Il est 4 heures du mat

et je me demande si mon blogue fait partie de la catégorie des blogues nuls nuls nuls nuls du grand web.
Ti dodo now.

À St-Côme tu vois des animaux ya pas le téléphone ni l'internet. J'ai roulé sur une mouffette.

Je suis allergique à mon chalet. Au chalet, j'ai toujours une grippe de l'enfer, ma lèvre inférieure enfle, je fais de l'acné en malade. Les yeux me piquent et je me gratte tellement que je me blesse. Un truc avec les acariens, le pollen ou la poussière, je sais pas trop.

J'arrive d'un week-end en solo là-bas. Et même si j'ai toujours besoin de 2 jours de rétablissement après y être allé (j'ai l'impression d'être défigurée), c'est l'endroit que je préfère le plus au monde.

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Drôle:
First date, il te raccompagne en voiture chez toi. Tu l'invites à prendre un verre et à entrer, il accepte. Tu cherches une pancarte de parking pour vérifier si le stationnement est ok, le mec te demande ce que tu fais et tu lui réponds que ça va, que de ce côté-ci de la rue tu peux laisser la voiture là jusqu'à tard demain matin.
Le gars part à rire.

Haha. Nul nul nul.

Pleurer tu seule parmi les femmes enceintes dans la salle d'attente

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J'ai plein d'émotions.

Moi je crois que Patrick Bateman porte un partiel, la nuit ou Moi je crois que Patrick Bateman est maître es science

J'me sens comme enceinte d'encore 50 pages. Genre que t'accouches dans moins de 2 mois, pis que t'en peux plus, que tu crèves d'envie de fumer pis de boire, de faire du gros cash sale, de t'envoler sur eastern-western en tailleur en cachemire à rayures fines.

J'en ai plein mon cul de cette maîtrise. Aujourd'hui ma dentiste m'a annoncé que je grinçait des dents, une réaction au stress qu'ont certains. J'lui ai demandé si je devais tenter de me reposer davantage, mais elle m'a dit que c'est le genre de mauvaise habitude dont il est difficile de se départir une fois qu'on l'a adoptée. Elle va me faire fondre un partiel dans du plastique pour 400$ à la place, et là je me sens spéciale parce que j'suis la première dans mon groupe d'amis à porter un partiel la nuit. Porter un partiel pis être célibataire à 27 ans, ça fait looser un peu. Genre d'affaire que t'écris pas sur ta fiche de matchez-moi.com. J'me demande si du monde important comme Obama ou Patrick Bateman en portent, des partiels, eux aussi. Si c'était le cas j'pognerais certainement plus sur les internets.

La dentiste m'a demandé si la personne avec qui je dormais m'avait parlé des bruits que mes dents qui grinçent pouvaient occasionner et moi j'ai seulement pu lui répondre un truc à propos de la blancheur de ses dents parfaites de dentiste parfaite. J'ai eu envie de lui parler de mes nouveaux drapsde lit avec des bébés chiens mais la conne d'hygiéniste arrêtait pas de créer des malaises en disant n'importe quoi. J'aime pas les hygiémistes dentaires, elles sont tout le temps nounounes, je trouve.

Mais tout ça pour dire que je comptes terminer cette foutue maîtrise cet été, malgré les engagements parallèles, l'entraînement de course (20km? j'suis débile mentale, j'vais finir par faire des varices, ewww.) et tout le reste. Ma dentiste m'a dit que je pouvais porter mon partiel en courant, et en tapant à l'ordinateur. Plus boring que moi, tu meurs.

De retour de vacances...

Je suis de retour de Philadelphie, j'ai mon T-Shirt des Flyers sur le dos. J'suis tombée en amour avec le East village à New-York. Chicago c'était hot, ma première vraie ville américaine pour vrai, que j'me suis dit. Ça sent l'amérique profonde: les afro-américains sonnent comme au bayou et les blancs-becs semblent sortis d'un film de cow-boys.

M'en vais dormir... 3 jours.

Marde

J'pense que ma mère veut pas me voir pour ma fête parce qu'elle veut pas me donner d'argent.
Calisse. J'suis fauchée.

Dans 4 dodos...

windy city boogaloo!

Je fais mon CV

... juste pour le thrill parce que j'aurai jamais la job.
... Juste pour le thrill de penser à Clotaire Rapaille, surtout.

Je suis high maintenance

Toi tu vas pas bien mais moi j'vais encore plus pas bien que toi alors tu fermes ta geule et tu manges mon gâteau au fromage. Toi tu débarques de ma vie mais pas trop, j'aime bien l'idée de ton positionnement périphérique. Toi tu restes mon super pote mais tu me parles pas de cette histoire de merde avec l'autre. Toi tu me laisses conduire ton 4 roues (ouiiii) mais tu le ranges à ma place par la suite. Toi t'as un horaire chargé mais tu dois m'inviter chez toi mercredi pour que je me serves dans le vieux linge dont tu te débarasses avant que tes autres copines, d'importance secondaire, passent en soirée. Toi tu me prètes ta voiture mais je préfères celle de l'autre, y'aurait pas moyen de faire un échange? Toi pis les autres vous allez à la cabane à sucre en fin de semaine, ce genre d'activité c'est de la merde. Toi pis encore d'autres aussi allez à la cabane à sucre en fin de semaine, j'en ai plein mon cul d'aller à la cabane à sucre, on peut pas faire autre chose? Toi t'es seulement dispo à ton bureau le matin, mais moi je vis la nuit alors tu fais chier. Toi tu te branches pas pour la planif du voyage, et moi je me démène comme une conne. Toi t'es une fucking matante pis j'ai pas envie de devenir ton amie sur facebook. Toi tu t'en vas à Prague pour les vacances, et moi j'trouve tellement que t'es une merde parce qu'on parle pas russe là-bas.

Rédaction

Ça commence demain. M'en vais m'enfermer au chalet avec ta collection de CD de Pink Floyd.
Pas d'internet, pas de téléphone, juste moi, 1 million de bouquins, d'articles, de tableaux de données pis de notes écrites sur des p'tits papiers. Moi, les papiers pis les monstres dans la forêt, au chalet.
J'suis morte de trouille mais j'vais y arriver.

Go go go Eli.
(Si y me restait une goutte de motivation ce soir j'photographierais la photo que Philippe Schnobb m'a autographiée, pis j'vous la mettrais ici).

J'aimerais avoir votre opinion sur les pieuvres

Ce soir j'ai appris que les pieuvres couvaient leurs oeufs dans des grottes au fond des mers et ne se permettaient jamais d'en sortir pour manger vu le danger que ça représenterait pour les oeufs. Les pieuvres crèvent de faim dans leur grotte, et leurs bébés naissent grâce à leur dernier souffle de vie qu'elles utilisent pour briser les oeufs.

Question à 125$:

Qu'est-ce qui est mieux?

Avoir un cancer probablement soignable ou être infertile?

Défaut no. 3

Je suis condescendante, des fois, dans un restaurant chinois éclairé aux néons à Laval-des-Rapides.

Après débats et confessions avec celui qui va passer à la TV à l'émission de Philippe Shnobb mercredi prochain, on en conclut que c'est un dédain obligé. Ça écoeure, mais ya p'tête un ordre des choses auquel je ne peux rien. En réalité, j'suis ni au-dessus ni plus bas que ma famille, j'suis plutôt à côté. Tout le monde s'accomode de cette position, à quelque part.

Je les regarde comme je visionne un film russe sans sous-titres, les yeux, les oreilles grandes ouvertes, mais le cerveau qui ne capte rien.

Des fois ya comme des souvenirs du passé qui remontent à la surface. La mère d'une de mes copines m'a déjà hébergée quelques mois, à l'époque où ça brassait chez nous. Je mangeais le bol de céréales Vector à 5$ qu'elle m'offrait à tous les matins en la maudissant et en calculant qu'au bout d'un mois, elle aurait investi 100$ de céréales pour moi, qui valait pas une cenne, qui disparaitrait bientôt sans laisser de traces. Je la méprisais pour ça et je l'avais écrit sur les murs de la chambre qu'elle avait peinte en jaune juste avant mon arrivée.

Fuck, ça fait plus de 10 ans. Pourquoi est-ce que je me suis seulement rappellé de ça ce matin en-allant-à-l'épicerie-en-trouvant-que-les-céréales-Vector-ça-avait-l'air-bon-mais-que-c'était-pas-achetable.

Rôti de port

Aujourd'hui j'ai fait du ménage en malade. Des fois, faut grimper sur le dos du beau temps pis laisser la vitamine D nous "driver" une heure ou 2. J'ai déjà un tan, je crois. Mais j'suis toujours dans la vase et j'me suis versé un 3e verre de vin après m'être rendue compte que ça ne faisait même pas un mois que j'avais arrêté de donner des nouvelles à l'homme-loup.
J'veux mourir, calisse.

J'ai eu une rencontre avec le big en chef du porc. Le genre de gars que tu rencontres après avoir subi une fouille corporelle complète, qui te reçois dans son bureau avec plancher en marbre, bureau en marbre, crayons à mine en marbre, regard en marbre, sa secrétaire immobile avec un tailleur à 2000$ qui fait l'interprète parce que jamais toi avec tes runnings shoes Yellow tu réussiras à communiquer avec ce mec, Dieu le-tout-puissant que tu sais qu'il a des formidables dents blanches malgré que tu sais très bien que jamais t'arriveras à lui faire te les montrer seulement une fois, même par erreur.

J'ai survécu. J'ai jamais été autant agressive, j'ai jamais autant transpiré, je crois. J'sais toujours pas si j'ai apprécié mon expérience, et si mes démarches ont été concluantes, mais je me rappelle être sortie de son bureau fière parce que j'ai mis de l'avant tous mes arguments et que je l'avais amené là où je le voulais malgré qu'au départ il se refusait à toute forme de collaboration.
Reste à voir s'il va me donner de ses nouvelles.

Je n'appartiens pas à ce monde de dents blanches mais je les aime bien, ces cravatés dans leur tour d'ivoire. Ils sont comme des bélugas échoués ou des carcasses de crabes géants du Japon qu'on visite au musée Redpath. Malgré leur corps mort, ces gens restent des créatures fantastiques dans mon esprit. Je décroche pas, j'aime les monstres.

Internet c'est hot, et eux sont en feu Ou ton gardien de buts s'appelle Nabokov, c'est significatif.

Entre 2 jokes de petage de yeule à Kevin Parent...

Je trippe trop sur la mort depuis un moment pis les stats que tu m'envoies sur le blues hivernal selon le Journal Métro me font zéro grand bien. Mais là, ce soir, roulée dans mes couvertes, c'est l'Illumination. Fucking bonne nouvelle, ça me donne le goût d'aller magasiner.

Lu dans un livre suggéré par quelqu'un qu'il faut écouter, quand elle suggère des livres:

Sans doute la mort est-elle l'épuisement de tout désir, y compris celui de mourir. Ce n'est qu'à partir de la vie, du savoir de la vie, que l'on peut avoir le désir de mourir. C'est encore un réflexe que ce désir mortifère.

Et plus encore. 300 pages, encore.

Je suis en vie, thanks l'holocauste.

***

Ah oui, pis by-the-way aujourd'hui j'ai été jouer au bingo pis j'ai gagné 100$ en reproduisant sur ma carte un beau dessin d'ancre de bateau.

La fois qu'officillement plus personne ne lira ce blogue parce que j'ai affreusement trop d'émotions. Vivement la fin des olympiques.

T'es malade= tu prends tes pilules.
Certains ont de la difficulté à comprendre ça.
Fait chier.
Eux savent pas à quel point ils en ont de la chance d'avoir accès à des médocs pour soigner leurs maux, autant graves soient-ils.

J'aimerais qu'on invente un remède contre toutes les formes de dépendances. J'aimerais que tu te fasses soigner dans un hôpital les murs peints en jaune par des infirmières souriantes qui t'apportent du manger gratiss au lit. Des médecins avec des stats sur les taux de réussite des traitements, des matantes qui font des marches pour amasser des fonds pour la recherche d'une cure toujours plus efficace. Des réseaux d'entraide sur internet, des photos de gens "qui luttent", souriants, des vedettes québécoises qui représentent ta cause.

Pauvre toi, tu crèves dans l'ombre comme ta copine qu'on a retrouvé dans la ruelle l'autre fois. J'ai déjà payé cher pour qu'on s'occupe de toi, mais me manquait les plusieurs milliers de dollars pour t'offrir le séjour complet. T'es sortie tellement rapidement, tu y a cru 20 minutes et moi j'ai pleuré 10 ans.

Chez machin-Anon, y m'ont dit de remettre ton sort et le mien entre les mains de Dieu, que je n'y étais pour rien, que "pleures donc sur mon épaule, mon enfant, viens ici que j'te serres dans mes bras". Me suis sauvée en courant et j'ai cessé de chercher des solutions cette soirée-là.

Tout ça pour dire qu'à partir du moment où tu obtiens un diagnostic et que tu sais quels sont les paliatifs qui s'offent à toi, t'es un sale imbécile de refuser de prendre ces pilules de merde couvertes par la RAMQ.

Note: Oui, je souhaite que les murs de l'hôpital aient été peints en jaune par les infirmières souriantes.

Paupérisation paupérisation paupérisation paupérisation yeah

Je le sens, j'vais revenir. J'sais pas quand, mais ça va revenir. Oh yeah.

Super week-end satisfaisant de St-Valentin. Dépensage d'argent à outrance mais royal je-m'en-crissage de la crise économique dans mon compte en banque. J'ai toujours eu un faible pour le mot "paupérisation", que j'me disais en me levant à matin, eneways. Me donnera l'occasion de le plugger incessament.

Dansage like hell à travers les homosexuels, j'ai même grouillé mon derrière dans les hautes sphères, sur la colonne au Belmont. Pas croyable. Randos pédestres la nuit en ville, humilité et auto-critique, visionnage de film gratis à cause de crossage de la fille twit à l'entrée, en plus avec une "date" symbolique du dimanche soir, 14 février. Y m'a fait réchauffer du vieux spaghetti sous les éclairages au néon au bureau, plus parfait que ça tu meurs, j'trouvais.

Fait tellement beau à soir. J'suis en amour avec le week-end de la st-valentin qui fait en sorte que, pour se prémunir contre la déprime, des célibataires fassent un peu plus d'efforts que d'habitude pour toucher au bonheur.
M'en retourne randonner avec ma bonne humeur latente.

Tac-o-tact ou Certainement mon meilleur jeu de mots du mois de février

J'ai pas de tact.
Falait pas que j'te dises que tu fais de la calvitie après que t'aies souligné que tu croyais que t'en faisais. Falait pas que j'fasse une série de jokes de dead lugeurs à matin, devant les compétitions de saut en ski des olympiques. Falait pas que j'compares ma détresse à celle du chauffeur de taxi haitien hier au retour à l'appart.
Pis plein d'autres affaires que j'peux pas souligner ici parce que ça serait ne pas avoir de tact.

Paraît que c'est une affaire de "codes" que je ne captes pas. P'tête à cause que j'ai été élevée par une famille de rongeurs. Les pédophiles aussi ne captent pas certains codes, et c'est pour ça qu'on les enferme et qu'ils font de longues thérapies, tsé. Baaaaaaaa.

En dehors de tout ça, hier soir quelqu'un m'a dit quelque chose d'hyper gentil et j'ai mal réagi. Sur le coup, je me suis dit qu'on ne dit pas de gentilesses sans qu'elles soient le moyen d'atteindre un objectif caché. J'étais tout de suite sur la défensive, et je suis restée silencieuse, à froncer les sourcils et à attendre des explications. Le gars est juste devenu mal à l'aise, il s'est senti obligé de souligner qu'il m'avait seulement dit ça "de même" et je me suis excusée, hyper mal à l'aise à mon tour. Recevoir un compliment gratis: FAIL.

Tout est pas mal difficile ces temps-ci.

Des émotions, encore. Et des animaux marins.

Ya quelque chose de grisant dans la mort, en février. Beaucoup lui accordent un caractère exceptionnel, mais je préfère voir la mienne comme celle du cachalot sur l'île d'Anticosti (en 1993, je crois).
Les cachalots sont des bêtes qui s'échouent sur nos côtes pour rien. Ma mort est en fait si peu de chose qu'elle s'est intégrée à mon quotidien comme une banalité. Je suis un cachalot doté de raison.

À l'inverse, toi tu existes tellement fort quand tu as de si beaux délires de belles bulles de si jolies angoisses. Pis si un jour tu t'échoues, ça voudra vraiment dire quelque chose, ça sera SIGNIFICATIF comme évènement. Les gens devront laisser sécher les carcasses de cachalots sur la berge le temps d'observer la tienne, ta carcasse beaucoup plus valable.

J'ai décidé que j'allais m'inscrire à Lavalife ou un autre site de rencontre du genre. P'tête que là des mecs super sont disponibles et me permettont de laisser les cachalots tranquilles.
Ou de me sortir du quotidien.

La fois que ta grand-mère m'avait fait ma carte du ciel et que j'avais découvert que j'étais pirate dans une vie antérieure.

Mon existence est pas mal plus excitante que la tienne