Cheval de troie, c'est le nom de mon virus. La serveuse du café Lézard qui s'appelle Nini et qui parle si doucement m'a dit que c'était déjà ça. Et elle a pas tort. Tant qu'à voir l'ordinateur jambon se faire infecter par un virus, aussi bien qu'il s'appelle Cheval de troie.
Je suis dans le rush de rédaction et je cache à mon directeur que je travaille parallèlement presque à temps plein pour un autre prof, son emmemi juré. Cette semaine au labo je me suis retrouvée au milieu d'une discussion de collègues, où les deux ont eu à échanger. Les yeux rivés au sol, ils s'échangeaient de délicates missives et ça m'a bien fait me marrer: comme quoi cette attitude d'enfant nous revient à tout âge, et cela même si on possède des doctorats honorifiques partout dans le monde. Les gens sont faibles, j'adore ça.
Fait chaud en TA. Le seul aspect positif à tout ça, c'est que je réussirai peut-être à perdre du poids en vachant dans mon sofa.
À la fin de Twilight, la fille se fait bouffer l'intérieur par son bébé vampire pis le gars en chest de 14 ans tombe en amour avec le bébé monstre difforme. Doudou m'a dit ça mais je la crois pas. Parlant de difformité, j'espère qu'en cochant cette case on m'offrira un grand bureau en haut d'une tour, en septembre. Je serai la reine des fonctionnaires et vous m'hairez lorsque je vous ferai mes dicours sur l'impact économique du secteur de la logistique du transport à Montréal. D'ailleurs, j'ai rêvé que je faisais un doc aux HEC la nuit passée. C'est peut-être aussi un genre de revival de cannicule, je sais pas trop.
1 juill. 2010
30 juin 2010
Il est 4 heures du mat
et je me demande si mon blogue fait partie de la catégorie des blogues nuls nuls nuls nuls du grand web.
Ti dodo now.
Ti dodo now.
28 juin 2010
À St-Côme tu vois des animaux ya pas le téléphone ni l'internet. J'ai roulé sur une mouffette.
Je suis allergique à mon chalet. Au chalet, j'ai toujours une grippe de l'enfer, ma lèvre inférieure enfle, je fais de l'acné en malade. Les yeux me piquent et je me gratte tellement que je me blesse. Un truc avec les acariens, le pollen ou la poussière, je sais pas trop.
J'arrive d'un week-end en solo là-bas. Et même si j'ai toujours besoin de 2 jours de rétablissement après y être allé (j'ai l'impression d'être défigurée), c'est l'endroit que je préfère le plus au monde.
*****
Drôle:
First date, il te raccompagne en voiture chez toi. Tu l'invites à prendre un verre et à entrer, il accepte. Tu cherches une pancarte de parking pour vérifier si le stationnement est ok, le mec te demande ce que tu fais et tu lui réponds que ça va, que de ce côté-ci de la rue tu peux laisser la voiture là jusqu'à tard demain matin.
Le gars part à rire.
Haha. Nul nul nul.
J'arrive d'un week-end en solo là-bas. Et même si j'ai toujours besoin de 2 jours de rétablissement après y être allé (j'ai l'impression d'être défigurée), c'est l'endroit que je préfère le plus au monde.
*****
Drôle:
First date, il te raccompagne en voiture chez toi. Tu l'invites à prendre un verre et à entrer, il accepte. Tu cherches une pancarte de parking pour vérifier si le stationnement est ok, le mec te demande ce que tu fais et tu lui réponds que ça va, que de ce côté-ci de la rue tu peux laisser la voiture là jusqu'à tard demain matin.
Le gars part à rire.
Haha. Nul nul nul.
19 juin 2010
4 juin 2010
Moi je crois que Patrick Bateman porte un partiel, la nuit ou Moi je crois que Patrick Bateman est maître es science
J'me sens comme enceinte d'encore 50 pages. Genre que t'accouches dans moins de 2 mois, pis que t'en peux plus, que tu crèves d'envie de fumer pis de boire, de faire du gros cash sale, de t'envoler sur eastern-western en tailleur en cachemire à rayures fines.
J'en ai plein mon cul de cette maîtrise. Aujourd'hui ma dentiste m'a annoncé que je grinçait des dents, une réaction au stress qu'ont certains. J'lui ai demandé si je devais tenter de me reposer davantage, mais elle m'a dit que c'est le genre de mauvaise habitude dont il est difficile de se départir une fois qu'on l'a adoptée. Elle va me faire fondre un partiel dans du plastique pour 400$ à la place, et là je me sens spéciale parce que j'suis la première dans mon groupe d'amis à porter un partiel la nuit. Porter un partiel pis être célibataire à 27 ans, ça fait looser un peu. Genre d'affaire que t'écris pas sur ta fiche de matchez-moi.com. J'me demande si du monde important comme Obama ou Patrick Bateman en portent, des partiels, eux aussi. Si c'était le cas j'pognerais certainement plus sur les internets.
La dentiste m'a demandé si la personne avec qui je dormais m'avait parlé des bruits que mes dents qui grinçent pouvaient occasionner et moi j'ai seulement pu lui répondre un truc à propos de la blancheur de ses dents parfaites de dentiste parfaite. J'ai eu envie de lui parler de mes nouveaux drapsde lit avec des bébés chiens mais la conne d'hygiéniste arrêtait pas de créer des malaises en disant n'importe quoi. J'aime pas les hygiémistes dentaires, elles sont tout le temps nounounes, je trouve.
Mais tout ça pour dire que je comptes terminer cette foutue maîtrise cet été, malgré les engagements parallèles, l'entraînement de course (20km? j'suis débile mentale, j'vais finir par faire des varices, ewww.) et tout le reste. Ma dentiste m'a dit que je pouvais porter mon partiel en courant, et en tapant à l'ordinateur. Plus boring que moi, tu meurs.
J'en ai plein mon cul de cette maîtrise. Aujourd'hui ma dentiste m'a annoncé que je grinçait des dents, une réaction au stress qu'ont certains. J'lui ai demandé si je devais tenter de me reposer davantage, mais elle m'a dit que c'est le genre de mauvaise habitude dont il est difficile de se départir une fois qu'on l'a adoptée. Elle va me faire fondre un partiel dans du plastique pour 400$ à la place, et là je me sens spéciale parce que j'suis la première dans mon groupe d'amis à porter un partiel la nuit. Porter un partiel pis être célibataire à 27 ans, ça fait looser un peu. Genre d'affaire que t'écris pas sur ta fiche de matchez-moi.com. J'me demande si du monde important comme Obama ou Patrick Bateman en portent, des partiels, eux aussi. Si c'était le cas j'pognerais certainement plus sur les internets.
La dentiste m'a demandé si la personne avec qui je dormais m'avait parlé des bruits que mes dents qui grinçent pouvaient occasionner et moi j'ai seulement pu lui répondre un truc à propos de la blancheur de ses dents parfaites de dentiste parfaite. J'ai eu envie de lui parler de mes nouveaux drapsde lit avec des bébés chiens mais la conne d'hygiéniste arrêtait pas de créer des malaises en disant n'importe quoi. J'aime pas les hygiémistes dentaires, elles sont tout le temps nounounes, je trouve.
Mais tout ça pour dire que je comptes terminer cette foutue maîtrise cet été, malgré les engagements parallèles, l'entraînement de course (20km? j'suis débile mentale, j'vais finir par faire des varices, ewww.) et tout le reste. Ma dentiste m'a dit que je pouvais porter mon partiel en courant, et en tapant à l'ordinateur. Plus boring que moi, tu meurs.
23 mai 2010
De retour de vacances...
Je suis de retour de Philadelphie, j'ai mon T-Shirt des Flyers sur le dos. J'suis tombée en amour avec le East village à New-York. Chicago c'était hot, ma première vraie ville américaine pour vrai, que j'me suis dit. Ça sent l'amérique profonde: les afro-américains sonnent comme au bayou et les blancs-becs semblent sortis d'un film de cow-boys.
M'en vais dormir... 3 jours.
M'en vais dormir... 3 jours.
28 avr. 2010
Marde
J'pense que ma mère veut pas me voir pour ma fête parce qu'elle veut pas me donner d'argent.
Calisse. J'suis fauchée.
Calisse. J'suis fauchée.
26 avr. 2010
17 avr. 2010
Je fais mon CV
... juste pour le thrill parce que j'aurai jamais la job.
... Juste pour le thrill de penser à Clotaire Rapaille, surtout.
... Juste pour le thrill de penser à Clotaire Rapaille, surtout.
13 avr. 2010
Je suis high maintenance
Toi tu vas pas bien mais moi j'vais encore plus pas bien que toi alors tu fermes ta geule et tu manges mon gâteau au fromage. Toi tu débarques de ma vie mais pas trop, j'aime bien l'idée de ton positionnement périphérique. Toi tu restes mon super pote mais tu me parles pas de cette histoire de merde avec l'autre. Toi tu me laisses conduire ton 4 roues (ouiiii) mais tu le ranges à ma place par la suite. Toi t'as un horaire chargé mais tu dois m'inviter chez toi mercredi pour que je me serves dans le vieux linge dont tu te débarasses avant que tes autres copines, d'importance secondaire, passent en soirée. Toi tu me prètes ta voiture mais je préfères celle de l'autre, y'aurait pas moyen de faire un échange? Toi pis les autres vous allez à la cabane à sucre en fin de semaine, ce genre d'activité c'est de la merde. Toi pis encore d'autres aussi allez à la cabane à sucre en fin de semaine, j'en ai plein mon cul d'aller à la cabane à sucre, on peut pas faire autre chose? Toi t'es seulement dispo à ton bureau le matin, mais moi je vis la nuit alors tu fais chier. Toi tu te branches pas pour la planif du voyage, et moi je me démène comme une conne. Toi t'es une fucking matante pis j'ai pas envie de devenir ton amie sur facebook. Toi tu t'en vas à Prague pour les vacances, et moi j'trouve tellement que t'es une merde parce qu'on parle pas russe là-bas.
26 mars 2010
Rédaction
Ça commence demain. M'en vais m'enfermer au chalet avec ta collection de CD de Pink Floyd.
Pas d'internet, pas de téléphone, juste moi, 1 million de bouquins, d'articles, de tableaux de données pis de notes écrites sur des p'tits papiers. Moi, les papiers pis les monstres dans la forêt, au chalet.
J'suis morte de trouille mais j'vais y arriver.
Go go go Eli.
(Si y me restait une goutte de motivation ce soir j'photographierais la photo que Philippe Schnobb m'a autographiée, pis j'vous la mettrais ici).
Pas d'internet, pas de téléphone, juste moi, 1 million de bouquins, d'articles, de tableaux de données pis de notes écrites sur des p'tits papiers. Moi, les papiers pis les monstres dans la forêt, au chalet.
J'suis morte de trouille mais j'vais y arriver.
Go go go Eli.
(Si y me restait une goutte de motivation ce soir j'photographierais la photo que Philippe Schnobb m'a autographiée, pis j'vous la mettrais ici).
22 mars 2010
J'aimerais avoir votre opinion sur les pieuvres
Ce soir j'ai appris que les pieuvres couvaient leurs oeufs dans des grottes au fond des mers et ne se permettaient jamais d'en sortir pour manger vu le danger que ça représenterait pour les oeufs. Les pieuvres crèvent de faim dans leur grotte, et leurs bébés naissent grâce à leur dernier souffle de vie qu'elles utilisent pour briser les oeufs.
Question à 125$:
Qu'est-ce qui est mieux?
Avoir un cancer probablement soignable ou être infertile?
13 mars 2010
Défaut no. 3
Je suis condescendante, des fois, dans un restaurant chinois éclairé aux néons à Laval-des-Rapides.
Après débats et confessions avec celui qui va passer à la TV à l'émission de Philippe Shnobb mercredi prochain, on en conclut que c'est un dédain obligé. Ça écoeure, mais ya p'tête un ordre des choses auquel je ne peux rien. En réalité, j'suis ni au-dessus ni plus bas que ma famille, j'suis plutôt à côté. Tout le monde s'accomode de cette position, à quelque part.
Je les regarde comme je visionne un film russe sans sous-titres, les yeux, les oreilles grandes ouvertes, mais le cerveau qui ne capte rien.
Des fois ya comme des souvenirs du passé qui remontent à la surface. La mère d'une de mes copines m'a déjà hébergée quelques mois, à l'époque où ça brassait chez nous. Je mangeais le bol de céréales Vector à 5$ qu'elle m'offrait à tous les matins en la maudissant et en calculant qu'au bout d'un mois, elle aurait investi 100$ de céréales pour moi, qui valait pas une cenne, qui disparaitrait bientôt sans laisser de traces. Je la méprisais pour ça et je l'avais écrit sur les murs de la chambre qu'elle avait peinte en jaune juste avant mon arrivée.
Fuck, ça fait plus de 10 ans. Pourquoi est-ce que je me suis seulement rappellé de ça ce matin en-allant-à-l'épicerie-en-trouvant-que-les-céréales-Vector-ça-avait-l'air-bon-mais-que-c'était-pas-achetable.
Après débats et confessions avec celui qui va passer à la TV à l'émission de Philippe Shnobb mercredi prochain, on en conclut que c'est un dédain obligé. Ça écoeure, mais ya p'tête un ordre des choses auquel je ne peux rien. En réalité, j'suis ni au-dessus ni plus bas que ma famille, j'suis plutôt à côté. Tout le monde s'accomode de cette position, à quelque part.
Je les regarde comme je visionne un film russe sans sous-titres, les yeux, les oreilles grandes ouvertes, mais le cerveau qui ne capte rien.
Des fois ya comme des souvenirs du passé qui remontent à la surface. La mère d'une de mes copines m'a déjà hébergée quelques mois, à l'époque où ça brassait chez nous. Je mangeais le bol de céréales Vector à 5$ qu'elle m'offrait à tous les matins en la maudissant et en calculant qu'au bout d'un mois, elle aurait investi 100$ de céréales pour moi, qui valait pas une cenne, qui disparaitrait bientôt sans laisser de traces. Je la méprisais pour ça et je l'avais écrit sur les murs de la chambre qu'elle avait peinte en jaune juste avant mon arrivée.
Fuck, ça fait plus de 10 ans. Pourquoi est-ce que je me suis seulement rappellé de ça ce matin en-allant-à-l'épicerie-en-trouvant-que-les-céréales-Vector-ça-avait-l'air-bon-mais-que-c'était-pas-achetable.
7 mars 2010
Rôti de port
Aujourd'hui j'ai fait du ménage en malade. Des fois, faut grimper sur le dos du beau temps pis laisser la vitamine D nous "driver" une heure ou 2. J'ai déjà un tan, je crois. Mais j'suis toujours dans la vase et j'me suis versé un 3e verre de vin après m'être rendue compte que ça ne faisait même pas un mois que j'avais arrêté de donner des nouvelles à l'homme-loup.
J'veux mourir, calisse.
J'ai eu une rencontre avec le big en chef du porc. Le genre de gars que tu rencontres après avoir subi une fouille corporelle complète, qui te reçois dans son bureau avec plancher en marbre, bureau en marbre, crayons à mine en marbre, regard en marbre, sa secrétaire immobile avec un tailleur à 2000$ qui fait l'interprète parce que jamais toi avec tes runnings shoes Yellow tu réussiras à communiquer avec ce mec, Dieu le-tout-puissant que tu sais qu'il a des formidables dents blanches malgré que tu sais très bien que jamais t'arriveras à lui faire te les montrer seulement une fois, même par erreur.
J'ai survécu. J'ai jamais été autant agressive, j'ai jamais autant transpiré, je crois. J'sais toujours pas si j'ai apprécié mon expérience, et si mes démarches ont été concluantes, mais je me rappelle être sortie de son bureau fière parce que j'ai mis de l'avant tous mes arguments et que je l'avais amené là où je le voulais malgré qu'au départ il se refusait à toute forme de collaboration.
Reste à voir s'il va me donner de ses nouvelles.
Je n'appartiens pas à ce monde de dents blanches mais je les aime bien, ces cravatés dans leur tour d'ivoire. Ils sont comme des bélugas échoués ou des carcasses de crabes géants du Japon qu'on visite au musée Redpath. Malgré leur corps mort, ces gens restent des créatures fantastiques dans mon esprit. Je décroche pas, j'aime les monstres.
J'veux mourir, calisse.
J'ai eu une rencontre avec le big en chef du porc. Le genre de gars que tu rencontres après avoir subi une fouille corporelle complète, qui te reçois dans son bureau avec plancher en marbre, bureau en marbre, crayons à mine en marbre, regard en marbre, sa secrétaire immobile avec un tailleur à 2000$ qui fait l'interprète parce que jamais toi avec tes runnings shoes Yellow tu réussiras à communiquer avec ce mec, Dieu le-tout-puissant que tu sais qu'il a des formidables dents blanches malgré que tu sais très bien que jamais t'arriveras à lui faire te les montrer seulement une fois, même par erreur.
J'ai survécu. J'ai jamais été autant agressive, j'ai jamais autant transpiré, je crois. J'sais toujours pas si j'ai apprécié mon expérience, et si mes démarches ont été concluantes, mais je me rappelle être sortie de son bureau fière parce que j'ai mis de l'avant tous mes arguments et que je l'avais amené là où je le voulais malgré qu'au départ il se refusait à toute forme de collaboration.
Reste à voir s'il va me donner de ses nouvelles.
Je n'appartiens pas à ce monde de dents blanches mais je les aime bien, ces cravatés dans leur tour d'ivoire. Ils sont comme des bélugas échoués ou des carcasses de crabes géants du Japon qu'on visite au musée Redpath. Malgré leur corps mort, ces gens restent des créatures fantastiques dans mon esprit. Je décroche pas, j'aime les monstres.
24 févr. 2010
23 févr. 2010
Entre 2 jokes de petage de yeule à Kevin Parent...
Je trippe trop sur la mort depuis un moment pis les stats que tu m'envoies sur le blues hivernal selon le Journal Métro me font zéro grand bien. Mais là, ce soir, roulée dans mes couvertes, c'est l'Illumination. Fucking bonne nouvelle, ça me donne le goût d'aller magasiner.
Lu dans un livre suggéré par quelqu'un qu'il faut écouter, quand elle suggère des livres:
Sans doute la mort est-elle l'épuisement de tout désir, y compris celui de mourir. Ce n'est qu'à partir de la vie, du savoir de la vie, que l'on peut avoir le désir de mourir. C'est encore un réflexe que ce désir mortifère.
Et plus encore. 300 pages, encore.
Je suis en vie, thanks l'holocauste.
***
Ah oui, pis by-the-way aujourd'hui j'ai été jouer au bingo pis j'ai gagné 100$ en reproduisant sur ma carte un beau dessin d'ancre de bateau.
Lu dans un livre suggéré par quelqu'un qu'il faut écouter, quand elle suggère des livres:
Sans doute la mort est-elle l'épuisement de tout désir, y compris celui de mourir. Ce n'est qu'à partir de la vie, du savoir de la vie, que l'on peut avoir le désir de mourir. C'est encore un réflexe que ce désir mortifère.
Et plus encore. 300 pages, encore.
Je suis en vie, thanks l'holocauste.
***
Ah oui, pis by-the-way aujourd'hui j'ai été jouer au bingo pis j'ai gagné 100$ en reproduisant sur ma carte un beau dessin d'ancre de bateau.
17 févr. 2010
La fois qu'officillement plus personne ne lira ce blogue parce que j'ai affreusement trop d'émotions. Vivement la fin des olympiques.
T'es malade= tu prends tes pilules.
Certains ont de la difficulté à comprendre ça.
Fait chier.
Eux savent pas à quel point ils en ont de la chance d'avoir accès à des médocs pour soigner leurs maux, autant graves soient-ils.
J'aimerais qu'on invente un remède contre toutes les formes de dépendances. J'aimerais que tu te fasses soigner dans un hôpital les murs peints en jaune par des infirmières souriantes qui t'apportent du manger gratiss au lit. Des médecins avec des stats sur les taux de réussite des traitements, des matantes qui font des marches pour amasser des fonds pour la recherche d'une cure toujours plus efficace. Des réseaux d'entraide sur internet, des photos de gens "qui luttent", souriants, des vedettes québécoises qui représentent ta cause.
Pauvre toi, tu crèves dans l'ombre comme ta copine qu'on a retrouvé dans la ruelle l'autre fois. J'ai déjà payé cher pour qu'on s'occupe de toi, mais me manquait les plusieurs milliers de dollars pour t'offrir le séjour complet. T'es sortie tellement rapidement, tu y a cru 20 minutes et moi j'ai pleuré 10 ans.
Chez machin-Anon, y m'ont dit de remettre ton sort et le mien entre les mains de Dieu, que je n'y étais pour rien, que "pleures donc sur mon épaule, mon enfant, viens ici que j'te serres dans mes bras". Me suis sauvée en courant et j'ai cessé de chercher des solutions cette soirée-là.
Tout ça pour dire qu'à partir du moment où tu obtiens un diagnostic et que tu sais quels sont les paliatifs qui s'offent à toi, t'es un sale imbécile de refuser de prendre ces pilules de merde couvertes par la RAMQ.
Note: Oui, je souhaite que les murs de l'hôpital aient été peints en jaune par les infirmières souriantes.
Certains ont de la difficulté à comprendre ça.
Fait chier.
Eux savent pas à quel point ils en ont de la chance d'avoir accès à des médocs pour soigner leurs maux, autant graves soient-ils.
J'aimerais qu'on invente un remède contre toutes les formes de dépendances. J'aimerais que tu te fasses soigner dans un hôpital les murs peints en jaune par des infirmières souriantes qui t'apportent du manger gratiss au lit. Des médecins avec des stats sur les taux de réussite des traitements, des matantes qui font des marches pour amasser des fonds pour la recherche d'une cure toujours plus efficace. Des réseaux d'entraide sur internet, des photos de gens "qui luttent", souriants, des vedettes québécoises qui représentent ta cause.
Pauvre toi, tu crèves dans l'ombre comme ta copine qu'on a retrouvé dans la ruelle l'autre fois. J'ai déjà payé cher pour qu'on s'occupe de toi, mais me manquait les plusieurs milliers de dollars pour t'offrir le séjour complet. T'es sortie tellement rapidement, tu y a cru 20 minutes et moi j'ai pleuré 10 ans.
Chez machin-Anon, y m'ont dit de remettre ton sort et le mien entre les mains de Dieu, que je n'y étais pour rien, que "pleures donc sur mon épaule, mon enfant, viens ici que j'te serres dans mes bras". Me suis sauvée en courant et j'ai cessé de chercher des solutions cette soirée-là.
Tout ça pour dire qu'à partir du moment où tu obtiens un diagnostic et que tu sais quels sont les paliatifs qui s'offent à toi, t'es un sale imbécile de refuser de prendre ces pilules de merde couvertes par la RAMQ.
Note: Oui, je souhaite que les murs de l'hôpital aient été peints en jaune par les infirmières souriantes.
14 févr. 2010
Paupérisation paupérisation paupérisation paupérisation yeah
Je le sens, j'vais revenir. J'sais pas quand, mais ça va revenir. Oh yeah.
Super week-end satisfaisant de St-Valentin. Dépensage d'argent à outrance mais royal je-m'en-crissage de la crise économique dans mon compte en banque. J'ai toujours eu un faible pour le mot "paupérisation", que j'me disais en me levant à matin, eneways. Me donnera l'occasion de le plugger incessament.
Dansage like hell à travers les homosexuels, j'ai même grouillé mon derrière dans les hautes sphères, sur la colonne au Belmont. Pas croyable. Randos pédestres la nuit en ville, humilité et auto-critique, visionnage de film gratis à cause de crossage de la fille twit à l'entrée, en plus avec une "date" symbolique du dimanche soir, 14 février. Y m'a fait réchauffer du vieux spaghetti sous les éclairages au néon au bureau, plus parfait que ça tu meurs, j'trouvais.
Fait tellement beau à soir. J'suis en amour avec le week-end de la st-valentin qui fait en sorte que, pour se prémunir contre la déprime, des célibataires fassent un peu plus d'efforts que d'habitude pour toucher au bonheur.
M'en retourne randonner avec ma bonne humeur latente.
Super week-end satisfaisant de St-Valentin. Dépensage d'argent à outrance mais royal je-m'en-crissage de la crise économique dans mon compte en banque. J'ai toujours eu un faible pour le mot "paupérisation", que j'me disais en me levant à matin, eneways. Me donnera l'occasion de le plugger incessament.
Dansage like hell à travers les homosexuels, j'ai même grouillé mon derrière dans les hautes sphères, sur la colonne au Belmont. Pas croyable. Randos pédestres la nuit en ville, humilité et auto-critique, visionnage de film gratis à cause de crossage de la fille twit à l'entrée, en plus avec une "date" symbolique du dimanche soir, 14 février. Y m'a fait réchauffer du vieux spaghetti sous les éclairages au néon au bureau, plus parfait que ça tu meurs, j'trouvais.
Fait tellement beau à soir. J'suis en amour avec le week-end de la st-valentin qui fait en sorte que, pour se prémunir contre la déprime, des célibataires fassent un peu plus d'efforts que d'habitude pour toucher au bonheur.
M'en retourne randonner avec ma bonne humeur latente.
13 févr. 2010
Tac-o-tact ou Certainement mon meilleur jeu de mots du mois de février
J'ai pas de tact.
Falait pas que j'te dises que tu fais de la calvitie après que t'aies souligné que tu croyais que t'en faisais. Falait pas que j'fasse une série de jokes de dead lugeurs à matin, devant les compétitions de saut en ski des olympiques. Falait pas que j'compares ma détresse à celle du chauffeur de taxi haitien hier au retour à l'appart.
Pis plein d'autres affaires que j'peux pas souligner ici parce que ça serait ne pas avoir de tact.
Paraît que c'est une affaire de "codes" que je ne captes pas. P'tête à cause que j'ai été élevée par une famille de rongeurs. Les pédophiles aussi ne captent pas certains codes, et c'est pour ça qu'on les enferme et qu'ils font de longues thérapies, tsé. Baaaaaaaa.
En dehors de tout ça, hier soir quelqu'un m'a dit quelque chose d'hyper gentil et j'ai mal réagi. Sur le coup, je me suis dit qu'on ne dit pas de gentilesses sans qu'elles soient le moyen d'atteindre un objectif caché. J'étais tout de suite sur la défensive, et je suis restée silencieuse, à froncer les sourcils et à attendre des explications. Le gars est juste devenu mal à l'aise, il s'est senti obligé de souligner qu'il m'avait seulement dit ça "de même" et je me suis excusée, hyper mal à l'aise à mon tour. Recevoir un compliment gratis: FAIL.
Tout est pas mal difficile ces temps-ci.
Falait pas que j'te dises que tu fais de la calvitie après que t'aies souligné que tu croyais que t'en faisais. Falait pas que j'fasse une série de jokes de dead lugeurs à matin, devant les compétitions de saut en ski des olympiques. Falait pas que j'compares ma détresse à celle du chauffeur de taxi haitien hier au retour à l'appart.
Pis plein d'autres affaires que j'peux pas souligner ici parce que ça serait ne pas avoir de tact.
Paraît que c'est une affaire de "codes" que je ne captes pas. P'tête à cause que j'ai été élevée par une famille de rongeurs. Les pédophiles aussi ne captent pas certains codes, et c'est pour ça qu'on les enferme et qu'ils font de longues thérapies, tsé. Baaaaaaaa.
En dehors de tout ça, hier soir quelqu'un m'a dit quelque chose d'hyper gentil et j'ai mal réagi. Sur le coup, je me suis dit qu'on ne dit pas de gentilesses sans qu'elles soient le moyen d'atteindre un objectif caché. J'étais tout de suite sur la défensive, et je suis restée silencieuse, à froncer les sourcils et à attendre des explications. Le gars est juste devenu mal à l'aise, il s'est senti obligé de souligner qu'il m'avait seulement dit ça "de même" et je me suis excusée, hyper mal à l'aise à mon tour. Recevoir un compliment gratis: FAIL.
Tout est pas mal difficile ces temps-ci.
10 févr. 2010
Des émotions, encore. Et des animaux marins.
Ya quelque chose de grisant dans la mort, en février. Beaucoup lui accordent un caractère exceptionnel, mais je préfère voir la mienne comme celle du cachalot sur l'île d'Anticosti (en 1993, je crois).
Les cachalots sont des bêtes qui s'échouent sur nos côtes pour rien. Ma mort est en fait si peu de chose qu'elle s'est intégrée à mon quotidien comme une banalité. Je suis un cachalot doté de raison.
À l'inverse, toi tu existes tellement fort quand tu as de si beaux délires de belles bulles de si jolies angoisses. Pis si un jour tu t'échoues, ça voudra vraiment dire quelque chose, ça sera SIGNIFICATIF comme évènement. Les gens devront laisser sécher les carcasses de cachalots sur la berge le temps d'observer la tienne, ta carcasse beaucoup plus valable.
J'ai décidé que j'allais m'inscrire à Lavalife ou un autre site de rencontre du genre. P'tête que là des mecs super sont disponibles et me permettont de laisser les cachalots tranquilles.
Ou de me sortir du quotidien.
29 janv. 2010
La fois que ta grand-mère m'avait fait ma carte du ciel et que j'avais découvert que j'étais pirate dans une vie antérieure.
Mon existence est pas mal plus excitante que la tienne
27 janv. 2010
25$ pour Haiti encore, tsé, moi aussi, j'suis paumée.
J'ai vraiment bien hâte d'être dans 3 ans pis de relire mon blogue en me remémorant cette fameuse période fin 2009-début 2010 où j'avais tellement d'objectifs fixés, et où tout était tellement difficile et confus. Mes messages s'accumulent et se ressemblent, je suis déprimée/déprimante.
Au quotidien, avec les potes, les profs, l'employeur, le coloc, ça va de mieux en mieux. Cet après-midi, j'ai fait brailler une collègue d'école à force de cynisme et d'abattement, ce soir, je me délecte de tes échecs que je t'étampes dans la face deux fois plutôt qu'une. J'ai eu envie de danser fort au show, mais j'ai pas tant atteint le niveau d'intensité souhaité. Me rappelle plus comment, je crois, ou j'apprends à garder ça en dedans, c'est déprimant/je suis déprimante.
Les décisions prises sont lourdes de conséquences et parfois on souhaite juste un peu revenir en arrière. Revenir 28 jours en arrière, plus précisément, avant ce point de non retour que je maudis maudis maudis maudis.
Au quotidien, avec les potes, les profs, l'employeur, le coloc, ça va de mieux en mieux. Cet après-midi, j'ai fait brailler une collègue d'école à force de cynisme et d'abattement, ce soir, je me délecte de tes échecs que je t'étampes dans la face deux fois plutôt qu'une. J'ai eu envie de danser fort au show, mais j'ai pas tant atteint le niveau d'intensité souhaité. Me rappelle plus comment, je crois, ou j'apprends à garder ça en dedans, c'est déprimant/je suis déprimante.
Les décisions prises sont lourdes de conséquences et parfois on souhaite juste un peu revenir en arrière. Revenir 28 jours en arrière, plus précisément, avant ce point de non retour que je maudis maudis maudis maudis.
16 janv. 2010
Ton bébé a fucké ma vie (2e partie)
D'abord c'est l'homme des bois qui devient papa, maintenant c'est ma top partenaire de planche à neige. Elle est enceinte, ma saison est scrap, j'ai payé 200$ pour mon casier pour rien.
(oui, mais les bébés c'est merveilleux, tsé. Surtout celui à Marty. Oui mais moi moi moimoimoimoi???)
J'en parle avec le coloc, et j'me rends compte que c'est une période de nos vies qui ne fait que commencer. Les potes deviennent pépères, leurs modes de vie changent à la gloire du coconning et de la vie à 2.
P'tête que les gens qui ne sont pas faits pour avoir des enfants jeunes finissent par se convaincre du contraire à cause de ça. Quand les autres se lancent dans leurs projets de condos pis de bébés, toi tu finis par te trouver pas mal cave, toute seule. Pis tu cuisines des affaires que tu mangeras même pas, tu recrées des scènes de guerres de nouveau monde avec les figurines de cow-boys et indiens que t'as acheté au magasin à 1$ pis tu te loues un vendredi soir des films de Anne Hataway.
Ma vie est poche, je veux un/ton bébé.
(oui, mais les bébés c'est merveilleux, tsé. Surtout celui à Marty. Oui mais moi moi moimoimoimoi???)
J'en parle avec le coloc, et j'me rends compte que c'est une période de nos vies qui ne fait que commencer. Les potes deviennent pépères, leurs modes de vie changent à la gloire du coconning et de la vie à 2.
P'tête que les gens qui ne sont pas faits pour avoir des enfants jeunes finissent par se convaincre du contraire à cause de ça. Quand les autres se lancent dans leurs projets de condos pis de bébés, toi tu finis par te trouver pas mal cave, toute seule. Pis tu cuisines des affaires que tu mangeras même pas, tu recrées des scènes de guerres de nouveau monde avec les figurines de cow-boys et indiens que t'as acheté au magasin à 1$ pis tu te loues un vendredi soir des films de Anne Hataway.
Ma vie est poche, je veux un/ton bébé.
5 janv. 2010
Qui es-tu, mon âme soeur?
J'avais jamais pris le temps de lire ce commentaire qu'on m'a déjà envoyé après que j'aies chialé sur la capacité qu'ont certains handicapés de se dépasser (plus que moi).
eye esti Martin Deschamps yé ben correcte insulte le pas parce que tu va avoir mon poing sa yeule pi j'te dit té mieu de rien dire sur lui parce que ya pas a être insulté yé comme les autres c juste que lui yé diférent ''physiquement'' mais yé full inteligent plus que toi en tout cas. Tout le monde est différent c juste que lui sa parrais plus... mais mentalement il bat tout le monde... t'a rien à dire sur lui parce que yé innocent.
1 janv. 2010
Long nez. Nez droit, grec*. Nez aquilin*, bourbonien, busqué, crochu. Nez en bec d'aigle. Nez pointu. Nez camus, écrasé, épaté. Nez gros et rond.
Je suis de retour de la montagne, encore.
Royal heureuse à l'idée de m'installer devant mon ordinateur 10 heures par jours pour les 2 semaines qui arrivent. C'est simple: j'ai mal partout, je chiale constamment. J'ai envie de retrouver ma bulle, et les ports, et l'analyse spatiale, et la rhétorique.
Sur les pistes, quand il fait froid, les gens ne sont que des nez. C'est la seule partie du corps qu'on dévoile aux autres amateurs de sports d'hiver.
Sur internet, j'ai appris pas mal de choses sur les types de nez. Mes connaissances auparavant se limitaient au nez aquilin, probablement parce que ceux qui en sont propriétaires l'ont tôt remarqué et investigué. D'entre tous les nez, le nez aquilin est le plus moche, mais par sa spécificité aussi c'est le seul qu'on a cru digne d'être nommé, que j'me disais, pour me consoler.
Et bien j'avais tort.
Des nez nommés, il y en a des tonnes.
J'adore les nez.
Royal heureuse à l'idée de m'installer devant mon ordinateur 10 heures par jours pour les 2 semaines qui arrivent. C'est simple: j'ai mal partout, je chiale constamment. J'ai envie de retrouver ma bulle, et les ports, et l'analyse spatiale, et la rhétorique.
Sur les pistes, quand il fait froid, les gens ne sont que des nez. C'est la seule partie du corps qu'on dévoile aux autres amateurs de sports d'hiver.
Sur internet, j'ai appris pas mal de choses sur les types de nez. Mes connaissances auparavant se limitaient au nez aquilin, probablement parce que ceux qui en sont propriétaires l'ont tôt remarqué et investigué. D'entre tous les nez, le nez aquilin est le plus moche, mais par sa spécificité aussi c'est le seul qu'on a cru digne d'être nommé, que j'me disais, pour me consoler.
Et bien j'avais tort.
Des nez nommés, il y en a des tonnes.
J'adore les nez.
31 déc. 2009
De l'originalité du bilan à cette période de l'année
Je suis de retour du Massif, j'ai mal partout. Me rappelle plus m'être autant déchaînée sur ma planche qu'au cours des deux journées passées. Tsé, quand t'es tellement brûlé que tu dois serrer les dents vraiment fort, question de trouver toute l'énergie nécessaire pour effectuer tes virages serrés entre les arbres jusqu'en bas de la montagne? Ben c'est ça. Encore une fois, je le reconfirme: J'ai les potes les plus primés de la planète, et je les adore. On y retourne demain, mes bagages sont déjà faits. Reste juste à réapprendre à marcher tellement mon corps est démoli...
Je réfléchis à mes résolutions de 2010 depuis un bon mois. Parce que c'est le début d'une nouvelle décennie, peut-être, j'ai envie que ça soit important, que cette nuit soit un moment charnière.
En 2000, je rentrais de l'ouest canadien, je déménageais à Jonquière, j'entamais ma vie de jeune adulte. Tout ça c'est tellement loin...
En 10 ans, j'ai fait mon DEC en production TV, acheté mon matériel vidéo, travaillé un hiver dans les montagnes en Suisse, un été dans une fromagerie/ferme equestre en Outaouais, complété un bacc en sciences politiques. J'ai visité la Pologne, randonné en Lituanie et en Lettonie, enfin posé mon pied en Russie, découvert l'Ukraine, fait la touriste en République Tchèque, changé mes idées reçues sur la Bosnie, visité en scooter les îles de la Croatie, hitchické l'amérique rurale et entamé ma tournée des grandes villes américaines (je pars pour Chicago en mai prochain!). Rencontré Frodo, un vrai premier amour, je crois, vécu l'échec d'un premier amour, la naissance de sa fille qu'il a nommé Elise malgré qu'en Angleterre personne ne soit capable de prononcer son nom. Déliré à propos des relations mère-fille et appris à prendre du recul, à se contenter de peu, à assurer la pérennité des titres de parent et d'enfant sans inverser les rôles, chose encore difficile parfois. Entamé ma maîtrise, rencontré de nouveaux potes à l'INRS, reconfirmé de vieux liens d'amitié qui, je le crois, sont là pour durer. Reconfirmé ma passion pour mon sport, appris à me déplacer à vélo, tombé en amour avec la ville, les villes et leur chaos.
J'ai l'impression que j'pourrais résumer ma décennie passée pendant des heures encore. Mais bon.
Ah oui. "Maisbonelyse", aussi, ça appartient aux années 2000. Dans l'ouest, en 2000, avec une pote, j'ai réussi à prendre mes distances avec ma situation de marde au Québec. On a institutionnalisé le "mais bon" qui nous forçait à prendre certaines choses à la légère, et ça a été d'un grand secours pour moi. J'ai appris à m'occuper de moi-même là-bas, et d'autres se sont occupées de mon avenir en m'inscrivant au CÉGEP loin loin loin de chez moi. En 2000, j'ai opté pour le bon chemin. Espérons que ça soit la même chose (mais en version moins trash) pour 2010.
En 2010, j'espère devenir plus sérieuse. Ne plus redouter ces présentations, réfléchir aux cheminements académiques possibles, démarcher afin de me trouver un emploi exactement là où je souhaite me caser. Cesser d'opter pour le chemin le plus facile avec les mecs, arrêter d'avoir la trouille et de réduire tout à une seule dimension. Rallier les fonctions d'amie/ de maman/ d'amante. Prendre ses responsabilités du côté de la famille, des parents vieillissants, surtout, mais pas trop.
J'suis contente. À la lumière des événements de la décennie passée, je suis certaine que 2010 sera un succès.
Bonne année tout le monde!
Je réfléchis à mes résolutions de 2010 depuis un bon mois. Parce que c'est le début d'une nouvelle décennie, peut-être, j'ai envie que ça soit important, que cette nuit soit un moment charnière.
En 2000, je rentrais de l'ouest canadien, je déménageais à Jonquière, j'entamais ma vie de jeune adulte. Tout ça c'est tellement loin...
En 10 ans, j'ai fait mon DEC en production TV, acheté mon matériel vidéo, travaillé un hiver dans les montagnes en Suisse, un été dans une fromagerie/ferme equestre en Outaouais, complété un bacc en sciences politiques. J'ai visité la Pologne, randonné en Lituanie et en Lettonie, enfin posé mon pied en Russie, découvert l'Ukraine, fait la touriste en République Tchèque, changé mes idées reçues sur la Bosnie, visité en scooter les îles de la Croatie, hitchické l'amérique rurale et entamé ma tournée des grandes villes américaines (je pars pour Chicago en mai prochain!). Rencontré Frodo, un vrai premier amour, je crois, vécu l'échec d'un premier amour, la naissance de sa fille qu'il a nommé Elise malgré qu'en Angleterre personne ne soit capable de prononcer son nom. Déliré à propos des relations mère-fille et appris à prendre du recul, à se contenter de peu, à assurer la pérennité des titres de parent et d'enfant sans inverser les rôles, chose encore difficile parfois. Entamé ma maîtrise, rencontré de nouveaux potes à l'INRS, reconfirmé de vieux liens d'amitié qui, je le crois, sont là pour durer. Reconfirmé ma passion pour mon sport, appris à me déplacer à vélo, tombé en amour avec la ville, les villes et leur chaos.
J'ai l'impression que j'pourrais résumer ma décennie passée pendant des heures encore. Mais bon.
Ah oui. "Maisbonelyse", aussi, ça appartient aux années 2000. Dans l'ouest, en 2000, avec une pote, j'ai réussi à prendre mes distances avec ma situation de marde au Québec. On a institutionnalisé le "mais bon" qui nous forçait à prendre certaines choses à la légère, et ça a été d'un grand secours pour moi. J'ai appris à m'occuper de moi-même là-bas, et d'autres se sont occupées de mon avenir en m'inscrivant au CÉGEP loin loin loin de chez moi. En 2000, j'ai opté pour le bon chemin. Espérons que ça soit la même chose (mais en version moins trash) pour 2010.
En 2010, j'espère devenir plus sérieuse. Ne plus redouter ces présentations, réfléchir aux cheminements académiques possibles, démarcher afin de me trouver un emploi exactement là où je souhaite me caser. Cesser d'opter pour le chemin le plus facile avec les mecs, arrêter d'avoir la trouille et de réduire tout à une seule dimension. Rallier les fonctions d'amie/ de maman/ d'amante. Prendre ses responsabilités du côté de la famille, des parents vieillissants, surtout, mais pas trop.
J'suis contente. À la lumière des événements de la décennie passée, je suis certaine que 2010 sera un succès.
Bonne année tout le monde!
20 déc. 2009
Déversement d'émotions annuel sur Noel ou J'vais rater ma marmelade, calisse, j'ai pas trouvé de gousses de vanille à l'épicerie
Le truc pour garder son esprit des fêtes jusqu'à Noel, c'est de ne pas sortir de chez soi. Aujourd'hui oh malheur j'suis passée par l'épicerie, et là je re-veux brûler les rétines de tout le monde qui osent porter leur regard sur moi avec mes 9 doigts-rayons-laser.
L'esprit des fêtes, c'est un espèce d'état d'esprit flou qu'on se sent coupable parce qu'on ne l'a pas.
Personne n'a le droit d'être contre l'esprit des fêtes,tsé. On passe des films sweet à la tv, on fait jouer de le musique heureuse sur Masson, tu magasines dans le bonheur et l'allégresse au centre Rockland. De loin, ça a même l'air le fun; en tous cas, si j'avais plein d'argent, je tripperais solide sur le temps des fêtes.
J'commences à bien me débrouiller avec mon pas-d'esprit-des-fêtes même si, honnêtement, j'aimerais tellement ça embarquer dans le bateau de Noel. Je fais des sourires à qui mieux-mieux, je kiss kiss sans frontières, je danse les yeux fermés sur ta piste de danse au son de la musique de ton DJ Terrebonnais avec son T-Shirt Ed Hardy.
Cet après-midi, à la fruiterie, j'ai souhaité joyeux temps des fêtes à la caissière pis j'étais TELLEMENT fière de moi.
Sauf que ça reste toujours un supplice à endurer, fucking Nowel. L'échange de cadeaux indésirables, l'hypocrisie des matantes, la jalousie des pauvres envers les riches, les croisades des parents qui vantent l'excellence de leurs jeunes enfants, vas-y plug ton mot: "subversif". J'vous gage 20$ que trois personnes vont avoir acheté le CD d'Edgar Fruitier pour l'échange de cadeaux du 24. J'en ai beaucoup contre l'institutionnalistation d'un esprit des fêtes pastiche dans mon cercle familial, ça fait en sorte que tout ça m'écoeure, je ne vois que le vide dans Noel.
J'apprends lentement à être fake-Noel pour ma maman et mon papa, je crois, pour mes nièces avec leur kit de Noel en velours noir, pour ma grand-mère qui trippe solide à l'idée que sa petite fille fasse des conserves de ketchup avec ses copines. J'ai pas envie de ne pas faire plaisir aux gens à qui ça fait plaisir, Noel.
Je nous regarde, mon cousin de 30 ans et moi, blasés, et je me dis que dans 20 ans nous aurons à organiser ces célébrations. Faire sortir nos vieilles tantes, leur demander si elles ont apporté des souliers pour mettre dans la maison, déposer les manteaux en pile dans un endroit stratégique et s'assurer que les enfants (woah, les enfants) pourront jouer dedans sans ne rien casser. À chaque année, le cousin et moi on en discute, effrayés, mais conscients de cette responsabilité qui, un jour, nous reviendra.
La famille, c'est important, paraîtrait.
On s'adore mon cousin et moi.
Une chance.
L'esprit des fêtes, c'est un espèce d'état d'esprit flou qu'on se sent coupable parce qu'on ne l'a pas.
Personne n'a le droit d'être contre l'esprit des fêtes,tsé. On passe des films sweet à la tv, on fait jouer de le musique heureuse sur Masson, tu magasines dans le bonheur et l'allégresse au centre Rockland. De loin, ça a même l'air le fun; en tous cas, si j'avais plein d'argent, je tripperais solide sur le temps des fêtes.
J'commences à bien me débrouiller avec mon pas-d'esprit-des-fêtes même si, honnêtement, j'aimerais tellement ça embarquer dans le bateau de Noel. Je fais des sourires à qui mieux-mieux, je kiss kiss sans frontières, je danse les yeux fermés sur ta piste de danse au son de la musique de ton DJ Terrebonnais avec son T-Shirt Ed Hardy.
Cet après-midi, à la fruiterie, j'ai souhaité joyeux temps des fêtes à la caissière pis j'étais TELLEMENT fière de moi.
Sauf que ça reste toujours un supplice à endurer, fucking Nowel. L'échange de cadeaux indésirables, l'hypocrisie des matantes, la jalousie des pauvres envers les riches, les croisades des parents qui vantent l'excellence de leurs jeunes enfants, vas-y plug ton mot: "subversif". J'vous gage 20$ que trois personnes vont avoir acheté le CD d'Edgar Fruitier pour l'échange de cadeaux du 24. J'en ai beaucoup contre l'institutionnalistation d'un esprit des fêtes pastiche dans mon cercle familial, ça fait en sorte que tout ça m'écoeure, je ne vois que le vide dans Noel.
J'apprends lentement à être fake-Noel pour ma maman et mon papa, je crois, pour mes nièces avec leur kit de Noel en velours noir, pour ma grand-mère qui trippe solide à l'idée que sa petite fille fasse des conserves de ketchup avec ses copines. J'ai pas envie de ne pas faire plaisir aux gens à qui ça fait plaisir, Noel.
Je nous regarde, mon cousin de 30 ans et moi, blasés, et je me dis que dans 20 ans nous aurons à organiser ces célébrations. Faire sortir nos vieilles tantes, leur demander si elles ont apporté des souliers pour mettre dans la maison, déposer les manteaux en pile dans un endroit stratégique et s'assurer que les enfants (woah, les enfants) pourront jouer dedans sans ne rien casser. À chaque année, le cousin et moi on en discute, effrayés, mais conscients de cette responsabilité qui, un jour, nous reviendra.
La famille, c'est important, paraîtrait.
On s'adore mon cousin et moi.
Une chance.
19 déc. 2009
Super ultimate constat général sur la vie et tout et Tout
P'tête que dans l'fond, faut juste arrêter de se sentir concerné, fermer sa geule, et aller danser avec Adrien pis ses lights sticks sur la piste de danse.
*****
Me suis réveillée à matin avec ça à la radio. La toune est bonne, les paroles sont pas croyables et le vidéo... tabarnac là.
Même moi j'aime pas ça, esti. En ce moment, j'pense à ma nièce que j'adore qui passe 10hrs par jour à écouter Musique Plus. aaaaaaaaaa femelles! À qui faut se plaindre, maintenant?
(Bonne fête Adèle!)
*****
Me suis réveillée à matin avec ça à la radio. La toune est bonne, les paroles sont pas croyables et le vidéo... tabarnac là.
Même moi j'aime pas ça, esti. En ce moment, j'pense à ma nièce que j'adore qui passe 10hrs par jour à écouter Musique Plus. aaaaaaaaaa femelles! À qui faut se plaindre, maintenant?
(Bonne fête Adèle!)
15 déc. 2009
Chu fru chu fru chu fru ou Dans un tout autre ordre d'idées...
J'avais jamais vraiment ressenti le besoin de souligner que, si dans une même phrase tu fais des références à When Harry met Sally, que tu m'dis que j'suis "une fille insécure et triste" en souriant et que tu me parles de la fameuse fois où t'as appris l'existence des Balalaïka dans la toune de Scorpion, tu mérites un prix.
Si tu finis mon Rubic cube avec des dessins distincts sur les 6 facettes et que tu m'expliques les algorithmes, tu mérites un prix.
Si tu fais ma vaisselle, lave mon linge et mes draps demain matin et passe la balayeuse, tu mérites un prix.
Mais toi sale connard de merde tu mérites seulement de te faire casser la geule par un gars saoul dans une ruelle tard le soir. Juste parce que t'existes. Faire brailler des gens honnetes à cause de ton nombril, ça a zéro classe.
******
Autre chose:
J'suis en train de faire une liste des défis pour 2010. La démarche est pas mal plus sérieuse qu'en 2008, on dirait que 2009 a été une charnière sur ce plan. Se prendre au sérieux, c'est tellement le futur!
Tiens. Je vieillis. Nice.
Si tu finis mon Rubic cube avec des dessins distincts sur les 6 facettes et que tu m'expliques les algorithmes, tu mérites un prix.
Si tu fais ma vaisselle, lave mon linge et mes draps demain matin et passe la balayeuse, tu mérites un prix.
Mais toi sale connard de merde tu mérites seulement de te faire casser la geule par un gars saoul dans une ruelle tard le soir. Juste parce que t'existes. Faire brailler des gens honnetes à cause de ton nombril, ça a zéro classe.
******
Autre chose:
J'suis en train de faire une liste des défis pour 2010. La démarche est pas mal plus sérieuse qu'en 2008, on dirait que 2009 a été une charnière sur ce plan. Se prendre au sérieux, c'est tellement le futur!
Tiens. Je vieillis. Nice.
11 déc. 2009
8 déc. 2009
Tu dis des niaiseries, Jack.
"Moi, mon génocide préféré, c'est l'holocause."
J'ai cherché une application sur facebook: "Quel génocide êtes-vous?" pour lui envoyer.
Mais j'ai pas trouvé.
P'tête mieux de même, que j'me dis.
Pour fucker votre journée.
J'm'étais démoli la cervelle en visionnant des tonnes de ça avant de partir en Bosnie. Les bosniaques ont des témoignages filmés parce que leur malheur est assez récent, mais les atrocités ne doivent pas tant varier d'un massacre à l'autre.
"Moi, mon génocide préféré, c'est l'holocause."
J'ai cherché une application sur facebook: "Quel génocide êtes-vous?" pour lui envoyer.
Mais j'ai pas trouvé.
P'tête mieux de même, que j'me dis.
Pour fucker votre journée.
J'm'étais démoli la cervelle en visionnant des tonnes de ça avant de partir en Bosnie. Les bosniaques ont des témoignages filmés parce que leur malheur est assez récent, mais les atrocités ne doivent pas tant varier d'un massacre à l'autre.
2 déc. 2009
La chaise électrique c'est très indécent
Sim-Sim a mis Félix Leclerc dans son ghetto et deux grosses larmes ont coulé sur mes joues. J'avais pas réentendu ces chansons depuis mon enfance, à l'époque où on se réveillait au chalet avec Félix ou James Brown qui chantaient. On sortait du lit, puis on passait au salon où on dansait quelques minutes le beau-père et moi. Après on déjeunait, 5 personnes x 2 toasts au nutella, on mettait nos skis/planches sur nos épaules, traversait la rue, et dévalait les pentes jusqu'à la fermeture de la montagne.
Le soir, on mangeait et on se précipitait dehors. On se pressait à construire des cabanes et à creuser des trous un peu partout dans la forêt, et une heure plus tard, les papas sortaient des maisons, nous criaient qu'ils allaient nous trouver facilement, et on faisait ces "Grands jeux de nuit", une tag revisitée, mettons, jusqu'à ce que nos vêtements soient trempés ou qu'on s'endorme dans nos cabanes.
Tout était tellement simple et beau, j'y avais jamais vraiment repensé.
Me demande où était ma mère à cette époque.
Le soir, on mangeait et on se précipitait dehors. On se pressait à construire des cabanes et à creuser des trous un peu partout dans la forêt, et une heure plus tard, les papas sortaient des maisons, nous criaient qu'ils allaient nous trouver facilement, et on faisait ces "Grands jeux de nuit", une tag revisitée, mettons, jusqu'à ce que nos vêtements soient trempés ou qu'on s'endorme dans nos cabanes.
Tout était tellement simple et beau, j'y avais jamais vraiment repensé.
Me demande où était ma mère à cette époque.
Mes rêves et les animaux, et les biens matériels ou Toi, si t'étais un chanteur, tu chanterais-tu l'hymne nazi devant des allemands?
Mon animal préféré, c'est le crabe géant du Japon. J'ai tellement été impressionnée par sa dead carcasse au musée Redpath que j'y rêve souvent, encore, au crabe géant du Japon.Cette nuit, j'ai rêvé que je visitais un très très grand zoo sauvage avec des potes, et qu'avec l'un d'eux on prenait un chemin différent qui descendait dans une fôrêt épaisse et humide, remplie d'animaux terrifiants. Bizarrement, je n'avais pas peur, je m'inquiétais surtout pour la blancheur de mes souliers à talons-hauts et à bouts pointus que j'avais décidé de porter ce matin-là.
Après la forêt, un lac. Au milieu du lac, une île immense: notre destination. Après avoir tenté de la gagner avec un système s'apparentant à du ski nautique, nous abandonnons cette stratégie, et décidons d'opter pour une barque sans rames. Il s'installe dans la barque, moi je nage et la tire de toutes mes forces, craignant plus pour la survie de mes souliers fétiches restés coincés à mes pieds que pour les monstres des profondeurs que je m'apprètes à rencontrer.
Un poulp, dans ma tête, ça a une forme allongée, une grosse face, pis plein de loooongues tentacules étroites. Mon pote m'a dit d'éviter ceux qui vivaient dans le lac, qu'ils m'électrocuteraient si je les effleurais. J'ai donc fait attention et je les ais évités, un à la fois. Nous avons été chanceux parce que les poulps montaient et descendaient dans l'eau comme dans un jeu de nintendo. En prenant son temps, c'est toujours facile d'éviter les vilains, dans ces programmes. Aussi, mon pote a commandé l'aide des soucoupes volantes qui faisaient des ronds dans le ciel. Les soucoupes se placèrent près de l'eau du lac et se mirent à jouer l'intégrale de Casse-Noisettes, vraiment fort. À ce moment là, je me suis dit que nos amis à quelques centaines de kilomètres de notre île seraient rassurés de nous voir entre si bonnes mains. Je continuais à nager et, après que nous ayons regagné la terre ferme et que j'aies vérifié l'état de mes chaussures, un énorme poulp a surgi près de nous et s'est mis à tirer mon pote vers le large. Là, un crabe géant du Japon est sorti de la forêt et s'est jeté sur le poulp après m'avoir fait un grand sourire. Ils se sont battus dans le lac assez longtemps, et puis après ils sont disparus ensemble dans les profondeurs.
Me suis réveillée tellement tôt, zen et de bonne humeur. Ai travaillé en malade à l'école et chanté fort Son of a preacher man à vélo sur le chemin du retour.
Psychanalysez moi. Now.
29 nov. 2009
28 nov. 2009
Mon avis sur le réseau de pickpockets montréalais: Je suis contre
J'viens d'apprendre que l'équipe de foot de Lyon s'appellent les Standards.
J'ai pas grand chose d'autre à dire, sauf que, des fois, tu ressors gagnant d'un deal matinal effectué avec le coloc:
JE paies pour 2 poutines mais TU vas les chercher et TU m'offres un grand verre de ton jus d'orange.
Ça prendrait une grue pour me sortir de mon lit, aujourdhui.
Edit: Criss. Me suis fait raconter des bobards. C'est l'Olympique lyonnais et le Standard de Liège.
J'ai pas grand chose d'autre à dire, sauf que, des fois, tu ressors gagnant d'un deal matinal effectué avec le coloc:
JE paies pour 2 poutines mais TU vas les chercher et TU m'offres un grand verre de ton jus d'orange.
Ça prendrait une grue pour me sortir de mon lit, aujourdhui.
Edit: Criss. Me suis fait raconter des bobards. C'est l'Olympique lyonnais et le Standard de Liège.
22 nov. 2009
Le Ty-Rex, c'est moi qui l'ai fait ou Saviez-vous que j'ai 19 années d'études, sur mon CV?
Des explications:
Vendredi soir j'avais invité des gens à venir souper pis être des artistes avec moi parce que j'me suis un peu mis dans la marde. Avec un pote, on avait décidé de s'investir dans une campagne de financement et de créer des "oeuvres d'art contemporain faites par des intellos qui, au fond, ont toujours rêvé d'être des artistes". Une patente qui vient avec un texte de 5 pages sur la signification de l'objet, une grosse niaiserie vide assumée, là. Drôle, je trouve, et pour la bonne cause, en plus.
À vendre aux enchères, prix de base= 3$.
Le monde ont trouvé ça drôle, les enchères ont grimpé, grimpé.
Putain.
On a eu 120$ pour notre beau projet artistique. Ben oui, toi.
Les gens nous ont tellement pris au sérieux. Le mystère, le concept hyper élaboré de notre "oeuvre", ont piqué leur curiosité. Là ils ont hâte de voir ce qu'on leur a préparé, et étant donné que la veillée s'est terminée en tellement autre chose que de l'art contemporain (on a fait un tournoi de poches ultra compétitif, le 2e en une semaine, vidé mon stock de vin de la SAQ dépôt, et dormi dans mon salon), on est dans la MARDE.
******
Et j'ai perdu la voix. Bizarre. J'suis pas malade, rien du tout. C'est la première fois que ça m'arrive, je crois, et à date j'trouve ça pas mal amusant de sonner comme un enfant de 12 ans, imprévisible et marrante à la fois, sans le moindre effort.
19 nov. 2009
Quand tu relâches tes ballons
L'affaire la plus drôle du monde.
Grosse discussion politique, à propos des "lâchers de ballons": des idées qu'on fait valoir sans prendre position dessus, question de voir la réaction de la population, des médias.
Et pendant une seconde de silence au milieu de la discussion, toi tu lâches un gros pet sonore, nous fixe du regard sans rien dire.
...
Trois personnes sont passées près de mourir de rire, ce soir-là, à cause de toi.
Grosse discussion politique, à propos des "lâchers de ballons": des idées qu'on fait valoir sans prendre position dessus, question de voir la réaction de la population, des médias.
Et pendant une seconde de silence au milieu de la discussion, toi tu lâches un gros pet sonore, nous fixe du regard sans rien dire.
...
Trois personnes sont passées près de mourir de rire, ce soir-là, à cause de toi.
17 nov. 2009
Je ne dors pas (plus)
Ma présentation, c'est au cours de la 2e semaine de janvier 2010. La responsable me l'a confirmé, mon directeur aussi, un autre de mes profs l'a souligné devant plein d'étudiants. Panique panique panique.
La dernière fois que j'ai parlé devant public, c'était en classe, devant 8 copains et un prof de 30 ans pas intimidant du tout. Après 10 minutes, le prof assis au fond de la classe s'est levé, m'a pris par la main, m'a amenée dans le corridor et m'a dit que je pouvais prendre 2 minutes pour me calmer. J'avais des grosses larmes qui coulaient sur mes joues, je tremblais, ma voix était saccadée et je parlais à 100 miles à l'heure.
La fois d'avant, c'était au cours d'une présentation devant un auditorium. J'ai saigné du nez et démoli mon t-shirt tellement je me cramponnais après. Claude Corbo doit encore s'en souvenir, de mon délire.
J'ai la TROUILLE. Je suis PAS CAPABLE. Tout ça ça sert à fucking RIEN dans ma vie, je ne suis pas Mathieu Bock-Côté, calique.
Je suis épuisée.
La dernière fois que j'ai parlé devant public, c'était en classe, devant 8 copains et un prof de 30 ans pas intimidant du tout. Après 10 minutes, le prof assis au fond de la classe s'est levé, m'a pris par la main, m'a amenée dans le corridor et m'a dit que je pouvais prendre 2 minutes pour me calmer. J'avais des grosses larmes qui coulaient sur mes joues, je tremblais, ma voix était saccadée et je parlais à 100 miles à l'heure.
La fois d'avant, c'était au cours d'une présentation devant un auditorium. J'ai saigné du nez et démoli mon t-shirt tellement je me cramponnais après. Claude Corbo doit encore s'en souvenir, de mon délire.
J'ai la TROUILLE. Je suis PAS CAPABLE. Tout ça ça sert à fucking RIEN dans ma vie, je ne suis pas Mathieu Bock-Côté, calique.
Je suis épuisée.
15 nov. 2009
12 nov. 2009
Pourquoi je vais me taper Nelly Arcand ou J'ai un sens de l'humour formidable
Tout le monde a déjà tapissé les murs du grand web avec ses émotions à propos de Nelly Arcand, mais là c'est à mon tour. J'suis émotive, là. Bon.
Je me suis tenue loin de son écriture comme on s'écarte des toilettes sèches. Les toilettes sèches, tu veux pas y penser avant d'y être condamné, parce que ça écoeure, ça pue pis ça t'isole avec tes pires disgrâces, les toilettes sèches. J'ai pas tout lu ce qu'elle a fait, mais je pensais jusqu'à tout récemment bien saisir sa vulnérabilité et les contradictions qui l'empestaient. J'haissais qu'elle haisse sa mère, je refusais de voir la domination dans la soumission, mais j'aimais la beauté sous la laideur, la force et la faiblesse conjugués. Elle rushait, c'était beau. Je suis cave de même, moi. J'aime ça quand les gens dégeulent, c'est si beau.
Mais là Nelly Arcand s'est tuée, fuck. Et moi, idéalisto-pathético-romantique, je me disais que cette fille avait, oui, opté pour le chemin le moins emprunté, mais que tout ça devait bien lui rapporter quelque chose, au final. Un genre d'authenticité/d'intégrité grisant, le sentiment d'être entendue, j'sais pas quoi. Quelque chose qui donne pas envie de se tuer, du moins.
Je ne comprends pas. Et de ne pas comprendre les choses, ça nous en éloigne, on dirait. Autant avant je ne l'aimais pas parce qu'elle était mon double et qu'elle me tyranisait, impassible: "folle", "putain"; qu'aujourd'hui je la hais pour m'avoir appris que je ne vois que la pointe de l'iceberg. Comme disait l'autre, Nelly Arcand était un abîme quand moi je me plais seulement à m'y jeter parfois, dans l'abîme. C'est terrifiant.
(référence nécessaire please celui qui songeait à celle qui se suicidait sous le camion. Me demande si tu te rappelles que t'as écrit ça, d'ailleurs.)
(Ben oui toi. Traînez-moi à un 5@7 délirant, empêchez-moi de manger et jasez-moi de maquillage et de make-up au téléphone 20 minutes de temps. Là j'aurai une opinion pis des émotions sur pas mal n'importe quoi.)
J'te gage aussi que les canadiens ont perdu à soir, calique de MARDE.
Je me suis tenue loin de son écriture comme on s'écarte des toilettes sèches. Les toilettes sèches, tu veux pas y penser avant d'y être condamné, parce que ça écoeure, ça pue pis ça t'isole avec tes pires disgrâces, les toilettes sèches. J'ai pas tout lu ce qu'elle a fait, mais je pensais jusqu'à tout récemment bien saisir sa vulnérabilité et les contradictions qui l'empestaient. J'haissais qu'elle haisse sa mère, je refusais de voir la domination dans la soumission, mais j'aimais la beauté sous la laideur, la force et la faiblesse conjugués. Elle rushait, c'était beau. Je suis cave de même, moi. J'aime ça quand les gens dégeulent, c'est si beau.
Mais là Nelly Arcand s'est tuée, fuck. Et moi, idéalisto-pathético-romantique, je me disais que cette fille avait, oui, opté pour le chemin le moins emprunté, mais que tout ça devait bien lui rapporter quelque chose, au final. Un genre d'authenticité/d'intégrité grisant, le sentiment d'être entendue, j'sais pas quoi. Quelque chose qui donne pas envie de se tuer, du moins.
Je ne comprends pas. Et de ne pas comprendre les choses, ça nous en éloigne, on dirait. Autant avant je ne l'aimais pas parce qu'elle était mon double et qu'elle me tyranisait, impassible: "folle", "putain"; qu'aujourd'hui je la hais pour m'avoir appris que je ne vois que la pointe de l'iceberg. Comme disait l'autre, Nelly Arcand était un abîme quand moi je me plais seulement à m'y jeter parfois, dans l'abîme. C'est terrifiant.
(référence nécessaire please celui qui songeait à celle qui se suicidait sous le camion. Me demande si tu te rappelles que t'as écrit ça, d'ailleurs.)
(Ben oui toi. Traînez-moi à un 5@7 délirant, empêchez-moi de manger et jasez-moi de maquillage et de make-up au téléphone 20 minutes de temps. Là j'aurai une opinion pis des émotions sur pas mal n'importe quoi.)
J'te gage aussi que les canadiens ont perdu à soir, calique de MARDE.
11 nov. 2009
Ne me dites pas que j'suis une femelle donc si on me dit quelque chose, je pense le contraire
Avouer à quelqu'un que tu viens de rencontrer que tu trouves que t'es une "personne bizarre", ça veut dire quoi?
A- Ben... que tu penses que t'es bizarre...
B- Que t'es tout sauf bizarre. Se considérer comme bizarre aujourd'hui c'est TELLEMENT commun.
Moi j'suis convaincue de B.
A- Ben... que tu penses que t'es bizarre...
B- Que t'es tout sauf bizarre. Se considérer comme bizarre aujourd'hui c'est TELLEMENT commun.
Moi j'suis convaincue de B.
La fois que tu m'as demandé pourquoi ma clé USB s'appellait Hugh Grant, que j't'ai dit que tu devais visiter ma chambre pour comprendre
ben oui toi.
Un anglo avec une face de bagarreur rencontré l'autre fois à un show a transféré plein de musique country sur ma clé USB, aujourd'hui.
J'essaie de faire une image ici avec sa playlist mais ça ne marche pas.
Mais, en gros= là je pleure de joie.
J'ai déjà raconté ici la fois où j'ai fait passer un test vital à un mec qui me plaisait: Hank Williams. Le mec a pas accroché et moi non plus. Fin de l'histoire.
Toi tu argumentes que le country et le punk sont pas tant loins l'un de l'autre. Moi j'en sais rien et j'te regardes m'expliquer qu'Elliott ont encore traversé le mur du son vendredi passé. J'angoisse parce que j'suis bonne pour avoir l'air d'être à l'écoute quand les gens me racontent des affaires insignifiantes, mais j'sais pas comment te montrer que ça m'intéresse vraiment, tes trucs, que t'es précieux, qu'avec toi je veux partager les meilleures tounes de Wilco et de The Sadies. J'ai tellement hâte à la semaine prochaine, qu'on fasse des stats ensemble, que tu commentes le CD que je t'ai fait, que tu me fasses découvrir encore plus de cow-boys Saskatchewanais.
(Tu vois Sim-Sim, j'suis pas déprimée/déprimante tout le temps. Pis j'suis finalement sortie de l'appart qui selon un pote sent le renfermé. Aujourd'hui j'ai pris ta voiture, roulé jusqu'à Longueuil, et là ta voiture a cessé de fonctionner. Avec les gars on l'a poussé dans une côte et j'ai pu rentrer en ville en fucking-de-bonne-humeur mais super tard facque s'il-te-plait rentre pas demain matin que j'laves le bain/la vaisselle avant que t'arrives. Mais j'ai super hâte que t'arrives, boboy.)
Un anglo avec une face de bagarreur rencontré l'autre fois à un show a transféré plein de musique country sur ma clé USB, aujourd'hui.
J'essaie de faire une image ici avec sa playlist mais ça ne marche pas.
Mais, en gros= là je pleure de joie.
J'ai déjà raconté ici la fois où j'ai fait passer un test vital à un mec qui me plaisait: Hank Williams. Le mec a pas accroché et moi non plus. Fin de l'histoire.
Toi tu argumentes que le country et le punk sont pas tant loins l'un de l'autre. Moi j'en sais rien et j'te regardes m'expliquer qu'Elliott ont encore traversé le mur du son vendredi passé. J'angoisse parce que j'suis bonne pour avoir l'air d'être à l'écoute quand les gens me racontent des affaires insignifiantes, mais j'sais pas comment te montrer que ça m'intéresse vraiment, tes trucs, que t'es précieux, qu'avec toi je veux partager les meilleures tounes de Wilco et de The Sadies. J'ai tellement hâte à la semaine prochaine, qu'on fasse des stats ensemble, que tu commentes le CD que je t'ai fait, que tu me fasses découvrir encore plus de cow-boys Saskatchewanais.
(Tu vois Sim-Sim, j'suis pas déprimée/déprimante tout le temps. Pis j'suis finalement sortie de l'appart qui selon un pote sent le renfermé. Aujourd'hui j'ai pris ta voiture, roulé jusqu'à Longueuil, et là ta voiture a cessé de fonctionner. Avec les gars on l'a poussé dans une côte et j'ai pu rentrer en ville en fucking-de-bonne-humeur mais super tard facque s'il-te-plait rentre pas demain matin que j'laves le bain/la vaisselle avant que t'arrives. Mais j'ai super hâte que t'arrives, boboy.)
8 nov. 2009
Épouse-moi. NOT.
Une pâle copie des Lost fingers qui fait jazzer les deux folles à côté pis les faire spéculer sur la différence entre le meringue et le tango argentin PLUS MatRoy au café Lézard simultanément, ça te donne une pas pire envie de te crisser en bas de ta banquette, quand y te reste 12 heures à mettre sur la job d'ici lundi.
Au moins, ya plus réjouissant.
Au moins, ya plus réjouissant.
7 nov. 2009
Tsé que les petits flocons de blé, y passent facilement par les trous de ma passoire
Passoire. Le genre de mot qu'on dit souvent mais qu'on écrit jamais. C'est un peu décevant, passoire, à l'écrit, je trouve. J'aurais mis un E entre le 2ieme s et le o, ou un  comme dans pâtisson, peut-être.
Passoire. Passoire. Une grande passoire. Où est ta passoire? Passoire verte, passoire rouge, passoire bleue.
Mais bon.
J'ai faim pis je filais pour des framboises sèches de boîte de céréales Sélection mérite.
Tsé que parmi 700 grammes de flocons d'affaires aux baies des bois, y'avait seulement 2 framboises sèches, dans ma boîte?
Life's a bitch.
Passoire. Passoire. Une grande passoire. Où est ta passoire? Passoire verte, passoire rouge, passoire bleue.
Mais bon.
J'ai faim pis je filais pour des framboises sèches de boîte de céréales Sélection mérite.
Tsé que parmi 700 grammes de flocons d'affaires aux baies des bois, y'avait seulement 2 framboises sèches, dans ma boîte?
Life's a bitch.
3 nov. 2009
Ok.
Laisse faire le rhume pis la haine qui vient avec, Eli. Fais des affaires stimulantes et non-déprimantes, genre des affaires avec la voiture garée dans ta cour et la clé de la voiture garée dans ta cour sur le bureau à Sim-Sim.
Question à 10 000 $
Qu'est-ce qu'on peut faire avec une voiture gratuite?
A- Shopping à Laval
B- Shopping au Dix30
C- Aller à Chicago
J'ai pas trop d'inspiration.
Laisse faire le rhume pis la haine qui vient avec, Eli. Fais des affaires stimulantes et non-déprimantes, genre des affaires avec la voiture garée dans ta cour et la clé de la voiture garée dans ta cour sur le bureau à Sim-Sim.
Question à 10 000 $
Qu'est-ce qu'on peut faire avec une voiture gratuite?
A- Shopping à Laval
B- Shopping au Dix30
C- Aller à Chicago
J'ai pas trop d'inspiration.
1 nov. 2009
Tsé la fois où tu m'as dit que j'devais arrêter d'être pas d'accord tout le temps. Ben j'suis pas d'accord, justement.
J'espère que les épais qui ont voté pour Bergeron se sentent mal, mal, mal, ce soir. L'issue de ce vote était tellement prévisible, c'est de leur faute si on se retrouve encore avec Tremblay pour maire. J'espère qu'ils vont dormir tout croche pis avoir la trouille de leur vie quand leurs enfants attraperont la grippe A(H1N1) cet automne.
Je veux qu'ils aient mal et que leurs taxes municipales augmentent substantiellement, qu'on érige une place des spectacles dans leur cour et qu'on y produise des shows de Kain quotidiennement jusqu'à ce qu'ils déménagent à Laval.
Bande de ploucs.
*****
Autre chose.
À l'épicerie, on vend des oeufs de poules "élevées en liberté".
J'aime bien l'idée d'un grand champ où les poules seraient élevées et où elles pourraient goûter aux délices du vent entre leurs plumes lorsqu'elles se posent pour pondre à flanc de montagne.
Le problème, c'est que c'est seulement l'instinct des poules qui les pousse à s'agglutiner dans des lieux sombres et humides le trois quart du temps. Les poules ne valorisent pas la liberté, elles ne s'émancipent pas non plus. Les poules sont des merdes de machines à pondre, point final.
J'ai quand même acheté les oeufs de poules élevées en liberté parce que leur emballage est assez joli. On voit une ferme, un pré verdoyant et une poule blanche qui vole. Des graphistes me font rêver à un avenir meilleur pour les poules, et le discours est hypnotisant tellement j'ai envie d'être vertueuse, moi aussi. Je me demande, si on leur explique clairement, aux poules, peut-être qu'elles en viendront à apprécier la liberté? La liberté, c'est génial, tsé. Personne peut être contre ça, la liberté.
Ya de l'espoir. Et de la volonté pour du changement.
Regardez comme ils sont beaux. Nous sommes si beaux. Nous allons sauver les poules.
Je veux qu'ils aient mal et que leurs taxes municipales augmentent substantiellement, qu'on érige une place des spectacles dans leur cour et qu'on y produise des shows de Kain quotidiennement jusqu'à ce qu'ils déménagent à Laval.
Bande de ploucs.
*****
Autre chose.
À l'épicerie, on vend des oeufs de poules "élevées en liberté".
J'aime bien l'idée d'un grand champ où les poules seraient élevées et où elles pourraient goûter aux délices du vent entre leurs plumes lorsqu'elles se posent pour pondre à flanc de montagne.
Le problème, c'est que c'est seulement l'instinct des poules qui les pousse à s'agglutiner dans des lieux sombres et humides le trois quart du temps. Les poules ne valorisent pas la liberté, elles ne s'émancipent pas non plus. Les poules sont des merdes de machines à pondre, point final.
J'ai quand même acheté les oeufs de poules élevées en liberté parce que leur emballage est assez joli. On voit une ferme, un pré verdoyant et une poule blanche qui vole. Des graphistes me font rêver à un avenir meilleur pour les poules, et le discours est hypnotisant tellement j'ai envie d'être vertueuse, moi aussi. Je me demande, si on leur explique clairement, aux poules, peut-être qu'elles en viendront à apprécier la liberté? La liberté, c'est génial, tsé. Personne peut être contre ça, la liberté.
Ya de l'espoir. Et de la volonté pour du changement.
Regardez comme ils sont beaux. Nous sommes si beaux. Nous allons sauver les poules.
30 oct. 2009
PAPA, C'EST DE L'IRONIE!!! ou Femme cherche blind date macho et velu le soir du 25 décembre
Ben oui toi.
Mon papa m'a confié ce soir au téléphone qu'il avait sérieusement un doute sur mon orientation sexuelle. Il m'a parlé de Sonia la lesbienne avec qui j'avais voyagé sur le pouce et de mes amies filles avec qui je me baigne en sous-vêtements au chalet. Il m'a demandé pourquoi je les appellais mes "copines", et pourquoi je ne portais jamais de talons hauts quand on allait faire du 4 roues dans le champ derrière chez lui.
Malgré que j'essayais d'expliquer à mon papa que ces solides relations féminines ne sont qu'amitiées, lui cherchait à paraître "ouvert", me répétait qu'il "comprenait" qu'"accepter ces choses-là, ça prend du temps", "que je serai toujours sa fille", qu'il m'aimait "comme je suis" et que jamais il souhaiterait "me changer".
J'adore mon papa. Mais je commence à penser qu'il est tellement désespéré de me voir arriver toute seule pour Noel qu'il me cherche des opportunités "alternatives". Je sais pas trop quoi faire pour lui faire comprendre le contraire étant donné qu'il semble s'être fait son idée sur le sujet.
Aussi bien abdiquer.
Papa, je suis gaie.
Mon papa m'a confié ce soir au téléphone qu'il avait sérieusement un doute sur mon orientation sexuelle. Il m'a parlé de Sonia la lesbienne avec qui j'avais voyagé sur le pouce et de mes amies filles avec qui je me baigne en sous-vêtements au chalet. Il m'a demandé pourquoi je les appellais mes "copines", et pourquoi je ne portais jamais de talons hauts quand on allait faire du 4 roues dans le champ derrière chez lui.
Malgré que j'essayais d'expliquer à mon papa que ces solides relations féminines ne sont qu'amitiées, lui cherchait à paraître "ouvert", me répétait qu'il "comprenait" qu'"accepter ces choses-là, ça prend du temps", "que je serai toujours sa fille", qu'il m'aimait "comme je suis" et que jamais il souhaiterait "me changer".
J'adore mon papa. Mais je commence à penser qu'il est tellement désespéré de me voir arriver toute seule pour Noel qu'il me cherche des opportunités "alternatives". Je sais pas trop quoi faire pour lui faire comprendre le contraire étant donné qu'il semble s'être fait son idée sur le sujet.
Aussi bien abdiquer.
Papa, je suis gaie.
28 oct. 2009
Question à 100 000$ + fuck l'Halloween
Ok.
Qu'est-ce qu'on en pense, des beaux gars qui font des jeux de rôle (à 28 ans)?
A- Débilos mentalos
B- Débilos mentalos, sauf pendant la semaine qui précède l'Halloween.
C- Ce sont des créatifs existentialistes inspirants, les derniers vrais humains de ce monde.
D- Couche avec pis farme ta yeule, Eli.
Merci d'avance pour la promptitude de vos réponses.
***
Autre chose:
Les féministes devraient s'acharner sur le cas de l'Halloween.
J'hésite toujours entre ce déguisement de pute de femme-chat ou ce costume d'infirmère sexy pour ma veillée de samedi.
Chloé s'est trouvé un déguisement de citrouille.
J'aime Chloé.
Bonne nuit
27 oct. 2009
19 oct. 2009
Une fondue à l'ONU
On a ri de moi cette semaine quand j'ai avoué être surprise à l'idée que la fondue chinoise était un mets chinois.
Et bien ce soir, au resto chinois où on m'a dit que j'allais manger de la fondue chinoise, j'ai mangé de la fondue mongole (Mongolie, là), qu'à dit le serveur.
Donner un titre national à une fondue, c'est prétencieux en esti. Personne ne peut s'attribuer le mérite d'être à l'origine de l'eau qui bout, me semble. Pis c'est pas parce que tu sales ton eau, que t'utilises des baguettes pis que tu mets de l'ail pis des épices dedans qu'elle est plus chinoise que mongole ta fondue, non?
Ce soir, ma fondue "chinoise" mongole goûtait le thaï, tsé. On pourrait pas appeller ça la fondue asiatique, ce truc de bol bouillant de Yin-Yang plein d'animaux qui te regardent en cuisant dedans?
Je crois que suis en faveur de la supra-nationalisation de la fondue.
Des mongols sur le party. Avec un chapeau d'artichaut, on dirait.
Et bien ce soir, au resto chinois où on m'a dit que j'allais manger de la fondue chinoise, j'ai mangé de la fondue mongole (Mongolie, là), qu'à dit le serveur.
Donner un titre national à une fondue, c'est prétencieux en esti. Personne ne peut s'attribuer le mérite d'être à l'origine de l'eau qui bout, me semble. Pis c'est pas parce que tu sales ton eau, que t'utilises des baguettes pis que tu mets de l'ail pis des épices dedans qu'elle est plus chinoise que mongole ta fondue, non?
Ce soir, ma fondue "chinoise" mongole goûtait le thaï, tsé. On pourrait pas appeller ça la fondue asiatique, ce truc de bol bouillant de Yin-Yang plein d'animaux qui te regardent en cuisant dedans?
Je crois que suis en faveur de la supra-nationalisation de la fondue.
Des mongols sur le party. Avec un chapeau d'artichaut, on dirait.
15 oct. 2009
J'ai pas d'idée de titre
Si tu me dis que ce qui te séduit chez une fille, c'est son intelligence, j'aurai toujours l'impression qu'à travers elle tu te plais à être capable de dialoguer intelligemment et que tu te désires ainsi. Que de te percevoir comme une personne intelligente te plaît beaucoup plus que de côtoyer cette fille intelligente, en réalité.
Moi, au contraire, je ne me suis jamais aussi considérée belle que lorsque j'étais au plus bas, défaite, vulnérable et pas bonne. Je trouve ça beau que ça soit difficile à comprendre comme le capitalisme cognitif ou Brahms, que ça soit ardu à entretenir comme notre amitié ou ta confiance. Je suis pas trop bonne en général pour rien mais je fais des putains d'efforts, et parfois ça rapporte, ces choses-là.
Tout ça pour dire que j'avais pas été aussi belle depuis longtemps. Le défi, et c'est honnêtement très stimulant, c'est de faire mieux encore cette fois. De mettre la barre un peu plus haute et de rester en apesanteur au-dessus le plus longtemps possible, comme une gymnaste russe de 60 lbs.
Moi, au contraire, je ne me suis jamais aussi considérée belle que lorsque j'étais au plus bas, défaite, vulnérable et pas bonne. Je trouve ça beau que ça soit difficile à comprendre comme le capitalisme cognitif ou Brahms, que ça soit ardu à entretenir comme notre amitié ou ta confiance. Je suis pas trop bonne en général pour rien mais je fais des putains d'efforts, et parfois ça rapporte, ces choses-là.
Tout ça pour dire que j'avais pas été aussi belle depuis longtemps. Le défi, et c'est honnêtement très stimulant, c'est de faire mieux encore cette fois. De mettre la barre un peu plus haute et de rester en apesanteur au-dessus le plus longtemps possible, comme une gymnaste russe de 60 lbs.
14 oct. 2009
Le fric
Ah oui
ouiiii ouiouiouiouiouoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ah oui ah oui.
ahhhhh ouiiii. oh oui. ah ah ah oui.
J'aime ça le fric.
ouiiii ouiouiouiouiouoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
ah oui ah oui.
ahhhhh ouiiii. oh oui. ah ah ah oui.
J'aime ça le fric.
12 oct. 2009
J'aime ça aussi quand tu parles de la côte magnétique. Kacou en Gaspésie, il en a une à côté de chez lui, chanceux.
Dans Boire.Manger.Dormir., Avec pas d'casque dit Le temps dehors justifiera l'intérieur.
Jamais une phrase n'aura plus été adéquate pour moi ce week-end. On dirait que je cherche le trouble tellement ça me tente pas pis que j'file bof. J'ai envie d'avoir des boutons pis de gagner 10 lbs pour avoir une bonne raison de me sentir comme de la marde pis aller jouer à la marmotte en-dessous de vos balcons pour quelques mois.
Tu traîneras une valise pleine
de vues d'horreur, et de gâteaux
Et je saurai enfin que je veux
des enfants, avec toi.
Au moins ya ça de rassurant. C'est beau. Et j'suis pas la plus dingue, on dirait.
Un jour j'expliquerai ici pourquoi je suis convaincue que ce band a compris le secret de la vie. De même pour Peter & the wolf. Et Pete Doherty, parfois.
Dieu est mort. Transcendez-moi, musiciens.
Jamais une phrase n'aura plus été adéquate pour moi ce week-end. On dirait que je cherche le trouble tellement ça me tente pas pis que j'file bof. J'ai envie d'avoir des boutons pis de gagner 10 lbs pour avoir une bonne raison de me sentir comme de la marde pis aller jouer à la marmotte en-dessous de vos balcons pour quelques mois.
Tu traîneras une valise pleine
de vues d'horreur, et de gâteaux
Et je saurai enfin que je veux
des enfants, avec toi.
Au moins ya ça de rassurant. C'est beau. Et j'suis pas la plus dingue, on dirait.
Un jour j'expliquerai ici pourquoi je suis convaincue que ce band a compris le secret de la vie. De même pour Peter & the wolf. Et Pete Doherty, parfois.
Dieu est mort. Transcendez-moi, musiciens.
10 oct. 2009
La fois que j'étais dépendante à ton fric, salaud.
... et que t'as offert 20 jours de plus et que j'ai pas pu refuser. Et que là, niaiseuse, j'te dois ça d'ici 2010. Niaiseuse de dépendante à ton fric sale gouvernemental dont tu te sers pour flasher et obtenir plus de contrats et engager plus d'étudiantes niaiseuses.
Tout ça en plus des travaux pour ton cours de malade pis ce projet de mémoire qui avance (trop?) lentement, pis des engagements pour le cours à Mario, et pour les archives du port de Montréal, et l'hiver qui s'amène et les vendredi soirs à Saint-Sau, et les potes qu'on ne se voit plus autant, et moi que je ne vois plus du tout.
J'étais autant sur le rush avant, mais p'tête qu'avant il y avait des fin de soirées pour me gâter et me reposer sans penser. Parce que ce rythme de vie, associé à zéro moment de fuite, ça tue à petit feu, on dirait.
Tout ça en plus des travaux pour ton cours de malade pis ce projet de mémoire qui avance (trop?) lentement, pis des engagements pour le cours à Mario, et pour les archives du port de Montréal, et l'hiver qui s'amène et les vendredi soirs à Saint-Sau, et les potes qu'on ne se voit plus autant, et moi que je ne vois plus du tout.
J'étais autant sur le rush avant, mais p'tête qu'avant il y avait des fin de soirées pour me gâter et me reposer sans penser. Parce que ce rythme de vie, associé à zéro moment de fuite, ça tue à petit feu, on dirait.
7 oct. 2009
4 oct. 2009
Un inconnu m'a fait un grand sourire et m'a salué sur la promenade Masson ce matin. J'ai pas osé lui rendre la pareille et je l'ai espionné un peu après qu'il ait croisé mon chemin pour voir s'il faisait la même chose à tous les passants. Quand j'ai vu que ce n'était pas le cas, je me suis dit que dans une dimension parallèle on avait peut-être fait l'amour et que je ne m'en rappellais plus parce que j'avais pris la pilule bleue après qu'il soit mort par amour pour moi, pour me défendre d'un ovni kidnappeur ou d'un crabe géant du Japon malfaisant; et j'ai dû m'asseoir tellement je riais.
J'ai l'imaginaire amoureux d'une enfant de 10 ans.
N'importe quoi.
J'ai l'imaginaire amoureux d'une enfant de 10 ans.
N'importe quoi.
1 oct. 2009
d'la bouette pis des tout nus
Je veux devenir metteure en scène et recevoir du financement pour présenter devant une salle comble une bande de tous-nus qui se roulent dans la bouette et se pitchent dans la peinture pendant 3 heures pour 20$.
J'ai fait un bon pari avec Emmanuel, finalement. Le gars écrit bien pis sa mise en scène était surprenante, quoiqu'assez similaire à celle de Wajdi (que j'ai seulement vu dans Seuls, mais la ressemblance était manifeste, moins le budget pour Schwartz. Y paraît que les 2 auteurs travaillent ensemble, ce qui pourrait expliquer tout ça, aussi. Ou p'tête que c'est un genre de mise en scène à la mode en ce moment, et que je ne connais tellement pas ce milieu que j'associe à tort certains styles à certains metteurs en scène. Bref, je sais pas trop, c'était pas mal bon sauf la 3e chronique qui ressemblait à une pièce montée par des étudiants du secondaire.
Heille. J'perds des heures de sommeil, là, que j'me rends compte. Pis j'ai perdu le fil de mes parenthèses mais on s'en crisse tellement.
J'ai fait un bon pari avec Emmanuel, finalement. Le gars écrit bien pis sa mise en scène était surprenante, quoiqu'assez similaire à celle de Wajdi (que j'ai seulement vu dans Seuls, mais la ressemblance était manifeste, moins le budget pour Schwartz. Y paraît que les 2 auteurs travaillent ensemble, ce qui pourrait expliquer tout ça, aussi. Ou p'tête que c'est un genre de mise en scène à la mode en ce moment, et que je ne connais tellement pas ce milieu que j'associe à tort certains styles à certains metteurs en scène. Bref, je sais pas trop, c'était pas mal bon sauf la 3e chronique qui ressemblait à une pièce montée par des étudiants du secondaire.
Heille. J'perds des heures de sommeil, là, que j'me rends compte. Pis j'ai perdu le fil de mes parenthèses mais on s'en crisse tellement.
29 sept. 2009
Fucking fille fait des métaphores moches ce soir pour vous, large public en quête d'un peu de magie.
Des fois, les cervelles s'activent trop. Et on en vient à se faire des films. J'ai toujours cru que ce n'était pas mon cas, que j'avais les 2 pieds sur terre, que j'étais un individu calculateur et rationnel comme James Bond (vraiment vraiment sexy, aussi).
Ben non.
J'suis une fucking fille. Une fille pareil à Marty qui se fait acroire que son mec l'aimait pas 3 heures après qu'il lui ait demandé sa main. Fille faible que je suis, ah que oui.
Maudite innocente.
Les filles twit, on se fait des films et, à l'intérieur de notre film, on a peur d'être déçu ou on doute de la situation rêvée. Là, on risque une débarque pas mal plus violente que lorsqu'on garde les pieds au sol et on est même pas conscient qu'au final, la réalité est tellement la meilleure issue, eneways. Tellement de trouble pour rien, donc.
Dans mes plus récents films, je crois ou j'espère des affaires qui ne sont pas ce que je voudrais, parce que c'est des films pis que tout est toujours parfait dans des films. Et quand je retrouve la réalité, ça fait un choc, un peu mal même, mais la pression retrouve son niveau normal, et ça va bien. La réalité est la meilleure chose qui pouvait m'arriver, ce soir.
Les films de fille, c'est comme la bourse, genre. Les bulles boursières, c'est excitant, t'achètes, tu vends, sans penser à ce qui s'en vient malgré que t'es un peu conscient que c'est anormalement dynamique, comme situation.
La bulle explose, et ne fait pas tant de victimes, à date. Même pas moi malgré que j'aies contribué massivement à vous faire acheter ce putain de papier commercial à la con. Vous, financiers, vous vous êtes fermés la geule et m'avez suivi, j'insistais. Les perdants sont toujours ceux qui n'ont rien vu, les investisseurs, ceux qui ont fait confiance. Les dommages collatéraux de ma belle bulle, genre. M'excuse à eux.
Ce que je disais, aussi, c'est qu'après la bulle, la réalité goûte meilleur. Peut-être pas pour les investisseurs, mais dans mon cas, beaucoup meilleur. Tout est tellement plus limpide, maintenant, enfin.
Là-dessus, j'ai pas d'exemple métaphorique boboche, juste mon expérience.
Fack vous êtes pognés pour me croire.
Je vais bien, là, maintenant.
J'ai hâte de recommencer à parler de course et d'hédonisme, ici.
Ben non.
J'suis une fucking fille. Une fille pareil à Marty qui se fait acroire que son mec l'aimait pas 3 heures après qu'il lui ait demandé sa main. Fille faible que je suis, ah que oui.
Maudite innocente.
Les filles twit, on se fait des films et, à l'intérieur de notre film, on a peur d'être déçu ou on doute de la situation rêvée. Là, on risque une débarque pas mal plus violente que lorsqu'on garde les pieds au sol et on est même pas conscient qu'au final, la réalité est tellement la meilleure issue, eneways. Tellement de trouble pour rien, donc.
Dans mes plus récents films, je crois ou j'espère des affaires qui ne sont pas ce que je voudrais, parce que c'est des films pis que tout est toujours parfait dans des films. Et quand je retrouve la réalité, ça fait un choc, un peu mal même, mais la pression retrouve son niveau normal, et ça va bien. La réalité est la meilleure chose qui pouvait m'arriver, ce soir.
Les films de fille, c'est comme la bourse, genre. Les bulles boursières, c'est excitant, t'achètes, tu vends, sans penser à ce qui s'en vient malgré que t'es un peu conscient que c'est anormalement dynamique, comme situation.
La bulle explose, et ne fait pas tant de victimes, à date. Même pas moi malgré que j'aies contribué massivement à vous faire acheter ce putain de papier commercial à la con. Vous, financiers, vous vous êtes fermés la geule et m'avez suivi, j'insistais. Les perdants sont toujours ceux qui n'ont rien vu, les investisseurs, ceux qui ont fait confiance. Les dommages collatéraux de ma belle bulle, genre. M'excuse à eux. Ce que je disais, aussi, c'est qu'après la bulle, la réalité goûte meilleur. Peut-être pas pour les investisseurs, mais dans mon cas, beaucoup meilleur. Tout est tellement plus limpide, maintenant, enfin.
Là-dessus, j'ai pas d'exemple métaphorique boboche, juste mon expérience.
Fack vous êtes pognés pour me croire.
Je vais bien, là, maintenant.
J'ai hâte de recommencer à parler de course et d'hédonisme, ici.
27 sept. 2009
c'est humide
...les pots Mason vides dans la bibliothèque en arrière de moi font "pop" depuis tout-à-l'heure.
Et moi je pense au botulisme, à mon ketchup maison et au chat mort sur le trottoir que j'ai croisé en allant courir ce matin.
J'ai bu trop de vin alors j'ai plus envie de lire. J'ai fait des dessins comme on fait de l'écriture automatique pis j'ai dessiné ce qui m'a empêché de dormir la nuit passée. Ça donne pas envie d'aller me coucher, mettons. Surtout avec tout ce chahut dans ma bibliothèque.
(oui, c'est un chat sec. Pas humide, tsé).
26 sept. 2009
l'heure des bilans (et la dernière à Falardeau)
... and she's SAFE! oula oula quelle chance.
(Viens de me rendre compte que c'est dangeureux faire des métaphores avec le baseball. Moi j'ai toujours plutôt été du type champ gauche, eneways. Ou but sur balle, mettons.)
Autre chose:
J'viens d'aller me louer des documentaires de Falardeau pis j'me suis un peu sentie twit au comptoir à la Boite Noire. J'avais déjà vu Le temps des bouffons mais pas grand chose d'autre.
22 sept. 2009
lalalalalalalala chouette chouette
C'est pas une super-de-belle photo mais je crois que le message passe quand même.
Je touche au bonheur, là. Maintenant.
Le bonheur est dans mes mains. En plastique. Avec un anneau de métal après. Simple de même.
Le bonheur, ça s'appelle : J'AI ACHETÉ MA PASSE DE SAISON À SAINT-SAUVEUR!
J'ai de la chance. Depuis que j'ai 12 ans, je fais de la planche à neige au moins une fois par semaine, l'hiver. Ado paumée, j'ai été monitrice dans plein de centres, à Jonquière, dans les Laurentides, en Suisse, surtout pour faire de la planche gratis sur les plus belles montagnes qui soient.
Et là je vieillis, j'étudie, travaille, ne vis plus à la montagne, mais c'est Marty qui prend le relais et qui m'amène rider. Pour la 2e fois dans ma vie, j'ai payé pour avoir accès à la montagne. Saint-Sauveur est une montagne à chier, plein de p'tits merdeux pas polis mais ya rien pour nous empêcher d'aller courser et papoter dans les chairlifts les soirs de semaine. L'air, ça sent bon, la nuit, sur la montagne.
Plus je fais de la planche, plus j'aime ça. Je deviens de plus en plus case-cou, je cherche toujours plus de vitesse et de tempêtes de neige. Ça me donne mal au genou, je dors peu, je bronze en épaisse mais j'm'en fiche parce que c'est mon sport et que ça vaut bien plus à mes yeux que toutes les maîtrises pis les carrières pis les réorientations de carrière du monde.
Je sonne comme une présentation orale d'enfant de 8 ans.
Je touche au bonheur, là. Maintenant.
Le bonheur est dans mes mains. En plastique. Avec un anneau de métal après. Simple de même.
Le bonheur, ça s'appelle : J'AI ACHETÉ MA PASSE DE SAISON À SAINT-SAUVEUR!
J'ai de la chance. Depuis que j'ai 12 ans, je fais de la planche à neige au moins une fois par semaine, l'hiver. Ado paumée, j'ai été monitrice dans plein de centres, à Jonquière, dans les Laurentides, en Suisse, surtout pour faire de la planche gratis sur les plus belles montagnes qui soient.Et là je vieillis, j'étudie, travaille, ne vis plus à la montagne, mais c'est Marty qui prend le relais et qui m'amène rider. Pour la 2e fois dans ma vie, j'ai payé pour avoir accès à la montagne. Saint-Sauveur est une montagne à chier, plein de p'tits merdeux pas polis mais ya rien pour nous empêcher d'aller courser et papoter dans les chairlifts les soirs de semaine. L'air, ça sent bon, la nuit, sur la montagne.
Plus je fais de la planche, plus j'aime ça. Je deviens de plus en plus case-cou, je cherche toujours plus de vitesse et de tempêtes de neige. Ça me donne mal au genou, je dors peu, je bronze en épaisse mais j'm'en fiche parce que c'est mon sport et que ça vaut bien plus à mes yeux que toutes les maîtrises pis les carrières pis les réorientations de carrière du monde.
Je sonne comme une présentation orale d'enfant de 8 ans.
21 sept. 2009
De l'utilisation pertinente du conditionnel présent ou Faudra un jour parler de tout ça à ton médecin de famille, Eli
Si vous étiez un monstre-araignée, ou un extra-terrestre avec des suces en dessous de vos pattes d'extra-terrestre, vous:
A- m'attaqueriez par surprise pendant que je fais pipi, par la fenêtre de la salle de bains, la nuit.
B- entreriez chez moi par la fenêtre du bureau pendant que je lis dans la chambre pour m'attaquer et m'empêcher de m'enfuir dans une autre pièce de l'appartement.
C- patienteriez quelques heures ou quelques jours dans le garde-robe du coloc après être entré chez nous en mon absence, par la porte d'entrée, grâce à vos pattes supersoniques débarreuses de portes d'entrée. Si vous êtes seulement un maniaque sans suces ni pattes-velcro, vous profiteriez peut-être aussi de mon esprit confus de ce dernier samedi pour seulement entrer, les portes ayant été toutes laissées débarrées all-night-long par ma sublime et conséquente personne. Je dis ça parce qu'en plus de m'être mis moi-même en danger, j'ai menacé le coloc et sa bibliothèque, pis il a pas aimé ça, le coloc.
Tout ça pour dire que j'ai été courir 2 fois aujourd'hui parce que j'avais la pétoche, toute seule chez nous. Une fois pour faire ma course, une fois pour aller faire pipi dans la toilette publique du parc Maisonneuve en faisant semblant d'aller courir.
J'ai 26 ans, j'en reviens pas.
******
Autre chose.
Qui qui qui qui qui m'accompagne LÀ?
J'pense que j'ai un kick sur Emmanuel Schwartz.
A- m'attaqueriez par surprise pendant que je fais pipi, par la fenêtre de la salle de bains, la nuit.
B- entreriez chez moi par la fenêtre du bureau pendant que je lis dans la chambre pour m'attaquer et m'empêcher de m'enfuir dans une autre pièce de l'appartement.
C- patienteriez quelques heures ou quelques jours dans le garde-robe du coloc après être entré chez nous en mon absence, par la porte d'entrée, grâce à vos pattes supersoniques débarreuses de portes d'entrée. Si vous êtes seulement un maniaque sans suces ni pattes-velcro, vous profiteriez peut-être aussi de mon esprit confus de ce dernier samedi pour seulement entrer, les portes ayant été toutes laissées débarrées all-night-long par ma sublime et conséquente personne. Je dis ça parce qu'en plus de m'être mis moi-même en danger, j'ai menacé le coloc et sa bibliothèque, pis il a pas aimé ça, le coloc.
Tout ça pour dire que j'ai été courir 2 fois aujourd'hui parce que j'avais la pétoche, toute seule chez nous. Une fois pour faire ma course, une fois pour aller faire pipi dans la toilette publique du parc Maisonneuve en faisant semblant d'aller courir.
J'ai 26 ans, j'en reviens pas.
******
Autre chose.
Qui qui qui qui qui m'accompagne LÀ?
J'pense que j'ai un kick sur Emmanuel Schwartz.
18 sept. 2009
Dernières volontés + c'était des ovnis, finalement
Le monde change, c'est weird.
Si un jour je me fais assassiner, j'aimerais qu'on souligne autre chose que j'ai écris mes états d'âme sur un blogue toute ma vie.
Cyberpresse peut parfois être tellement déprimant.
En comparaison, le journalisme d'enquête de TVA est beaucoup plus réjouissant.
Je viens d'écouter à une entrevue de fond avec Micheline Charron, et je clos mon dossier sur sa mystérieuse dysparition.
C'était des ovnis, finalement.
Si un jour je me fais assassiner, j'aimerais qu'on souligne autre chose que j'ai écris mes états d'âme sur un blogue toute ma vie.
Cyberpresse peut parfois être tellement déprimant.
En comparaison, le journalisme d'enquête de TVA est beaucoup plus réjouissant.
Je viens d'écouter à une entrevue de fond avec Micheline Charron, et je clos mon dossier sur sa mystérieuse dysparition.
C'était des ovnis, finalement.
15 sept. 2009
Être une sportive= Check
C'est l'fun l'automne parce qu'on est tout le temps motivé à faire plein de nouvelles affaires, l'automne.
Cette semaine je me suis inscrite à un cours de Pilates et j'ai entrepris un 2e programme d'entraînement de course parce que, contre toute attente, j'ai survécu à mon 10km de dimanche passé. Pire, j'ai aimé ça.
Sur 7 jours cet automne, avant la neige et les folles soirées à Saint-Sauveur de décembre, donc, je fais du sport 4 fois. Au moins 4 fois, et ça sans compter l'équipe de soccer intérieur que j'essaie de faire naître à l'INRS et les jeudis badminton quasi-hebdomadaires avec les copines.
Je suis décidément débile mentale -et, il me semble, pas plus mince.
****
haha.
Jack me dit que c'est le type d'agissement tout-à-fait normal pour une célibataire à cette période de l'année.
Pas tort.
*********
ah oui. Autre chose:
KAMPAI!!!!
Cette semaine je me suis inscrite à un cours de Pilates et j'ai entrepris un 2e programme d'entraînement de course parce que, contre toute attente, j'ai survécu à mon 10km de dimanche passé. Pire, j'ai aimé ça.
Sur 7 jours cet automne, avant la neige et les folles soirées à Saint-Sauveur de décembre, donc, je fais du sport 4 fois. Au moins 4 fois, et ça sans compter l'équipe de soccer intérieur que j'essaie de faire naître à l'INRS et les jeudis badminton quasi-hebdomadaires avec les copines.
Je suis décidément débile mentale -et, il me semble, pas plus mince.
****
haha.
Jack me dit que c'est le type d'agissement tout-à-fait normal pour une célibataire à cette période de l'année.
Pas tort.
*********
ah oui. Autre chose:
KAMPAI!!!!
8 sept. 2009
La rentrée avec les GA
AAAArgh.
Dernier cours de ma formation en stats, avec juste des GArs, leur polo boutonné jusqu'en haut, leur formation en programmation, leur refus du café à la première pause parce que ça détruit les cellules grises, la caféine. Ben oui, maudit mongol, bois-la donc ta pâte de Danone aux bananes morron que j't'hais. Maudite face pâle de pas de soleil de l'été à marde.
Je suis la fille sympathique parce que bien connue du prof- l'employeur estival courailleur de marathon- qui fait pour cette raison des blagues de GArs à mon intention: "Bon matin les GArs... ah oui, bon matin Eli", "Inspirez-vous de la programmation quand vous faites vos matrices de machin, et pour Eli, ben je sais pas trop". "On attend qu'Eli ait terminé son exercice pour continuer, patience, les GArs".
Bien sûr, tout le monde rit tout le temps, mais d'un rire protecteur, celui qu'on fait avant d'aller donner de l'aide à un bébé qui fait faire un flip arrière à son Big Wheel pis qui est pogné en dessous.
Ça m'a pris toute mon énergie pour ne pas les assassiner pareil à un remake de la tuerie de la polytechnique pas bouleversant du tout parce que juste brutal pour rien.
Mais j'ai survécu.
C'était le premier cours.
D'une série de 14.
Fuck.
Après mon cours (juste 6 heures, tsé) je passe par le bureau, question de rapailler mes trucs avant d'aller manger. J'avais entendu dire que mon nouveau voisin était français, et je le vois assis là, il est 19hrs, devant son écran.
Me dit que j'devrais l'inviter à souper, on est collègues de travail, ça passe toujours bien, ces invitations-là. Et j'ai eu une journée de cul facque bon, rien à perdre.
Donc, je me lance, l'invite, gentille, sourire.
J'espère que vous ne vous attendiez pas à une fin heureuse. Le mec était, bien entendu, l'ultime weirdo amateur de statistiques seulement capable de communiquer en cogitant autour de concepts complexes, zéro lumière dans le fond des yeux, qui te donne froid dans le dos tellement il est pas trippant.
J'ai pas mal été une grosse vache avec mon voisin français, finalement. L'année qui vient s'annonce donc douce et inspirante comme Céline Dion chantant devant le pape.
Ça va mal. La rentrée me déprime tellement.
Je suis à la recherche de personnes insipides qui voudraient devenir mes amis le mardi soir. J'vous paie la bière à condition que vous acceptiez de passer au moins trois heures à faire des bruits d'animaux et des pets de dessous de bras avec moi.
Please.
On commence mardi prochain.
Dernier cours de ma formation en stats, avec juste des GArs, leur polo boutonné jusqu'en haut, leur formation en programmation, leur refus du café à la première pause parce que ça détruit les cellules grises, la caféine. Ben oui, maudit mongol, bois-la donc ta pâte de Danone aux bananes morron que j't'hais. Maudite face pâle de pas de soleil de l'été à marde.
Je suis la fille sympathique parce que bien connue du prof- l'employeur estival courailleur de marathon- qui fait pour cette raison des blagues de GArs à mon intention: "Bon matin les GArs... ah oui, bon matin Eli", "Inspirez-vous de la programmation quand vous faites vos matrices de machin, et pour Eli, ben je sais pas trop". "On attend qu'Eli ait terminé son exercice pour continuer, patience, les GArs".
Bien sûr, tout le monde rit tout le temps, mais d'un rire protecteur, celui qu'on fait avant d'aller donner de l'aide à un bébé qui fait faire un flip arrière à son Big Wheel pis qui est pogné en dessous.
Ça m'a pris toute mon énergie pour ne pas les assassiner pareil à un remake de la tuerie de la polytechnique pas bouleversant du tout parce que juste brutal pour rien.
Mais j'ai survécu.
C'était le premier cours.
D'une série de 14.
Fuck.
Après mon cours (juste 6 heures, tsé) je passe par le bureau, question de rapailler mes trucs avant d'aller manger. J'avais entendu dire que mon nouveau voisin était français, et je le vois assis là, il est 19hrs, devant son écran.
Me dit que j'devrais l'inviter à souper, on est collègues de travail, ça passe toujours bien, ces invitations-là. Et j'ai eu une journée de cul facque bon, rien à perdre.
Donc, je me lance, l'invite, gentille, sourire.
J'espère que vous ne vous attendiez pas à une fin heureuse. Le mec était, bien entendu, l'ultime weirdo amateur de statistiques seulement capable de communiquer en cogitant autour de concepts complexes, zéro lumière dans le fond des yeux, qui te donne froid dans le dos tellement il est pas trippant.
J'ai pas mal été une grosse vache avec mon voisin français, finalement. L'année qui vient s'annonce donc douce et inspirante comme Céline Dion chantant devant le pape.
Ça va mal. La rentrée me déprime tellement.
Je suis à la recherche de personnes insipides qui voudraient devenir mes amis le mardi soir. J'vous paie la bière à condition que vous acceptiez de passer au moins trois heures à faire des bruits d'animaux et des pets de dessous de bras avec moi.
Please.
On commence mardi prochain.
6 sept. 2009
Aujourd'hui, c'était la dernière journée officielle de mes vacances d'été. En fait, c'était probablement ma dernière journée de vacances d'été à vie, maintenant que j'y pense. Oula oula. Déprimant.
Aujourd'hui, j'ai:
1- fait des mimes dans le métro
2- couru 10 km sans mourir, en magasinant des maisons à Ville-Emard.
3- acheté pour 30$ de tomates, 20$ de pots Masson et fait des réserves (de tomates) pour l'hiver
4-pas pris ma douche une seule fois, sans me sentir coupable une seule fois.
5-trippé sur l'idée de la thésaurisation. De muscles, de crasse et de tomates.
6-fait répéter des mots drôles à l'ordinateur Jambon, question de reconfirmer ma passion pour mon Petit Robert électronique.
7- acheté des crayons à colorier en bois. Crié après des mamans agressives dans l'allée du matériel scolaire chez Jean Coutu.
8- Fait un bricolage. J'suis comme dans ma période bricolage, on dirait.
yay.
Aujourd'hui, j'ai:
1- fait des mimes dans le métro
2- couru 10 km sans mourir, en magasinant des maisons à Ville-Emard.
3- acheté pour 30$ de tomates, 20$ de pots Masson et fait des réserves (de tomates) pour l'hiver
4-pas pris ma douche une seule fois, sans me sentir coupable une seule fois.
5-trippé sur l'idée de la thésaurisation. De muscles, de crasse et de tomates.
6-fait répéter des mots drôles à l'ordinateur Jambon, question de reconfirmer ma passion pour mon Petit Robert électronique.
7- acheté des crayons à colorier en bois. Crié après des mamans agressives dans l'allée du matériel scolaire chez Jean Coutu.
8- Fait un bricolage. J'suis comme dans ma période bricolage, on dirait.
yay.
3 sept. 2009
Bonne fête Sim-Sim
Bonne fête boboy!
J'serai pas là demain pour te chanter bonne fête, alors voilà!
Je te souhaite pour ton anniversaire plein de bonheur de post-doctorant, une copine qui ne remet pas en question le génocide juif et qui fait la vaisselle après manger. Aussi, la santé, d'autres réparations de voiture gratuites et plein de gains à venir au jeu de poche avec tes amis vraiment beaux.
J't'ai volé des oeufs, de la farine et du sucre. Le mélangeur est cassé, je crois. T'as manqué un bel épisode d'épandage d'oeufs sur le plancher de la cuisine pis de sacrage like hell. Ya plein de courrier dans la boîte à malle, mais fais attention aux araignées. Fais pas comme moi, risque pas ta vie pour un stupide chèque de TPS.
Eli xxx
2 sept. 2009
J'ai peur
Pourquoi? pourquoi? pourquoi c'est tout le temps quand Sim-Sim joue à l'exode des cerveaux québécois que je tombes par hasard sur une nouvelle de même pis que j'dors pas de la nuit?
M'ennuie du coloc pis j'emmerde l'Ontario. J'ai hâte qu'on m'explique de quoi avait peur la madame et pourquoi elle est disparue, parce que, d'ici-là, et ben moi je pense juste à ça:
M'ennuie du coloc pis j'emmerde l'Ontario. J'ai hâte qu'on m'explique de quoi avait peur la madame et pourquoi elle est disparue, parce que, d'ici-là, et ben moi je pense juste à ça:
29 août 2009
Première nuit avec ma couette IKEA volée*...
...je suis heureuse. J'ai bien dormi.
*En fait, c'est la caissière qui ne l'a pas vue et qui ne l'a pas scannée. J'y suis pour rien dans ce vol de couette IKEA.
J'avoue n'avoir rien dit sur le coup à la pauvre fille, en me disant que de ne rien faire, c'est pas vraiment faire quelque chose de mal.
Là-dessus, Emilano la criminolo m'a appris que certaines lois toutes-puissantes affirment le contraire, et forcent les gens à intervenir dans certaines situations particulières. Genre que si ça avait été un génocide, ou bien si je devais apporter à la fille un secours nécessaire pour sa survie, ben là y'aurait fallu selon la loi que je fasses quelque chose forcément. Si vous ne suivez pas ces lois, ton pays et toi courez le risque de vous faire chicaner par l'ONU. Et je ne connais pas personne sur Masson juste un peu tenté de se faire réprimander comme ça, à hauteur de Canada, sauf le flasheux qui parle de lui vraiment fort à côté de moi au café Lézard (bizarrement, tous ces ploucs ont toujours des amis qui sont réalisateurs à Radio-Canada... Ces mecs avec des toupets dans le cou, c'est des personnes vraiment cool, c'est ça?).
Mais bon. L'essentiel de mon propos, c'est...:
Dommage que la caissière ait mieux fait son travail pour le panier IKEA à Chloé. Au moins baby love t'as un nouveau placard à roulettes vraiment joli et des cintres pour tes jupes. Moi, ma lampe murale a cassé en 2 juste après que je l'aies posée et mes draps sentent la moufette même après 2 lavages. IKEA, c'est pas mal cool dans l'abstrait, mais au final c'est juste mauvais. J'me fais tout le temps pogner, calisse.
(Message à Patrick: c'était toi, hein? J'ai comme eu un gros doute et j'osais pas aller demander au mauvais gars qu'est-ce que c'était, le capitalisme cognitif...)
*En fait, c'est la caissière qui ne l'a pas vue et qui ne l'a pas scannée. J'y suis pour rien dans ce vol de couette IKEA.
J'avoue n'avoir rien dit sur le coup à la pauvre fille, en me disant que de ne rien faire, c'est pas vraiment faire quelque chose de mal.
Là-dessus, Emilano la criminolo m'a appris que certaines lois toutes-puissantes affirment le contraire, et forcent les gens à intervenir dans certaines situations particulières. Genre que si ça avait été un génocide, ou bien si je devais apporter à la fille un secours nécessaire pour sa survie, ben là y'aurait fallu selon la loi que je fasses quelque chose forcément. Si vous ne suivez pas ces lois, ton pays et toi courez le risque de vous faire chicaner par l'ONU. Et je ne connais pas personne sur Masson juste un peu tenté de se faire réprimander comme ça, à hauteur de Canada, sauf le flasheux qui parle de lui vraiment fort à côté de moi au café Lézard (bizarrement, tous ces ploucs ont toujours des amis qui sont réalisateurs à Radio-Canada... Ces mecs avec des toupets dans le cou, c'est des personnes vraiment cool, c'est ça?).
Mais bon. L'essentiel de mon propos, c'est...:
Dommage que la caissière ait mieux fait son travail pour le panier IKEA à Chloé. Au moins baby love t'as un nouveau placard à roulettes vraiment joli et des cintres pour tes jupes. Moi, ma lampe murale a cassé en 2 juste après que je l'aies posée et mes draps sentent la moufette même après 2 lavages. IKEA, c'est pas mal cool dans l'abstrait, mais au final c'est juste mauvais. J'me fais tout le temps pogner, calisse.
(Message à Patrick: c'était toi, hein? J'ai comme eu un gros doute et j'osais pas aller demander au mauvais gars qu'est-ce que c'était, le capitalisme cognitif...)
26 août 2009
Réorientation de carrière
Si j'avais opté pour les études littéraires au bacc, je serais probablement en train de faire mon mémoire sur les Clin d'oeil de Stéphane Laporte sur Cyberpresse.
Ya rien à faire, j'aime ça les existentialistes.
Ya rien à faire, j'aime ça les existentialistes.
Autre chose:
Ceux qui sont mes vrais amis m'amèneront voir ça (si je repars pas pour la Russie...)
La dernière fois ils ont présenté le discours de la méthode de Descartes.
C'était malade.
25 août 2009
3 espressos+portrait socio-économique du territoire de Montréal-Nord= meurtre d'Alfa Rococo
Le gars d'Alfa Rococo est sur la longue banquette du café Lézard.
Il se prend pour Vincent Vallières.
Je te juge ben ben fort dans ma tête, là, boboy d'Alfa Rococo. Toi qui écris dans ton p'tît cahier en cuirette Omer DeSerres et qui fouille dans ton Bescherelle, à côté de moi.
J't'aime pas pis j'te propose de Lever l'ancre, lever lever l'ancre.
Allez, vas-y.
Lève ton menton pis lis ce que j'suis en train d'écrire sur mon beau blogue. Pis décalisse.
Merci.
Il se prend pour Vincent Vallières.
Je te juge ben ben fort dans ma tête, là, boboy d'Alfa Rococo. Toi qui écris dans ton p'tît cahier en cuirette Omer DeSerres et qui fouille dans ton Bescherelle, à côté de moi.
J't'aime pas pis j'te propose de Lever l'ancre, lever lever l'ancre.
Allez, vas-y.
Lève ton menton pis lis ce que j'suis en train d'écrire sur mon beau blogue. Pis décalisse.
Merci.
24 août 2009
23 août 2009
Question à 1000$
Tu traverses le cahier de programmation des activités d'automne offertes dans ton quartier.
Ya un cours de Pilates le mercredi soir au Centre Masson. 75 $.
Ça te tente.
Qu'est-ce qui se passe?
A- Normal, tu viens de passer 7 heures consécutives à faire des bouillies et des gâteaux toute seule dans ta cuisine. T'as obtenu ton titre de matante.
B- Normal, t'es fucking obèse, faudrait sérieusement faire de quoi. N'importe quoi.
C- Normal, t'as déjà fait la randonnée de St-Jacques de Compostelle. Tu crains, comme personne, en général.
Ya un cours de Pilates le mercredi soir au Centre Masson. 75 $.
Ça te tente.
Qu'est-ce qui se passe?
A- Normal, tu viens de passer 7 heures consécutives à faire des bouillies et des gâteaux toute seule dans ta cuisine. T'as obtenu ton titre de matante.
B- Normal, t'es fucking obèse, faudrait sérieusement faire de quoi. N'importe quoi.
C- Normal, t'as déjà fait la randonnée de St-Jacques de Compostelle. Tu crains, comme personne, en général.
Mon frigidaire est rempli d'indésirables
J'ai comme pas trop l'impression d'avoir été en contrôle, aujourd'hui.
Au kiosque de blé d'inde du marché, à matin.
Le gars du kiosque me demande si je désire du blé d'inde jaune ou deux couleurs.
Je lui demande du deux couleurs.
Le gars me dit qu'il va me donner des blé d'inde jaune, qu'il faut le croire, sont vraiment meilleurs.
Je reste sympathique, souligne au gars que dans le fond, j'avais pas vraiment le choix.
Et lui me dit que j'avais le choix, mais que j'ai pas fait le bon.
J'aurai donc du blé d'inde jaune.
Chez le fromager.
Je cherche The ultimate cheeze (j'adore le fromage) dans les frigidaires.
La mère me dit que j'peux prendre ce dont j'ai envie, qu'elle me l'offre.
Donc. je cherche un fromage
Tombe sur the ultimate cheeze, top cher comme j'en ai l'habitude (j'adore le fromage).
J'annonce à la mère que ce sera moi qui paierai, parce que totalement consciente de mon délire avec le fromage.
La mère s'insurge, veut payer.
Et moi j'lui dis que pas question qu'elle me paie un fromage à 13$.
13$!!!!??? Elle grimpe dans les rideaux "fuck Eli, tu te prends pour qui?" du fromage à 13$?
Moi: ...ben justement, tsé. C'est pour ça que j'vais le payer mon fromage, maman.
Elle: Non!! J'vais te payer un fromage, mais fais comme tout le monde, prend un brie 2 crème Damafro, Eli.
...
D'une façon générale, c'était une bonne matinée, au marché, avec les 3 générations. La grand-mère va bien, on jase de feu mon grand-papa, elle potine sur ses voisines de palier. Elle essaie tout le temps de me refiler son vieux linge, c'est crampant. La mère était volubile, comme d'hab, mais le ton était acceptable. On a pas (encore) eu d'accident sur la 40 parce qu'elle roulait sur la ligne blanche pointillée.
Mais en rentrant à l'appart tout à l'heure, avec mes sacs, j'avais comme l'impression de m'être fait avoir comme une débutante. Je me retrouve avec 5 poireaux, une quinzaine de patates, carottes et courgettes. Les poires que je me suis achetées ont disparu, mes tomates aussi. On m'a subtilisé mon marché.
J'ai ainsi passé mon après-midi ensoleillé a faire de la crème de poireaux, de la sauce à spaghetti et de l'hummus, priant Pol Martin pour que la température cette semaine s'agence bien avec mon menu automnal.
Un délire culinaire de 7 heures dans ma cuisine qui s'est conclu par l'arrivée du coloc, et un gâteau renversé aux fruits.
Au kiosque de blé d'inde du marché, à matin.
Le gars du kiosque me demande si je désire du blé d'inde jaune ou deux couleurs.
Je lui demande du deux couleurs.
Le gars me dit qu'il va me donner des blé d'inde jaune, qu'il faut le croire, sont vraiment meilleurs.
Je reste sympathique, souligne au gars que dans le fond, j'avais pas vraiment le choix.
Et lui me dit que j'avais le choix, mais que j'ai pas fait le bon.
J'aurai donc du blé d'inde jaune.
Chez le fromager.
Je cherche The ultimate cheeze (j'adore le fromage) dans les frigidaires.
La mère me dit que j'peux prendre ce dont j'ai envie, qu'elle me l'offre.
Donc. je cherche un fromage
Tombe sur the ultimate cheeze, top cher comme j'en ai l'habitude (j'adore le fromage).
J'annonce à la mère que ce sera moi qui paierai, parce que totalement consciente de mon délire avec le fromage.
La mère s'insurge, veut payer.
Et moi j'lui dis que pas question qu'elle me paie un fromage à 13$.
13$!!!!??? Elle grimpe dans les rideaux "fuck Eli, tu te prends pour qui?" du fromage à 13$?
Moi: ...ben justement, tsé. C'est pour ça que j'vais le payer mon fromage, maman.
Elle: Non!! J'vais te payer un fromage, mais fais comme tout le monde, prend un brie 2 crème Damafro, Eli.
...
D'une façon générale, c'était une bonne matinée, au marché, avec les 3 générations. La grand-mère va bien, on jase de feu mon grand-papa, elle potine sur ses voisines de palier. Elle essaie tout le temps de me refiler son vieux linge, c'est crampant. La mère était volubile, comme d'hab, mais le ton était acceptable. On a pas (encore) eu d'accident sur la 40 parce qu'elle roulait sur la ligne blanche pointillée.
Mais en rentrant à l'appart tout à l'heure, avec mes sacs, j'avais comme l'impression de m'être fait avoir comme une débutante. Je me retrouve avec 5 poireaux, une quinzaine de patates, carottes et courgettes. Les poires que je me suis achetées ont disparu, mes tomates aussi. On m'a subtilisé mon marché.
J'ai ainsi passé mon après-midi ensoleillé a faire de la crème de poireaux, de la sauce à spaghetti et de l'hummus, priant Pol Martin pour que la température cette semaine s'agence bien avec mon menu automnal.
Un délire culinaire de 7 heures dans ma cuisine qui s'est conclu par l'arrivée du coloc, et un gâteau renversé aux fruits.
Mais ce que je vous disais.
C'est que mon frigidaire est rempli d'indésirables.
21 août 2009
Éléments constitutifs d'un 24 heures parfait:
2hrs du mat: rentrer à la maison à vélo en chantant beaucoup trop fort Son of a preacher man pas pire défoncée. Réussir à retirer les mains du guidon et pointer les doigts haut vers le ciel.
Midi: Lever du corps, ya des CroqueMatin au choco dans la dépense.
13hrs: Lectures ne traitant pas des ports et des régressions longitudinales.
15hrs: Encore de la lecture. Ne pas avoir bougé d'un poil depuis 13 hrs.
16 hrs: Départ pour la tournée des musées ayant accepté de te commanditer plein de paires de billets gratuits en guise de cadeaux pour le party de la rentrée. À vélo. Sans les mains.
17hrs: Rendez-vous dans un pub Irlandais avec des potes pour un 5@7.
19hrs: Contempler son premier stégosaure à vie.
17 août 2009
Moi aussi j'ai des affaires à raconter sur l'hôpital Maisonneuve-Rosemont
J'ai appris ce soir en sortant d'une piscine hors-terre à Boisbriand que le "meilleur eurologue de Montréal" à qui on m'a référé l'année passée quand mon rein a arrêté d'aller bien, ben c'était un spécialiste de la prostate. On a assigné d'urgence le meilleur médecin traitant les cancers de la prostate de l'île à me porter secours.
J'arrivais pas trop à comprendre pourquoi il ne me touchait pas pendant les consultations, ce connard de médecin, pourquoi il ne me faisait pas passer de tests de rein, pourquoi il attendait seulement que je sorte de son bureau après avoir parlé d'hydratation et de sel, cet enfoiré de sale bullshiteur de ma vessie femelle.
On a confié mes tripes à un rédacteur d'articles scientifiques flasheux qui cherche des cancers plus qu'il ne soigne des patients. L'affaire la plus pas rapport du monde.
mais bon.
Mon rein et moi allons bien, aujourd'hui.
Et je réussis à ne plus penser aux sangsues d'étudiants en médecine qui peuplent les corridors de l'hôpital MR quand je barbotte entre 2 blé d'inde dans un grand bac à eau tiède avec vue sur le faubourg Boisbriand.
La General Motors me manque.
J'arrivais pas trop à comprendre pourquoi il ne me touchait pas pendant les consultations, ce connard de médecin, pourquoi il ne me faisait pas passer de tests de rein, pourquoi il attendait seulement que je sorte de son bureau après avoir parlé d'hydratation et de sel, cet enfoiré de sale bullshiteur de ma vessie femelle.
On a confié mes tripes à un rédacteur d'articles scientifiques flasheux qui cherche des cancers plus qu'il ne soigne des patients. L'affaire la plus pas rapport du monde.
mais bon.
Mon rein et moi allons bien, aujourd'hui.
Et je réussis à ne plus penser aux sangsues d'étudiants en médecine qui peuplent les corridors de l'hôpital MR quand je barbotte entre 2 blé d'inde dans un grand bac à eau tiède avec vue sur le faubourg Boisbriand.
La General Motors me manque.
13 août 2009
karma de marde
Hier on a joué au freeze-be en fous dans l'herbe humide. J'me suis cassée la geule en marchant vers la fontaine alors qu'on prenait un break.
J'ai mal à mon pied et à mon orgeuil, putain.
Celui qui passe chez nous avec du whisky aura droit à 100 plaintes ou 100 minutes de cynisme gratuites. A qui la chance?
Edit: c'est Chloé la chanceuse!!!
J'ai mal à mon pied et à mon orgeuil, putain.
Celui qui passe chez nous avec du whisky aura droit à 100 plaintes ou 100 minutes de cynisme gratuites. A qui la chance?
Edit: c'est Chloé la chanceuse!!!
10 août 2009
Dans l'fond, j'suis pas vraiment faite pour fumer
j'ai pas l'instinct du fumeur Y2K. Aujourd'hui j'ai découvert que que j'étais plutôt une fumeuse des années 1960. Le genre qui s'allume une cigarette dans une université québécoise, dans son bureau, sans penser. Et devant 3 collègues.
Niaiseuse.
Question à 1000$
Votre boss vient vous rencontrer, comme à tous les lundis, vous critique sur vos tournures de phrase pas assez "standardisées" lorsqu'il est question de parler des "prestataires dont la durée consécutive à l'aide est de..." qui sont en fait des "prestataires dont la durée consécutive DE l'aide est de...". Ça vous coûtera deux jours de travail supplémentaires, ses chichis.
Que faites-vous?
A) Vous considérant comme un étalon de stardardisation, vous réfléchissez à votre réorientation de carrière et finissez par vous faire embaucher par le cirque du soleil à Dubai. Au final, les chercheurs ne sont que des artistes ratés, n'est-ce pas?
B) Vous remerciez l'employeur pour son projet tellement pur, les économistes de Développement économique Canada en seront ravis.
C) Vous vous prenez pour une fumeuse, et allumez une clope. Dans votre bureau. À l'uni. Devant des gens.
Facque c'est ça.
Niaiseuse.
Question à 1000$
Votre boss vient vous rencontrer, comme à tous les lundis, vous critique sur vos tournures de phrase pas assez "standardisées" lorsqu'il est question de parler des "prestataires dont la durée consécutive à l'aide est de..." qui sont en fait des "prestataires dont la durée consécutive DE l'aide est de...". Ça vous coûtera deux jours de travail supplémentaires, ses chichis.
Que faites-vous?
A) Vous considérant comme un étalon de stardardisation, vous réfléchissez à votre réorientation de carrière et finissez par vous faire embaucher par le cirque du soleil à Dubai. Au final, les chercheurs ne sont que des artistes ratés, n'est-ce pas?
B) Vous remerciez l'employeur pour son projet tellement pur, les économistes de Développement économique Canada en seront ravis.
C) Vous vous prenez pour une fumeuse, et allumez une clope. Dans votre bureau. À l'uni. Devant des gens.
Facque c'est ça.
Bon matin
bon matin l'INRS, bon matin la vie et bon matin mon macaroni sauce à la viande dans le frifidaire du rez-de-chaussée, macaroni dont je rêve depuis notre retour du camping.
Tsé quoi, beau macaroni dans le frigidaire?
J'ai.
mal.
aux
jambes
aaaaaaaaaaaa
Mais Emilie est de retour, alors tout ira bien. J'vais dominer ce marathon comme j'ai labouré l'Amérique rurale avec ma planche de surf.
Tsé quoi, beau macaroni dans le frigidaire?
J'ai.
mal.
aux
jambes
aaaaaaaaaaaa
Mais Emilie est de retour, alors tout ira bien. J'vais dominer ce marathon comme j'ai labouré l'Amérique rurale avec ma planche de surf.
9 août 2009
Courir
Dans 1 heure, j'pars pour 45 minutes.
Le temps de boire mon litre d'eau pis de digérer ma cigarette menthol.
Le marathon, c'est dans 1mois et 3 dodos.
Stress.
Le temps de boire mon litre d'eau pis de digérer ma cigarette menthol.
Le marathon, c'est dans 1mois et 3 dodos.
Stress.
Hier j'ai été voir un show
... et j'ai découvert que j'étais une groupie de bloggeurs parce que j'ai espionné l'un d'eux une partie de la soirée. Le mec était déjà entouré de filles, alors j'me suis pas spécialement sentie originale, ou pathétique, du moins jusqu'à ce que Sophia me souligne qu'il avait une moustache molle. Pis là j'me suis dit que ça te donne des points bonis de vie sociale, de maîtriser le langage HTML.
Le show était bien et gratuit. Agréable malgré la fille en robe de nappe qui faisait la danse de la crise cardiaque en face de nous, les 2 p'tits gars avec des gros cheveux qui rockaient comme si y'avait pas de lendemain, le twit avec un chapeau melon, le mec qui criait "à poil!" et le monde qui jasait fort au bar.
Le show était bien et gratuit. Agréable malgré la fille en robe de nappe qui faisait la danse de la crise cardiaque en face de nous, les 2 p'tits gars avec des gros cheveux qui rockaient comme si y'avait pas de lendemain, le twit avec un chapeau melon, le mec qui criait "à poil!" et le monde qui jasait fort au bar.
4 août 2009
Je crois qu'on appelle ça la sérénité
Aujourd'hui, j'ai mis ma robe pour compenser l'effet "genou bleu et jambe de bois de camping" et j'ai éternué super fort dans la face de mon ennemi juré Mat Roy. J'ai oublié mon câble d'ordinateur à la maison alors je suis contrainte à ne pas travailler, aussi.
Niiice.
Ma journée est tellement réussie que j'ai envie d'en tirer la plug dès maintenant.
J'attends patiemment l'orage électrique qu'on annonce pour ce soir, en espérant qu'elle nous privera d'ordinateurs et donc de travail cette semaine.
Mieux encore, qu'elle souffle la métropole à terre et qu'on y vive comme des animaux jusqu'à l'hiver. Mettons jusqu'à novembre au moins.
J'y crois, j'y crois (Pleeease)
Note à moi-même:
l'Art naif a ses limites. Exiger 700$ pour une toile complétée par une fillette de 8 ans, ça relève du délire. J'suis pas capable de relever la valeur de l'art en général, mais j'suis pas conne non plus.
Niiice.
Ma journée est tellement réussie que j'ai envie d'en tirer la plug dès maintenant.
J'attends patiemment l'orage électrique qu'on annonce pour ce soir, en espérant qu'elle nous privera d'ordinateurs et donc de travail cette semaine.
Mieux encore, qu'elle souffle la métropole à terre et qu'on y vive comme des animaux jusqu'à l'hiver. Mettons jusqu'à novembre au moins.
J'y crois, j'y crois (Pleeease)
Note à moi-même:
l'Art naif a ses limites. Exiger 700$ pour une toile complétée par une fillette de 8 ans, ça relève du délire. J'suis pas capable de relever la valeur de l'art en général, mais j'suis pas conne non plus.
29 juill. 2009
l'obésité et les weirdos au café Lézard
D'abord,
ça c'était sur cyberpresse:
La mère des enfants, Abneris Santiago, 30 ans et obèse, est détenue pour blessures sur ses enfants. Sa caution est fixée à 50 000 dollars. Elle doit être entendue la semaine prochaine.
Je comprends pas ça ajoute en quoi de souligner que la folle est obèse.
http://www.cyberpresse.ca/international/etats-unis/200907/29/01-888358-trois-enfants-ont-vecu-le-calvaire-au-texas.php
Mais c'est pas ça que je voulais raconter.
Falait que je souligne que je pogne juste avec des weirdos.
Pis que je raconte ma rencontre avec le beau mec du café Lézard ce soir.
Sim sim, des fois, lui il hésite pas à aborder les filles au café. Moi j'suis juste pas capable de faire ça, probablement parce que d'habitude rien en particulier ne m'intéresse chez les gens. Ce soir, toutefois, j'ai pas hésité à aller m'asseoir à côté du mec wow qui lisait un auteur russe, cela même s'il était assis loin de ma table habituelle. Et c'est lui qui m'a abordé!
Étape 1: Je lui demande de surveiller mon ordinateur le temps que j'ailles aux toilettes.
Lui me demande par la suite ce que je fais, que ça a l'air sérieux et plate. J'acquiesce.
Étape 2: Je le questionne sur son auteur russe, il m'avoue qu'il est russophile. Je retiens mon enthousiasme, en plus on a même pas discuté de socialisme.
Étape 3: j'apprends qu'il étudie pour devenir capitaine de bateau. On jase de ports et de commerce maritime, de Montréal, de voyages, d'autochtones au Québec pis de newfies. La serveuse du café passe à côté de moi et me fait un gros clin d'oeil complice, me dit plus tard que l'autre serveuse avait spotté le beau mec avant moi pis qu'elle est fru.
Étape 4: On discute relations homme-femmes. Tsé veut dire, on est rendus là.
Et là, après 3 heures de conversations, j'suis de bonne humeur, on se donne rendez-vous mercredi prochain à la même heure, au même endroit. Il va m'apprendre à jouer aux échecs. J'trouve ça cute, son affaire.
Et il me demande: - j'peux te poser une question importante avant que tu partes?
Moi: - euh. oui...
- tu crois en Dieu, toi?
- non.
- ah.
Facque c'est ça. Je lui ai dit bye bye poliment pis j'suis partie.
Tabarnak.
ça c'était sur cyberpresse:
La mère des enfants, Abneris Santiago, 30 ans et obèse, est détenue pour blessures sur ses enfants. Sa caution est fixée à 50 000 dollars. Elle doit être entendue la semaine prochaine.
Je comprends pas ça ajoute en quoi de souligner que la folle est obèse.
http://www.cyberpresse.ca/international/etats-unis/200907/29/01-888358-trois-enfants-ont-vecu-le-calvaire-au-texas.php
Mais c'est pas ça que je voulais raconter.
Falait que je souligne que je pogne juste avec des weirdos.
Pis que je raconte ma rencontre avec le beau mec du café Lézard ce soir.
Sim sim, des fois, lui il hésite pas à aborder les filles au café. Moi j'suis juste pas capable de faire ça, probablement parce que d'habitude rien en particulier ne m'intéresse chez les gens. Ce soir, toutefois, j'ai pas hésité à aller m'asseoir à côté du mec wow qui lisait un auteur russe, cela même s'il était assis loin de ma table habituelle. Et c'est lui qui m'a abordé!
Étape 1: Je lui demande de surveiller mon ordinateur le temps que j'ailles aux toilettes.
Lui me demande par la suite ce que je fais, que ça a l'air sérieux et plate. J'acquiesce.
Étape 2: Je le questionne sur son auteur russe, il m'avoue qu'il est russophile. Je retiens mon enthousiasme, en plus on a même pas discuté de socialisme.
Étape 3: j'apprends qu'il étudie pour devenir capitaine de bateau. On jase de ports et de commerce maritime, de Montréal, de voyages, d'autochtones au Québec pis de newfies. La serveuse du café passe à côté de moi et me fait un gros clin d'oeil complice, me dit plus tard que l'autre serveuse avait spotté le beau mec avant moi pis qu'elle est fru.
Étape 4: On discute relations homme-femmes. Tsé veut dire, on est rendus là.
Et là, après 3 heures de conversations, j'suis de bonne humeur, on se donne rendez-vous mercredi prochain à la même heure, au même endroit. Il va m'apprendre à jouer aux échecs. J'trouve ça cute, son affaire.
Et il me demande: - j'peux te poser une question importante avant que tu partes?
Moi: - euh. oui...
- tu crois en Dieu, toi?
- non.
- ah.
Facque c'est ça. Je lui ai dit bye bye poliment pis j'suis partie.
Tabarnak.
28 juill. 2009
Je sais pas trop pourquoi, j'suis comme obsédée par Claude Berri depuis 2 jours.
Et par les États américains depuis ce matin.
J'essaie de les nommer tous d'un seul coup et il en manque tout le temps, mais jamais les mêmes. Mon cerveau est juste un gros cave.
Question à 1000$
Admettons que vous avez rendez-vous pour dîner avec une pote à midi. Et que vous venez d'arriver au bureau, il est 10h 45. Est-ce que...
A) vous cancellez votre lunch et vos plans pour la soirée, question de rattraper le temps de travail perdu
B) vous faites du mieux que vous pouvez avec ce que vous avez de temps
C) vous vous dites qu'eneways ça ne sert à rien de se mettre au travail pour une heure et vous épandez vos shits sur l'internet jusqu'à l'heure du dîner
Et par les États américains depuis ce matin.
J'essaie de les nommer tous d'un seul coup et il en manque tout le temps, mais jamais les mêmes. Mon cerveau est juste un gros cave.
Question à 1000$
Admettons que vous avez rendez-vous pour dîner avec une pote à midi. Et que vous venez d'arriver au bureau, il est 10h 45. Est-ce que...
A) vous cancellez votre lunch et vos plans pour la soirée, question de rattraper le temps de travail perdu
B) vous faites du mieux que vous pouvez avec ce que vous avez de temps
C) vous vous dites qu'eneways ça ne sert à rien de se mettre au travail pour une heure et vous épandez vos shits sur l'internet jusqu'à l'heure du dîner
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