16 mars 2009
11 mars 2009
Un démineur svp!
Youpidou, l'amour coule à flots dans mon blogue dûement nommé.
J'ai plein d'affaires à raconter sur l'homme de ma vie -qui ne vit pas à Londres et n'est pas le digne papa d'un enfant nommé Elisa, fait à noter.
Notez aussi la torpeur dans le fait à noter, pendant que vous y êtes.
Je veux un mec capable de me désamorcer. Diantre où se cachent ces démineurs du quartier Masson, de Montréal, de l'INRS?
Constat terrible ce soir devant mon ordinateur: je suis maniacodépressive. Pas un truc pathologique, là, parce que ça c'est pas drôle, mais j'ai l'impression d'être assez bonne pour passer de neutre à abattue et de abattue à réjouie, ou l'inverse, en l'espace de 10 minutes.
Je serais archi curieuse d'aller voir sur les sites de médecine ce qu'en pensent les animateurs de forums sur la santé mentale mais je suis actuellement trop occupée à apprendre à jouer de l'harmonica pour The Dripping movement. Alors j'écris ici.
J'ai une pote à qui je m'associe pas trop, parce que nos cheminements ont été profondément différents et que nous le sommes aussi. D'une façon surprenante, cette fille réussit à chaque fois de me désamorcer quand je suis sur le point de peter un plomb d'abattement ou de réjouissement (le mot réjouissement existe dans mon monde imaginaire de pouliches, by-the-way). Cette fille-là exerce carrément un contrôle sur mes émotions et elle n'a qu'à ajouter quelques mots pour que je passe à autre chose, pour que je dégonfle, pour que je me calme. Je l'aime tellement!
Donc, je disais, j'ai besoin d'un modèle de mec comme ça. Mais pas un démineur en kit d'armée avec un casque pis 12 mots de vocabulaire, là. Un démineur gars modèle standard, genre avec des pantalons pis des chandails. Enfin, de préférence un pantalon et un chandail à la fois.
Alors si vous en connaissez un, svp, dites-lui qu'il m'envoie un fax.
En l'attendant, je me gonfle une belle grosse bulle d'abattement typique du mois de mars, prête à exploser dans la face à quiconque n'a pas les qualités recquises pour me désamorcer.
Au plaisir de vous croiser sur la rue au cours des jours qui arrivent.
****
Pas mal tous les gars que je connais font pipi assis. J'suis tellement pas d'accord.
J'ai plein d'affaires à raconter sur l'homme de ma vie -qui ne vit pas à Londres et n'est pas le digne papa d'un enfant nommé Elisa, fait à noter.
Notez aussi la torpeur dans le fait à noter, pendant que vous y êtes.
Je veux un mec capable de me désamorcer. Diantre où se cachent ces démineurs du quartier Masson, de Montréal, de l'INRS?
Constat terrible ce soir devant mon ordinateur: je suis maniacodépressive. Pas un truc pathologique, là, parce que ça c'est pas drôle, mais j'ai l'impression d'être assez bonne pour passer de neutre à abattue et de abattue à réjouie, ou l'inverse, en l'espace de 10 minutes.
Je serais archi curieuse d'aller voir sur les sites de médecine ce qu'en pensent les animateurs de forums sur la santé mentale mais je suis actuellement trop occupée à apprendre à jouer de l'harmonica pour The Dripping movement. Alors j'écris ici.
J'ai une pote à qui je m'associe pas trop, parce que nos cheminements ont été profondément différents et que nous le sommes aussi. D'une façon surprenante, cette fille réussit à chaque fois de me désamorcer quand je suis sur le point de peter un plomb d'abattement ou de réjouissement (le mot réjouissement existe dans mon monde imaginaire de pouliches, by-the-way). Cette fille-là exerce carrément un contrôle sur mes émotions et elle n'a qu'à ajouter quelques mots pour que je passe à autre chose, pour que je dégonfle, pour que je me calme. Je l'aime tellement!
Donc, je disais, j'ai besoin d'un modèle de mec comme ça. Mais pas un démineur en kit d'armée avec un casque pis 12 mots de vocabulaire, là. Un démineur gars modèle standard, genre avec des pantalons pis des chandails. Enfin, de préférence un pantalon et un chandail à la fois.
Alors si vous en connaissez un, svp, dites-lui qu'il m'envoie un fax.
En l'attendant, je me gonfle une belle grosse bulle d'abattement typique du mois de mars, prête à exploser dans la face à quiconque n'a pas les qualités recquises pour me désamorcer.
Au plaisir de vous croiser sur la rue au cours des jours qui arrivent.
****
Pas mal tous les gars que je connais font pipi assis. J'suis tellement pas d'accord.
10 mars 2009
Suz encore, pis Tanguay
Suz la charcutière-caissière a commencé à se maquiller. Elle est pas encore trop bonne pis ça me donne pas le goût d'apprendre à me maquiller moi-même.
Merde que c'est pas facile, l'adolescence.
Si j'décides d'aller vivre 1 mois au chalet cet été, p'tête que là je ferai quelques tentatives de maquillage de ma face, mais pas avant.
Et là Tanguay me dirait que mes bénéfices marginaux s'approchent d'être à égalité avec ceux de la société. Personne ne souffrirait de ma tentative de maquillage. Pis moi j'lui dirais de sortir de mon esprit pis d'arrêter de me faire penser à l'optimisation quand j'me brosse les dents, que j'me lave les cheveux pis que j'fais mon cube Rubik en 3 minutes en même temps.
Tu m'énerves, pauvre con d'économiste insipide.
Merde que c'est pas facile, l'adolescence.
Si j'décides d'aller vivre 1 mois au chalet cet été, p'tête que là je ferai quelques tentatives de maquillage de ma face, mais pas avant.
Et là Tanguay me dirait que mes bénéfices marginaux s'approchent d'être à égalité avec ceux de la société. Personne ne souffrirait de ma tentative de maquillage. Pis moi j'lui dirais de sortir de mon esprit pis d'arrêter de me faire penser à l'optimisation quand j'me brosse les dents, que j'me lave les cheveux pis que j'fais mon cube Rubik en 3 minutes en même temps.
Tu m'énerves, pauvre con d'économiste insipide.
8 mars 2009
mon nouveau hobby
J'aimerais bien à apprendre à faire du surf sur le St-Laurent cet été.
J'avais prévu en parler pendant 40 lignes de long ici mais ya encore une foutue araignée à côté de l'ordinateur Jambon et je doute que la relation que je serais en mesure d'établir avec elle serait à la hauteur des élans de passion que j'ai observés entre King Kong pis la fille blonde ce soir à TVA.
Alors j'abandonne tout de suite.
J'avais prévu en parler pendant 40 lignes de long ici mais ya encore une foutue araignée à côté de l'ordinateur Jambon et je doute que la relation que je serais en mesure d'établir avec elle serait à la hauteur des élans de passion que j'ai observés entre King Kong pis la fille blonde ce soir à TVA.
Alors j'abandonne tout de suite.
1 mars 2009
18 févr. 2009
Suz is back pis Sim fait dodo
Ma vie est tellement plate que mes meilleurs moments de la journée ont lieu à l'épicerie. Et aujourd'hui c'est fête au métro St-Joseph. Youpidou.
Suz la charcutière-caissière is back derrière le comptoir des viandes. Avec 40 livres gagnés en 4 mois. J'ai passé 20 min à l'espionner derrière le rack à agrumes, c'est louche son affaire.
Qu'est-ce qui a bien pu se passer, à votre avis?
Je rejette tout de suite le problème de glandes parce que c'est une explication plate pis que tout est déjà assez plate par ici pour qu'on se retienne de fournir des explications plates. Plate plate plate.
Sinon, deuxième questionnement:
Si tu passes une entrevue importante étalée sur 3 jours, pis que tu te couches avant 21 hrs et avant que la coloc arrive à l'appart le soir de la première journée, c'est que tu veux surfer encore 2 jours sur ta bonne énergie de départ ou que tu souhaites juste oublier ta journée, ta vie, ta carrière?
Siiiiim? Ça va? J'm'inquiète, là.
Suz la charcutière-caissière is back derrière le comptoir des viandes. Avec 40 livres gagnés en 4 mois. J'ai passé 20 min à l'espionner derrière le rack à agrumes, c'est louche son affaire.
Qu'est-ce qui a bien pu se passer, à votre avis?
Je rejette tout de suite le problème de glandes parce que c'est une explication plate pis que tout est déjà assez plate par ici pour qu'on se retienne de fournir des explications plates. Plate plate plate.
Sinon, deuxième questionnement:
Si tu passes une entrevue importante étalée sur 3 jours, pis que tu te couches avant 21 hrs et avant que la coloc arrive à l'appart le soir de la première journée, c'est que tu veux surfer encore 2 jours sur ta bonne énergie de départ ou que tu souhaites juste oublier ta journée, ta vie, ta carrière?
Siiiiim? Ça va? J'm'inquiète, là.
15 févr. 2009
On est le 15 février
Ya tellement d'affaires le fun sur le grand web que j'arrive pas a boucler ma foutue problématique à marde. Pis j'suis pas game de débrancher le gros fil bleu d'après l'ordinateur Jambon vu le danger de faire une crise d'apoplexie.
Aujourd'hui on est le 15 février, c toujours weird le 15 février.
C'est la fête à André, l'ex beau père de Boisbriand.
Des fois, j'me demande si j'aurais été en Russie, en Ukraine, dans les Balkans si j'avais grandi à Boisbriand. Si je serais devenue obèse pis que j'aurais trippé sur les chars avec des néons bleus autour de leur plaque d'immatriculation.
Les gens de Boisbriand avec qui je suis encore en contact ont au moins 2 bébés. Ils passent leur week-end à tourner en rond à la Place Rosemère pis y sortent au Rex night club une fois aux 6 mois. J'exagère à peine.
Ce divorce au fnal était peut-être la plus belle chose qui me soit arrivée. J'ai été étudier à Jonquière où j'ai appris à boire, j'ai continué à faire de la planche avec Marty pis Elisa les filles les plus primées que je connaisse, j'ai rencontré des mecs avec d'autres qualités que celle de faire des pets flambés. J'ai cessé de me cacher pour lire, j'ai visité l'Ouest, j'ai hitchické l'amérique rurale.
Plus j'y pense, plus ce jour est béni des dieux.
André et ses 2 ploucs de fils sont loin loin loin de mon petit hédonisme à moi.
Et c'est p'tête ça, que j'me dis, le bonheur.
PS: En passant, c'est pas du mépris, c'est un royal contentement.
Aujourd'hui on est le 15 février, c toujours weird le 15 février.
C'est la fête à André, l'ex beau père de Boisbriand.
Des fois, j'me demande si j'aurais été en Russie, en Ukraine, dans les Balkans si j'avais grandi à Boisbriand. Si je serais devenue obèse pis que j'aurais trippé sur les chars avec des néons bleus autour de leur plaque d'immatriculation.
Les gens de Boisbriand avec qui je suis encore en contact ont au moins 2 bébés. Ils passent leur week-end à tourner en rond à la Place Rosemère pis y sortent au Rex night club une fois aux 6 mois. J'exagère à peine.
Ce divorce au fnal était peut-être la plus belle chose qui me soit arrivée. J'ai été étudier à Jonquière où j'ai appris à boire, j'ai continué à faire de la planche avec Marty pis Elisa les filles les plus primées que je connaisse, j'ai rencontré des mecs avec d'autres qualités que celle de faire des pets flambés. J'ai cessé de me cacher pour lire, j'ai visité l'Ouest, j'ai hitchické l'amérique rurale.
Plus j'y pense, plus ce jour est béni des dieux.
André et ses 2 ploucs de fils sont loin loin loin de mon petit hédonisme à moi.
Et c'est p'tête ça, que j'me dis, le bonheur.
PS: En passant, c'est pas du mépris, c'est un royal contentement.
La fois qu'on m'a ramenée chez moi dans un char bleu néon avec des éclairages rouges pis que j'ai eu une pensée pour mes hormones femelles
ben c'est ça. J'pense que même la reine d'Angleterre a pas de carosse royal comme le mien exiprès pour ses soirées de St-Valentin.
Ça m'a tellement donné envie de sortir dans les bars de St-Jean-sur Richelieu, pis d'aller faire du break à bras sur le lac des Deux-montagnes.
J'ai lu pour la premier fois le document d'information de ma pilule anticonceptionnelle pis j'ai appris pas mal d'affaires.
Les pilules anticonceptionnelles agissent de deux façons:
1. Elles inhibent la libération menstruelle d'un ovule par les ovaires
2. Elles modifient le mucus produit par le col de l'utérus, ce qui ralentit le déplacement des spermatozoides dans le mucus et l'utérus
Euh. Yark mais OK.
La section Mise en garde est aussi assez traumatisante, j'ai appris que je devrais éviter de prendre Yasmin si je suis fumeuse, si je consomme de l'alcool, si je porte des verres de contact, si je prends des suppléments alimentaires et si dans ma famille quelqu'un a déjà souffert d'un cancer. Genre comme tout le monde, ouais.
Yasmin peut aussi me causer des troubles circulatoires (dont des caillots de sang dans les jambes, les poumons, le coeur, les yeux ou le cerveau). La formation de caillots de sang est l'effet secondaire le plus courant associé à la prise d'un contraceptif hotmonal. [...] Ces troubles peuvent être mortels ou invalidants, il arrive aussi qu'un caillot se forme dans un vaisseau sanguin de l'oeil, ce qui cause une cécité ou une diminution de l'acuité visuelle, ou dans un vaisseau qui alimente en sang un bras ou une jambe, ce qui porte atteinte au membre ou entraîne l'amputation.
Chez certaines femmes, la pilule anticonceptionnelle peut accélérer la progression d'un cancer du sein existant non diagnostiqué.
Même chose pour le cancer du col de l'utérus, les tumeurs au foie, les maladies de la vésicule biliaire ou la prise de pilules au cours de la grosesse qui peuvent provoquer une fausse-couche ou forcer un avortement.
Et encore 14 pages comme ça.
Bordel.
Après un demi-siècle de luttes féministes, les femmes en sont réduites à risquer leurs vies pour pouvoir avoir droit à des baises sans lendemains.
Mais ya pire: Moi je risque ma vie pour pas mal rien aujourd'hui.
Et là ya qu'un seul mot qui me vient en tête:
Niaiseuse
Ça m'a tellement donné envie de sortir dans les bars de St-Jean-sur Richelieu, pis d'aller faire du break à bras sur le lac des Deux-montagnes.
J'ai lu pour la premier fois le document d'information de ma pilule anticonceptionnelle pis j'ai appris pas mal d'affaires.
Les pilules anticonceptionnelles agissent de deux façons:
1. Elles inhibent la libération menstruelle d'un ovule par les ovaires
2. Elles modifient le mucus produit par le col de l'utérus, ce qui ralentit le déplacement des spermatozoides dans le mucus et l'utérus
Euh. Yark mais OK.
La section Mise en garde est aussi assez traumatisante, j'ai appris que je devrais éviter de prendre Yasmin si je suis fumeuse, si je consomme de l'alcool, si je porte des verres de contact, si je prends des suppléments alimentaires et si dans ma famille quelqu'un a déjà souffert d'un cancer. Genre comme tout le monde, ouais.
Yasmin peut aussi me causer des troubles circulatoires (dont des caillots de sang dans les jambes, les poumons, le coeur, les yeux ou le cerveau). La formation de caillots de sang est l'effet secondaire le plus courant associé à la prise d'un contraceptif hotmonal. [...] Ces troubles peuvent être mortels ou invalidants, il arrive aussi qu'un caillot se forme dans un vaisseau sanguin de l'oeil, ce qui cause une cécité ou une diminution de l'acuité visuelle, ou dans un vaisseau qui alimente en sang un bras ou une jambe, ce qui porte atteinte au membre ou entraîne l'amputation.
Chez certaines femmes, la pilule anticonceptionnelle peut accélérer la progression d'un cancer du sein existant non diagnostiqué.
Même chose pour le cancer du col de l'utérus, les tumeurs au foie, les maladies de la vésicule biliaire ou la prise de pilules au cours de la grosesse qui peuvent provoquer une fausse-couche ou forcer un avortement.
Et encore 14 pages comme ça.
Bordel.
Après un demi-siècle de luttes féministes, les femmes en sont réduites à risquer leurs vies pour pouvoir avoir droit à des baises sans lendemains.
Mais ya pire: Moi je risque ma vie pour pas mal rien aujourd'hui.
Et là ya qu'un seul mot qui me vient en tête:
Niaiseuse
14 févr. 2009
13 févr. 2009
Majestueux comme un cygne blanc ou Tu tappes des mots pas mal trop d'heures par jour sur ton clavier, Eli
J'ai hâte à demain même si ya pas de planche à St-Sau au menu. Je sais pas ce qui m'arrive, j'suis hyper productive à l'école ces temps-ci, j'tape des pages en malade pis j'fais des ANOVA qui tuent des terroristes avant qu'ils aillent se faire éclater sur des tanks américains.
J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.
Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.
Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!
Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.
J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.
Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.
Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!
Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.
3 févr. 2009
Le passage à l'âge adulte ou "t'aurais jamais du me faire faire une esti de niaiserie de même"
J'ai raté mon défi ultime d'aujourd'hui, pis j'en viens à me dire que j'suis trop vieille pour ces niaiseries-là.
C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.
Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.
Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.
Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?
Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.
C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.
Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.
À toi pour toujours
Eli Doudou
C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.
Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.
Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.
Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?
Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.
C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.
Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.
À toi pour toujours
Eli Doudou
1 févr. 2009
27 janv. 2009
Les échelles nominales
L'idée la plus réjouissante de ma 4e journée de marde consécutive
lectures de métho:
L'ensemble des numéros de dossard assignés à des athlètes donne un exemple numérique d'échelle nominale. Souvent, ces nombres n'ont d'autre signification que celle d'étiquettes pratiques servant à distinguer les athlètes. On pourrait tout aussi bien utiliser des lettes ou des photos d'animaux...
Me semble, un spécial 101e de la LNH avec des animaux sur les chandails des joueurs, ça pourrait être le fun.
Les master hockeyeurs auraient des images d'animaux adultes, pis les recrues des bébés animaux. Les Russes se partageraient les ours et autres bêtes à poil, les Étatsuniens du sud les crocos pis les requins resteront à San Jose. À Montréal, on aurait les ratons et les loups, l'Ouest serait représenté par les images de chèvres de montagne, de saumons et de wapitis, on attribuera à Toronto les castors canadiens. Evidemment, les joueurs des Flyers de Philadelphie et des Bruins de Boston auront dans leur dos des images d'animaux nuisibles, mettons des mouettes.
J'attends le courriel de Guy Carbonneau pour qu'il me donne son avis à propos de mon super projet.
Vous en faites pas, dès qu'il me réecrit, je vous reviens là-dessus.
* J'ai ajouté "de Philadelphie" et "de Boston" pour vous montrer à quel point je connais bien mon hockey. Je suis convaincue que ça m'attirera les grâces de Carbonneau aussi.
J'attends vos invitations pour participer au jeu questionnaire Le Cercle.
lectures de métho:
L'ensemble des numéros de dossard assignés à des athlètes donne un exemple numérique d'échelle nominale. Souvent, ces nombres n'ont d'autre signification que celle d'étiquettes pratiques servant à distinguer les athlètes. On pourrait tout aussi bien utiliser des lettes ou des photos d'animaux...
Me semble, un spécial 101e de la LNH avec des animaux sur les chandails des joueurs, ça pourrait être le fun.
Les master hockeyeurs auraient des images d'animaux adultes, pis les recrues des bébés animaux. Les Russes se partageraient les ours et autres bêtes à poil, les Étatsuniens du sud les crocos pis les requins resteront à San Jose. À Montréal, on aurait les ratons et les loups, l'Ouest serait représenté par les images de chèvres de montagne, de saumons et de wapitis, on attribuera à Toronto les castors canadiens. Evidemment, les joueurs des Flyers de Philadelphie et des Bruins de Boston auront dans leur dos des images d'animaux nuisibles, mettons des mouettes.
J'attends le courriel de Guy Carbonneau pour qu'il me donne son avis à propos de mon super projet.
Vous en faites pas, dès qu'il me réecrit, je vous reviens là-dessus.
* J'ai ajouté "de Philadelphie" et "de Boston" pour vous montrer à quel point je connais bien mon hockey. Je suis convaincue que ça m'attirera les grâces de Carbonneau aussi.
J'attends vos invitations pour participer au jeu questionnaire Le Cercle.
26 janv. 2009
Titre!
J'ai tellement trouvé un titre pour mon mémoire!"Aperçu historique et considérations contemporaines sur le rôle catalyseur des ports maritimes dans l’économie des grandes villes : Le cas de Montréal."
3 heures de barbouillages, de brainstormage pis de bullshitage pour en arriver là.
Vraiment, c'est fort.
Vive les ports!
25 janv. 2009
Le scandale du blogue rendu public ou le résultat d'une discussion statuant le niveau d'intérêt à porter à ma vie quotidienne
Ad pis Sophia sont hot de faire de la pub à leur blogue, moi je ne me suis jamais vraiment trouvée assez intéressante pour diffuser mes états d'âme sur le grand web.
Pas que j'assume mal, juste que ce site a pas d'intérêt à mon sens et qu'il ne montre jamais les côtés les plus séduisants de ma personnalité joviale et épanouie.
Par exemple, jamais ici je n'ai souligné que mon hygiène était irréprochable. Ou que je parraine un pingouin du grand nord québécois. Et que j'aspire un jour savoir danser comme les putes des vidéo clips de Sean Paul.
J'ai 4 doigts à ma main gauche et je l'assume mieux que d'autres que ça fait encore pleurer à 25 ans. J'ai 130 amis Facebook et un correspondant en prison au Texas. J'suis tellement merveilleuse qu'il me dit sans cesse qu'il est amoureux de moi, comme Andrew l'anglo en quête d'un visa canadien qui me l'a encore répété récemment.
Sérieux, ça compte, ça.
Aimez-moi, lisez-moi, je suis exceptionnelle.
Voilà.
Pas que j'assume mal, juste que ce site a pas d'intérêt à mon sens et qu'il ne montre jamais les côtés les plus séduisants de ma personnalité joviale et épanouie.
Par exemple, jamais ici je n'ai souligné que mon hygiène était irréprochable. Ou que je parraine un pingouin du grand nord québécois. Et que j'aspire un jour savoir danser comme les putes des vidéo clips de Sean Paul.
J'ai 4 doigts à ma main gauche et je l'assume mieux que d'autres que ça fait encore pleurer à 25 ans. J'ai 130 amis Facebook et un correspondant en prison au Texas. J'suis tellement merveilleuse qu'il me dit sans cesse qu'il est amoureux de moi, comme Andrew l'anglo en quête d'un visa canadien qui me l'a encore répété récemment.
Sérieux, ça compte, ça.
Aimez-moi, lisez-moi, je suis exceptionnelle.
Voilà.
13 janv. 2009
2009, c'est aujourd'hui
J'me suis couchée à 23h 30 hier, c'est-à-dire 4 heures plus tôt qu'hier, avant hier, avant avant-hier, avant avant avant hier pis toute Noel.
Comme d'hab, le cadran a sonné à 9h à matin.
Sauf que pour la première fois depuis 3 semaines, j'me suis levée avant 13h.
J'ai mis une robe même si j'ai grossi
J'vais finir de taper mes saloperies de 3 pages de merde
J'vais être de bonne humeur ce soir avec Mat
et pas lui peter une coche à propos des mecs
J'vais accepter de payer cher pour m'offrir un top cool week-end de snow avec des potes
J'vais arrêter de boire
J'vais finir la vaisselle de Noel
J'vais ramasser ma chambre +le bureau
Peut-être que j'pourrais laver le bain aussi
Demain soir j'vais frencher l'autre
Et après tout ira bien
2009, c'est aujourd'hui
Je vous aime
Edit: aaaaaaaaaaaaaah calique que ça me tente pas de taper ces foutues pages de merde.
Et ya l'un de vous que je n'aime définitivement pas, au final.
Comme d'hab, le cadran a sonné à 9h à matin.
Sauf que pour la première fois depuis 3 semaines, j'me suis levée avant 13h.
J'ai mis une robe même si j'ai grossi
J'vais finir de taper mes saloperies de 3 pages de merde
J'vais être de bonne humeur ce soir avec Mat
et pas lui peter une coche à propos des mecs
J'vais accepter de payer cher pour m'offrir un top cool week-end de snow avec des potes
J'vais arrêter de boire
J'vais finir la vaisselle de Noel
J'vais ramasser ma chambre +le bureau
Peut-être que j'pourrais laver le bain aussi
Demain soir j'vais frencher l'autre
Et après tout ira bien
2009, c'est aujourd'hui
Je vous aime
Edit: aaaaaaaaaaaaaah calique que ça me tente pas de taper ces foutues pages de merde.
Et ya l'un de vous que je n'aime définitivement pas, au final.
11 janv. 2009
Au café Lézard....
Il y a Marie-Hélène Thibert.
Juste de même.
Assise en face de son chum, en silence, qui regarde dans tous les sens.
Depuis 15 minutes
Tout un show
J'ai envie d'aller la traiter de raciste vu sa contribution au ByeBye 2008.
Il y a aussi le monsieur chauve
Qui fait semblant de lire
Celui-là, Simon l'aime bien
Mais moi il m'effraie
Celles que je préfères
C'est les vieilles commères le nez en l'air le chapeau en fourrure le manchon pis toute
L'une soutient à l'autre que son petit-fils performe mieux que le sien à l'Universtité
Il est HEC, ils sont plus intelligents que la moyenne, les HEC
Ces vielles folles me font mourir de rire
Et là, je m'apprête a boucler ma note
Quitter le café Lézard
Et j'entends: C'pas chaud... hein? Pas qu'c'est froid, là... Mais c'pas chaud.
Pis j'me dis que j'vais me prendre un autre allongé.
Je les a-do-re.
Juste de même.
Assise en face de son chum, en silence, qui regarde dans tous les sens.
Depuis 15 minutes
Tout un show
J'ai envie d'aller la traiter de raciste vu sa contribution au ByeBye 2008.
Il y a aussi le monsieur chauve
Qui fait semblant de lire
Celui-là, Simon l'aime bien
Mais moi il m'effraie
Celles que je préfères
C'est les vieilles commères le nez en l'air le chapeau en fourrure le manchon pis toute
L'une soutient à l'autre que son petit-fils performe mieux que le sien à l'Universtité
Il est HEC, ils sont plus intelligents que la moyenne, les HEC
Ces vielles folles me font mourir de rire
Et là, je m'apprête a boucler ma note
Quitter le café Lézard
Et j'entends: C'pas chaud... hein? Pas qu'c'est froid, là... Mais c'pas chaud.
Pis j'me dis que j'vais me prendre un autre allongé.
Je les a-do-re.
9 janv. 2009
Mat Roy is back
Mat Roy a pour seule mission sur terre de scraper ma vie.
J'en ai eu la preuve aujourd'hui au café Lézard.
Sale connard de merde pourri pas de cerveau, pas de tête, pas d'intérêt, pas de raisons de vivre.
Meurs.
J'en ai eu la preuve aujourd'hui au café Lézard.
Sale connard de merde pourri pas de cerveau, pas de tête, pas d'intérêt, pas de raisons de vivre.
Meurs.
8 janv. 2009
dans la catégorie de la top connerie de la journée...
...les finalistes sont:
a) mon message de blogue précédent
b) avoir dit à un américain que j'ai parié sur la date de l'assassinat d'Obama
c) avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama).
Et le grand vainqueur est:
Avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama)!!!!!!
Bravooooo!!!
****
Dans un tout autre ordre d'idées:
C'est tellement mignon d'entendre un anglais lâcher un gros tabarnak! avec son bel accent.
a) mon message de blogue précédent
b) avoir dit à un américain que j'ai parié sur la date de l'assassinat d'Obama
c) avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama).
Et le grand vainqueur est:
Avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama)!!!!!!
Bravooooo!!!
****
Dans un tout autre ordre d'idées:
C'est tellement mignon d'entendre un anglais lâcher un gros tabarnak! avec son bel accent.
7 janv. 2009
Ma plus belle métaphore ou Comment je suis théoriquement devenue vertueuse avec pour seul outil ma mauvaise foi
Juste vous dire aussi que ça m'aura pris un peu moins de 30 ans à faire de ma vie quelque chose que j'aime vraiment
Quelqu'un que j'épie a écrit ça dernièrement. Ça a fait du bien, merci Catherine.
Je me questionne depuis environ 1 an sur la vertu, ce qu'elle est ou ce qu'elle n'est pas aux yeux de chacun d'entre nous. Au départ inspirée par son aspect comique -présenter une voiture comme éconergétique, protectrice de l'environnement, c'est adopter le discours de la vertu à des fins douteuses, par exemple- , j'ai longtemps voulu entamer un projet de mémoire sur la vertu dans le domaine de la politique avant que mon intérêt pour les lighthouses me fasse me tourner vers les ports et Montréal.
Au début de mon bacc en 2005 (?), un quêteux avec qui j'essayais de devenir amie m'avait donné un caillou qu'il utilisait en période de crise. Pour remonter à la surface quand la vie devenait trop lourde à supporter, il allégeait son poids en se débarassant du caillou qu'il trimballait dans sa poche, ce geste symbolique le contraignant à tout prendre à la légère pour un certain moment.
Bizarre comme ça, je crois que cette rencontre m'a beaucoup appris. J'ai vraiment eu l'impression que le gars a été vertueux pour de vrai, qu'il m'a donné son caillou gratis et avec la même honnêteté dans le regard que le mec en prison qui a dit au CSI: New-York qu'il était innocent pis que le CSI: New-York l'a cru lundi passé à TQS. C'était beau, simple de même, j'ai aimé ça.
J'ai donc décidé qu'il y a une vertu absolue incarnée dans le quêteux du métro et son opposée "la fausse vertu" des pubs d'automobiles. Eli fait des catégories, encore. Normal: c'est sa fonction sur terre, de classifier.
Je cherche à devenir plus vertueuse en 2009. Sauf que, soyons honnêtes, j'ai autre chose à faire que de passer mon temps à répandre la bonne nouvelle. J'hais la moitié de ma famille, je juge à mort les gens, je prends plaisir à toutes ces choses non-vertueuses à mon avis si délicieuses et indispensables à mon bonheur (variable pendant 5 ans encore). En gros, je suis pas vertueuse pour 2 cennes dans un monde de métaphores de quêteux.
Fuck, donc.
Disposition constante à accomplir une sorte d'actes moraux par un effort de volonté; qualité portée à un haut degré.
Ça, c'est ma définition préférée de la vertu dans mon Bob 2006. Il y est seulement question d'efforts difficilement quantifiables et de moralité. Ce qui est le fun pour la vertu, c'est que ça fait aussi appel à la morale, quelque chose d'encore plus nébuleux pis abstrait que la vertu elle-même. Et la morale, et bien elle est bien personnelle et variable à notre époque postmoderne.
De nos jours, rien n'existe et tout est fondé en même temps. Personne n'a tort et rien n'est absolu, alors les opportunistes comme moi s'en délectent et sont d'ardents critiques de ce qu'on appellait autrefois "la raison" universelle de l'être humain.
Donc, peu importe comment on présente ou perçoit les choses, elles trouvent leur realité parce c'est comme ça qu'on les voit. La voiture éconergétique l'est en comparaison aux générations de voitures antérieures et Vision mondiale améliore de sort de l'Afrique parce que ce qu'ils font, c'est mieux que rien. Il n'y a plus de vérité, d'objectivité. La vertu, c'est l'effort, la bonne foi. Quelque chose d'atteignable pour une cynique, peut-être, enfin.
Peut-être alors que je réussirai à être plus vertueuse. Avec des objectifs bien fixés, je ciblerai ce que j'entends par vertu et je mesurerai ma performance au seuil de 2010. Comme ça, bye bye vertu plate à la mère Thérésa et bonjour douce vertu pas plate des années 2K.
Ah la la comme je m'amuse ici. Joie pure que c'est, ce blog.
Quelqu'un que j'épie a écrit ça dernièrement. Ça a fait du bien, merci Catherine.
Je me questionne depuis environ 1 an sur la vertu, ce qu'elle est ou ce qu'elle n'est pas aux yeux de chacun d'entre nous. Au départ inspirée par son aspect comique -présenter une voiture comme éconergétique, protectrice de l'environnement, c'est adopter le discours de la vertu à des fins douteuses, par exemple- , j'ai longtemps voulu entamer un projet de mémoire sur la vertu dans le domaine de la politique avant que mon intérêt pour les lighthouses me fasse me tourner vers les ports et Montréal.
Au début de mon bacc en 2005 (?), un quêteux avec qui j'essayais de devenir amie m'avait donné un caillou qu'il utilisait en période de crise. Pour remonter à la surface quand la vie devenait trop lourde à supporter, il allégeait son poids en se débarassant du caillou qu'il trimballait dans sa poche, ce geste symbolique le contraignant à tout prendre à la légère pour un certain moment.
Bizarre comme ça, je crois que cette rencontre m'a beaucoup appris. J'ai vraiment eu l'impression que le gars a été vertueux pour de vrai, qu'il m'a donné son caillou gratis et avec la même honnêteté dans le regard que le mec en prison qui a dit au CSI: New-York qu'il était innocent pis que le CSI: New-York l'a cru lundi passé à TQS. C'était beau, simple de même, j'ai aimé ça.
J'ai donc décidé qu'il y a une vertu absolue incarnée dans le quêteux du métro et son opposée "la fausse vertu" des pubs d'automobiles. Eli fait des catégories, encore. Normal: c'est sa fonction sur terre, de classifier.
Je cherche à devenir plus vertueuse en 2009. Sauf que, soyons honnêtes, j'ai autre chose à faire que de passer mon temps à répandre la bonne nouvelle. J'hais la moitié de ma famille, je juge à mort les gens, je prends plaisir à toutes ces choses non-vertueuses à mon avis si délicieuses et indispensables à mon bonheur (variable pendant 5 ans encore). En gros, je suis pas vertueuse pour 2 cennes dans un monde de métaphores de quêteux.
Fuck, donc.
Disposition constante à accomplir une sorte d'actes moraux par un effort de volonté; qualité portée à un haut degré.
Ça, c'est ma définition préférée de la vertu dans mon Bob 2006. Il y est seulement question d'efforts difficilement quantifiables et de moralité. Ce qui est le fun pour la vertu, c'est que ça fait aussi appel à la morale, quelque chose d'encore plus nébuleux pis abstrait que la vertu elle-même. Et la morale, et bien elle est bien personnelle et variable à notre époque postmoderne.
De nos jours, rien n'existe et tout est fondé en même temps. Personne n'a tort et rien n'est absolu, alors les opportunistes comme moi s'en délectent et sont d'ardents critiques de ce qu'on appellait autrefois "la raison" universelle de l'être humain.
Donc, peu importe comment on présente ou perçoit les choses, elles trouvent leur realité parce c'est comme ça qu'on les voit. La voiture éconergétique l'est en comparaison aux générations de voitures antérieures et Vision mondiale améliore de sort de l'Afrique parce que ce qu'ils font, c'est mieux que rien. Il n'y a plus de vérité, d'objectivité. La vertu, c'est l'effort, la bonne foi. Quelque chose d'atteignable pour une cynique, peut-être, enfin.
Peut-être alors que je réussirai à être plus vertueuse. Avec des objectifs bien fixés, je ciblerai ce que j'entends par vertu et je mesurerai ma performance au seuil de 2010. Comme ça, bye bye vertu plate à la mère Thérésa et bonjour douce vertu pas plate des années 2K.
Ah la la comme je m'amuse ici. Joie pure que c'est, ce blog.
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