Maux de tête

L'usine Catelli, un symbole manufacturier dans le paysage montréalais – Catelli a vu le jour il y a environ 140 ans – fait partie du groupe Les Aliments Ronzoni du Canada, une filiale de New World Pasta, aux États-Unis, au sein du holding espagnol Ebro Puleva.

Ou la, Ou la la.

Internet c'est HOT.

M'en vais à Boston dans 10 jours: lalalalalalalala lèèèère.

Eli vs. la blonde platine sur Crescent

Tsé là, quand tu rentres dans ce resto. Que tu spottes la ribambelle d'Ed Hardy pis les filles tristes qui les accompagnent. Et que ta tablée passe sa première coupe de vin à commenter sur ces gens qui décorent nos quotidiens.

La fille assise tout près est la principale victime, et les jugements sont durs: pauvre fille inconfortable pis malheureuse qui mange en silence avec l'ultimate douchebag de la place, la mini-robe gênante, les high-heels en cuirette inconfortables pis toute. Pauvre pauvre fille, tsé.

Et là plus tard, tu te rends aux toilettes. Et tu vois pas qu'il n'y a plus de papier avant qu'il ne soit trop tard. Et twit twit twit tu tends l'oreille pour te rendre compte que toutes les filles de la place ne parlent ni français, ni anglais.

Calisse.

Et là une main sous la porte à l'avant qui te tend du papier. Tu cries "merci merci merci" et, lorsque tu sors de la cabine, ta victime de tout-à-l'heure est là, et elle te sourit. T'as une drôle de discussion avec elle, et tu l'adores.

Twit twit twit Eli que jamais t'arrêteras de juger pis que c'est juste idiot.

J'ai jamais vraiment travaillé pour vrai. Et là c'est troublant. C'est le temps de me trouver un emploi.
Et j'ai encore envie d'une réorientation de carrière. De devenir dentiste, ou de faire un doc en géographie, de me spécialiser en développement économique au tiers-monde. De faire un film sur l'errance de tous ces gens autour de moi, qui ne valorisent pas le travail ni leurs destinées économiques.

Comment peut-on apprendre à se satisfaire de ce qui s'en vient?
La suite à mon sens est juste décevante.
J'ai 1 chance sur 2 de me retrouver à Ottawa d'ici 6 mois, à faire des graphiques pis des tableaux pis des en-têtes pis des notes de bas de page.

Et là ya Isa qui m'envoie ça:

Les blogs, c'est pour les émotions

J'ai pas d'émotions aujourd'hui.

Mais j'ai de l'acné.
Et je me dis que les blogs, c'est aussi pour les gens qui ont de l'acné.

Je préfère être en voie d'être handicapée qu'être toi, ça vaut combien sur une échelle de 1 à 10?

j'ai mis du mascara pis du make-up aujourd'hui mais j'ai passé ma journée à l'appart devant mon ordinateur, et je me suis rendue au bureau à l'heure où les gens rentrent à la maison. Une collègue m'a dit que "je ne faisais jamais rien comme tout le monde", j'ai trouvé notre vie soooooo boring.

J'ai envie d'aller cogner chez vous sur le chemin du retour seulement pour que tu puisses vérifier que j'existe encore, un peu, sur mes cils et sur mes joues.


***
Le gouvernement me dit que je suis "en voie d'être handicapée", c'est prévu pour le 15 octobre 2010. Me suis fait tâter par deux médecins qui m'ont référée à des psys "pour en parler", je les trouve tellement condescendants avec leurs évaluations de 1 à 10 infantilisantes.

Parce que si je ne réponds pas 10 lorsqu'on me demande si je me considère aujourd'hui comme "satistfaite", "bien" ou "heureuse", c'est parce que je suis handicapée.

Et là je me dis que vos vies doivent être tellement plus satisfaisantes, bonnes et heureuses que la mienne. Ça doit vraiment être extra d'avoir 10 doigts.

120 pages

Fuck yeah.
10 septembre, c'était mon objectif. Je commande des poutines depuis 3 jours tellement j'suis attachée à l'ordinateur Jambon, tellement je pense à mes fonctions industrielles pis à mes chaînes logistiques.

J'espère vraiment que j'raconte des affaires intelligentes, à quelque part, peut-être.
Avec le recul, j'ai du fun à faire ce que je fais. Joli constat.
C'est presque la fin. J'ai hâte à la fin.



Ah oui. Autre chose de pas cool.
J'm'étais dit que cette fille-là n'allait pas très bien. Et hier j'ai appris qu'Isa et Josianne ont participé à une veille à sa mémoire.

Allo Sophia. J'suis désolée d'avoir choké ton tea party pour du cul.

...mais c'est parce que quelqu'un m'avait dit la soirée d'avant que j'étais une fille négative, pis que tu réponds quoi à ça, quelqu'un qui te dit ça?

Sale connard de merde.
Chui pas négative.

c'est louche.

Remettre en question la pilosité du loup

Bizarre de week-end. J'ai pas vraiment d'émotions par rapport à tout ça, c'est weird parce que d'habitude, mes feelinigs me sortent de partout quand toi tu débarques dans ma vie le temps d'une bonne claque dans ma face.

Avant de me m'installer devant l'ordinateur Jambon je respirais mal tellement je souffrais. J'associais mes maux à ton départ, je m'apprétais à aller me coucher en braillant en silence, sens du drame impose.

Et là je me rend compte que je souffre like hell parce que j'ai échappé mon cadenas à vélo en U sur mon pied en gougoune.
...
Ridicule (mais j'ai TRÈS mal).

Je vieillis, je crois. Je me détache lentement. J'vais tout le temps vouloir crever lorsque viendra le temps des aurevoirs. Y'aura toujours des flamèches dans ma tête lorsqu'il sera question de toi, quand je me rappellerai en te voyant que t'accroches un élastique aux branches de tes lunettes pour les faire bien tenir sur ta tête, ta tête où quelques cheveux sont apparus depuis la dernière fois. T'es blond pis tu trouves ça pas mal drôle, nous deux on t'imaginait en roux.

J'ai déjà hâte de revoir ta face de loup. Parions que la prochaine fois ce sera moi qui traverserai l'océan venir fucker votre cerveau, à toi et à Elisa.

CQFD: Tony Clement ira en enfer

L'enjeu de la disparition du questionnaire long du recensement, c'est BIG. J'ai juste honte d'être québécoise en ce moment.

Les chiffres, ça a l'avantage d'être clair. Quand le gars est un 7 sur 10, tu comprends vite que la fille a pas trop voulu se comettre, qu'elle est aussi certainement pas intéressée; à 8 sur 10, le mec est très acceptable. Si 50,5% des québécois votent NON au référendum, ça veut dire non. Point final. Démissionne, Jacques. Aux douches. Quantifier, c'est observer une situation sur une échelle chiffrée, ce qui lui accorde à la fois ses nuances et sa cohérence d'ensemble. C'est passer un message compris par tous, peu importe leurs sensibilités.

Je suis la première à souligner que les statistiques sociales ne sont pas parfaites -pas objectives, entre eutres- , mais j'ai la profonde conviction qu'elles restent fondamentales en science. Aujourd'hui, Harper tue le recensement, cette ultime source de données démographiques sur l'immigration, la langue, le logement, l'emploi, les revenus, etc. Ces données permettent de dresser des portraits du monde qui nous entoure afin de mieux le servir et de le comprendre. Le quantitatif est devenu lentement la langue la plus couramment parlée dans les débats publics qui sont, par souci d'efficacité, de moins en moins nuancés (c'est un autre débat). Aujourd'hui, le fédéral empêche les ressortissants du monde social de parler ce langage.
Ces changements m'inquiètent, vraiment.
J'hais mon cynisme aujourd'hui.

I love yous

Aujourd'hui j'ai dit je t'aime à deux garçons, ce qui est une excellente statistique.

Le premier je t'aime, c'est celui à bébé Gabriel qui naîtra sous peu. Aujourd'hui c'était le shower à Marty. J'étais claquée de la soirée de samedi à fake Londres, et je suis arrivée en retard et zéro motivée à Ste-Marthe-sur-truc-chose, plutôt déterminée à être efficace et à m'engager dans le moins de conversations possibles.

Marty était huge mais magnifica et les ooooh et les aaaaah des matantes étaient sympas, finalement. On a mangé des pizzas froides et des sandwichs pas de croute. J'ai été faire des dessins sur du tissus avec les petites cousines et on a fait des pièces pour une courtepointe souvenir à offrir à Marty. J'ai pris un sale coup de soleil en écrivant à Gabriel que sa tante Eli l'aimait, à travers les dessins d'oiseaux, de grenouilles et de lions. Et je savais que c'était vrai, et l'idée me plaisait bien. J'ai hâte de lui apporter du chocolat en cachette pis de le voir se casser la geule sur son big wheel.

Le deuxième je t'aime, c'est celui pour Berty Bert que voici: je t'aime Berty Bert. J'aime bien l'idée que tu repasseras peut-être ici dans quelques semaines, et que tu trouveras ça. J'ai passé une excellente fin de soirée en ta compagnie et je te souhaite un voyage à la hauteur de tes attentes au pays des vieilles souris.

J'ai des belles émotions. Mais lui encore plus.

Cheval de troie et autres quickies avant d'aller faire dodo

Cheval de troie, c'est le nom de mon virus. La serveuse du café Lézard qui s'appelle Nini et qui parle si doucement m'a dit que c'était déjà ça. Et elle a pas tort. Tant qu'à voir l'ordinateur jambon se faire infecter par un virus, aussi bien qu'il s'appelle Cheval de troie.

Je suis dans le rush de rédaction et je cache à mon directeur que je travaille parallèlement presque à temps plein pour un autre prof, son emmemi juré. Cette semaine au labo je me suis retrouvée au milieu d'une discussion de collègues, où les deux ont eu à échanger. Les yeux rivés au sol, ils s'échangeaient de délicates missives et ça m'a bien fait me marrer: comme quoi cette attitude d'enfant nous revient à tout âge, et cela même si on possède des doctorats honorifiques partout dans le monde. Les gens sont faibles, j'adore ça.

Fait chaud en TA. Le seul aspect positif à tout ça, c'est que je réussirai peut-être à perdre du poids en vachant dans mon sofa.

À la fin de Twilight, la fille se fait bouffer l'intérieur par son bébé vampire pis le gars en chest de 14 ans tombe en amour avec le bébé monstre difforme. Doudou m'a dit ça mais je la crois pas. Parlant de difformité, j'espère qu'en cochant cette case on m'offrira un grand bureau en haut d'une tour, en septembre. Je serai la reine des fonctionnaires et vous m'hairez lorsque je vous ferai mes dicours sur l'impact économique du secteur de la logistique du transport à Montréal. D'ailleurs, j'ai rêvé que je faisais un doc aux HEC la nuit passée. C'est peut-être aussi un genre de revival de cannicule, je sais pas trop.

Il est 4 heures du mat, encore

mon quotidien, c'est n'importe quoi.

Il est 4 heures du mat

et je me demande si mon blogue fait partie de la catégorie des blogues nuls nuls nuls nuls du grand web.
Ti dodo now.

À St-Côme tu vois des animaux ya pas le téléphone ni l'internet. J'ai roulé sur une mouffette.

Je suis allergique à mon chalet. Au chalet, j'ai toujours une grippe de l'enfer, ma lèvre inférieure enfle, je fais de l'acné en malade. Les yeux me piquent et je me gratte tellement que je me blesse. Un truc avec les acariens, le pollen ou la poussière, je sais pas trop.

J'arrive d'un week-end en solo là-bas. Et même si j'ai toujours besoin de 2 jours de rétablissement après y être allé (j'ai l'impression d'être défigurée), c'est l'endroit que je préfère le plus au monde.

*****
Drôle:
First date, il te raccompagne en voiture chez toi. Tu l'invites à prendre un verre et à entrer, il accepte. Tu cherches une pancarte de parking pour vérifier si le stationnement est ok, le mec te demande ce que tu fais et tu lui réponds que ça va, que de ce côté-ci de la rue tu peux laisser la voiture là jusqu'à tard demain matin.
Le gars part à rire.

Haha. Nul nul nul.

Pleurer tu seule parmi les femmes enceintes dans la salle d'attente

check

J'ai plein d'émotions.

Moi je crois que Patrick Bateman porte un partiel, la nuit ou Moi je crois que Patrick Bateman est maître es science

J'me sens comme enceinte d'encore 50 pages. Genre que t'accouches dans moins de 2 mois, pis que t'en peux plus, que tu crèves d'envie de fumer pis de boire, de faire du gros cash sale, de t'envoler sur eastern-western en tailleur en cachemire à rayures fines.

J'en ai plein mon cul de cette maîtrise. Aujourd'hui ma dentiste m'a annoncé que je grinçait des dents, une réaction au stress qu'ont certains. J'lui ai demandé si je devais tenter de me reposer davantage, mais elle m'a dit que c'est le genre de mauvaise habitude dont il est difficile de se départir une fois qu'on l'a adoptée. Elle va me faire fondre un partiel dans du plastique pour 400$ à la place, et là je me sens spéciale parce que j'suis la première dans mon groupe d'amis à porter un partiel la nuit. Porter un partiel pis être célibataire à 27 ans, ça fait looser un peu. Genre d'affaire que t'écris pas sur ta fiche de matchez-moi.com. J'me demande si du monde important comme Obama ou Patrick Bateman en portent, des partiels, eux aussi. Si c'était le cas j'pognerais certainement plus sur les internets.

La dentiste m'a demandé si la personne avec qui je dormais m'avait parlé des bruits que mes dents qui grinçent pouvaient occasionner et moi j'ai seulement pu lui répondre un truc à propos de la blancheur de ses dents parfaites de dentiste parfaite. J'ai eu envie de lui parler de mes nouveaux drapsde lit avec des bébés chiens mais la conne d'hygiéniste arrêtait pas de créer des malaises en disant n'importe quoi. J'aime pas les hygiémistes dentaires, elles sont tout le temps nounounes, je trouve.

Mais tout ça pour dire que je comptes terminer cette foutue maîtrise cet été, malgré les engagements parallèles, l'entraînement de course (20km? j'suis débile mentale, j'vais finir par faire des varices, ewww.) et tout le reste. Ma dentiste m'a dit que je pouvais porter mon partiel en courant, et en tapant à l'ordinateur. Plus boring que moi, tu meurs.

De retour de vacances...

Je suis de retour de Philadelphie, j'ai mon T-Shirt des Flyers sur le dos. J'suis tombée en amour avec le East village à New-York. Chicago c'était hot, ma première vraie ville américaine pour vrai, que j'me suis dit. Ça sent l'amérique profonde: les afro-américains sonnent comme au bayou et les blancs-becs semblent sortis d'un film de cow-boys.

M'en vais dormir... 3 jours.