Je ne dors pas (plus)

Ma présentation, c'est au cours de la 2e semaine de janvier 2010. La responsable me l'a confirmé, mon directeur aussi, un autre de mes profs l'a souligné devant plein d'étudiants. Panique panique panique.

La dernière fois que j'ai parlé devant public, c'était en classe, devant 8 copains et un prof de 30 ans pas intimidant du tout. Après 10 minutes, le prof assis au fond de la classe s'est levé, m'a pris par la main, m'a amenée dans le corridor et m'a dit que je pouvais prendre 2 minutes pour me calmer. J'avais des grosses larmes qui coulaient sur mes joues, je tremblais, ma voix était saccadée et je parlais à 100 miles à l'heure.

La fois d'avant, c'était au cours d'une présentation devant un auditorium. J'ai saigné du nez et démoli mon t-shirt tellement je me cramponnais après. Claude Corbo doit encore s'en souvenir, de mon délire.

J'ai la TROUILLE. Je suis PAS CAPABLE. Tout ça ça sert à fucking RIEN dans ma vie, je ne suis pas Mathieu Bock-Côté, calique.

Je suis épuisée.

Ent'deux chapitres de Nelly tu pourrais t'grouiller l'cul

D'accord.

Pourquoi je vais me taper Nelly Arcand ou J'ai un sens de l'humour formidable

Tout le monde a déjà tapissé les murs du grand web avec ses émotions à propos de Nelly Arcand, mais là c'est à mon tour. J'suis émotive, là. Bon.

Je me suis tenue loin de son écriture comme on s'écarte des toilettes sèches. Les toilettes sèches, tu veux pas y penser avant d'y être condamné, parce que ça écoeure, ça pue pis ça t'isole avec tes pires disgrâces, les toilettes sèches. J'ai pas tout lu ce qu'elle a fait, mais je pensais jusqu'à tout récemment bien saisir sa vulnérabilité et les contradictions qui l'empestaient. J'haissais qu'elle haisse sa mère, je refusais de voir la domination dans la soumission, mais j'aimais la beauté sous la laideur, la force et la faiblesse conjugués. Elle rushait, c'était beau. Je suis cave de même, moi. J'aime ça quand les gens dégeulent, c'est si beau.

Mais là Nelly Arcand s'est tuée, fuck. Et moi, idéalisto-pathético-romantique, je me disais que cette fille avait, oui, opté pour le chemin le moins emprunté, mais que tout ça devait bien lui rapporter quelque chose, au final. Un genre d'authenticité/d'intégrité grisant, le sentiment d'être entendue, j'sais pas quoi. Quelque chose qui donne pas envie de se tuer, du moins.

Je ne comprends pas. Et de ne pas comprendre les choses, ça nous en éloigne, on dirait. Autant avant je ne l'aimais pas parce qu'elle était mon double et qu'elle me tyranisait, impassible: "folle", "putain"; qu'aujourd'hui je la hais pour m'avoir appris que je ne vois que la pointe de l'iceberg. Comme disait l'autre, Nelly Arcand était un abîme quand moi je me plais seulement à m'y jeter parfois, dans l'abîme. C'est terrifiant.

(référence nécessaire please celui qui songeait à celle qui se suicidait sous le camion. Me demande si tu te rappelles que t'as écrit ça, d'ailleurs.)

(Ben oui toi. Traînez-moi à un 5@7 délirant, empêchez-moi de manger et jasez-moi de maquillage et de make-up au téléphone 20 minutes de temps. Là j'aurai une opinion pis des émotions sur pas mal n'importe quoi.)

J'te gage aussi que les canadiens ont perdu à soir, calique de MARDE.

Ne me dites pas que j'suis une femelle donc si on me dit quelque chose, je pense le contraire

Avouer à quelqu'un que tu viens de rencontrer que tu trouves que t'es une "personne bizarre", ça veut dire quoi?

A- Ben... que tu penses que t'es bizarre...
B- Que t'es tout sauf bizarre. Se considérer comme bizarre aujourd'hui c'est TELLEMENT commun.

Moi j'suis convaincue de B.

La fois que tu m'as demandé pourquoi ma clé USB s'appellait Hugh Grant, que j't'ai dit que tu devais visiter ma chambre pour comprendre

ben oui toi.
Un anglo avec une face de bagarreur rencontré l'autre fois à un show a transféré plein de musique country sur ma clé USB, aujourd'hui.
J'essaie de faire une image ici avec sa playlist mais ça ne marche pas.
Mais, en gros= là je pleure de joie.

J'ai déjà raconté ici la fois où j'ai fait passer un test vital à un mec qui me plaisait: Hank Williams. Le mec a pas accroché et moi non plus. Fin de l'histoire.

Toi tu argumentes que le country et le punk sont pas tant loins l'un de l'autre. Moi j'en sais rien et j'te regardes m'expliquer qu'Elliott ont encore traversé le mur du son vendredi passé. J'angoisse parce que j'suis bonne pour avoir l'air d'être à l'écoute quand les gens me racontent des affaires insignifiantes, mais j'sais pas comment te montrer que ça m'intéresse vraiment, tes trucs, que t'es précieux, qu'avec toi je veux partager les meilleures tounes de Wilco et de The Sadies. J'ai tellement hâte à la semaine prochaine, qu'on fasse des stats ensemble, que tu commentes le CD que je t'ai fait, que tu me fasses découvrir encore plus de cow-boys Saskatchewanais.

(Tu vois Sim-Sim, j'suis pas déprimée/déprimante tout le temps. Pis j'suis finalement sortie de l'appart qui selon un pote sent le renfermé. Aujourd'hui j'ai pris ta voiture, roulé jusqu'à Longueuil, et là ta voiture a cessé de fonctionner. Avec les gars on l'a poussé dans une côte et j'ai pu rentrer en ville en fucking-de-bonne-humeur mais super tard facque s'il-te-plait rentre pas demain matin que j'laves le bain/la vaisselle avant que t'arrives. Mais j'ai super hâte que t'arrives, boboy.)

Épouse-moi. NOT.

Une pâle copie des Lost fingers qui fait jazzer les deux folles à côté pis les faire spéculer sur la différence entre le meringue et le tango argentin PLUS MatRoy au café Lézard simultanément, ça te donne une pas pire envie de te crisser en bas de ta banquette, quand y te reste 12 heures à mettre sur la job d'ici lundi.

Au moins, ya plus réjouissant.

Tsé que les petits flocons de blé, y passent facilement par les trous de ma passoire

Passoire. Le genre de mot qu'on dit souvent mais qu'on écrit jamais. C'est un peu décevant, passoire, à l'écrit, je trouve. J'aurais mis un E entre le 2ieme s et le o, ou un  comme dans pâtisson, peut-être.
Passoire. Passoire. Une grande passoire. Où est ta passoire? Passoire verte, passoire rouge, passoire bleue.


Mais bon.

J'ai faim pis je filais pour des framboises sèches de boîte de céréales Sélection mérite.
Tsé que parmi 700 grammes de flocons d'affaires aux baies des bois, y'avait seulement 2 framboises sèches, dans ma boîte?

Life's a bitch.

Ok.
Laisse faire le rhume pis la haine qui vient avec, Eli. Fais des affaires stimulantes et non-déprimantes, genre des affaires avec la voiture garée dans ta cour et la clé de la voiture garée dans ta cour sur le bureau à Sim-Sim.

Question à 10 000 $
Qu'est-ce qu'on peut faire avec une voiture gratuite?

A- Shopping à Laval
B- Shopping au Dix30
C- Aller à Chicago

J'ai pas trop d'inspiration.

Tsé la fois où tu m'as dit que j'devais arrêter d'être pas d'accord tout le temps. Ben j'suis pas d'accord, justement.

J'espère que les épais qui ont voté pour Bergeron se sentent mal, mal, mal, ce soir. L'issue de ce vote était tellement prévisible, c'est de leur faute si on se retrouve encore avec Tremblay pour maire. J'espère qu'ils vont dormir tout croche pis avoir la trouille de leur vie quand leurs enfants attraperont la grippe A(H1N1) cet automne.
Je veux qu'ils aient mal et que leurs taxes municipales augmentent substantiellement, qu'on érige une place des spectacles dans leur cour et qu'on y produise des shows de Kain quotidiennement jusqu'à ce qu'ils déménagent à Laval.

Bande de ploucs.

*****
Autre chose.

À l'épicerie, on vend des oeufs de poules "élevées en liberté".

J'aime bien l'idée d'un grand champ où les poules seraient élevées et où elles pourraient goûter aux délices du vent entre leurs plumes lorsqu'elles se posent pour pondre à flanc de montagne.
Le problème, c'est que c'est seulement l'instinct des poules qui les pousse à s'agglutiner dans des lieux sombres et humides le trois quart du temps. Les poules ne valorisent pas la liberté, elles ne s'émancipent pas non plus. Les poules sont des merdes de machines à pondre, point final.

J'ai quand même acheté les oeufs de poules élevées en liberté parce que leur emballage est assez joli. On voit une ferme, un pré verdoyant et une poule blanche qui vole. Des graphistes me font rêver à un avenir meilleur pour les poules, et le discours est hypnotisant tellement j'ai envie d'être vertueuse, moi aussi. Je me demande, si on leur explique clairement, aux poules, peut-être qu'elles en viendront à apprécier la liberté? La liberté, c'est génial, tsé. Personne peut être contre ça, la liberté.

Ya de l'espoir. Et de la volonté pour du changement.
Regardez comme ils sont beaux. Nous sommes si beaux. Nous allons sauver les poules.

PAPA, C'EST DE L'IRONIE!!! ou Femme cherche blind date macho et velu le soir du 25 décembre

Ben oui toi.
Mon papa m'a confié ce soir au téléphone qu'il avait sérieusement un doute sur mon orientation sexuelle. Il m'a parlé de Sonia la lesbienne avec qui j'avais voyagé sur le pouce et de mes amies filles avec qui je me baigne en sous-vêtements au chalet. Il m'a demandé pourquoi je les appellais mes "copines", et pourquoi je ne portais jamais de talons hauts quand on allait faire du 4 roues dans le champ derrière chez lui.

Malgré que j'essayais d'expliquer à mon papa que ces solides relations féminines ne sont qu'amitiées, lui cherchait à paraître "ouvert", me répétait qu'il "comprenait" qu'"accepter ces choses-là, ça prend du temps", "que je serai toujours sa fille", qu'il m'aimait "comme je suis" et que jamais il souhaiterait "me changer".

J'adore mon papa. Mais je commence à penser qu'il est tellement désespéré de me voir arriver toute seule pour Noel qu'il me cherche des opportunités "alternatives". Je sais pas trop quoi faire pour lui faire comprendre le contraire étant donné qu'il semble s'être fait son idée sur le sujet.

Aussi bien abdiquer.
Papa, je suis gaie.

Question à 100 000$ + fuck l'Halloween

Ok.
Qu'est-ce qu'on en pense, des beaux gars qui font des jeux de rôle (à 28 ans)?

A- Débilos mentalos
B- Débilos mentalos, sauf pendant la semaine qui précède l'Halloween.
C- Ce sont des créatifs existentialistes inspirants, les derniers vrais humains de ce monde.
D- Couche avec pis farme ta yeule, Eli.

Merci d'avance pour la promptitude de vos réponses.

***

Autre chose:

Les féministes devraient s'acharner sur le cas de l'Halloween.
J'hésite toujours entre ce déguisement de pute de femme-chat ou ce costume d'infirmère sexy pour ma veillée de samedi.

Chloé s'est trouvé un déguisement de citrouille.

J'aime Chloé.


Bonne nuit

heille

j'pense que j'vais finir par en venir à bout, de mon mémoire.
Nice.

Une fondue à l'ONU

On a ri de moi cette semaine quand j'ai avoué être surprise à l'idée que la fondue chinoise était un mets chinois.

Et bien ce soir, au resto chinois où on m'a dit que j'allais manger de la fondue chinoise, j'ai mangé de la fondue mongole (Mongolie, là), qu'à dit le serveur.

Donner un titre national à une fondue, c'est prétencieux en esti. Personne ne peut s'attribuer le mérite d'être à l'origine de l'eau qui bout, me semble. Pis c'est pas parce que tu sales ton eau, que t'utilises des baguettes pis que tu mets de l'ail pis des épices dedans qu'elle est plus chinoise que mongole ta fondue, non?

Ce soir, ma fondue "chinoise" mongole goûtait le thaï, tsé. On pourrait pas appeller ça la fondue asiatique, ce truc de bol bouillant de Yin-Yang plein d'animaux qui te regardent en cuisant dedans?

Je crois que suis en faveur de la supra-nationalisation de la fondue.


Des mongols sur le party. Avec un chapeau d'artichaut, on dirait.

J'ai pas d'idée de titre

Si tu me dis que ce qui te séduit chez une fille, c'est son intelligence, j'aurai toujours l'impression qu'à travers elle tu te plais à être capable de dialoguer intelligemment et que tu te désires ainsi. Que de te percevoir comme une personne intelligente te plaît beaucoup plus que de côtoyer cette fille intelligente, en réalité.

Moi, au contraire, je ne me suis jamais aussi considérée belle que lorsque j'étais au plus bas, défaite, vulnérable et pas bonne. Je trouve ça beau que ça soit difficile à comprendre comme le capitalisme cognitif ou Brahms, que ça soit ardu à entretenir comme notre amitié ou ta confiance. Je suis pas trop bonne en général pour rien mais je fais des putains d'efforts, et parfois ça rapporte, ces choses-là.

Tout ça pour dire que j'avais pas été aussi belle depuis longtemps. Le défi, et c'est honnêtement très stimulant, c'est de faire mieux encore cette fois. De mettre la barre un peu plus haute et de rester en apesanteur au-dessus le plus longtemps possible, comme une gymnaste russe de 60 lbs.

Le fric

Ah oui
ouiiii ouiouiouiouiouoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ah oui ah oui.
ahhhhh ouiiii. oh oui. ah ah ah oui.

J'aime ça le fric.

J'aime ça aussi quand tu parles de la côte magnétique. Kacou en Gaspésie, il en a une à côté de chez lui, chanceux.

Dans Boire.Manger.Dormir., Avec pas d'casque dit Le temps dehors justifiera l'intérieur.
Jamais une phrase n'aura plus été adéquate pour moi ce week-end. On dirait que je cherche le trouble tellement ça me tente pas pis que j'file bof. J'ai envie d'avoir des boutons pis de gagner 10 lbs pour avoir une bonne raison de me sentir comme de la marde pis aller jouer à la marmotte en-dessous de vos balcons pour quelques mois.


Tu traîneras une valise pleine
de vues d'horreur, et de gâteaux
Et je saurai enfin que je veux
des enfants, avec toi.

Au moins ya ça de rassurant. C'est beau. Et j'suis pas la plus dingue, on dirait.

Un jour j'expliquerai ici pourquoi je suis convaincue que ce band a compris le secret de la vie. De même pour Peter & the wolf. Et Pete Doherty, parfois.

Dieu est mort. Transcendez-moi, musiciens.

La fois que j'étais dépendante à ton fric, salaud.

... et que t'as offert 20 jours de plus et que j'ai pas pu refuser. Et que là, niaiseuse, j'te dois ça d'ici 2010. Niaiseuse de dépendante à ton fric sale gouvernemental dont tu te sers pour flasher et obtenir plus de contrats et engager plus d'étudiantes niaiseuses.

Tout ça en plus des travaux pour ton cours de malade pis ce projet de mémoire qui avance (trop?) lentement, pis des engagements pour le cours à Mario, et pour les archives du port de Montréal, et l'hiver qui s'amène et les vendredi soirs à Saint-Sau, et les potes qu'on ne se voit plus autant, et moi que je ne vois plus du tout.

J'étais autant sur le rush avant, mais p'tête qu'avant il y avait des fin de soirées pour me gâter et me reposer sans penser. Parce que ce rythme de vie, associé à zéro moment de fuite, ça tue à petit feu, on dirait.

Ça commence à me donner mal au ventre.
Je dois retourner en Russie.

Un inconnu m'a fait un grand sourire et m'a salué sur la promenade Masson ce matin. J'ai pas osé lui rendre la pareille et je l'ai espionné un peu après qu'il ait croisé mon chemin pour voir s'il faisait la même chose à tous les passants. Quand j'ai vu que ce n'était pas le cas, je me suis dit que dans une dimension parallèle on avait peut-être fait l'amour et que je ne m'en rappellais plus parce que j'avais pris la pilule bleue après qu'il soit mort par amour pour moi, pour me défendre d'un ovni kidnappeur ou d'un crabe géant du Japon malfaisant; et j'ai dû m'asseoir tellement je riais.

J'ai l'imaginaire amoureux d'une enfant de 10 ans.
N'importe quoi.

d'la bouette pis des tout nus

Je veux devenir metteure en scène et recevoir du financement pour présenter devant une salle comble une bande de tous-nus qui se roulent dans la bouette et se pitchent dans la peinture pendant 3 heures pour 20$.

J'ai fait un bon pari avec Emmanuel, finalement. Le gars écrit bien pis sa mise en scène était surprenante, quoiqu'assez similaire à celle de Wajdi (que j'ai seulement vu dans Seuls, mais la ressemblance était manifeste, moins le budget pour Schwartz. Y paraît que les 2 auteurs travaillent ensemble, ce qui pourrait expliquer tout ça, aussi. Ou p'tête que c'est un genre de mise en scène à la mode en ce moment, et que je ne connais tellement pas ce milieu que j'associe à tort certains styles à certains metteurs en scène. Bref, je sais pas trop, c'était pas mal bon sauf la 3e chronique qui ressemblait à une pièce montée par des étudiants du secondaire.
Heille. J'perds des heures de sommeil, là, que j'me rends compte. Pis j'ai perdu le fil de mes parenthèses mais on s'en crisse tellement.