p'tite vite

Les enveloppes de paperasse de maîtrise commencent à atterrir dans la boîte à lettres et j'suis terrorrisée à l'idée de ne pas être à la hauteur de ces 2 années d'étude. J'arrive pas à comprendre ce qu'il faut que je fasse avec tous ces formulaires, putain. Et si j'arrive pas à dealer avec ces épreuves préliminaires, est-ce que je réussirai à passer au travers du cours lui-même?

***
La p'tite grosse de Now and then est morte d'une overdose la semaine passée. Je l'avais pris en pitié la pauvre quand ses copines l'avaient sélectionnée pour être celle qui se ferait manger la première si elles se retrouvaient toutes prisonnières d'une île déserte. Les enfants se rendent pas compte combien ils peuvent être méchants, des fois.

Le call qui tue, celui des 25 ans ou de la constatation d'une vie amoureuse rêvée pendant 5 ans

Frodo a encore appellé aujourd'hui.
C'est archi dur. On a discuté de sa future vie de papa à Londres, des banalités de ma vie d'étudiante à perpétuité. Et on s'est redit combien ça aurait été génial de passer l'été ensemble, et peut-être même plus.

Dire que j'y croyais depuis 2003, à ce retour du bon timing qui nous permettrait de nous revoir plus qu'une semaine consécutive... Frodo a vendu ses billets d'avion pour Montréal. Il m'a envoyé par email les photos qu'il voulait me montrer seulement en face-à-face cet été.

Il m'a aussi dit qu'il avait suggéré à la mère de son enfant de l'appeller Elisa lorsqu'il a appris que ça serait une fille. J'ai dû trouver un prétexte pour raccrocher, c'était trop.

Dans 2 semaines j'aurai 25 ans. Plus j'y pense, plus j'aurais dû tomber enceinte de lui cet été. Au moins, ça aurait donné un sens à ma vie amoureuse depuis 2003.

Vive les chaînes!

Je m'étais gardé ça à faire pour les périodes de disette.
Merci Sophie de me donner le sentiment que j'ai des amies en ce vendredi soir si emmerdant... Putain que j'm'ennuie.

-Écrire le lien de la personne qui nous a tagué
-Présicer le règlement sur son blogue
-Mentionner 6 choses sans importance sur soi
-Taguer 6 autres personnes en mettant leur lien
-Prévenir ces personnes sur leur blogue respectif

C'est Sophie qui m'a tagué.
Soph est spéciale parce qu'elle s'est elle-même proclamée chevalier Top-Gun. Elle connaît aussi toutes les paroles de Total eclipse of the heart. Je l'admire pour sa maîtrise du langage HTML et son audacité capillaire.

Sur moi, maintenant.

1. À tous les jours, au milieu de ma course folle à vers l'UQAM ou au retour vers la maison, je regrette ne pas avoir accepté les services de cet ergothérapeute prêt à modifier mon vélo pour atténuer mes maux de dos. Je fais souvent des jokes là-dessus, mais j'ai vraiment l'impression que mon petit bras va me démolir sérieusement la colonne avec le temps. Pour contrebalancer la tendance "à gauche" (bras plus court= colonne déséquilibrée) de ma colonne croche, j'essaie de plus en plus de la forcer à droite. Par exemple, le soir, j'essaie de m'endormir en me pliant du côté droit, ou à l'école, je croise ma jambe droite sur celle de gauche.

2. Je suis séparatiste, mais pas péquiste. Le PQ a abandonné toute forme de concertation alors j'ai décidé de ne plus les appuyer aux prochaines élections. J'ai toujours été assez émotive en ce qui a trait à la politique sans trop savoir pourquoi. Et ça m'attriste beaucoup de commencer à ressentir de la résignation.

3. Je connais par coeur le libellé de ma lettre de démission future chez Homer.

4. Je suis allergique à l'acide ascorbique.

5. Il y a 100% de chances que je fasses des fautes d'orthographe en écrivant "ceuillir", "accueil", "recqueillir", etc.

6. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai réussi à garder mes bonnes résolutions de 2008. Si je relève le défi jusqu'à janvier 2009, je m'offre un second voyage en Russie l'été d'après. Je sais toujours pas comment l'expliquer, mais j'aime cette partie du monde profondément.

7. Je suis invitée VIP à vie au bar Le Diable Vert

voilà!

Je tague Adèle baby à Québec avec mon bras télescopique
(en espérant qu'elle taguera le gentil Aidan par la suite, hehe)

Honneur sauf jusqu'à la prochaine fois...

Les pistaches étaient dans la poubelle, pas dans mon estomac. J'ai eu chaud.

Zéro honneur

Un client au magasin vient de m'appeller chouchounne. D'habitude, je suis un as du revers bitch tranchant, mais cette fois-ci, ça m'a paralysé. Maudit calique que mon honneur est sali.

Autre chose: Aidez-moi à trouver une histoire abracadabrante à raconter à Sim-sim au sujet de ses pistaches pour ne pas avoir à me ramasser dans les bas fonds. Pourquoi les pistaches ont-elles disparu si ce n'est pas moi qui me suis goinfrée? 10 petits gâteaux du traiteur du salon funéraire au gagnant...

Eli vs. Martin Deschamps

Je m'emmerde.
J'aurais dù m'inscrire à ce cours de peinture à la session d'été. J'ai besoin de me prouver que j'suis encore capable de faire quelque chose avec mes mains. En dehors de taper sur un clavier d'ordinateur, mes doigts ne servent plus à rien.
Je viens d'avoir une pensée pour Martin Deschamps. À côté de lui, c'est moi la retaille de gingembre en fait. Ces handicapés qui "se dépassent", y me font chier à mort.
C'est trash, mais c'est ça.

Eli dans le coma

La journée a été moyenne mais elle se termine bien parce que j'ai trouvé mon nouveau band préféré. J'aime bien quand ça arrive par surprise et que c'est gratuit alors je suis prête à croire qu'aujourd'hui, au final, c'était une bonne journée.

Déf Coma: "Le coma est l'abolition de la conscience et de la vigilance en réponse à une stimulation. Plus précisément, il s'agit d'une abolition de la vie de relation (conscience, sensibilité) tandis que les fonctions végétatives sont plus ou moins bien conservées."

C'est jeudi alors madame Bélanger passe l'aspirateur dans les escaliers.
Mon grand-père est mort cette nuit. Fait chier.

Fuck the police

Le 24 février dernier, la police faisait feu sur un jeune homme tentant de faire un hold-up dans un dépanneur près du métro Joliette. Ça s'est passé à l'heure de pointe un vendredi matin, au milieu de la période de grande affluence sur le débarcadère du bus 67 juste en face.
À moitié endormie dans la file d'attente du dépanneur, j'ai été celle qui a aperçu la première ce jeune homme un exacto à la main et j'ai vite fait de contacter le 911.

Sans penser à l'ampleur de la dévastation à laquelle il a mené (fermeture du métro, intervention des ambulanciers, implication de la SPVM, de la SQ, des médias, etc), j'ai fait cet appel par pur réflexe. Parce depuis toujours, je croyais que cette responsabilité de veiller à notre sécurité appartenait aux forces de l'ordre et aussi parce que je me disais que des policiers seraient mieux outillés pour désamorcer la montée en tension qui s'annonçait.

Et bien j'avais tort.

Quelques secondes après mon appel, au moins deux policiers entraient dans le dépanneur et donnaient l'ordre à cet "individu" de déposer son arme. Suite à son refus, l'un d'entre eux lui a tiré dessus.

Soyons réalistes. Ce coup de feu était-il indispensable? Et il y a pire. En quoi l'intervention de ceux à qui on attribue le droit exeptionnel d'utiliser la violence pour maintenir l'ordre était digne de ce mandat d'exception? Je veux dire: Considérant le faible potentiel de dangeurosité de cet ado un peu confus, n'y aurait-il pas eu d'autres options que l'usage arbitraire du fusil? Bien plastronnés, repus et reposés, il me semble que ces policiers pouvaient s'accorder le bénéfice du doute quant à l'issue du conflit avec ce jeune seulement intimidé au départ par mon regard inquisieur sur sa lame d'exacto.

À vous messieurs les policiers vous reposant après ce choc nerveux de cette matinée ensanglantée du 24 février, je dis: Ne vous inquiètez plus et dormez sur vos deux oreilles. Car vous avez depuis fait naître le doute dans mon esprit qui me fera rebuter tout appel au 911. À l'avenir, je fermerai les yeux sur ces élans de désespoir en sachant que vous n'y remédiez en rien. En posant ces gestes violents et arbitraires, pensez-vous que la jeunesse tentée par la criminalité trouve matière à reprendre confiance dans cet "ordre" que vous chérissez tant?

Oscars: le bilan

Loin d'être l'idée du siècle, je viens d'engloutir une carafe de café entière et il est passé minuit. Je suis de celles qui écoutent leur coeur en matière de boissons chaudes à toute heure du jour et de la nuit.

Ça tombe bien parce qu'il faut commenter la soirée des oscars d'hier. Et un pétage de plomb girlie à l'échelle d'un rush de caféine de minuit s'impose:


La pauvre Nicole Kidman était tellement botoxée qu'elle arrivait à peine à parler. À côté d'elle, Nelly Arcand notre face lift national a l'air d'une babouchka rabougrie de 80 ans.

Et que dire de Viggo?


Pourquoi? pourquoi autant de BARBE!
Il était tellement sex dans Eastern promises...

http://www.cyberpresse.ca/article/20080224/CPACTUALITES/80224020/1019/CPACTUALITES

L'appel au 9-1-1, c'est moi.
Et ça m'a apporté nombre de cafés gratis à bord de luxueuses berlines sous les projecteurs de TVA. Tu parles d'une histoire!

N'empêche que si j'étais entrée au dépanneur 30 secondes plus tard, mon rapport à l'actualité d'aujourd'hui aurait été tout autre... J'ai vu le mec sortir son arme alors que je passais la porte du commerce et, sans rompre le contact de nos regards, je suis doucement ressortie dehors. Son délire a éclaté à ce moment là.

Grève générale illimitée

Eh oui!
Le module de sciences politiques a déclenché une grève générale illimitée en assemblée générale exceptionnellle. Youpidou on va s'les geler dehors à Québec.

À toutes les AG, j'ai voté pour la grève. Par principe, parce que je crois au projet un peu farfelu de l'executif de mon asso. J'ai envie qu'au Québec on mettre nos priorités en éducation plus qu'ailleurs et je déteste cette rhétorique à la noix qui veux qu'on croit "qu'on peut pas faire autrement", "que partout ailleurs les étudiants paient beaucoup plus cher".

Sauf que cette fois-ci, je suis un peu mal à l'aise. La grève a été votée en semaine d'examen, fixée seulement deux jours à l'avance et aucunement publicisée.

J'ai mal à mon bacc. Et les étudiants de sciences po sont une bande d'imbéciles.
Et moi aussi, peut-être parce que je vois tout ça se tramer sous mon nez sans réagir, je suis imbécile. Peut-être même encore plus encore qu'eux.

Danser comme le feu

L'année passée, un quêteux dans le métro m'avait offert ce cailloux sous condition de sans cesse le trimballer dans une poche de mes jeans. Pour lui, ce caillou était une soupape de sécurité puisque lorsque la pression devait insoutenable, il ne lui suffisait que de laisser tomber sur le sol ce poids superflu pour que notre corps remonte à la surface. Comme des sacs de sable arrimés à la nacelle d'une montgolfière ou des semelles de plomb ajoutés à mon costume d'homme grenouille, ces cailloux relâchés ont longtemps été mon exutoire et ma libération, me permettant d'ajouter 20$ de musique sur ma carte de crédit ou d'accepter de perdre mon temps en marchant seule sur le Mont-Royal sous la pluie.

Je suis présentement à la recherche d'un nouveau caillou. Peut-être parce que c'est février et que c'est la mi-session, mais aussi peut-être parce que mon envie de décompresser de mon quotidien ici devient de plus en plus insoutenable.

Je suis jalouse de G. Lemay-Thivierge qui avoue à Bazzo que c'est "un gars d'extrêmes" qui a sans cesse envie d'essayer de nouvelles choses et qui est satisfait de sa lancée au petit écran. Je suis aussi jalouse de l'anglais qui se fait suivre par des mathématiciens et spécialistes parce qu'il a appris à apprendre l'islandais en 7 jours et qui peut énumérer à tout moment les 2500 premières décimales de Pi.

J'ai envie de grandes choses sans même savoir en quoi elles consistent. J'ai envie de sauter les barrières que je me suis moi-même fixées en optant pour le parcours étude-voyage-études mais je ne sais pas où aller.

Je me suis retrouvée la semaine passée sur la piste de danse d'un bar gai -NON papa je ne suis pas lesbienne- et j'y ai trouvé quelqu'un qui, comme moi, venait tout juste de laisser tomber son caillou sur le sol. Nous avons dansé comme des bêtes sur les succès de Britney en se fichant de tout ce qui gravitait autour, en criant et en riant pour rien toute la soirée. Maintenant, je cherche quelque chose de plus fort, quelque chose susceptible d'occulter en moi toute cette adrénaline, tout ce stress, toutes ces remises en questions.

Mais je ne trouve pas. D'ici là, vivement le printemps.

Même pas game...

de faire prononcer le mot "diarhée" à mon logiciel Le petit Robert drette live là au Café Lézard.

Entre ça ou donner mon numéro de téléphone à un paramédic en forme de triangle lorsque je suis saoule un mardi soir à minuit, j'hésite toutefois.

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wow. Ma fête s'en vient et ce sera spécial parce que je touche au quart de siècle. L'an passé, j'me suis offert Robert Lepage mais cette année, j'ai décidé de parrainer un pingouin pour 50$.

En route vers la perfection - Etape 2

Les dents

Ainsi, ne pas se faire poser une fausse dent avant l'atteinte d'un âge plus honorable que 24 ans.

Mais aussi, adopter une attitude décontractée sur la chaise du dentiste et ne pas envoyer chier la stagiaire fatiquante qui échappe par terre son instrument juste avant de te le foutre dans la geule.

Épicery story- L'épisode du vampire

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas à épicery story.
Hot mama et Bradley forment une équipe surprenante aux caisses. Elle, démesurée, fait ombrage au gentil vampire qui lui fait office d'emballeur.

Bradley le vampire, c'est mon caissier préféré à epicery story. Contraint de porter sourire et cravate au travail, seuls les clients chevronnés sont capables de discerner son penchant death.

Bradley tente quotidiennement de se suicider seulement pour la poésie du geste. Il porte un long trench coat en simili cuir noir tout déchiré pour le look que ça lui donne. C'est un émotif du type très très deep, j'en suis convaincue. Je l'aime parce qu'il essaie fort de se frayer son propre chemin à travers les hordes de rappeux niaiseux d'épicerie story.

Et aujourd'hui, j'ai testé la force de ma théorie du gentil vampire sur Brad en allant acheter du lait.

**** mais vous saurez pas la suite parce que j'ai oublié mon rendez-vous chez le dentiste et que je suis en retaaaaaaaaaaaaaaaaard. merde.

Pas de nouvelles de Suz

Pas de nouvelles de Suzanne, la charcutière-caissière du Métro. Je lui donne deux mois pour apparaître sur une couverture de 7 jours ou dans une pub de Swan le gym pour femmes.

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Le fou du métro m'a surpris en frain de le suivre discrètement. J'suis convaincue qu'il m'a reconnue. J'ai eu droit au sourire le plus magnifique du monde.

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Fini les démarches pour les études de 2e cycle.

Jeff Less m'a demandé un relévé de mes notes et une tonne d'informations superflues en échange de son ultime signature sur un rapport de rendement.

Notre rendez-vous était à 13 hrs, aujourd'hui.

Dans son bureau, Jess Less consultait CVs moyens, lettres moyennes et résultats moyens de ma moyenne personne. Comme si ces infos sur moi qu'il tenait entre ses mains renfermaient tout ce que j'étais, dans l'infiniment petit jusqu'au moindre détail, je me sentais vulnérable comme s'il pouvait lire en moi. J'aurais voulu lui parler de ma crainte pour ces projets académiques futurs, du show de The Hives qui sera rudement bon, de la difficile interprétation de la danse contemporaine et du gouffre familial dans lequel j'ai parfois l'impression de sombrer, mais nous n'en sommes restés qu'à des considérations "officielles" en dehors de gentils échanges sur la littérature antisémite.

J'étais là 3 minutes, juste moi assise là mon sac sur les genous à espérer qu'il me prendrait dans ses bras pour me dire que tout irait bien. Qu'un jour ça sera plus facile, que tout hiver a une fin et qu'il faut apprendre à relacher la soupape de temps en temps.

Quelques sourires firent toutefois l'affaire. Maintenant je vais mieux...

En route vers la perfection - Étape 1

La coupe de cheveux.


Naturelle comme celles des danseuses dans Certaines scènes ne peuvent pas convenir samedi passé à l'Agora de la danse. (malade, le show, d'ailleurs)
Volumineuse, presque aérienne, comme la tignasse à Céliiiine.
Aux mèches blondes plus lumineuses, moins ternes, sur suggestion de Cat Fou.
Spéciale, originale, qui dégage plus de personnalité qu'une banale couette.

Gratis. Comme dans zéro coût vu les dépenses délirantes du week-end.

Any suggestions?

Un défi pour février

... serait de ne pas parler de mecs sur ce blogue jusqu'à mars. Parce que j'ai (il paraît) beaucoup d'autres chats à fouetter.

mouais.


Autre chose.

Dans la catégorie "pire manque de tact" aujourd'hui au travail, les finalistes sont:

1. Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations
2. Avoir mis mal à l'aise le fêté en soulignant son très jeune âge
3. Avoir avoué à mon patron ne plus être capable de voir son calique de chandail bleu

Et le grand gagnant est... #1= Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations!!!!

Eli + Jeff Less

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww!

Mon beau prof de pensée politique m'a envoyé (sur mon email perso) un texte qui serait susceptible de m'intéresser pour mon projet d'étude!!!
Est-ce que je devrais l'inviter à prendre un café pour en discuter plus amplement???

woooooowwww!

Edit: Et dans sa réponse, il me dit: "Bien à vous". Je suis séduite, voilà. (et pathétique, aussi)