Tu dis des niaiseries, Jack.

"Moi, mon génocide préféré, c'est l'holocause."

J'ai cherché une application sur facebook: "Quel génocide êtes-vous?" pour lui envoyer.
Mais j'ai pas trouvé.
P'tête mieux de même, que j'me dis.

Pour fucker votre journée.
J'm'étais démoli la cervelle en visionnant des tonnes de ça avant de partir en Bosnie. Les bosniaques ont des témoignages filmés parce que leur malheur est assez récent, mais les atrocités ne doivent pas tant varier d'un massacre à l'autre.

La chaise électrique c'est très indécent

Sim-Sim a mis Félix Leclerc dans son ghetto et deux grosses larmes ont coulé sur mes joues. J'avais pas réentendu ces chansons depuis mon enfance, à l'époque où on se réveillait au chalet avec Félix ou James Brown qui chantaient. On sortait du lit, puis on passait au salon où on dansait quelques minutes le beau-père et moi. Après on déjeunait, 5 personnes x 2 toasts au nutella, on mettait nos skis/planches sur nos épaules, traversait la rue, et dévalait les pentes jusqu'à la fermeture de la montagne.

Le soir, on mangeait et on se précipitait dehors. On se pressait à construire des cabanes et à creuser des trous un peu partout dans la forêt, et une heure plus tard, les papas sortaient des maisons, nous criaient qu'ils allaient nous trouver facilement, et on faisait ces "Grands jeux de nuit", une tag revisitée, mettons, jusqu'à ce que nos vêtements soient trempés ou qu'on s'endorme dans nos cabanes.

Tout était tellement simple et beau, j'y avais jamais vraiment repensé.

Me demande où était ma mère à cette époque.

Mes rêves et les animaux, et les biens matériels ou Toi, si t'étais un chanteur, tu chanterais-tu l'hymne nazi devant des allemands?

Mon animal préféré, c'est le crabe géant du Japon. J'ai tellement été impressionnée par sa dead carcasse au musée Redpath que j'y rêve souvent, encore, au crabe géant du Japon.

Cette nuit, j'ai rêvé que je visitais un très très grand zoo sauvage avec des potes, et qu'avec l'un d'eux on prenait un chemin différent qui descendait dans une fôrêt épaisse et humide, remplie d'animaux terrifiants. Bizarrement, je n'avais pas peur, je m'inquiétais surtout pour la blancheur de mes souliers à talons-hauts et à bouts pointus que j'avais décidé de porter ce matin-là.

Après la forêt, un lac. Au milieu du lac, une île immense: notre destination. Après avoir tenté de la gagner avec un système s'apparentant à du ski nautique, nous abandonnons cette stratégie, et décidons d'opter pour une barque sans rames. Il s'installe dans la barque, moi je nage et la tire de toutes mes forces, craignant plus pour la survie de mes souliers fétiches restés coincés à mes pieds que pour les monstres des profondeurs que je m'apprètes à rencontrer.

Un poulp, dans ma tête, ça a une forme allongée, une grosse face, pis plein de loooongues tentacules étroites. Mon pote m'a dit d'éviter ceux qui vivaient dans le lac, qu'ils m'électrocuteraient si je les effleurais. J'ai donc fait attention et je les ais évités, un à la fois. Nous avons été chanceux parce que les poulps montaient et descendaient dans l'eau comme dans un jeu de nintendo. En prenant son temps, c'est toujours facile d'éviter les vilains, dans ces programmes. Aussi, mon pote a commandé l'aide des soucoupes volantes qui faisaient des ronds dans le ciel. Les soucoupes se placèrent près de l'eau du lac et se mirent à jouer l'intégrale de Casse-Noisettes, vraiment fort. À ce moment là, je me suis dit que nos amis à quelques centaines de kilomètres de notre île seraient rassurés de nous voir entre si bonnes mains.

Je continuais à nager et, après que nous ayons regagné la terre ferme et que j'aies vérifié l'état de mes chaussures, un énorme poulp a surgi près de nous et s'est mis à tirer mon pote vers le large. Là, un crabe géant du Japon est sorti de la forêt et s'est jeté sur le poulp après m'avoir fait un grand sourire. Ils se sont battus dans le lac assez longtemps, et puis après ils sont disparus ensemble dans les profondeurs.

Me suis réveillée tellement tôt, zen et de bonne humeur. Ai travaillé en malade à l'école et chanté fort Son of a preacher man à vélo sur le chemin du retour.

Psychanalysez moi. Now.

Fin de session oblige

...faut se remonter le moral.

Mon avis sur le réseau de pickpockets montréalais: Je suis contre

J'viens d'apprendre que l'équipe de foot de Lyon s'appellent les Standards.
J'ai pas grand chose d'autre à dire, sauf que, des fois, tu ressors gagnant d'un deal matinal effectué avec le coloc:
JE paies pour 2 poutines mais TU vas les chercher et TU m'offres un grand verre de ton jus d'orange.
Ça prendrait une grue pour me sortir de mon lit, aujourdhui.

Edit: Criss. Me suis fait raconter des bobards. C'est l'Olympique lyonnais et le Standard de Liège.

Le Ty-Rex, c'est moi qui l'ai fait ou Saviez-vous que j'ai 19 années d'études, sur mon CV?

Des explications:

Vendredi soir j'avais invité des gens à venir souper pis être des artistes avec moi parce que j'me suis un peu mis dans la marde. Avec un pote, on avait décidé de s'investir dans une campagne de financement et de créer des "oeuvres d'art contemporain faites par des intellos qui, au fond, ont toujours rêvé d'être des artistes". Une patente qui vient avec un texte de 5 pages sur la signification de l'objet, une grosse niaiserie vide assumée, là. Drôle, je trouve, et pour la bonne cause, en plus.

À vendre aux enchères, prix de base= 3$.

Le monde ont trouvé ça drôle, les enchères ont grimpé, grimpé.
Putain.

On a eu 120$ pour notre beau projet artistique. Ben oui, toi.

Les gens nous ont tellement pris au sérieux. Le mystère, le concept hyper élaboré de notre "oeuvre", ont piqué leur curiosité. Là ils ont hâte de voir ce qu'on leur a préparé, et étant donné que la veillée s'est terminée en tellement autre chose que de l'art contemporain (on a fait un tournoi de poches ultra compétitif, le 2e en une semaine, vidé mon stock de vin de la SAQ dépôt, et dormi dans mon salon), on est dans la MARDE.

******
Et j'ai perdu la voix. Bizarre. J'suis pas malade, rien du tout. C'est la première fois que ça m'arrive, je crois, et à date j'trouve ça pas mal amusant de sonner comme un enfant de 12 ans, imprévisible et marrante à la fois, sans le moindre effort.

Quand tu relâches tes ballons

L'affaire la plus drôle du monde.

Grosse discussion politique, à propos des "lâchers de ballons": des idées qu'on fait valoir sans prendre position dessus, question de voir la réaction de la population, des médias.

Et pendant une seconde de silence au milieu de la discussion, toi tu lâches un gros pet sonore, nous fixe du regard sans rien dire.

...

Trois personnes sont passées près de mourir de rire, ce soir-là, à cause de toi.

Je ne dors pas (plus)

Ma présentation, c'est au cours de la 2e semaine de janvier 2010. La responsable me l'a confirmé, mon directeur aussi, un autre de mes profs l'a souligné devant plein d'étudiants. Panique panique panique.

La dernière fois que j'ai parlé devant public, c'était en classe, devant 8 copains et un prof de 30 ans pas intimidant du tout. Après 10 minutes, le prof assis au fond de la classe s'est levé, m'a pris par la main, m'a amenée dans le corridor et m'a dit que je pouvais prendre 2 minutes pour me calmer. J'avais des grosses larmes qui coulaient sur mes joues, je tremblais, ma voix était saccadée et je parlais à 100 miles à l'heure.

La fois d'avant, c'était au cours d'une présentation devant un auditorium. J'ai saigné du nez et démoli mon t-shirt tellement je me cramponnais après. Claude Corbo doit encore s'en souvenir, de mon délire.

J'ai la TROUILLE. Je suis PAS CAPABLE. Tout ça ça sert à fucking RIEN dans ma vie, je ne suis pas Mathieu Bock-Côté, calique.

Je suis épuisée.

Ent'deux chapitres de Nelly tu pourrais t'grouiller l'cul

D'accord.

Pourquoi je vais me taper Nelly Arcand ou J'ai un sens de l'humour formidable

Tout le monde a déjà tapissé les murs du grand web avec ses émotions à propos de Nelly Arcand, mais là c'est à mon tour. J'suis émotive, là. Bon.

Je me suis tenue loin de son écriture comme on s'écarte des toilettes sèches. Les toilettes sèches, tu veux pas y penser avant d'y être condamné, parce que ça écoeure, ça pue pis ça t'isole avec tes pires disgrâces, les toilettes sèches. J'ai pas tout lu ce qu'elle a fait, mais je pensais jusqu'à tout récemment bien saisir sa vulnérabilité et les contradictions qui l'empestaient. J'haissais qu'elle haisse sa mère, je refusais de voir la domination dans la soumission, mais j'aimais la beauté sous la laideur, la force et la faiblesse conjugués. Elle rushait, c'était beau. Je suis cave de même, moi. J'aime ça quand les gens dégeulent, c'est si beau.

Mais là Nelly Arcand s'est tuée, fuck. Et moi, idéalisto-pathético-romantique, je me disais que cette fille avait, oui, opté pour le chemin le moins emprunté, mais que tout ça devait bien lui rapporter quelque chose, au final. Un genre d'authenticité/d'intégrité grisant, le sentiment d'être entendue, j'sais pas quoi. Quelque chose qui donne pas envie de se tuer, du moins.

Je ne comprends pas. Et de ne pas comprendre les choses, ça nous en éloigne, on dirait. Autant avant je ne l'aimais pas parce qu'elle était mon double et qu'elle me tyranisait, impassible: "folle", "putain"; qu'aujourd'hui je la hais pour m'avoir appris que je ne vois que la pointe de l'iceberg. Comme disait l'autre, Nelly Arcand était un abîme quand moi je me plais seulement à m'y jeter parfois, dans l'abîme. C'est terrifiant.

(référence nécessaire please celui qui songeait à celle qui se suicidait sous le camion. Me demande si tu te rappelles que t'as écrit ça, d'ailleurs.)

(Ben oui toi. Traînez-moi à un 5@7 délirant, empêchez-moi de manger et jasez-moi de maquillage et de make-up au téléphone 20 minutes de temps. Là j'aurai une opinion pis des émotions sur pas mal n'importe quoi.)

J'te gage aussi que les canadiens ont perdu à soir, calique de MARDE.

Ne me dites pas que j'suis une femelle donc si on me dit quelque chose, je pense le contraire

Avouer à quelqu'un que tu viens de rencontrer que tu trouves que t'es une "personne bizarre", ça veut dire quoi?

A- Ben... que tu penses que t'es bizarre...
B- Que t'es tout sauf bizarre. Se considérer comme bizarre aujourd'hui c'est TELLEMENT commun.

Moi j'suis convaincue de B.

La fois que tu m'as demandé pourquoi ma clé USB s'appellait Hugh Grant, que j't'ai dit que tu devais visiter ma chambre pour comprendre

ben oui toi.
Un anglo avec une face de bagarreur rencontré l'autre fois à un show a transféré plein de musique country sur ma clé USB, aujourd'hui.
J'essaie de faire une image ici avec sa playlist mais ça ne marche pas.
Mais, en gros= là je pleure de joie.

J'ai déjà raconté ici la fois où j'ai fait passer un test vital à un mec qui me plaisait: Hank Williams. Le mec a pas accroché et moi non plus. Fin de l'histoire.

Toi tu argumentes que le country et le punk sont pas tant loins l'un de l'autre. Moi j'en sais rien et j'te regardes m'expliquer qu'Elliott ont encore traversé le mur du son vendredi passé. J'angoisse parce que j'suis bonne pour avoir l'air d'être à l'écoute quand les gens me racontent des affaires insignifiantes, mais j'sais pas comment te montrer que ça m'intéresse vraiment, tes trucs, que t'es précieux, qu'avec toi je veux partager les meilleures tounes de Wilco et de The Sadies. J'ai tellement hâte à la semaine prochaine, qu'on fasse des stats ensemble, que tu commentes le CD que je t'ai fait, que tu me fasses découvrir encore plus de cow-boys Saskatchewanais.

(Tu vois Sim-Sim, j'suis pas déprimée/déprimante tout le temps. Pis j'suis finalement sortie de l'appart qui selon un pote sent le renfermé. Aujourd'hui j'ai pris ta voiture, roulé jusqu'à Longueuil, et là ta voiture a cessé de fonctionner. Avec les gars on l'a poussé dans une côte et j'ai pu rentrer en ville en fucking-de-bonne-humeur mais super tard facque s'il-te-plait rentre pas demain matin que j'laves le bain/la vaisselle avant que t'arrives. Mais j'ai super hâte que t'arrives, boboy.)

Épouse-moi. NOT.

Une pâle copie des Lost fingers qui fait jazzer les deux folles à côté pis les faire spéculer sur la différence entre le meringue et le tango argentin PLUS MatRoy au café Lézard simultanément, ça te donne une pas pire envie de te crisser en bas de ta banquette, quand y te reste 12 heures à mettre sur la job d'ici lundi.

Au moins, ya plus réjouissant.

Tsé que les petits flocons de blé, y passent facilement par les trous de ma passoire

Passoire. Le genre de mot qu'on dit souvent mais qu'on écrit jamais. C'est un peu décevant, passoire, à l'écrit, je trouve. J'aurais mis un E entre le 2ieme s et le o, ou un  comme dans pâtisson, peut-être.
Passoire. Passoire. Une grande passoire. Où est ta passoire? Passoire verte, passoire rouge, passoire bleue.


Mais bon.

J'ai faim pis je filais pour des framboises sèches de boîte de céréales Sélection mérite.
Tsé que parmi 700 grammes de flocons d'affaires aux baies des bois, y'avait seulement 2 framboises sèches, dans ma boîte?

Life's a bitch.

Ok.
Laisse faire le rhume pis la haine qui vient avec, Eli. Fais des affaires stimulantes et non-déprimantes, genre des affaires avec la voiture garée dans ta cour et la clé de la voiture garée dans ta cour sur le bureau à Sim-Sim.

Question à 10 000 $
Qu'est-ce qu'on peut faire avec une voiture gratuite?

A- Shopping à Laval
B- Shopping au Dix30
C- Aller à Chicago

J'ai pas trop d'inspiration.

Tsé la fois où tu m'as dit que j'devais arrêter d'être pas d'accord tout le temps. Ben j'suis pas d'accord, justement.

J'espère que les épais qui ont voté pour Bergeron se sentent mal, mal, mal, ce soir. L'issue de ce vote était tellement prévisible, c'est de leur faute si on se retrouve encore avec Tremblay pour maire. J'espère qu'ils vont dormir tout croche pis avoir la trouille de leur vie quand leurs enfants attraperont la grippe A(H1N1) cet automne.
Je veux qu'ils aient mal et que leurs taxes municipales augmentent substantiellement, qu'on érige une place des spectacles dans leur cour et qu'on y produise des shows de Kain quotidiennement jusqu'à ce qu'ils déménagent à Laval.

Bande de ploucs.

*****
Autre chose.

À l'épicerie, on vend des oeufs de poules "élevées en liberté".

J'aime bien l'idée d'un grand champ où les poules seraient élevées et où elles pourraient goûter aux délices du vent entre leurs plumes lorsqu'elles se posent pour pondre à flanc de montagne.
Le problème, c'est que c'est seulement l'instinct des poules qui les pousse à s'agglutiner dans des lieux sombres et humides le trois quart du temps. Les poules ne valorisent pas la liberté, elles ne s'émancipent pas non plus. Les poules sont des merdes de machines à pondre, point final.

J'ai quand même acheté les oeufs de poules élevées en liberté parce que leur emballage est assez joli. On voit une ferme, un pré verdoyant et une poule blanche qui vole. Des graphistes me font rêver à un avenir meilleur pour les poules, et le discours est hypnotisant tellement j'ai envie d'être vertueuse, moi aussi. Je me demande, si on leur explique clairement, aux poules, peut-être qu'elles en viendront à apprécier la liberté? La liberté, c'est génial, tsé. Personne peut être contre ça, la liberté.

Ya de l'espoir. Et de la volonté pour du changement.
Regardez comme ils sont beaux. Nous sommes si beaux. Nous allons sauver les poules.

PAPA, C'EST DE L'IRONIE!!! ou Femme cherche blind date macho et velu le soir du 25 décembre

Ben oui toi.
Mon papa m'a confié ce soir au téléphone qu'il avait sérieusement un doute sur mon orientation sexuelle. Il m'a parlé de Sonia la lesbienne avec qui j'avais voyagé sur le pouce et de mes amies filles avec qui je me baigne en sous-vêtements au chalet. Il m'a demandé pourquoi je les appellais mes "copines", et pourquoi je ne portais jamais de talons hauts quand on allait faire du 4 roues dans le champ derrière chez lui.

Malgré que j'essayais d'expliquer à mon papa que ces solides relations féminines ne sont qu'amitiées, lui cherchait à paraître "ouvert", me répétait qu'il "comprenait" qu'"accepter ces choses-là, ça prend du temps", "que je serai toujours sa fille", qu'il m'aimait "comme je suis" et que jamais il souhaiterait "me changer".

J'adore mon papa. Mais je commence à penser qu'il est tellement désespéré de me voir arriver toute seule pour Noel qu'il me cherche des opportunités "alternatives". Je sais pas trop quoi faire pour lui faire comprendre le contraire étant donné qu'il semble s'être fait son idée sur le sujet.

Aussi bien abdiquer.
Papa, je suis gaie.

Question à 100 000$ + fuck l'Halloween

Ok.
Qu'est-ce qu'on en pense, des beaux gars qui font des jeux de rôle (à 28 ans)?

A- Débilos mentalos
B- Débilos mentalos, sauf pendant la semaine qui précède l'Halloween.
C- Ce sont des créatifs existentialistes inspirants, les derniers vrais humains de ce monde.
D- Couche avec pis farme ta yeule, Eli.

Merci d'avance pour la promptitude de vos réponses.

***

Autre chose:

Les féministes devraient s'acharner sur le cas de l'Halloween.
J'hésite toujours entre ce déguisement de pute de femme-chat ou ce costume d'infirmère sexy pour ma veillée de samedi.

Chloé s'est trouvé un déguisement de citrouille.

J'aime Chloé.


Bonne nuit

heille

j'pense que j'vais finir par en venir à bout, de mon mémoire.
Nice.

Une fondue à l'ONU

On a ri de moi cette semaine quand j'ai avoué être surprise à l'idée que la fondue chinoise était un mets chinois.

Et bien ce soir, au resto chinois où on m'a dit que j'allais manger de la fondue chinoise, j'ai mangé de la fondue mongole (Mongolie, là), qu'à dit le serveur.

Donner un titre national à une fondue, c'est prétencieux en esti. Personne ne peut s'attribuer le mérite d'être à l'origine de l'eau qui bout, me semble. Pis c'est pas parce que tu sales ton eau, que t'utilises des baguettes pis que tu mets de l'ail pis des épices dedans qu'elle est plus chinoise que mongole ta fondue, non?

Ce soir, ma fondue "chinoise" mongole goûtait le thaï, tsé. On pourrait pas appeller ça la fondue asiatique, ce truc de bol bouillant de Yin-Yang plein d'animaux qui te regardent en cuisant dedans?

Je crois que suis en faveur de la supra-nationalisation de la fondue.


Des mongols sur le party. Avec un chapeau d'artichaut, on dirait.

J'ai pas d'idée de titre

Si tu me dis que ce qui te séduit chez une fille, c'est son intelligence, j'aurai toujours l'impression qu'à travers elle tu te plais à être capable de dialoguer intelligemment et que tu te désires ainsi. Que de te percevoir comme une personne intelligente te plaît beaucoup plus que de côtoyer cette fille intelligente, en réalité.

Moi, au contraire, je ne me suis jamais aussi considérée belle que lorsque j'étais au plus bas, défaite, vulnérable et pas bonne. Je trouve ça beau que ça soit difficile à comprendre comme le capitalisme cognitif ou Brahms, que ça soit ardu à entretenir comme notre amitié ou ta confiance. Je suis pas trop bonne en général pour rien mais je fais des putains d'efforts, et parfois ça rapporte, ces choses-là.

Tout ça pour dire que j'avais pas été aussi belle depuis longtemps. Le défi, et c'est honnêtement très stimulant, c'est de faire mieux encore cette fois. De mettre la barre un peu plus haute et de rester en apesanteur au-dessus le plus longtemps possible, comme une gymnaste russe de 60 lbs.

Le fric

Ah oui
ouiiii ouiouiouiouiouoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ah oui ah oui.
ahhhhh ouiiii. oh oui. ah ah ah oui.

J'aime ça le fric.

J'aime ça aussi quand tu parles de la côte magnétique. Kacou en Gaspésie, il en a une à côté de chez lui, chanceux.

Dans Boire.Manger.Dormir., Avec pas d'casque dit Le temps dehors justifiera l'intérieur.
Jamais une phrase n'aura plus été adéquate pour moi ce week-end. On dirait que je cherche le trouble tellement ça me tente pas pis que j'file bof. J'ai envie d'avoir des boutons pis de gagner 10 lbs pour avoir une bonne raison de me sentir comme de la marde pis aller jouer à la marmotte en-dessous de vos balcons pour quelques mois.


Tu traîneras une valise pleine
de vues d'horreur, et de gâteaux
Et je saurai enfin que je veux
des enfants, avec toi.

Au moins ya ça de rassurant. C'est beau. Et j'suis pas la plus dingue, on dirait.

Un jour j'expliquerai ici pourquoi je suis convaincue que ce band a compris le secret de la vie. De même pour Peter & the wolf. Et Pete Doherty, parfois.

Dieu est mort. Transcendez-moi, musiciens.

La fois que j'étais dépendante à ton fric, salaud.

... et que t'as offert 20 jours de plus et que j'ai pas pu refuser. Et que là, niaiseuse, j'te dois ça d'ici 2010. Niaiseuse de dépendante à ton fric sale gouvernemental dont tu te sers pour flasher et obtenir plus de contrats et engager plus d'étudiantes niaiseuses.

Tout ça en plus des travaux pour ton cours de malade pis ce projet de mémoire qui avance (trop?) lentement, pis des engagements pour le cours à Mario, et pour les archives du port de Montréal, et l'hiver qui s'amène et les vendredi soirs à Saint-Sau, et les potes qu'on ne se voit plus autant, et moi que je ne vois plus du tout.

J'étais autant sur le rush avant, mais p'tête qu'avant il y avait des fin de soirées pour me gâter et me reposer sans penser. Parce que ce rythme de vie, associé à zéro moment de fuite, ça tue à petit feu, on dirait.

Ça commence à me donner mal au ventre.
Je dois retourner en Russie.

Un inconnu m'a fait un grand sourire et m'a salué sur la promenade Masson ce matin. J'ai pas osé lui rendre la pareille et je l'ai espionné un peu après qu'il ait croisé mon chemin pour voir s'il faisait la même chose à tous les passants. Quand j'ai vu que ce n'était pas le cas, je me suis dit que dans une dimension parallèle on avait peut-être fait l'amour et que je ne m'en rappellais plus parce que j'avais pris la pilule bleue après qu'il soit mort par amour pour moi, pour me défendre d'un ovni kidnappeur ou d'un crabe géant du Japon malfaisant; et j'ai dû m'asseoir tellement je riais.

J'ai l'imaginaire amoureux d'une enfant de 10 ans.
N'importe quoi.

d'la bouette pis des tout nus

Je veux devenir metteure en scène et recevoir du financement pour présenter devant une salle comble une bande de tous-nus qui se roulent dans la bouette et se pitchent dans la peinture pendant 3 heures pour 20$.

J'ai fait un bon pari avec Emmanuel, finalement. Le gars écrit bien pis sa mise en scène était surprenante, quoiqu'assez similaire à celle de Wajdi (que j'ai seulement vu dans Seuls, mais la ressemblance était manifeste, moins le budget pour Schwartz. Y paraît que les 2 auteurs travaillent ensemble, ce qui pourrait expliquer tout ça, aussi. Ou p'tête que c'est un genre de mise en scène à la mode en ce moment, et que je ne connais tellement pas ce milieu que j'associe à tort certains styles à certains metteurs en scène. Bref, je sais pas trop, c'était pas mal bon sauf la 3e chronique qui ressemblait à une pièce montée par des étudiants du secondaire.
Heille. J'perds des heures de sommeil, là, que j'me rends compte. Pis j'ai perdu le fil de mes parenthèses mais on s'en crisse tellement.

Fucking fille fait des métaphores moches ce soir pour vous, large public en quête d'un peu de magie.

Des fois, les cervelles s'activent trop. Et on en vient à se faire des films. J'ai toujours cru que ce n'était pas mon cas, que j'avais les 2 pieds sur terre, que j'étais un individu calculateur et rationnel comme James Bond (vraiment vraiment sexy, aussi).

Ben non.
J'suis une fucking fille. Une fille pareil à Marty qui se fait acroire que son mec l'aimait pas 3 heures après qu'il lui ait demandé sa main. Fille faible que je suis, ah que oui.

Maudite innocente.

Les filles twit, on se fait des films et, à l'intérieur de notre film, on a peur d'être déçu ou on doute de la situation rêvée. Là, on risque une débarque pas mal plus violente que lorsqu'on garde les pieds au sol et on est même pas conscient qu'au final, la réalité est tellement la meilleure issue, eneways. Tellement de trouble pour rien, donc.

Dans mes plus récents films, je crois ou j'espère des affaires qui ne sont pas ce que je voudrais, parce que c'est des films pis que tout est toujours parfait dans des films. Et quand je retrouve la réalité, ça fait un choc, un peu mal même, mais la pression retrouve son niveau normal, et ça va bien. La réalité est la meilleure chose qui pouvait m'arriver, ce soir.

Les films de fille, c'est comme la bourse, genre. Les bulles boursières, c'est excitant, t'achètes, tu vends, sans penser à ce qui s'en vient malgré que t'es un peu conscient que c'est anormalement dynamique, comme situation.

La bulle explose, et ne fait pas tant de victimes, à date. Même pas moi malgré que j'aies contribué massivement à vous faire acheter ce putain de papier commercial à la con. Vous, financiers, vous vous êtes fermés la geule et m'avez suivi, j'insistais. Les perdants sont toujours ceux qui n'ont rien vu, les investisseurs, ceux qui ont fait confiance. Les dommages collatéraux de ma belle bulle, genre. M'excuse à eux.

Ce que je disais, aussi, c'est qu'après la bulle, la réalité goûte meilleur. Peut-être pas pour les investisseurs, mais dans mon cas, beaucoup meilleur. Tout est tellement plus limpide, maintenant, enfin.
Là-dessus, j'ai pas d'exemple métaphorique boboche, juste mon expérience.
Fack vous êtes pognés pour me croire.

Je vais bien, là, maintenant.

J'ai hâte de recommencer à parler de course et d'hédonisme, ici.

c'est humide

...les pots Mason vides dans la bibliothèque en arrière de moi font "pop" depuis tout-à-l'heure.

Et moi je pense au botulisme, à mon ketchup maison et au chat mort sur le trottoir que j'ai croisé en allant courir ce matin.

J'ai bu trop de vin alors j'ai plus envie de lire. J'ai fait des dessins comme on fait de l'écriture automatique pis j'ai dessiné ce qui m'a empêché de dormir la nuit passée. Ça donne pas envie d'aller me coucher, mettons. Surtout avec tout ce chahut dans ma bibliothèque.

(oui, c'est un chat sec. Pas humide, tsé).

l'heure des bilans (et la dernière à Falardeau)

... and she's SAFE! oula oula quelle chance.

(Viens de me rendre compte que c'est dangeureux faire des métaphores avec le baseball. Moi j'ai toujours plutôt été du type champ gauche, eneways. Ou but sur balle, mettons.)

Autre chose:

J'viens d'aller me louer des documentaires de Falardeau pis j'me suis un peu sentie twit au comptoir à la Boite Noire. J'avais déjà vu Le temps des bouffons mais pas grand chose d'autre.

lalalalalalalala chouette chouette

C'est pas une super-de-belle photo mais je crois que le message passe quand même.
Je touche au bonheur, là. Maintenant.
Le bonheur est dans mes mains. En plastique. Avec un anneau de métal après. Simple de même.

Le bonheur, ça s'appelle : J'AI ACHETÉ MA PASSE DE SAISON À SAINT-SAUVEUR!


J'ai de la chance. Depuis que j'ai 12 ans, je fais de la planche à neige au moins une fois par semaine, l'hiver. Ado paumée, j'ai été monitrice dans plein de centres, à Jonquière, dans les Laurentides, en Suisse, surtout pour faire de la planche gratis sur les plus belles montagnes qui soient.

Et là je vieillis, j'étudie, travaille, ne vis plus à la montagne, mais c'est Marty qui prend le relais et qui m'amène rider. Pour la 2e fois dans ma vie, j'ai payé pour avoir accès à la montagne. Saint-Sauveur est une montagne à chier, plein de p'tits merdeux pas polis mais ya rien pour nous empêcher d'aller courser et papoter dans les chairlifts les soirs de semaine. L'air, ça sent bon, la nuit, sur la montagne.

Plus je fais de la planche, plus j'aime ça. Je deviens de plus en plus case-cou, je cherche toujours plus de vitesse et de tempêtes de neige. Ça me donne mal au genou, je dors peu, je bronze en épaisse mais j'm'en fiche parce que c'est mon sport et que ça vaut bien plus à mes yeux que toutes les maîtrises pis les carrières pis les réorientations de carrière du monde.

Je sonne comme une présentation orale d'enfant de 8 ans.

De l'utilisation pertinente du conditionnel présent ou Faudra un jour parler de tout ça à ton médecin de famille, Eli

Si vous étiez un monstre-araignée, ou un extra-terrestre avec des suces en dessous de vos pattes d'extra-terrestre, vous:

A- m'attaqueriez par surprise pendant que je fais pipi, par la fenêtre de la salle de bains, la nuit.
B- entreriez chez moi par la fenêtre du bureau pendant que je lis dans la chambre pour m'attaquer et m'empêcher de m'enfuir dans une autre pièce de l'appartement.
C- patienteriez quelques heures ou quelques jours dans le garde-robe du coloc après être entré chez nous en mon absence, par la porte d'entrée, grâce à vos pattes supersoniques débarreuses de portes d'entrée. Si vous êtes seulement un maniaque sans suces ni pattes-velcro, vous profiteriez peut-être aussi de mon esprit confus de ce dernier samedi pour seulement entrer, les portes ayant été toutes laissées débarrées all-night-long par ma sublime et conséquente personne. Je dis ça parce qu'en plus de m'être mis moi-même en danger, j'ai menacé le coloc et sa bibliothèque, pis il a pas aimé ça, le coloc.

Tout ça pour dire que j'ai été courir 2 fois aujourd'hui parce que j'avais la pétoche, toute seule chez nous. Une fois pour faire ma course, une fois pour aller faire pipi dans la toilette publique du parc Maisonneuve en faisant semblant d'aller courir.

J'ai 26 ans, j'en reviens pas.


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Autre chose.

Qui qui qui qui qui m'accompagne LÀ?
J'pense que j'ai un kick sur Emmanuel Schwartz.

Dernières volontés + c'était des ovnis, finalement

Le monde change, c'est weird.
Si un jour je me fais assassiner, j'aimerais qu'on souligne autre chose que j'ai écris mes états d'âme sur un blogue toute ma vie.
Cyberpresse peut parfois être tellement déprimant.

En comparaison, le journalisme d'enquête de TVA est beaucoup plus réjouissant.
Je viens d'écouter à une entrevue de fond avec Micheline Charron, et je clos mon dossier sur sa mystérieuse dysparition.

C'était des ovnis, finalement.

Être une sportive= Check

C'est l'fun l'automne parce qu'on est tout le temps motivé à faire plein de nouvelles affaires, l'automne.

Cette semaine je me suis inscrite à un cours de Pilates et j'ai entrepris un 2e programme d'entraînement de course parce que, contre toute attente, j'ai survécu à mon 10km de dimanche passé. Pire, j'ai aimé ça.
Sur 7 jours cet automne, avant la neige et les folles soirées à Saint-Sauveur de décembre, donc, je fais du sport 4 fois. Au moins 4 fois, et ça sans compter l'équipe de soccer intérieur que j'essaie de faire naître à l'INRS et les jeudis badminton quasi-hebdomadaires avec les copines.

Je suis décidément débile mentale -et, il me semble, pas plus mince.

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haha.
Jack me dit que c'est le type d'agissement tout-à-fait normal pour une célibataire à cette période de l'année.
Pas tort.

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ah oui. Autre chose:

KAMPAI!!!!

La rentrée avec les GA

AAAArgh.
Dernier cours de ma formation en stats, avec juste des GArs, leur polo boutonné jusqu'en haut, leur formation en programmation, leur refus du café à la première pause parce que ça détruit les cellules grises, la caféine. Ben oui, maudit mongol, bois-la donc ta pâte de Danone aux bananes morron que j't'hais. Maudite face pâle de pas de soleil de l'été à marde.

Je suis la fille sympathique parce que bien connue du prof- l'employeur estival courailleur de marathon- qui fait pour cette raison des blagues de GArs à mon intention: "Bon matin les GArs... ah oui, bon matin Eli", "Inspirez-vous de la programmation quand vous faites vos matrices de machin, et pour Eli, ben je sais pas trop". "On attend qu'Eli ait terminé son exercice pour continuer, patience, les GArs".
Bien sûr, tout le monde rit tout le temps, mais d'un rire protecteur, celui qu'on fait avant d'aller donner de l'aide à un bébé qui fait faire un flip arrière à son Big Wheel pis qui est pogné en dessous.
Ça m'a pris toute mon énergie pour ne pas les assassiner pareil à un remake de la tuerie de la polytechnique pas bouleversant du tout parce que juste brutal pour rien.
Mais j'ai survécu.
C'était le premier cours.
D'une série de 14.
Fuck.

Après mon cours (juste 6 heures, tsé) je passe par le bureau, question de rapailler mes trucs avant d'aller manger. J'avais entendu dire que mon nouveau voisin était français, et je le vois assis là, il est 19hrs, devant son écran.
Me dit que j'devrais l'inviter à souper, on est collègues de travail, ça passe toujours bien, ces invitations-là. Et j'ai eu une journée de cul facque bon, rien à perdre.

Donc, je me lance, l'invite, gentille, sourire.

J'espère que vous ne vous attendiez pas à une fin heureuse. Le mec était, bien entendu, l'ultime weirdo amateur de statistiques seulement capable de communiquer en cogitant autour de concepts complexes, zéro lumière dans le fond des yeux, qui te donne froid dans le dos tellement il est pas trippant.

J'ai pas mal été une grosse vache avec mon voisin français, finalement. L'année qui vient s'annonce donc douce et inspirante comme Céline Dion chantant devant le pape.

Ça va mal. La rentrée me déprime tellement.
Je suis à la recherche de personnes insipides qui voudraient devenir mes amis le mardi soir. J'vous paie la bière à condition que vous acceptiez de passer au moins trois heures à faire des bruits d'animaux et des pets de dessous de bras avec moi.
Please.

On commence mardi prochain.

Aujourd'hui, c'était la dernière journée officielle de mes vacances d'été. En fait, c'était probablement ma dernière journée de vacances d'été à vie, maintenant que j'y pense. Oula oula. Déprimant.

Aujourd'hui, j'ai:

1- fait des mimes dans le métro
2- couru 10 km sans mourir, en magasinant des maisons à Ville-Emard.
3- acheté pour 30$ de tomates, 20$ de pots Masson et fait des réserves (de tomates) pour l'hiver
4-pas pris ma douche une seule fois, sans me sentir coupable une seule fois.
5-trippé sur l'idée de la thésaurisation. De muscles, de crasse et de tomates.
6-fait répéter des mots drôles à l'ordinateur Jambon, question de reconfirmer ma passion pour mon Petit Robert électronique.
7- acheté des crayons à colorier en bois. Crié après des mamans agressives dans l'allée du matériel scolaire chez Jean Coutu.
8- Fait un bricolage. J'suis comme dans ma période bricolage, on dirait.

yay.

Bonne fête Sim-Sim

Bonne fête boboy!

J'serai pas là demain pour te chanter bonne fête, alors voilà!

Je te souhaite pour ton anniversaire plein de bonheur de post-doctorant, une copine qui ne remet pas en question le génocide juif et qui fait la vaisselle après manger. Aussi, la santé, d'autres réparations de voiture gratuites et plein de gains à venir au jeu de poche avec tes amis vraiment beaux.

J't'ai volé des oeufs, de la farine et du sucre. Le mélangeur est cassé, je crois. T'as manqué un bel épisode d'épandage d'oeufs sur le plancher de la cuisine pis de sacrage like hell. Ya plein de courrier dans la boîte à malle, mais fais attention aux araignées. Fais pas comme moi, risque pas ta vie pour un stupide chèque de TPS.

Eli xxx

J'ai peur

Pourquoi? pourquoi? pourquoi c'est tout le temps quand Sim-Sim joue à l'exode des cerveaux québécois que je tombes par hasard sur une nouvelle de même pis que j'dors pas de la nuit?

M'ennuie du coloc pis j'emmerde l'Ontario. J'ai hâte qu'on m'explique de quoi avait peur la madame et pourquoi elle est disparue, parce que, d'ici-là, et ben moi je pense juste à ça:

Première nuit avec ma couette IKEA volée*...

...je suis heureuse. J'ai bien dormi.

*En fait, c'est la caissière qui ne l'a pas vue et qui ne l'a pas scannée. J'y suis pour rien dans ce vol de couette IKEA.
J'avoue n'avoir rien dit sur le coup à la pauvre fille, en me disant que de ne rien faire, c'est pas vraiment faire quelque chose de mal.

Là-dessus, Emilano la criminolo m'a appris que certaines lois toutes-puissantes affirment le contraire, et forcent les gens à intervenir dans certaines situations particulières. Genre que si ça avait été un génocide, ou bien si je devais apporter à la fille un secours nécessaire pour sa survie, ben là y'aurait fallu selon la loi que je fasses quelque chose forcément. Si vous ne suivez pas ces lois, ton pays et toi courez le risque de vous faire chicaner par l'ONU. Et je ne connais pas personne sur Masson juste un peu tenté de se faire réprimander comme ça, à hauteur de Canada, sauf le flasheux qui parle de lui vraiment fort à côté de moi au café Lézard (bizarrement, tous ces ploucs ont toujours des amis qui sont réalisateurs à Radio-Canada... Ces mecs avec des toupets dans le cou, c'est des personnes vraiment cool, c'est ça?).

Mais bon. L'essentiel de mon propos, c'est...:
Dommage que la caissière ait mieux fait son travail pour le panier IKEA à Chloé. Au moins baby love t'as un nouveau placard à roulettes vraiment joli et des cintres pour tes jupes. Moi, ma lampe murale a cassé en 2 juste après que je l'aies posée et mes draps sentent la moufette même après 2 lavages. IKEA, c'est pas mal cool dans l'abstrait, mais au final c'est juste mauvais. J'me fais tout le temps pogner, calisse.

(Message à Patrick: c'était toi, hein? J'ai comme eu un gros doute et j'osais pas aller demander au mauvais gars qu'est-ce que c'était, le capitalisme cognitif...)

Réorientation de carrière

Si j'avais opté pour les études littéraires au bacc, je serais probablement en train de faire mon mémoire sur les Clin d'oeil de Stéphane Laporte sur Cyberpresse.

Ya rien à faire, j'aime ça les existentialistes.

Autre chose:

Ceux qui sont mes vrais amis m'amèneront voir ça (si je repars pas pour la Russie...)

La dernière fois ils ont présenté le discours de la méthode de Descartes.
C'était malade.

3 espressos+portrait socio-économique du territoire de Montréal-Nord= meurtre d'Alfa Rococo

Le gars d'Alfa Rococo est sur la longue banquette du café Lézard.
Il se prend pour Vincent Vallières.

Je te juge ben ben fort dans ma tête, là, boboy d'Alfa Rococo. Toi qui écris dans ton p'tît cahier en cuirette Omer DeSerres et qui fouille dans ton Bescherelle, à côté de moi.
J't'aime pas pis j'te propose de Lever l'ancre, lever lever l'ancre.

Allez, vas-y.
Lève ton menton pis lis ce que j'suis en train d'écrire sur mon beau blogue. Pis décalisse.

Merci.

Courir

Jour J moins 21, j'ai couru 1 heure sans mourir.
C'est fantastique.

Question à 1000$

Tu traverses le cahier de programmation des activités d'automne offertes dans ton quartier.
Ya un cours de Pilates le mercredi soir au Centre Masson. 75 $.
Ça te tente.

Qu'est-ce qui se passe?

A- Normal, tu viens de passer 7 heures consécutives à faire des bouillies et des gâteaux toute seule dans ta cuisine. T'as obtenu ton titre de matante.
B- Normal, t'es fucking obèse, faudrait sérieusement faire de quoi. N'importe quoi.
C- Normal, t'as déjà fait la randonnée de St-Jacques de Compostelle. Tu crains, comme personne, en général.

Mon frigidaire est rempli d'indésirables

J'ai comme pas trop l'impression d'avoir été en contrôle, aujourd'hui.


Au kiosque de blé d'inde du marché, à matin.
Le gars du kiosque me demande si je désire du blé d'inde jaune ou deux couleurs.
Je lui demande du deux couleurs.
Le gars me dit qu'il va me donner des blé d'inde jaune, qu'il faut le croire, sont vraiment meilleurs.
Je reste sympathique, souligne au gars que dans le fond, j'avais pas vraiment le choix.
Et lui me dit que j'avais le choix, mais que j'ai pas fait le bon.
J'aurai donc du blé d'inde jaune.

Chez le fromager.
Je cherche The ultimate cheeze (j'adore le fromage) dans les frigidaires.
La mère me dit que j'peux prendre ce dont j'ai envie, qu'elle me l'offre.
Donc. je cherche un fromage
Tombe sur the ultimate cheeze, top cher comme j'en ai l'habitude (j'adore le fromage).
J'annonce à la mère que ce sera moi qui paierai, parce que totalement consciente de mon délire avec le fromage.
La mère s'insurge, veut payer.
Et moi j'lui dis que pas question qu'elle me paie un fromage à 13$.
13$!!!!??? Elle grimpe dans les rideaux "fuck Eli, tu te prends pour qui?" du fromage à 13$?
Moi: ...ben justement, tsé. C'est pour ça que j'vais le payer mon fromage, maman.
Elle: Non!! J'vais te payer un fromage, mais fais comme tout le monde, prend un brie 2 crème Damafro, Eli.

...

D'une façon générale, c'était une bonne matinée, au marché, avec les 3 générations. La grand-mère va bien, on jase de feu mon grand-papa, elle potine sur ses voisines de palier. Elle essaie tout le temps de me refiler son vieux linge, c'est crampant. La mère était volubile, comme d'hab, mais le ton était acceptable. On a pas (encore) eu d'accident sur la 40 parce qu'elle roulait sur la ligne blanche pointillée.

Mais en rentrant à l'appart tout à l'heure, avec mes sacs, j'avais comme l'impression de m'être fait avoir comme une débutante. Je me retrouve avec 5 poireaux, une quinzaine de patates, carottes et courgettes. Les poires que je me suis achetées ont disparu, mes tomates aussi. On m'a subtilisé mon marché.

J'ai ainsi passé mon après-midi ensoleillé a faire de la crème de poireaux, de la sauce à spaghetti et de l'hummus, priant Pol Martin pour que la température cette semaine s'agence bien avec mon menu automnal.
Un délire culinaire de 7 heures dans ma cuisine qui s'est conclu par l'arrivée du coloc, et un gâteau renversé aux fruits.

Mais ce que je vous disais.

C'est que mon frigidaire est rempli d'indésirables.

Éléments constitutifs d'un 24 heures parfait:

2hrs du mat: rentrer à la maison à vélo en chantant beaucoup trop fort Son of a preacher man pas pire défoncée. Réussir à retirer les mains du guidon et pointer les doigts haut vers le ciel.

Midi: Lever du corps, ya des CroqueMatin au choco dans la dépense.

13hrs: Lectures ne traitant pas des ports et des régressions longitudinales.

15hrs: Encore de la lecture. Ne pas avoir bougé d'un poil depuis 13 hrs.

16 hrs: Départ pour la tournée des musées ayant accepté de te commanditer plein de paires de billets gratuits en guise de cadeaux pour le party de la rentrée. À vélo. Sans les mains.

17hrs: Rendez-vous dans un pub Irlandais avec des potes pour un 5@7.

19hrs: Contempler son premier stégosaure à vie.

Moi aussi j'ai des affaires à raconter sur l'hôpital Maisonneuve-Rosemont

J'ai appris ce soir en sortant d'une piscine hors-terre à Boisbriand que le "meilleur eurologue de Montréal" à qui on m'a référé l'année passée quand mon rein a arrêté d'aller bien, ben c'était un spécialiste de la prostate. On a assigné d'urgence le meilleur médecin traitant les cancers de la prostate de l'île à me porter secours.

J'arrivais pas trop à comprendre pourquoi il ne me touchait pas pendant les consultations, ce connard de médecin, pourquoi il ne me faisait pas passer de tests de rein, pourquoi il attendait seulement que je sorte de son bureau après avoir parlé d'hydratation et de sel, cet enfoiré de sale bullshiteur de ma vessie femelle.

On a confié mes tripes à un rédacteur d'articles scientifiques flasheux qui cherche des cancers plus qu'il ne soigne des patients. L'affaire la plus pas rapport du monde.



mais bon.

Mon rein et moi allons bien, aujourd'hui.

Et je réussis à ne plus penser aux sangsues d'étudiants en médecine qui peuplent les corridors de l'hôpital MR quand je barbotte entre 2 blé d'inde dans un grand bac à eau tiède avec vue sur le faubourg Boisbriand.

La General Motors me manque.

karma de marde

Hier on a joué au freeze-be en fous dans l'herbe humide. J'me suis cassée la geule en marchant vers la fontaine alors qu'on prenait un break.

J'ai mal à mon pied et à mon orgeuil, putain.

Celui qui passe chez nous avec du whisky aura droit à 100 plaintes ou 100 minutes de cynisme gratuites. A qui la chance?

Edit: c'est Chloé la chanceuse!!!

Dans l'fond, j'suis pas vraiment faite pour fumer

j'ai pas l'instinct du fumeur Y2K. Aujourd'hui j'ai découvert que que j'étais plutôt une fumeuse des années 1960. Le genre qui s'allume une cigarette dans une université québécoise, dans son bureau, sans penser. Et devant 3 collègues.

Niaiseuse.



Question à 1000$

Votre boss vient vous rencontrer, comme à tous les lundis, vous critique sur vos tournures de phrase pas assez "standardisées" lorsqu'il est question de parler des "prestataires dont la durée consécutive à l'aide est de..." qui sont en fait des "prestataires dont la durée consécutive DE l'aide est de...". Ça vous coûtera deux jours de travail supplémentaires, ses chichis.

Que faites-vous?

A) Vous considérant comme un étalon de stardardisation, vous réfléchissez à votre réorientation de carrière et finissez par vous faire embaucher par le cirque du soleil à Dubai. Au final, les chercheurs ne sont que des artistes ratés, n'est-ce pas?

B) Vous remerciez l'employeur pour son projet tellement pur, les économistes de Développement économique Canada en seront ravis.

C) Vous vous prenez pour une fumeuse, et allumez une clope. Dans votre bureau. À l'uni. Devant des gens.

Facque c'est ça.

Bon matin

bon matin l'INRS, bon matin la vie et bon matin mon macaroni sauce à la viande dans le frifidaire du rez-de-chaussée, macaroni dont je rêve depuis notre retour du camping.

Tsé quoi, beau macaroni dans le frigidaire?




J'ai.

mal.

aux

jambes

aaaaaaaaaaaa



Mais Emilie est de retour, alors tout ira bien. J'vais dominer ce marathon comme j'ai labouré l'Amérique rurale avec ma planche de surf.

Courir

Dans 1 heure, j'pars pour 45 minutes.
Le temps de boire mon litre d'eau pis de digérer ma cigarette menthol.

Le marathon, c'est dans 1mois et 3 dodos.

Stress.

Hier j'ai été voir un show

... et j'ai découvert que j'étais une groupie de bloggeurs parce que j'ai espionné l'un d'eux une partie de la soirée. Le mec était déjà entouré de filles, alors j'me suis pas spécialement sentie originale, ou pathétique, du moins jusqu'à ce que Sophia me souligne qu'il avait une moustache molle. Pis là j'me suis dit que ça te donne des points bonis de vie sociale, de maîtriser le langage HTML.

Le show était bien et gratuit. Agréable malgré la fille en robe de nappe qui faisait la danse de la crise cardiaque en face de nous, les 2 p'tits gars avec des gros cheveux qui rockaient comme si y'avait pas de lendemain, le twit avec un chapeau melon, le mec qui criait "à poil!" et le monde qui jasait fort au bar.

Je crois qu'on appelle ça la sérénité

Aujourd'hui, j'ai mis ma robe pour compenser l'effet "genou bleu et jambe de bois de camping" et j'ai éternué super fort dans la face de mon ennemi juré Mat Roy. J'ai oublié mon câble d'ordinateur à la maison alors je suis contrainte à ne pas travailler, aussi.

Niiice.

Ma journée est tellement réussie que j'ai envie d'en tirer la plug dès maintenant.
J'attends patiemment l'orage électrique qu'on annonce pour ce soir, en espérant qu'elle nous privera d'ordinateurs et donc de travail cette semaine.
Mieux encore, qu'elle souffle la métropole à terre et qu'on y vive comme des animaux jusqu'à l'hiver. Mettons jusqu'à novembre au moins.
J'y crois, j'y crois (Pleeease)

Note à moi-même:
l'Art naif a ses limites. Exiger 700$ pour une toile complétée par une fillette de 8 ans, ça relève du délire. J'suis pas capable de relever la valeur de l'art en général, mais j'suis pas conne non plus.

l'obésité et les weirdos au café Lézard

D'abord,
ça c'était sur cyberpresse:

La mère des enfants, Abneris Santiago, 30 ans et obèse, est détenue pour blessures sur ses enfants. Sa caution est fixée à 50 000 dollars. Elle doit être entendue la semaine prochaine.

Je comprends pas ça ajoute en quoi de souligner que la folle est obèse.
http://www.cyberpresse.ca/international/etats-unis/200907/29/01-888358-trois-enfants-ont-vecu-le-calvaire-au-texas.php


Mais c'est pas ça que je voulais raconter.
Falait que je souligne que je pogne juste avec des weirdos.
Pis que je raconte ma rencontre avec le beau mec du café Lézard ce soir.

Sim sim, des fois, lui il hésite pas à aborder les filles au café. Moi j'suis juste pas capable de faire ça, probablement parce que d'habitude rien en particulier ne m'intéresse chez les gens. Ce soir, toutefois, j'ai pas hésité à aller m'asseoir à côté du mec wow qui lisait un auteur russe, cela même s'il était assis loin de ma table habituelle. Et c'est lui qui m'a abordé!

Étape 1: Je lui demande de surveiller mon ordinateur le temps que j'ailles aux toilettes.
Lui me demande par la suite ce que je fais, que ça a l'air sérieux et plate. J'acquiesce.

Étape 2: Je le questionne sur son auteur russe, il m'avoue qu'il est russophile. Je retiens mon enthousiasme, en plus on a même pas discuté de socialisme.

Étape 3: j'apprends qu'il étudie pour devenir capitaine de bateau. On jase de ports et de commerce maritime, de Montréal, de voyages, d'autochtones au Québec pis de newfies. La serveuse du café passe à côté de moi et me fait un gros clin d'oeil complice, me dit plus tard que l'autre serveuse avait spotté le beau mec avant moi pis qu'elle est fru.

Étape 4: On discute relations homme-femmes. Tsé veut dire, on est rendus là.

Et là, après 3 heures de conversations, j'suis de bonne humeur, on se donne rendez-vous mercredi prochain à la même heure, au même endroit. Il va m'apprendre à jouer aux échecs. J'trouve ça cute, son affaire.

Et il me demande: - j'peux te poser une question importante avant que tu partes?

Moi: - euh. oui...

- tu crois en Dieu, toi?

- non.

- ah.


Facque c'est ça. Je lui ai dit bye bye poliment pis j'suis partie.
Tabarnak.

Je sais pas trop pourquoi, j'suis comme obsédée par Claude Berri depuis 2 jours.
Et par les États américains depuis ce matin.
J'essaie de les nommer tous d'un seul coup et il en manque tout le temps, mais jamais les mêmes. Mon cerveau est juste un gros cave.

Question à 1000$
Admettons que vous avez rendez-vous pour dîner avec une pote à midi. Et que vous venez d'arriver au bureau, il est 10h 45. Est-ce que...

A) vous cancellez votre lunch et vos plans pour la soirée, question de rattraper le temps de travail perdu
B) vous faites du mieux que vous pouvez avec ce que vous avez de temps
C) vous vous dites qu'eneways ça ne sert à rien de se mettre au travail pour une heure et vous épandez vos shits sur l'internet jusqu'à l'heure du dîner

Vacances de pêche: le bilan

Je suis de retour de mes vacances avec Marty, son copain et des potes à son copain. Ensemble, on a été dans un camp de chasse pêcher loin loin loin de la civilisation, à Parent dans les très-très-hautes-Laurentides. Ça a vraiment fait du bien à mon instinct, j'ai donné des bonnes baffes à mon urbanité et à ma dépendance aux courriels et aux blogues.

Sur le chemin de mon retour de l'épicerie, avec 50$ de manger light pour cause d'abus de gras et de chair depuis 1 semaine, j'essayais de me remémorer les moments forts de ces vacances Y'en a pas mal, mais 2 valent la peine d'être racontées ici. Je tappe ça pendant que je cuisine du Diner Kraft, mon dernier repas de bouette avant longtemps. Falait que j'en mange parce qu'un des mecs pendant les vacances m'a dit que la recette avait changé. C'est drôle, faut vérifier.

1. Les fiancailles

JP a offert une bague à Marty, une bague pour son annulaire gauche.

On se préparait pour aller en barque sur le lac quand il nous a demandé de l'attendre. On a joké qu'on voulait être entre filles alors on s'est sauvées. JP nous a lancé la bague dans notre barque sur le lac, Mart était en panique, j'ai ramé jusqu'au bord, elle est descendue les deux pieds dans les sangsues et JP lui a dit qu'il avait fait la demande à son père avant de partir pour le chalet. Mart a braillé pis on est reparties sur le lac sans JP. Simple de même.

Être témoin d'une demande en mariage: Check

2. La mort de la truite

Cette histoire est moins magique que celle des fiancailles, toutefois.
Mercredi c'était la plus belle journée de la semaine, Mart et moi étions en costume de bain dans notre bateau sur l'eau à papoter et à faire semblant de pêcher. Et c'est là que j'ai eu ma première vraie prise, une truite assez grosse pour ne pas la remettre à l'eau. J'étais archi archi fière, la truite était super belle et c'était moi moi moi qui l'avait attrapée. On l'a mis dans un gros sac ziploc et on a relancé nos hameçons à l'eau.

3 minutes plus tard, la truite s'énervait encore dans son ziploc au soleil. J'ai commencé à me sentir vraiment mal pis à me demander quand est-ce que, maudit, ma truite deviendrait une dead truite. 3 minutes après elle se débattait encore et je respirait mal, tout mon corps tremblait et Marty me demandait qu'est-ce qui se passait. Je me suis jetée sur le sac et j'ai remis la truite à l'eau, juste incapable de supporter encore d'autres secondes avec cette panique en moi. Et la truite est morte là, au moment où je la remettais à l'eau.

Je me rappelle pas avoir autant pleuré de ma vie. Je criais tellement j'avais mal en dedans, d'avoir double-tué ma truite mouchetée, d'avoir été trop conne pour ne pas agir 3 minutes avant, de n'avoir pas réussi à effectuer ce que je considérais comme la bonne chose à faire, d'être pognée avec la mort de la truite sur la conscience en plus du sentiment de culpabilité associé à mon sauvetage raté.

Martine m'a dit que ma over-reaction était peut-être associé à ma culpabilité ressentie vu mon incapacité à sauver certaines personnes autour de moi. Marty est zoothérapeute, elle est bonne pour comprendre les réactions des gens qui interagissent avec des animaux.

Moi, je crois pas que mes relations avec les poissons ont quelque chose à voir avec mes relations avec les autres. J'hais seulement le sentiment d'avoir fait souffert et tué une truite après avoir pris conscience que c'était quelque chose de vraiment cave à faire. J'me sentais comme les soldats de l'ONU en Bosnie qui offraient des grands verres d'eau aux prisonniers des camps qu'ils délivraiment sans savoir qu'après des semaines de privation, ingérer tant aussi rapidement les tuait sur le coup.

On a remis toutes les autres prises à l'eau par la suite, et quand Martine a pêché une truite plus grande que nature, et émis le souhait de la garder pour la manger le soir avec les mecs, je l'ai pris rapidement dans mes mains meurtrières et je l'ai assommée super fort sur le bord de la barque pour mettre fin à ses souffrances. Et j'ai pleuré en silence.

À part de ça, mon bronzage est malade. Y'a fait beau et j'ai gagné plein de parties de Poker.


Feu nos dead truites du mercredi:

Moi sale, pas de cheveux, déguisée en pêcheuse qui rock the boat:

Les gars de pêche virils:

Et du Diner Kraft c'est satisfaisant, mais 1 fois aux 3 ans, mettons. Parce que eneways ça goûte rien, même après un changement de recette.

Fuck

même l'anti virus de l'ordinateur me dit que j'suis vulnérable

yesssssss + Hank et les mecs

on est mercredi....

Esti que j'aime ça les tounes qui jasent à Hank Williams:

Well my friends are gone and my hair is grey
I ache in the places where I used to play
And Im crazy for love but Im not coming on
Im just paying my rent every day
Oh in the tower of song

I said to hank williams: how lonely does it get?
Hank williams hasnt answered yet
But I hear him coughing all night long
A hundred floors above me
In the tower of song

(Leonard Cohen, Tower of Song)

Ben, dans l'fond, j'pense que j'aime juste Leonard qui parle de n'importe quoi.
J'crois que c'est juste moi qui aurais bien aimé raconter des choses à propos d'Hank Williams. Écrire des poemes à son sujet, faire des matrices de corrélation à partir de lui pis de sa musique. Ce genre d'affaire là, ouais.

J'ai copié un de ses CD à un collègue de travail triste mais j'ai jamais eu de feedback. J'pense que j'avais jamais vraiment ouvert une porte gros de même à un mec, un presque inconnu à ce moment-là. Y'aurait pu m'arracher mon coeur en me disant qu'Hank lui plaisait. Falait qu'il trippe sur Hank pour que moi j'puisse avoir un kick dessus.

Esti que j'trouve que ça compte, des fois, des affaires qui comptent pas.
Le gars, maintenant, c'est un gars qui compte pas.

le mardi

Il y a décidément quelque chose qui cloche avec le mardi.
Son nom c'est comme les restes du Lundi, avec une touche agace mais pas suffisante du mercredi. Le mardi, tu veux pas fêter ta fête, tu souhaite juste qu'on soit mercredi parce que c'est plus que la moitié de la semaine ou lundi parce qu'il y a Doctor House à TVA. Le mardi, ça mérite pas de vivre, ya le dead body de Michael Jackson à la TV, des épais qui commentent et pas TVA en direct le midi comme tu l'aimes tant. Le mardi, tu tombes menstruée pis tu commences à faire de l'anxiété parce que t'auras pas le temps en une semaine de faire tout ce que t'as à faire. Tu réfléchis à ton futur pis t'as un blocage parce qu'on est mardi, tu veux être vertueux et faire le bien mais ça c'est moins glamour le mardi. Le mardi, t'es pas capable de parler anglais, ton message de répondeur t'envoie chier pis t'as une folle envie de t'acheter un téléphone cellulaire. T'es en maudit après ton père, ta mère, Julie Payette pis le PM de l'Ontario qui veut piquer des jobs au Québec et pas en créer des nouvelles. Les magasins ferment tôt pis y font de la bouillabaise au café Lézard, le mardi. Tu pars pas pour le chalet, sinon tu l'aurais fait lundi. Y fait pas beau, ya rien à voir au Jazz, tout le monde est deux fois plus racké vu ses activités périlleuses de la fin de semaine, le mardi ça craint.
Bon.
Je veux mercredi, là. Le mercredi, c'est O.K.

si vous passez devant le Goethe Institut ces jours-ci, il y a 92% de chances que je vous épie, de haut.
Faites-moi des ta-ta!

Etienne

Y'avait un p'tit gars un peu weird qui a travaillé avec moi au Homer mettons vers 2006, Etienne qu'il s'appellait. J'le trouvais beau pis touchant, vulnérable mais extrêmement vrai, une personnalité un peu comme l'était Michael Jackson selon le braillage de Céline Dion à TVA la semaine passée.

Etienne s'est fait virer suite à une histoire ridicule à cause d'une boss qui l'aimait pas. Je me rappelle m'être forcée pour ne pas le défendre au moment où il quittait et en avoir beaucoup voulu à certaines collègues de travail pour leur méchanceté.

Après cette histoire, je me suis toujours sentie mal lorsque je le croisais dans la rue. Je me trouvais ridicule de travailler pour une compagnie ridicule avec des gens riducules quand lui, c'était la vie même, Marcia. Et j'ai pas gardé le contact malgré que je l'aimais bien, ce p'tit gars.

Je viens de voir Etienne à Des kiwis et des hommes. Il est polyglotte et n'a que 21 ans, c'est un spécialiste de l'Islande et des pays scandinaves et il s'exprime comme Xaver Dolan, la prétention en moins. Il a pas changé et je l'ai adoré, timide et malhabile, à la TV.

Etienne a gagné, je suis contente. Nous, nous sommes ridicules, et moi, je suis heureuse.

*****

Oh et by-the-way ma fête c'est le 4 mai... mais merci quand même.
J'avais juste envie de souligner qu'à 26 ans j'avais fait la découverte que ma petite nièce avait probablement faite à 12 ans. Je suis une techno-plouc et je l'assume pas, fait chier.

Aujourd'hui, le 1er juillet 2009, j'ai 26 ans.
Je viens d'apprendre à copier de la musique gratis sur le web.
Facque c'est ça.

J'ai peur

Ya un fou malade dans mon programme à l'école qui terrorise les filles. Du vrai harcèlement digne des films de TVA d'après-midi, un délire obsessionnel comme on en voit rarement.

J'ai toujours eu vraiment peur de ce mec, et j'ai toujours eu l'impression qu'il était dangeureux. Sérieusement, un samedi après-midi, avec Gianhi, on a vraiment chié dans nos culottes parce qu'il nous suivait partout en nous racontant des affaires weird à propos d'un jugement de la cour de l'UQAM lui interdisant de fréquenter certains départements à cause de plaintes pour harcèlement déposées contre lui. Depuis cette journée-là, mes déplacements en soirée à l'école se sont beaucoup limités, et mes visites dans le garage sont effectuées avec un accompagnateur.

Ce matin, j'ai convaincu 2 filles à qui le malade écrit des courriels insistants de transférer tout ça au chef du programme. Ya dans ces textes-là des affaires démentes, des menaces de suicide et du chantage extrême.
J'ai vraiment l'impression d'avoir fait une bonne chose parce que les deux filles se sentent libérées mais j'ai dix fois plus peur de voir arriver le gars à l'école avec un fusil automatique. Sérieusement, j'ai une royale trouille.

Advenant le cas où vous êtes un fou malade psycopathe harceleur de femmes, est-ce qu'une intervention d'une figure d'autorité (homme) de votre programme scolaire vous pousserait à vous calmer ou à vous enrager plus fort??
Help!

Zéro cerveau= Transformers

yay.
Y pleut.
La pluie, c'est cool quand t'as mal à tes coups de soleil. Tu peux faire du nudisme dans l'appart en priant que le coloc arrive pas trop tôt de New-York.

J'ai découvert que depuis que je ne travaille plus, je suis ultra pas efficace et zéro productive. Par exemple, pour mon premier (vrai :0) lalalalalala chouette) contrat de recherche, je dois seulement travailler deux jours par semaine, parce que je suis étudiante encore, et que je suis boursière, et que mon directeur et mon employeur sont on dirait un peu comme chien et chat (Mario est le chat, bien sûr, pour ceux qui connaissent, c'est une évidence).
En tous cas: 2 jours seulement. Pour le reste, je suis payée pour faire avancer mon mémoire.

Ben là ça fait deux jours que je travaille pour le contrat, et j'devrais auourd'hui penser aux ports pis à la croissance économique. Sauf que ça marche pas. J'ai besoin de vacances. Au moins jusqu'à lundi. Mais le problème, c'est que j'pars en vacances, lundi...

Avant, j'me disais que j'étais hédoniste. J'y croyais vraiment fort et je trouvais ça beau. Maintenant, j'pense que j'suis juste pas faite pour travailler, pis j'm'écoeure. Je suis intellectuellement pas endurante, mon cerveau refuse de s'activer, et physiquement non-collaborative, mes fesses évitent de se poser à mon bureau. J'ai juste envie d'aller magasiner au Ikea pis de m'enivrer de plaisirs superficiels. Le nouveau film des Transformers, spécialement.

wow. Et là toi t'ouvres ton MSN et t'acceptes de m'accompagner voir Transformers. Moi qui m'obstines à ne pas y voir de l'amour, j'me dis qu'au moins, "on se complète bien".
Bonne soirée les amis.

Courir (et des poetes)

oula oula oula
J'ai couru 35 minutes ce matin, mais c'est pas assez.
L'employeur qui m'intimide a découvert que je faisais du jogging moi aussi, hier. On a papoté course et Mont-Royal ensemble un peu, c'était OK. J'suis tellement intimidée quand j'suis dans son bureau que j'ai dit oui quand il m'a proposé de l'accompagner au demi-marathon de Montréal en septembre.
J'cours même pas 10 km sans manquer de mourir, encore. Esti que j'suis dans la marde.

bon.
Autre chose.

Le gentil commis du café a écrit un poeme pis l'a collé sur le mur à côté de ma table. 3 poetes en 1 seul mois, c'est comme un nouveau record personnel. Si j'avais un souhait magique à faire, ce serait que les poetes se transforment en mecs riches pis superficiels capables de m'inviter au Hélène de Champlain cet été. Ou qu'ils écrivent des affaires sur les ports comme Fernando.

Mais ça arrivera pas. J'crois seulement que j'commence à me rendre compte que tout le monde, avec le temps, devient décevant.

wow
le gérant du Sport experts m'a assuré que je ne pourrai pas me faire rembourser les souliers trop grands que son imbécile d'employé m'avait recommandé. Ce matin, je me présente pour la troisième fois au magasin avec mes 14 arguments bien élaborés, prête à affronter monsieur Sport expert jusqu'à ce qu'il cède, parce que je veux mon fric, putain.
Le gérant ne travaille pas, alors on me réfère au responsable du département des chaussures, celui-ci s'avérant être le gentil garçon avec qui moi et Chloé avons longuement discuté 2 semaines auparavant.
Il se rappelle de moi, me fait un sourire en coin, et rembourse 187$ sur ma carte de crédit sans jeter un coup d'oeil aux souliers.

Et là j'me dis que j'ai pas tant un karma de marde que ça.
yay

vélo stories, encore

J'ai pas grand chose à dire d'intéressant aujourd'hui ces temps-ci. En fait ya pas mal de choses à raconter, mais c'est franchement pas intéressant pour un blogue. J'devrais m'acheter un journal intime. mouais. Ou écrire des lettres à Louise Deschâtelets.

À matin, toutefois, c'était simple et à mon goût. Faisait beau, la côte Ste-Catherine était vide de traffic et l'asphalte neuve sur la piste cyclable. Faisait mi-froid, mi-chaud, et le temps était juste assez gris pour légitimer le port des lunettes soleil. J'avais oublié mon casque, un peu volontairement, oui, mais ça a été bénéfique sur le plan des émotions. Dans la côte ça allait viiite, et moi je volais presque grimpée sur mon vélo récemment greyé de 70$ de réparations inutiles.
La nouvelle avenue Du Parc me donne des papillons dans le ventre, que j'ai découvert.
Voilà, c'est tout.

Ah oui. Et c'est dommage qu'il existe pas de groupe anti-Xavier Dolan sur facebook.

J'M la STM

J'étais frue, sous la pluie, sans mon vélo, à marcher.
Un chauffeur de la STM dans un bus hors d'usage s'est arrêté, pis m'a offert un lift.
J'suis rentrée sur la 16e en carosse royal, avec un chauffeur royal qui écoutait Aladdin Sane de Bowie.

Des fois j'me dis que j'exagère à refuser catégoriquement de payer pour du transport en commun. Mais à soir la vie m'a comme un peu donné raison. Fack j'suis heureuse.

grosse boutonne

Ya comme une grosse femme assise en face de moi qui mange une crème brûlée. Elle lit Siddharta, la pauvre. J'arrive pas à travailler, je pense juste à la manière dont elle pourrait exploser si on s'employait à 2 pour la peter comme un bouton. Ça pourrait être la tête qui partirait, pis tout son intérieur lui sortirait par le cou en un seul jet, ou qu'elle exploserait de partout juste un peu.

Ça paraît pas pire que c'est la fin de session, par ici.
J'ai comme de la haine qui sort pour rien.

La madame s'est endormie, après sa deuxième crème brûlée. Dans le gros divan en cuir du café Lézard. Moi j'ai échappé mon verre d'eau par terre, dérangé tout le monde en passant à un cheveu de foutre le camp à terre à cause de mon câble d'ordi, et là je me dis que c'était comme exploser comme un gros bouton, métaphoriquement parlant.

Serveuse!! Aportes-moi mon café, que j'décampes d'ici, bâtard.

J'ai comme un doute là.
J'aurais du faire des études pour devenir agricultrice. Ou fromagère.

Quand j'habitais en Outaouais, le vieux Bill qui respirait avec une machine m'avait demandé si j'avais envie de prendre la relève de sa ferme. J'arrêtais pas de lui poser des questions sur le fonctionnement des machines, sur l'horaire de travail, sur le traitement des animaux. Même que son employé, un mec de mon âge, le "fromager", pour les intimes, était venu me rencontrer pour discuter d'une éventuelle prise en charge à 2 de la ferme.
Moi, comme d'hab, j'ai capoté et je me suis sauvée, et je repense souvent à cette vie que j'aurais pu avoir à la ferme.

C'est la fin de la session et j'en ai un peu plein mon cul des études urbaines. J'ai soif d'études autres-qu'-urbaines. À quand le voyage de pêche dans le grand nord québécois, les amis?

Suz est madly deeply enceinte. Maudite affaire.

Un démineur svp!

Youpidou, l'amour coule à flots dans mon blogue dûement nommé.
J'ai plein d'affaires à raconter sur l'homme de ma vie -qui ne vit pas à Londres et n'est pas le digne papa d'un enfant nommé Elisa, fait à noter.

Notez aussi la torpeur dans le fait à noter, pendant que vous y êtes.

Je veux un mec capable de me désamorcer. Diantre où se cachent ces démineurs du quartier Masson, de Montréal, de l'INRS?

Constat terrible ce soir devant mon ordinateur: je suis maniacodépressive. Pas un truc pathologique, là, parce que ça c'est pas drôle, mais j'ai l'impression d'être assez bonne pour passer de neutre à abattue et de abattue à réjouie, ou l'inverse, en l'espace de 10 minutes.
Je serais archi curieuse d'aller voir sur les sites de médecine ce qu'en pensent les animateurs de forums sur la santé mentale mais je suis actuellement trop occupée à apprendre à jouer de l'harmonica pour The Dripping movement. Alors j'écris ici.

J'ai une pote à qui je m'associe pas trop, parce que nos cheminements ont été profondément différents et que nous le sommes aussi. D'une façon surprenante, cette fille réussit à chaque fois de me désamorcer quand je suis sur le point de peter un plomb d'abattement ou de réjouissement (le mot réjouissement existe dans mon monde imaginaire de pouliches, by-the-way). Cette fille-là exerce carrément un contrôle sur mes émotions et elle n'a qu'à ajouter quelques mots pour que je passe à autre chose, pour que je dégonfle, pour que je me calme. Je l'aime tellement!

Donc, je disais, j'ai besoin d'un modèle de mec comme ça. Mais pas un démineur en kit d'armée avec un casque pis 12 mots de vocabulaire, là. Un démineur gars modèle standard, genre avec des pantalons pis des chandails. Enfin, de préférence un pantalon et un chandail à la fois.

Alors si vous en connaissez un, svp, dites-lui qu'il m'envoie un fax.
En l'attendant, je me gonfle une belle grosse bulle d'abattement typique du mois de mars, prête à exploser dans la face à quiconque n'a pas les qualités recquises pour me désamorcer.

Au plaisir de vous croiser sur la rue au cours des jours qui arrivent.

****

Pas mal tous les gars que je connais font pipi assis. J'suis tellement pas d'accord.

Suz encore, pis Tanguay

Suz la charcutière-caissière a commencé à se maquiller. Elle est pas encore trop bonne pis ça me donne pas le goût d'apprendre à me maquiller moi-même.
Merde que c'est pas facile, l'adolescence.

Si j'décides d'aller vivre 1 mois au chalet cet été, p'tête que là je ferai quelques tentatives de maquillage de ma face, mais pas avant.

Et là Tanguay me dirait que mes bénéfices marginaux s'approchent d'être à égalité avec ceux de la société. Personne ne souffrirait de ma tentative de maquillage. Pis moi j'lui dirais de sortir de mon esprit pis d'arrêter de me faire penser à l'optimisation quand j'me brosse les dents, que j'me lave les cheveux pis que j'fais mon cube Rubik en 3 minutes en même temps.
Tu m'énerves, pauvre con d'économiste insipide.

mon nouveau hobby

J'aimerais bien à apprendre à faire du surf sur le St-Laurent cet été.
J'avais prévu en parler pendant 40 lignes de long ici mais ya encore une foutue araignée à côté de l'ordinateur Jambon et je doute que la relation que je serais en mesure d'établir avec elle serait à la hauteur des élans de passion que j'ai observés entre King Kong pis la fille blonde ce soir à TVA.
Alors j'abandonne tout de suite.

Un crabe géant du Japon. Morts, ils font encore plus peur.

Suz is back pis Sim fait dodo

Ma vie est tellement plate que mes meilleurs moments de la journée ont lieu à l'épicerie. Et aujourd'hui c'est fête au métro St-Joseph. Youpidou.

Suz la charcutière-caissière is back derrière le comptoir des viandes. Avec 40 livres gagnés en 4 mois. J'ai passé 20 min à l'espionner derrière le rack à agrumes, c'est louche son affaire.

Qu'est-ce qui a bien pu se passer, à votre avis?
Je rejette tout de suite le problème de glandes parce que c'est une explication plate pis que tout est déjà assez plate par ici pour qu'on se retienne de fournir des explications plates. Plate plate plate.

Sinon, deuxième questionnement:
Si tu passes une entrevue importante étalée sur 3 jours, pis que tu te couches avant 21 hrs et avant que la coloc arrive à l'appart le soir de la première journée, c'est que tu veux surfer encore 2 jours sur ta bonne énergie de départ ou que tu souhaites juste oublier ta journée, ta vie, ta carrière?

Siiiiim? Ça va? J'm'inquiète, là.

On est le 15 février

Ya tellement d'affaires le fun sur le grand web que j'arrive pas a boucler ma foutue problématique à marde. Pis j'suis pas game de débrancher le gros fil bleu d'après l'ordinateur Jambon vu le danger de faire une crise d'apoplexie.

Aujourd'hui on est le 15 février, c toujours weird le 15 février.
C'est la fête à André, l'ex beau père de Boisbriand.

Des fois, j'me demande si j'aurais été en Russie, en Ukraine, dans les Balkans si j'avais grandi à Boisbriand. Si je serais devenue obèse pis que j'aurais trippé sur les chars avec des néons bleus autour de leur plaque d'immatriculation.
Les gens de Boisbriand avec qui je suis encore en contact ont au moins 2 bébés. Ils passent leur week-end à tourner en rond à la Place Rosemère pis y sortent au Rex night club une fois aux 6 mois. J'exagère à peine.

Ce divorce au fnal était peut-être la plus belle chose qui me soit arrivée. J'ai été étudier à Jonquière où j'ai appris à boire, j'ai continué à faire de la planche avec Marty pis Elisa les filles les plus primées que je connaisse, j'ai rencontré des mecs avec d'autres qualités que celle de faire des pets flambés. J'ai cessé de me cacher pour lire, j'ai visité l'Ouest, j'ai hitchické l'amérique rurale.

Plus j'y pense, plus ce jour est béni des dieux.
André et ses 2 ploucs de fils sont loin loin loin de mon petit hédonisme à moi.
Et c'est p'tête ça, que j'me dis, le bonheur.

PS: En passant, c'est pas du mépris, c'est un royal contentement.

La fois qu'on m'a ramenée chez moi dans un char bleu néon avec des éclairages rouges pis que j'ai eu une pensée pour mes hormones femelles

ben c'est ça. J'pense que même la reine d'Angleterre a pas de carosse royal comme le mien exiprès pour ses soirées de St-Valentin.
Ça m'a tellement donné envie de sortir dans les bars de St-Jean-sur Richelieu, pis d'aller faire du break à bras sur le lac des Deux-montagnes.

J'ai lu pour la premier fois le document d'information de ma pilule anticonceptionnelle pis j'ai appris pas mal d'affaires.
Les pilules anticonceptionnelles agissent de deux façons:
1. Elles inhibent la libération menstruelle d'un ovule par les ovaires
2. Elles modifient le mucus produit par le col de l'utérus, ce qui ralentit le déplacement des spermatozoides dans le mucus et l'utérus

Euh. Yark mais OK.

La section Mise en garde est aussi assez traumatisante, j'ai appris que je devrais éviter de prendre Yasmin si je suis fumeuse, si je consomme de l'alcool, si je porte des verres de contact, si je prends des suppléments alimentaires et si dans ma famille quelqu'un a déjà souffert d'un cancer. Genre comme tout le monde, ouais.

Yasmin peut aussi me causer des troubles circulatoires (dont des caillots de sang dans les jambes, les poumons, le coeur, les yeux ou le cerveau). La formation de caillots de sang est l'effet secondaire le plus courant associé à la prise d'un contraceptif hotmonal. [...] Ces troubles peuvent être mortels ou invalidants, il arrive aussi qu'un caillot se forme dans un vaisseau sanguin de l'oeil, ce qui cause une cécité ou une diminution de l'acuité visuelle, ou dans un vaisseau qui alimente en sang un bras ou une jambe, ce qui porte atteinte au membre ou entraîne l'amputation.

Chez certaines femmes, la pilule anticonceptionnelle peut accélérer la progression d'un cancer du sein existant non diagnostiqué.
Même chose pour le cancer du col de l'utérus, les tumeurs au foie, les maladies de la vésicule biliaire ou la prise de pilules au cours de la grosesse qui peuvent provoquer une fausse-couche ou forcer un avortement.

Et encore 14 pages comme ça.

Bordel.
Après un demi-siècle de luttes féministes, les femmes en sont réduites à risquer leurs vies pour pouvoir avoir droit à des baises sans lendemains.

Mais ya pire: Moi je risque ma vie pour pas mal rien aujourd'hui.
Et là ya qu'un seul mot qui me vient en tête:
Niaiseuse

Ça fait 4 jours que ma radio est programmée au 98.5 pis qu'il y a tellement rien d'intéressant qui se raconte le matin que je me rendors et me réveille seulement vers midi.
Lucien Bouchard pis sa clique de productifs devraient diffuser un manifeste pour qu'on emprisonne Paul Arcand.

Majestueux comme un cygne blanc ou Tu tappes des mots pas mal trop d'heures par jour sur ton clavier, Eli

J'ai hâte à demain même si ya pas de planche à St-Sau au menu. Je sais pas ce qui m'arrive, j'suis hyper productive à l'école ces temps-ci, j'tape des pages en malade pis j'fais des ANOVA qui tuent des terroristes avant qu'ils aillent se faire éclater sur des tanks américains.

J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.

Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.

Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!

Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.

Le passage à l'âge adulte ou "t'aurais jamais du me faire faire une esti de niaiserie de même"

J'ai raté mon défi ultime d'aujourd'hui, pis j'en viens à me dire que j'suis trop vieille pour ces niaiseries-là.

C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.

Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.

Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.

Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?

Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.

C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.

Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.

À toi pour toujours
Eli Doudou

Fanie, moi aussi je ne dors plus.
C'est weird.