Plan de match pour le mois-et-demi précédant mon départ:
Étape 1= Vider le garde-manger et le frigidaire le plus possible. (J'ai une vie vraiment excitante)
But 1 = Sauver des sous. Je suis tombée sous la barre psychologique du 1 000 000 000$ dans mon compte épargne.
But 2 = Ne pas générer du "vivant" dans le frigidaire. J'aime trop Sim-sim pour le partager avec un monstre vert et poilu qui squatte la cuisine. On a essayé dans le passé avec Gaby et ça a mal tourné. (Eli =100% bitch)
Obstacle 1 = Une conserve de jus de tomates V8. D'habitude j'en achète un paquet de 6 à l'épicerie aux 6 mois, question de re-vérifier si mon dégoût face à cette collation santé a disparu. Chaque fois c'est la même chose, je bois la moitié de la première et réussis à filer le reste a quiconque en désire. Mais là mon orgeuil a pris le dessus, FAUT que je boives la dernière.
Obstacle 2 = Une conserve de sauce blanche à vol-au-vent. C'est la caissière du Métro à Jonquière en 2003 qui avait fait une erreur d'emballage. Depuis, elle veut pas me lâcher, cette conne de canne. Le destin a fait en sorte qu'elle m'est revenue après que je l'aies donné à la Guignolée 2 années de suite. C'est pas un Karma de marde ça?
1 commentaire:
je ne suis pas sure de comprendre depuis quand tu as la canne de conserve ( si tu as reçu la même canne par la guignolée après que tu l'ais donné ou non ) mais si elle date de 4 ans... j'ai bien l'impression qu'elle n'est pas loin d'avoir des pattes.... j'ai remarqué l'autre jour que les cannes de conserves étaient périsables.... hey oui, c'est faut que les aliments deviennent immortels après s'être fait emboîter dans du métal... Sinon Walt Disney ne se serait pas fait
"cryoniser", mais bien encanné!!
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