tourner en rond à la Place Rosemère pis y sortent au Rex night club une fois aux 6 mois. J'exagère à peine.
Ce divorce au fnal était peut-être la plus belle chose qui me soit arrivée. J'ai été étudier à Jonquière où j'ai appris à boire, j'ai continué à faire de la planche avec Marty pis Elisa les filles les plus primées que je connaisse, j'ai rencontré des mecs avec d'autres qualités que celle de faire des pets flambés. J'ai cessé de me cacher pour lire, j'ai visité l'Ouest, j'ai hitchické l'amérique rurale.
Plus j'y pense, plus ce jour est béni des dieux.
André et ses 2 ploucs de fils sont loin loin loin de mon petit hédonisme à moi.
Et c'est p'tête ça, que j'me dis, le bonheur.
PS: En passant, c'est pas du mépris, c'est un royal contentement.
La fois qu'on m'a ramenée chez moi dans un char bleu néon avec des éclairages rouges pis que j'ai eu une pensée pour mes hormones femelles
ben c'est ça. J'pense que même la reine d'Angleterre a pas de carosse royal comme le mien exiprès pour ses soirées de St-Valentin.
Ça m'a tellement donné envie de sortir dans les bars de St-Jean-sur Richelieu, pis d'aller faire du break à bras sur le lac des Deux-montagnes.
J'ai lu pour la premier fois le document d'information de ma pilule anticonceptionnelle pis j'ai appris pas mal d'affaires.
Les pilules anticonceptionnelles agissent de deux façons:
1. Elles inhibent la libération menstruelle d'un ovule par les ovaires
2. Elles modifient le mucus produit par le col de l'utérus, ce qui ralentit le déplacement des spermatozoides dans le mucus et l'utérus
Euh. Yark mais OK.
La section Mise en garde est aussi assez traumatisante, j'ai appris que je devrais éviter de prendre Yasmin si je suis fumeuse, si je consomme de l'alcool, si je porte des verres de contact, si je prends des suppléments alimentaires et si dans ma famille quelqu'un a déjà souffert d'un cancer. Genre comme tout le monde, ouais.
Yasmin peut aussi me causer des troubles circulatoires (dont des caillots de sang dans les jambes, les poumons, le coeur, les yeux ou le cerveau). La formation de caillots de sang est l'effet secondaire le plus courant associé à la prise d'un contraceptif hotmonal. [...] Ces troubles peuvent être mortels ou invalidants, il arrive aussi qu'un caillot se forme dans un vaisseau sanguin de l'oeil, ce qui cause une cécité ou une diminution de l'acuité visuelle, ou dans un vaisseau qui alimente en sang un bras ou une jambe, ce qui porte atteinte au membre ou entraîne l'amputation.
Chez certaines femmes, la pilule anticonceptionnelle peut accélérer la progression d'un cancer du sein existant non diagnostiqué.
Même chose pour le cancer du col de l'utérus, les tumeurs au foie, les maladies de la vésicule biliaire ou la prise de pilules au cours de la grosesse qui peuvent provoquer une fausse-couche ou forcer un avortement.
Et encore 14 pages comme ça.
Bordel.
Après un demi-siècle de luttes féministes, les femmes en sont réduites à risquer leurs vies pour pouvoir avoir droit à des baises sans lendemains.
Mais ya pire: Moi je risque ma vie pour pas mal rien aujourd'hui.
Et là ya qu'un seul mot qui me vient en tête:
Niaiseuse
Ça m'a tellement donné envie de sortir dans les bars de St-Jean-sur Richelieu, pis d'aller faire du break à bras sur le lac des Deux-montagnes.
J'ai lu pour la premier fois le document d'information de ma pilule anticonceptionnelle pis j'ai appris pas mal d'affaires.
Les pilules anticonceptionnelles agissent de deux façons:
1. Elles inhibent la libération menstruelle d'un ovule par les ovaires
2. Elles modifient le mucus produit par le col de l'utérus, ce qui ralentit le déplacement des spermatozoides dans le mucus et l'utérus
Euh. Yark mais OK.
La section Mise en garde est aussi assez traumatisante, j'ai appris que je devrais éviter de prendre Yasmin si je suis fumeuse, si je consomme de l'alcool, si je porte des verres de contact, si je prends des suppléments alimentaires et si dans ma famille quelqu'un a déjà souffert d'un cancer. Genre comme tout le monde, ouais.
Yasmin peut aussi me causer des troubles circulatoires (dont des caillots de sang dans les jambes, les poumons, le coeur, les yeux ou le cerveau). La formation de caillots de sang est l'effet secondaire le plus courant associé à la prise d'un contraceptif hotmonal. [...] Ces troubles peuvent être mortels ou invalidants, il arrive aussi qu'un caillot se forme dans un vaisseau sanguin de l'oeil, ce qui cause une cécité ou une diminution de l'acuité visuelle, ou dans un vaisseau qui alimente en sang un bras ou une jambe, ce qui porte atteinte au membre ou entraîne l'amputation.
Chez certaines femmes, la pilule anticonceptionnelle peut accélérer la progression d'un cancer du sein existant non diagnostiqué.
Même chose pour le cancer du col de l'utérus, les tumeurs au foie, les maladies de la vésicule biliaire ou la prise de pilules au cours de la grosesse qui peuvent provoquer une fausse-couche ou forcer un avortement.
Et encore 14 pages comme ça.
Bordel.
Après un demi-siècle de luttes féministes, les femmes en sont réduites à risquer leurs vies pour pouvoir avoir droit à des baises sans lendemains.
Mais ya pire: Moi je risque ma vie pour pas mal rien aujourd'hui.
Et là ya qu'un seul mot qui me vient en tête:
Niaiseuse
14 févr. 2009
13 févr. 2009
Majestueux comme un cygne blanc ou Tu tappes des mots pas mal trop d'heures par jour sur ton clavier, Eli
J'ai hâte à demain même si ya pas de planche à St-Sau au menu. Je sais pas ce qui m'arrive, j'suis hyper productive à l'école ces temps-ci, j'tape des pages en malade pis j'fais des ANOVA qui tuent des terroristes avant qu'ils aillent se faire éclater sur des tanks américains.
J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.
Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.
Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!
Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.
J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.
Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.
Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!
Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.
3 févr. 2009
Le passage à l'âge adulte ou "t'aurais jamais du me faire faire une esti de niaiserie de même"
J'ai raté mon défi ultime d'aujourd'hui, pis j'en viens à me dire que j'suis trop vieille pour ces niaiseries-là.
C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.
Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.
Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.
Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?
Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.
C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.
Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.
À toi pour toujours
Eli Doudou
C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.
Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.
Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.
Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?
Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.
C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.
Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.
À toi pour toujours
Eli Doudou
1 févr. 2009
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