Blattes

Aujourd'hui j'ai touché une big coquerelle de Madagascar.

Les meilleures personnes autour de moi sont celles avec qui je réussis à parler de mes faiblesses.

Alex est un gars comme je les aime. Mais pratico-pratique, c'est pas simple lui et moi. On a passé 18 heures consécutives ensemble et j'ai même pas freaké une fois.

M'en vais voir l'Impact contre Chicago. C'est Chicago qui va gagner.

La grand-mère de Mélanie en faisant ma carte du ciel m'a dit que j'avais été pirate dans une vie antérieure, et que là je paie pour le mal que j'ai fait.

Je savais bien que ça arriverait un jour. Il semble que tu sois malade cette fois-ci pour de vrai. Tu me l'as annoncé en braillant au téléphone et en t'excusant plusieurs fois sans jamais bien entendu ne dire un mot sur la vraie raison pour laquelle tu demandes pardon. Fuck que j'ai braillé la dernière fois où j'ai été te visiter sur ton lit d'hôpital, sale connasse. Tu t'excuses maintenant, va chier.

Et là je me demande quoi faire après avoir encore une fois braillé toutes les larmes que j'ai.
Est-ce que je serais capable de t'accompagner aux eeg comme tu dis et de t'apporter du meilleur manger à l'hosto? Je le vois bien que tu t'en veux à mort, et que tu sais plus dealer avec moi, la preuve, tu as pris le temps de te rendre 2 x 2 semaines aux soins intensifs avant de m'appeler ce soir.

M'appeler ce soir, mouais.
Écris-le donc dans ton fucking blogue Eli, que tu évites la quasi-totalité de ses appels depuis plus d'un an, et que tu ne fais que lui répéter des banalités et que tu est ben ben ben occupée quand tu daignes y parler quelques secondes. Fucking tyran d'enfant blessée que je suis.

Saleté de calcium de marde dans ton cerveau que toi et moi on se fucke mutuellement.

Lâche pas mom.

Yo blogue qui ne sert plus vraiment à grand chose.
Je suis à Chicago, et je rentre demain à Montréal. Triste.

Gros constat de la fin de la première partie de mes vacances: je suis pas mal bonne pour m'entertainer tu seule. Je me suis amusée en malade depuis 7 jours. Vraiment. J'ai eu plein de bon temps en solo. J'ai vu Marie Chouinard, visité le musée d'art contemporain et le Art Institute qui m'a encore fait capoter pendant 5 heures de temps. J'ai suivi un cours sur l'architecture, vu des pieuvres et des crabes géants, marché, marché, marché, mangé vraiment bon et bu encore meilleur. J'ai ri au Second city, fait à manger à mes deux nouveaux amis chicagoans dans mon appart kick ass, vu des bons films et suis devenue pote avec le barman de la place en face, et de la propriétaire de la boutique en-dessous. J'ai même pas magasiné une miette.

J'adore cette ville, et les gens du midwest. J'ai envie de revenir cet été, avec mon vélo.

Point de rupture

Hé bien voilà.
Je déménage aujourd'hui.
Hier j'ai pris ma dernière douche, et ce matin je me suis brossée les dents pour la dernière fois au 5156.
Je me sens un peu mélancolique, et très vieille. Ça fait 8 ans que j'habite ici.

Il y a 8 ans je n'avais même pas commencé mon bacc. On me demandait ce que je voulais faire dans la vie et je répondais n'importe quoi sauf travailler. Aujourd'hui je travaille trop mais j'aime beaucoup de ce que fais.

J'ai tellement accumulé de trucs depuis ces années. En faisant mes boîtes, je tombais à chaque jour sur un truc parfaitement inutile, mais impossible à jeter: mon pot de mayonnaise russe avec mes pièces de monnaie étrangère, mon coffre à crayons de bois, mes cartes de fête hyper complexes offertes par le staff du Omer.

Mon papa arrive, il faut que je sois forte.
Forte des bras, je veux dire.
C'est malade! Je déménage! Yahoo!

Yo yo yeah yeah.

Falait que ça se concrétise en 2013, et je l'ai fait. Contente.

M'en vais voir à Chicago si j'y suis, pour 7 dodos. Et pour la moitié du budget prévu, merci l'internet. Yulair + appart d'airbnb= moins de 700$ pour 7 dodos. Quand même, c'est pas rien.

Je m'en vais dans le Ukranian village, mon putain de coup de coeur.

Pis j'ai un fucking rendez-vous au bureau du Québec. C'est fait. Contente.



Me suis trouvé des amis avec qui randonner, c'est cool ça aussi. On s'en va à Lake Placid, je veux voir du skeleton.

YOLO

Changer tout

Chose la plus belle et la plus triste du monde en même temps.
Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas autant attardé à quelqu'un autant.

http://www.aaronsw.com

Allo blogue,

Ça fait presque 1 an que j'suis pas passée par ici. Je me rends compte que ma relation avec Jambon a beaucoup changé depuis la fin de mes études. J'écris autant, mais au boulot assise à 90 degrés sur une chaise ergonomique, et je m'attaque et m'intéresse à du contenu différent (ou du contenu tout court, en comparaison avec les derniers posts de ce blogue).

J'arrive de Saint-Côme, havre de paix. Mon papa est devenu cômien nouveau célibataire et nouveau retraité à 60 ans, je sens sa détresse de plus en plus grande quand je le regarde, couché dans son divan, au milieu de sa vaste cabane dans les bois. Il veut partir pour la Floride mais il n'a pas d'argent, il veut s'occuper de sa terre à bois mais il y a trop de neige, il veut se faire de nouveaux amis au village mais tous sont des ploucs, il veut passer du temps avec sa mère mais elle radote tout le temps.

La mort m'effraie de plus en plus. Pas la maladie, pas la vieillesse. Juste la fin de la vie.

2 soirs consécutifs avec une cage d'escalier bloquée à cause des rénos et pas de clé de la porte de derrière cachée dans la boîte aux lettres. ARGH.

Moi j'existe plus depuis qu'il y a tous les autres. C'est génial. 

Ch- ch- ch- ch... CHANGES

Allo blogue,
Heille y s'en est passé des affaires depuis la dernière fois... not.
J'ai pu de berline, j'ai un véhicule à haillons. Mon oncle en fin de semaine m'a dit qu'elle fittait bien avec moi, je sais pas trop ce que ça veut dire, mais je sais que j'aime pas ça.

Je voulais juste te dire, blogue, que ce jeudi ça va être la deuxième fois, pis que ça va se passer à St-Sauveur. Oui, moi, je fais ces choses-là à St-Sauveur. J'approche la trentaine, tsé.

Trentaine + véhicule à haillons= blogue plate. 

C'est exactement ça.

Salut blogue.
Me suis dit que la date devait être mémorisée. Heureusement que t'es là pour ça.
Hier, je suis devenue fonctionnaire en région et je me suis acheté une berline. Et un veston.

Et aujourd'hui, SimSim m'envoie ce texte, et je me dis que, oui, c'est exactement ça.

Nevermind I'll find someone like you

C'est en 2012 que je me suis acheté du cache-cernes pour la première fois.

Au départ pour pouvoir dire: non, c'est même pas vrai, je braille pas ma vie au bureau devant mon ordi, 9 heures après être débarquée de l'avion.

Aujourd'hui, 7 jours après être rentrée, pour pouvoir me déguiser en indienne et t'envoyer des photos épaisses sur ton téléphone 2 minutes avant que ton cadran sonne le matin.

J'le savais bien, que je survivrais. 

Ça va bien. Et j'ai plein de nouveaux beaux projets pas racontables sur un blogue, ce qui est une excellente nouvelle.

Je suis de retour à Montréal. Quelle tristesse.

L'histoire la plus triste du monde.

Un autre projet?

Allo bloye.

Mauvaise habitude que j'ai, de donner rdv à ma collègue le matin à 8h pour marcher jusqu'au boulot ET de m'installer devant l'ordinateur Jambon à exactement minuit le soir. Pas top pour les heures de sommeil, mettons. Et pas top non plus pour ma comptabilisation du nombre d'heures passées devant un écran d'ordinateur aujourd'hui: 9h!! Pas croyable.

Je dépose demain le rapport final de l'étude que j'ai réalisée cet été. C'est un beau p'tit document d'exactement 100 pages, mieux ficelé que ma maîtrise, et réalisé dans le quart du temps. Comme quoi j'ai beaucoup appris au cours des 3 dernières années, c'est un bon signe. Me restera donc que ma fin de session et le boulot de 9 à 5, A.K.A. un long mois de vacances paisibles jusqu'à mon départ pour Londres après Noel. J'ai aussi appris à mieux gérer mon temps depuis 1 an, je suis efficace ça a pas d'allure.

L'efficacité au détriment de toutes les autres affaires, j'ai l'impression. Ma vie sociale est quasiment réduite à néant depuis le début de l'automne: lorsque je ne travaille pas, je passe souvent mes soirées à ne pas faire grand chose. En fin de semaine, j'avais rien à dire sauf faire des commentaires. Ce soir au téléphone, pendant 1 heure j'ai raconté rien. Wtf?

J'ai un peu l'impression qu'il se passe quelque chose qui ne devrait pas se passer maintenant, que j'ai pris la mauvaise sortie en plein milieu du désert et que je m'enfonce dans les ténèbres en filant droit vers moi (ben là pas tant mais je trouvais que le mot "ténèbres" se plaçait bien ici). Pas professionnellement, non. Mais quelque chose cloche. Quelque chose qui va au-delà des choix de carrière, pis toute.

Objectif #2 du voyage au UK : réfléchir à ça.
Et avant de partir, passer une soirée en solo au Beaubien avec Lars, et randonner pédestre jusqu'à plus soif.

F cherche H qui se brosse les dents AVANT d'avoir fait son lunch et AVANT d'avoir pris sa douche le matin, pour des raisons évidentes que je pourrais t'expliquer dans un email

Dans 1 mois, je serai à Londres. Ça fait vraiment longtemps qu'on s'est vus, l'homme-loup et moi. Et c'est marrant, parce qu'on a recommencé à s'écrire des courriels à tous les jours, comme pour s'initier à notre quotidien mutuel.

Ça fait 3 courriels qu'on se raconte et s'explique nos routines du matin, et c'est l'affaire la plus proche d'une vie de couple que j'ai vécue depuis longtemps.
Discuter rôties et brossage de dents du matin, c'est ça que je recherche, CHEZ L'AUTRE.

J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi alors je me punis: Écris sur ton blogue Eli

Je suis passée par le square Victoria ce matin très tôt. Le village de tentes multicolores est magnifique, planté en plein milieu du centre-ville. Le campement était si paisible: j'avais l'impression que les premiers travailleurs qui sortaient des bouches de métro avec leurs mallettes et leurs complets-cravates marchaient sur la pointe des pieds. J'ai aussi vu (enfin je crois, est-ce possible?) une dame faire signe à son mari de chuchoter en sortant du taxi devant l'hôtel W.

Les citadins ont ça de surprenant, je trouve. Cette faculté de vivre ensemble, de s'accommoder. D'être tolérant, au moins.
Bizarre, mais ça me rend fière.
*****
Autre sujet, pas tant différent que ça, maintenant que j'y pense. Une entrevue de la CBC avec des anglophones du Mile-End qui ne n'intéressent pas au monde francophone. Les commentaires écrits sont encourageants.

Oh yeah.

Un beau projet de lecture pour 2012.

Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain Demain.
Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck Fuck.

Fuck les coquelicots

Vraiment, j'suis désolée pour vos arrières grands-pères, mais en 2011, les coquelicots, c'est juste de la propagande.

Allo blogue

J'ai trop bu. Genre bu trop de cocktails en me faisant des lunchs en malade pour demain, après-demain et ce week-end, parce que bien entendu oui j'vais travailler ce week-end, niaiseuse d'épaisse qui rédige un rapport que personne jamais ne lira.

J'ai décidé ce que va être ma résolution pour 2012. Faut que j'arrêtes de dire que j'suis dans le jus, et que j'arrêtes d'être dans le jus. Vraiment, j'me fous la pression pour rien. Faut que j'apprennes à suivre le rythme pis c'est tout. Arrêter de me sentir coupable de ne pas avoir fait mieux, quand ce que je fais est franchement je le sais vraiment très bien.

La semaine passée, j'ai représenté mon patron à une conférence de la CCMM où il ne pouvait pas se rendre. J'me suis retrouvée à une table ronde avec des gens dans la quarantaine, qui avaient tous des emplois de rêve de mon point de vue. J'ai passé la journée à être fâchée parce que je n'étais pas aussi hot qu'eux.

Même pour mon cours du soir. Je me suis inscrite à un programme court pour "professionnels expérimentés" dans mon domaine, et j'y suis bien entendu la plus jeune et la moins expérimentée. Ça m'enrage et ça m'intimide en même temps, de côtoyer tous ces ADULTES qui font des jokes à propos de Pierre Bourque.

J'me rends compte que j'veux en maudit, pis là ben faut que j'apprennes à me calmer.

Bien entendu, si j'avais un super mec avec qui passer mes soirées, ça aiderait. Beaucoup.

(Le giant squid et la whale du film vraiment bon)

Am massively looking forward to seeing you again.

Moi aussi j'ai fucking hâte de te voir. Pis j'te l'écris en anglais du mieux que j'peux, pis j'suis un peu paniquée parce que tu dois pas trouver chacun des mes mots autant délicieux que moi j'déguste les tiens.

Jour J dans 49 dodos. Mon coeur fait des flammèches. Niaiseuse.

Hum.

Je rêve depuis 3 nuits à une liste de 30 choses à faire avant d'avoir 30 ans.

La nuit dormait dans son verseau Les chèvres buvaient au Rio Nous allions au hasard Et nous vivions encore plus forts Malgré le frette et les barbares.

Me suis fait une chaudière de thé en pensant que c'était du décaféiné. Et bien non, j'ai mal lu.
Lalalala il est minuit et je tourne en rond dans l'appart. Et là je viens de me dire que je pourrais venir écrire ici que je tourne en rond dans mon appart. Zéro doute: mon blogue, il est pertinent.

Choses pertinentes à dire:

1- Je crois que ma marraine lit ce que j'écris ici. Hier au brunch de famille, elle savait que j'allais être marraine et je ne l'ai pas dit à personne qui aurait pu lui apprendre. Nicole?

2- J'ai acheté une crème hyper forte pour en finir avec mes boutons. Ça fonctionne mais ça tue aussi ma peau, qui est sèche sèche sèche vraiment sèche, genre avec des crevasses dedans, donc je mets très souvent de la crème hydratante pour peaux sensibles et à tendance acnéique, mais ça me donne des boutons. Et je me demande si j'suis moins monstrueuse sèche qu'acnéique.

3- Souper hier soir avec 2 potes de la maîtrise. Vraiment le fun, même davantage qu'à l'époque où on suivait des cours ensemble. On s'est donnés rdv pour dîner mercredi, c'est l'fun. J'avais beaucoup envie de raconter le drôle de lien entre nos conversations et ce qui m'est arrivée ce matin au bureau, mais j'viens de me rendre compte que j'suis carrément épuisée et que je dois vraiment tenter de dormir.

4- Je suis incapable de ne pas tomber en transe lorsque j'écoute Les Yankees de Richard Desjardins, et plein d'autres tounes de lui, dans le fond. Des fois je me dis qu'il mourra un jour, et je me sens dévastée.

Ça aussi c'est fucking beau. Je l'ai en boucle dans la tête depuis que Dou m'a quitté pour le canal de Panama.

Fucktionnaire

14 novembre 2011.
Ce jour-là, c'est ma première journée de travail comme fonctionnaire.
C'est aussi ce jour-là que je recevrai la décision de l'arrondissement en ce qui concerne mon nouveau contrat de travail. Début du contrat (s'il y a lieu): 15 novembre 2011.

Je suis dans la MARDE. J'ai beaucoup envie de me lancer dans la suite de mes aventures d'autonome, mais si ça débloque j'vais être obligée d'être une grosse vache avec mon gentil patron au gouvernement (pour vrai, il est adorable).

Mais bon.

JS l'aime pas fack il m'a donné ses démos. Belle découverte de musique de randonnée pédestre de soirée d'automne: http://www.chloecharles.com/index.html

Ben en fait c'est pas 24 heures c'est 29 heures mais je dormirai pas cette nuit ni la nuit prochaine alors ça compense, du moins je crois.

Allo blogue.

Mon super plan de fin de semaine a eu ses effets escomptés.

J'ai travaillé comme une malade toute la semaine, de 9 à 5 et de 7 à minuit, sauf mardi et mercredi à cause du soccer et de mon cours à l'uni.
Et hier (samedi), j'ai travaillé de 9 à midi, et je me suis arrêtée pour 24 heures.

Toi, tu ferais quoi pour décanter en 24 heures, blogue?

Moi j'ai payé 50$ pour une coupe de cheveux et avec l'automne j'ai roulé jusqu'à Ottawa, et JS m'a offert un billet pour le show de Michael Jackson, et après on a beaucoup bu et on a ri et on a pleuré et on s'est dit en se couchant que ben voyons ça ira, et on s'est levés quelques minutes plus tard et j'ai été déjeuner avec sa famille, et son père m'a payé mon repas et on on fait du Bixi et on est allés passer 1 heure dans un magasin de musique pour me faire une playlist de bonheur de retour à Montréal à 70$, et me voilà à la maison et j'ai fait des belles découvertes de bons bands, et Frodo m'écrit pour me dire qu'il veut qu'on se voie dans le temps des fêtes et moi je lui dis fuck yes et je me promets d'arrêter d'avoir si peur et là il est 16h 45 et je retourne travailler, gonflée à bloc.

C'est mardi que j'anime ma première rencontre. J'vais y arriver, tsé. Promesse que j'te fais, la vie.

Chargée de projet en développement des affaires (familiales)

C'est malade. J'vais être marraine d'une p'tite fille nommée Émilie. Marty est re-enceinte.
J'suis tellement en amour, pis j'suis tellement fière, pis j'suis tellement émue.

Violence, mon amour.

Un monsieur sale pis saoul m'a pincé une fesse à l'épicerie.
J'l'ai poussé pis il est tombé sur le dos par terre, et là la gérante de l'épicerie m'a demandé de quitter les lieux.
Alors que je sortais, la caissière m'a fait un thumbs up.

Expérience positive. Ya aucun doute là-dessus.

Ma première vraie blessure de soccer

On a tellement planté la meilleure équipe du circuit hier. Pis j'suis TELLEMENT fière! Yay.

Les raies ont remplacé les crabes géants à l'aquarium de Boston. Mais j'ai vu des requins.

Allo blogue, ça fait longtemps.

J'viens de tuer 3 grosses araignées en tirant un bon coup sur la corde du store de la fenêtre de la salle de bains. J'étais hyper fière de ma stratégie, mais le store s'est arraché du mur et est tombé sur le plancher, avec les 3 bestioles entre ses lanières (languettes, bandes?) compressées. J'suis dégoûtée à l'idée de le ramasser,  et j'me dis, ami blogue, que tu pourrais me suggérer un plan d'attaque/ de défense.

Ma nièce m'a appelé ce soir, c'est drôle. Elle capote, elle commence l'université, et "tous ses profs sont plates", qu'elle dit. J'ai l'impression qu'elle n'est pas certaine de ses choix et que ça l'empêche de trouver la confiance pour avancer. J'étais hyper fière d'être une bonne cousine pis de l'avoir invitée à souper + faire dodo chez nous ce jeudi, jusqu'au moment où Dou m'a rappelé qu'il y avait le show d'Arcade fire ce soir-là. Là j'suis juste en maudit après ma famille de marde.

Ya rien de plus déprimant que de faire une grosse batch de pâté chinois pis de la ranger dans 7 plats tupperware de différentes couleurs/ formes après en avoir mangé une portion en solo en flânant sur facebook. J'réfléchissais tout-à-l'heure au nombre et au choix de couleur des plats tupperware à congeler, et je trouvais la situation très Stéphane Lafleur-esque.

Mon patron m'a dit qu'il veut me faire signer un contrat de travail pour 1 an. Aussi, changer mon titre pour quelque chose d'encore plus le fun. J'comprends rien. J'fais quoi?

J'aime les requins (celui-ci m'a fait frissonner de terreur à l'aquarium de Boston). Et j'ai revu Death proof à cause de mes vacances, pis j'me demande comment moi j'aurais réagi à l'attaque de Stuntman Mike.

La discussion vraiment importante avec PO

L'échec lamentable du contact avec Gratton m'a donné envie de tenter des ouvertures auprès de mecs "notables" du secondaire.

Donc, dans la série: "Tentatives de re-contact sur facebook avec mes ex du secondaire", je vous présente le re-contact avec Pierre-Olivier.
On voit que j'essaie vraiment vraiment fort.
Please, dites-moi que c'est "tout à mon honneur"...


E= Hey salut

PO= salut
ca va

E= C'est drôle, j'ai trouvé ce printemps un genre de poeme que je t'avais écrit au secondaire.
J'pense que j'te l'ai jamais donné. :0)

PO= tu veut me le dire ? car je me rappelle de cet journée car tavait enfin de comte laisser tomber.

E= haha. Je t'ai dit que j'j'avais écrit un truc et je ne te l'ai pas donné?

PO= c ca

E= Ça me reviens maintenant.
Crois-moi. Je relis ça aujourd'hui, et j'ai bien fait. Quelle horreur!

PO= dans le temp que je venais dans ta chambre lol lol

E= haha.
Qu'est-ce que tu deviens au juste? T'es pompier?

PO= moi jai eu une femme et elle ma laver de tout mes bien et trouver un nautre mec

E= pas cool.

(10 minutes d'attente: je suis rivée devant mon écran, les yeux grands de même, raide comme une barre)

PO= non

E= ca fait longtemps?

(10 minutes d'attente: je suis rivée devant mon écran, les yeux grands de même, raide comme une barre)

PO= tatoo a grandeur du dos jeudi ouch

E= wooo. Bonne chance. Tu te fais tatouer quoi?

(10 minutes d'attente: je suis rivée devant mon écran, les yeux grands de même, raide comme une barre)

PO= déconnexion

beurk

Me suis saoulée comme une ado hier soir, au parc.
À matin, tout est pas mal difficile: je bois du gatorade, pis c'est dégeulasse, le gatorade.

Facque c'est ça. Hell on earth. Je respire mal.

Mon ami facebook Michael Gratton

Hum.
1 mohito et 2 limoncellos-vodka en solo plus tard, je tente le contact avec un non-notable ex sur facebook.

Eli: "Hey salut. Ça fait drôle de voir ton nom sur facebook, on ne se donne plus de nouvelles depuis tellement longtemps. J'ai relu dernièrement les lettres que tu m'écrivais au secondaire (voir ça), on était tellement mignons. Ça va?

MG: S'en va offline après 30 secondes.

Constat déprimant en chemin vers un nouveau limoncello-vodka: À 28 ans, je suis encore la fille bof et pas vraiment cool du secondaire à qui des gars qui on vécu leurs meilleures années entre 15 et 18 ans n'osent pas s'associer.

J'aimerais bien qu'un jour arrive mon âge d'or à moi.

Allo blogue. J'suis pas super trippante à lire ces temps-ci, hein?

Je travaille beaucoup, encore.
Ça va fucking bien, encore.

Mais là ya un élément de nouveau. Un courriel reçu ce matin.

Je suis diplômée. Ben oui toi.

Ça va encore bien.

...sauf que je ne dors plus tellement je travaille.
Mais j'aime ma job. Tu peux-tu croire ça? J'en reviens juste pas.

Ça va encore bien.

Ça va bien en ti pepere, même.

Ça va bien.

Si j'étais maniacodépressive, là, maintenant, ça serait un high.

Allo blogue,

J'ai vu Temps au Théâtre d'Aujourd'hui pis c'était bof. En fait, si j'avais pas passé des heures à lire toutes les critiques de la pièce avant d'y aller, j'aurais trouvé ça meilleur.

Fucking fuck

Ok mais je fais des affaires créatives, promis, mais en fait, j'ai pas super envie d'en parler.

J'arrive du bar. On faisait des blagues comme quoi falait rester "positifs" à cause du match de hockey qui déprimait de plus en plus de monde, et lui m'a dit qu'il était vraiment, vraiment tout le temps positif. Et moi j'lui dis que c'est juste impossible, que tout le monde a ses périodes noires, et lui me répond que j'ai raison, parce qu'en réalité il déprime à fond depuis qu'il se fait traiter pour le sida.

Et là tout le monde riait autour et personne n'avait entendu. Et lui me regardait droit dans les yeux pis les deux on s'est mis à pleurer vraiment beaucoup sur la terrasse du bar, et tout le monde s'est tu et puis j'suis sortie dehors et j'ai marché jusqu'à chez nous.

Facque là j'suis inscrite dans ton équipe de soccer

... j'l'avais dit que ces deux semaines de pognage de cul me rendraient cinglée.

Éternuer vraiment vraiment fort en lâchant des p'tits cris pendant ton message de remerciement pour le support de ton projet sur le répondeur au comissaire au développement économique de l'arrondissement Ville-Marie.

CHECK, esti.

Un gars m'a dit ce soir qu'on avait l'air d'être dans Mulholland drive. J'ai répondu okay pis j'ai piqué un oeuf Cadbury sous le comptoir du cinéma Beaubien, pour changer de registre. J'suis rentrée en courant jusqu'à chez nous.

Heille Biutiful c'est magnifique.

Boucheries

Une petite boucherie vient d'ouvrir ses portes sur Masson, c'est trop génial. Tout coûte le quart du prix du Métro et les deux proprios sont ahurissants quand un débat est lancé sur la cuisson parfaite d'un rôti de porc. Je me suis transformée en carnivore seulement pour profiter de l'ambiance de la place le soir vers 17h 30. Et j'suis pas la seule, parce que Masson sent le barbecue pas mal plus qu'à l'habitude cette année.

Mais c'est pas de ça que j'voulais parler aujourd'hui. Je viens de lire les deux derniers articles du devoir sur l'affaire Mouawad/Cantat, et j'suis archi confuse. Ici et ici.

Me semble, le débat lancé concernait le pardon à accorder au meurtrier. Ce n'était pas une course à savoir qui dans cette histoire a le plus souffert. Tout le monde a souffert du geste de Cantat tout comme les allemands et les juifs sont victimes de la 2e GM. Comment peut-on justifier un choix de société en se basant sur l'ampleur de l'horreur? sur le droit de maudire qu'on accorde au plus souffrant? La haine ressentie pour Cantat et les autres criminels ayant purgé leur peine m'écoeure, parce qu'elle n'est qu'un instinct de vengence, de violence.

Encore plus horrifiant, la présidente de la Fédération des Femmes du Québec co-signe l'une des lettres. Celle qui se termine ainsi: "Vous nous promettez de faire entendre l'absence de Bertrand Cantat dans votre cycle des femmes; y entendrons-nous le silence des mortes?" Encore une fois, cette rhétorique du plus souffrant.

Je déteste tellement cette image promue de la femme vulnérable, fragile, innocente. Oui, les femmes sont particulièrement victimes de violence conjugale, mais jusqu'à quel point cette idée qu'on se fait des femmes concourt à ces supplices? J'ai l'impression que l'image de la femme qu'on peut dominer et qu'on doit protéger représente à la fois la seule arme et le principal obstacle du mouvement des femmes. Parce que, comme dans le cas Cantat/Mouawad, c'est cette image brandie par les représentantes de la cause des femmes qui empêche qu'on mette en scène une production qui veut justement mettre à l'avant-plan des tragédies féminines.

Ni balayeuse, ni bouffe engraissante

Allo blogue.

J'viens de polluer le grand web à coups d'emails de fille angoissée qui se pogne le cul. Voilà, j'ai terminé mes contrats à l'uni, et j'ai ENFIN vidé mon bureau au labo.

J'ai fini l'école après une saga académique franchement épuisante: j'ai brusqué un des évaluateurs de mon mémoire qui a demandé des modifications majeures, et les 2 autres s'y sont opposés, ce qui a mené à l'invitation de 2 évaluateurs supplémentaires à mon comité, des directeurs de départements occupés mais vite raliés au team pro-Éli, qui prendront leur décision finale d'ici 2 semaines. Fin de la phrase. Fin des études. Désir actuel d'entamer un doctorat= zéro.

J'ai une job. C'est malade. L'affaire la plus incroyable du monde, un contrat de recherche en développement économique urbain. J'ai tellement eu de la chance là-dessus que j'ai encore de la difficulté à y croire. J'ai même dû refuser un contrat alléchant avec la chambre de commerce de l'est (d'autres port lovers) pour me lancer tête première là-dedans, sachant toutefois que je risque gros: beaucoup de responsabilités, d'autonomie et d'attentes, ça fout la pression.

Mon père est le plus heureux des pères depuis que je lui ai permis de m'amener magasiner. Ben oui toi, le niveau de bonheur de mon papa est clairement influencé par mon style vestimentaire: plus j'ai l'air d'une secrétaire, plus mon père va bien. C'est troublant mais aussi encourageant, parce qu'honnêtement, j'aurais jamais vraiment pu faire seule le grand saut du jeans au pantalon-noir-repassé-avec-un-pli-devant. Marty me dit qu'elle aimait travailler dans un bureau pour avoir la chance de porter ses escarpins fancy. Moi, j'ai l'impression que cet acoutrement m'aide à avoir l'air crédible/sérieuse auprès de mes collègues, mais surtout par rapport à moi-même. Tsé quand à l'halloween tu te déguises en pirate pis que tu te sens automatiquement plus wild? Ben c'est ça, mais le contraire. Je me déguise en fille sérieuse pour avoir la possibilité d'y croire, parce que j'le sais que la ribambelle de poignées de mains s'en vient, et que tout ça me terrorise.

Constat que ça fait du bien en TA de re-poser mes doigts sur le clavier de l'ordinateur Jambon.

Donc, me voilà. Rien à ficher pour les 2 prochaines semaines, et à la recherche d'un projet qui n'implique ni balayeuse, ni bouffe engraissante. J'ai relu John Fante en anglais (heille c'est bon John Fante) et cuisiné un gâteau (résolution de 2011: 1 aux 2 semaines mais je commence à penser changer ça pour 1 à chaque mois, tour de taille en expansion oblige). J'ai commencé à réfléchir à un projet de bricolage, parce que Josianne à l'école m'a dit que c'était pas looser comme activité. J'ai envie de faire un truc sur les animaux marins qui me font faire de drôles de rêves depuis 2 ans, mais ma dernière tentative de faire un méga-beluga en macaronis pas cuits s'est soldée par une midnight job de balayeuse mémorable. Pis tsé, j'le sais que c'est comme un peu à partir de ces petites obsessions que part le processus créatif des artistes, mais parce que je sais ça, j'suis déjà embourbée dans une démarche factice, non?

Et là mon Robert électronique dit: "Factice" ben ben fort au café Léard, et moi j'suis heureuse.

Enfin. Je suppose que je ne devrais pas me poser toutes ces questions. J'ai déjà rencontré Marc Séguin et il expliquait (au réalisateur, moi je ne faisais que tenir les fils de la caméra)que ses obsessions lui le poussaient à l'action. Yann Martel: même chose. Ce sont des "do"ers, pas des "think"ers, comme Isa dit. Ce sont des artistes formidables, certainement, mais qui dit que leur plus grande force n'est pas en réalité leur capacité à se mettre au travail? Produire, c'est faire face à son propre jugement, et pour ceux qui exigent tant d'eux-même, ça apparaît comme inconcevable, du moins à moi.

M'attendais pas à raconter des affaires long de même. Facque c'est ça. Tiens, et si pour les 2 prochaines semaines je m'imposais des visites quotidiennes ici. À défaut de diffuser mes shits, ça serait déjà bien de les faire advenir.

J'suis accro à DieAntwoord. Sont écoeurants.

Cacarriériste

Facque là ça débloque. Pas que ça a été long, mais mettons que les autres projets plus payants et stimulants ont pris le dessus sur ma recherche d'emploi depuis février.

Et là bang. Plein d'affaires le fun en même temps. Et je me dis que j'avais tellement appréhendé une telle situation que je l'ai fait advenir comme les revenants dans les shows de tivi à TVA.

Donc, une question à 1000$:

C'est quoi le plan le plus stratégique/stimulant/payant pour moi?

A- Chargée de projet là où je rêve depuis au moins 2 ans de travailler, mais pour du bidou bof.

B- Archi riche fonctionnaire dans la direction régionale d'un ministère qui me branche mais pas tant associé à ma formation. Mais tellement à 4 minutes de chez nous pis faut être conscient que c'est un BIG facteur à considérer, parce que, sérieux, Ottawa et Québec sont beurk à comparé la métropole polluée.

C- Consultante pour le projet A + chargée d'un autre projet autant stimulant dans mon domaine en parallèle (qui va se confirmer demain). Mais ça implique d'être travailleuse autonome tout ça, et de ne pas dormir jusqu'à au moins 2012.

Objectif= kicker des culs pour que C se réalise.
Et demain soir si ce n'est pas le cas, Marty va avoir droit à un beau monologue de cacarriériste.
Toi tu choisirais A ou B?

Tabarnak

Le test de la poupée blanche et de la poupée noire
envoyé par coach-michel. - Regardez plus de vidéo vie pratique.

Le TJ m'annonce qu'un médecin de Benghazi au Libye a sauvé 20 vies aujourd'hui.

Moi j'ai fait de longues recherches afin de comprendre pourquoi les bébés dauphins crevaient au large de l'Atlantique, et j'ai fait un test RIASEC.
Mon profil: investigatrice.
Pas croyable à quel point je tourne en rond.

Je suis une politologue.

Allo blogue. Long time no see.

À l'école, je côtoie trop de Tunisiens ou de gens qui ont contribué aux mobilisations maghrebines (quoi que l'Égypte ne soit pas le Maghreb, oui je sais SimSim). Leur enthousiasme est bien évidemment sans limite, et cela avec raison, ce qui limite la portée de mon cynisme. Jeune fille polie que je suis, oui.

Je ne sais donc pas à qui et où poser ma question/ faire mon commentaire.

Contrairement à la Tunisie, l'Egypte d'aujourd'hui reste un régime militaire. Même si le président est parti, comment peut-on croire qu'une révolution aura bel et bien lieu? À mon sens, la démission de Moubarak ne mine pas les structures politiques du pays.

Mes émotions. Voilà.

Choker ton souper ce soir parce que je dois aller m'acheter une plante en plastique et un bébé en farine.

La plante dans mon bureau a besoin d'eau à tous les deux jours, contrairement au reste des vivants chez nous qui nécessitent si peu d'attention.
Je viens de me rendre compte que j'ai complètement arrêté d'en prendre soin, et que je la regarde à chaque jour mourir un peu plus.

À quelque part, c'est un peu normal que Marty et Fafa aient eu des enfants avant moi.

Écrire des affaires sérieuses au Père Noel et se faire répondre des niaiseries

Chère Eli,
Mes lutins viennent de m'apporter la lettre que tu m'as écrite.
Je suis très content car j'aime bien recevoir des lettres des enfants qui sont tous mes amis. J'ai lu avec beaucoup d'attention ce que tu m'as écrit pour ne pas l'oublier.
Le jour de Noël est un moment de grande joie pour tout le monde. C'est bientôt. Tu sais que plein d'animaux ont demandé à venir chanter dans le concert des animaux. Hier, ce sont des crocodiles et des chats. Est-ce que tu crois que je peux les mettre ensemble pour chanter ?
Je vais me dépêcher d'aller au Centre du courrier pour poster ma lettre. Je te dis à très bientôt.


Le Père Noël

lac gelé fever

C'est pas simple, de vieillir.
Et je me demande: ceux qui ne réussissent pas à rester allumés et à maintenir leur bonne forme physique à travers le temps; est-ce qu'ils le font parce qu'ils oublient, ou parce qu'ils sont si épuisés qu'ils abandonnent?

Dans ton cas, j'ai l'impression que c'est la deuxième raison.
Et je trouve ça tellement triste.

The Catcher in the Rye

Alors que tu t'offres des traitements de psychanalyse à 200 balles l'heure, je me guéris à coup de randonnées pédestres jusqu'à la librairie.

La nuit

J'aime bien la nuit, particulièrement celle-ci, pourtant si peu particulière.
C'est p'tête la satisfaction suivant une journée productive devant l'ordinateur Jambon, à raconter des affaires pas trop connes; ou l'approche de la dernière page du dernier livre du dernier auteur de mon marathon de lecture archi déprimant de 2010.
Tsé quoi super blogue que j'aime particulièrement cette nuit?
Y'était temps que j'changes de registre.
En 2011, je ne lis que des livres de cuisine. Yaééééééé.

****

Autre chose:

Je déclare officiellement l'ouverture de la saison de l'hiver: j'viens d'avouer au coloc que dans mon p'tit coeur y fait frette.
Ya 2 jours de ça, l'autre a donné des nouvelles. On est connectés, que j'me suis dit, en me servant un 3e bol de céréales pendant que mon eau bouillait pour faire cuire mes pâtes 30 minutes après m'être levée un matin.
Pis j'ai lu les poèmes que j'écrivais à mes prétendants du secondaire, et j'ai trouvé: "L'hiver, y neige des trous noirs dans ton cerveau pis dans mon ventre".

Ça serait tellement le fun de p'tête aimer quelqu'un d'autre, juste un peu, des fois.
Changer de registre pour 2011, je disais.


*****

Autre chose:

J'ai retouvé une boite avec une tonne de lettres échangées au secondaire, dont certaines proviennent de garçons.

3 highlights de mes relations avec les gars d'autrefois:

1- Eric Juneau m'a écrit 3 lettres, à chaque fois pour me demander de danser des "slows" avec lui au party de j'sais pas quoi parce que 1) je lui faisais penser à sa mère et 2) que j'étais une bonne psy.

2- Micael Gratton, mon copain dont j'étais archi amoureuse en secondaire 2, décorait mes lettres de coeurs dessinés au crayon feutre rouge qui m'empêchent aujourd'hui de relire ses missives.
Le seul segment lisible.
"P.S.: Tu veux-tu aller au cinéma avec moi ce soir?
P.P.S.: Je paye pour nous deux
P.P.P.S: Ma mère peut nous faire un lift".

3- Un paquet de poemes que j'ai écrit à Pierre-Olivier Fiola en secondaire 3. J'ai jamais eu le courage de le les lui donner. D'entre eux, mes grands succès: "Pourquoi?" et "La fille là-bas".

Vendre la peau de l'ours

...pas facile.

...vraiment pas facile.

....aaaaaaaaa

premier refus!

J'ai reçu aujourd'hui ma première lettre de non-embauche.

Je ne deviendrai pas Première commissaire au développement économique de l'arrondissement de Rosemont-Petite Patrie- 80 000 à 100 000$/an parce que je n'ai pas les 10 années d'expérience requises. Ils m'ont au moins remercié pour ma belle lettre de présentation, ça m'a fait plaisir.

J'essaie des affaires, le temps que mes quelques engagements à l'uni s'épuisent.
Et ça me fait me rendre compte que j'ai vraiment besoin de réfléchir à l'après-maîtrise. De me faire un plan d'attaque sérieux comme celui du bouclier anti-missile qui vient d'être établi par l'OTAN, tsé. Heille pis by-the-way, l'OTAN, ça a plus grand'raison d'être maintenant que la Guerre Froide est terminée, non?

Je catche pas.

Attraper son directeur par le bras à sa descente de l'avion à Montréal. Déposer son mémoire. Se transformer en pingouin.

ya rien à faire, j'aime les animaux marins.

J'ai raison, pauvre con d'économiste insipide à marde

RÉSUMÉ

L’objectif de ce mémoire est de déterminer si la présence d’un port est bénéfique pour l’économie urbaine à notre époque, en se basant sur le cas de Montréal.

Montréal est l’une des grandes villes qui doit sa naissance et son développement à la présence d’un port. Longtemps, les structures de son économie ont été le reflet des fonctions portuaires quant à l’industrie, au commerce et pour le transport des personnes. Au cours de la deuxième moitié du 20e siècle, toutefois, la relation entre les villes et leur ports se modifie en réaction à la montée du secteur des services et à l’apparition de nouvelles technologies de transport, notamment le conteneur qui diminue le coût du transbordement des marchandises et l’avion qui succède au bateau pour le transport des personnes. L’économie urbaine profite-t-elle toujours de la présence du port? Qu’en est-il dans le cas de Montréal?
L’analyse se subdivise en deux parties. La première vérifie si le port reste un facteur de localisation pour certains groupes d’emplois du secteur des services. Elle confirme que la métropole possède toujours une fonction maritime, mais qu’une partie des activités de distribution des marchandises et du secteur ses services supérieurs se sont déplacés vers Toronto
La deuxième analyse cerne quels sont les nouveaux facteurs de localisation à l’origine du déplacement de l’activité manufacturière hors de Montréal avant de se pencher sur les logiques spatiales de trois sous-groupes d’usines par rapport à leurs besoins en transport maritime. Elle souligne les carences de Montréal qui y limitent la présence d’usines de première et de deuxième transformation, et les bénéfices économiques qu’elle retire de l’interaction entre ses entreprises de services supérieurs et les usines de deuxième transformation et plus et de haute technologie.
En somme, l’étude conclut que la présence du port est toujours associée à des bénéfices pour l’économie urbaine, mais que la force de cette relation s’est amenuisée au cours du temps.

Je me préfère moi

Je l'avoues, j'te trouvais super comme fille. Vaiment super, et j'avais envie d'être un peu plus comme toi, des fois. Et là j'viens de passer quelques heurs en ta compagnie, et je le confirme: fuck, t'es hot.

Et au même moment où je constate tout ça je me rends compte que je me préfère moi.
C'est juste génial.

Maux de tête

L'usine Catelli, un symbole manufacturier dans le paysage montréalais – Catelli a vu le jour il y a environ 140 ans – fait partie du groupe Les Aliments Ronzoni du Canada, une filiale de New World Pasta, aux États-Unis, au sein du holding espagnol Ebro Puleva.

Ou la, Ou la la.

Internet c'est HOT.

M'en vais à Boston dans 10 jours: lalalalalalalala lèèèère.

Eli vs. la blonde platine sur Crescent

Tsé là, quand tu rentres dans ce resto. Que tu spottes la ribambelle d'Ed Hardy pis les filles tristes qui les accompagnent. Et que ta tablée passe sa première coupe de vin à commenter sur ces gens qui décorent nos quotidiens.

La fille assise tout près est la principale victime, et les jugements sont durs: pauvre fille inconfortable pis malheureuse qui mange en silence avec l'ultimate douchebag de la place, la mini-robe gênante, les high-heels en cuirette inconfortables pis toute. Pauvre pauvre fille, tsé.

Et là plus tard, tu te rends aux toilettes. Et tu vois pas qu'il n'y a plus de papier avant qu'il ne soit trop tard. Et twit twit twit tu tends l'oreille pour te rendre compte que toutes les filles de la place ne parlent ni français, ni anglais.

Calisse.

Et là une main sous la porte à l'avant qui te tend du papier. Tu cries "merci merci merci" et, lorsque tu sors de la cabine, ta victime de tout-à-l'heure est là, et elle te sourit. T'as une drôle de discussion avec elle, et tu l'adores.

Twit twit twit Eli que jamais t'arrêteras de juger pis que c'est juste idiot.

J'ai jamais vraiment travaillé pour vrai. Et là c'est troublant. C'est le temps de me trouver un emploi.
Et j'ai encore envie d'une réorientation de carrière. De devenir dentiste, ou de faire un doc en géographie, de me spécialiser en développement économique au tiers-monde. De faire un film sur l'errance de tous ces gens autour de moi, qui ne valorisent pas le travail ni leurs destinées économiques.

Comment peut-on apprendre à se satisfaire de ce qui s'en vient?
La suite à mon sens est juste décevante.
J'ai 1 chance sur 2 de me retrouver à Ottawa d'ici 6 mois, à faire des graphiques pis des tableaux pis des en-têtes pis des notes de bas de page.

Et là ya Isa qui m'envoie ça:

Les blogs, c'est pour les émotions

J'ai pas d'émotions aujourd'hui.

Mais j'ai de l'acné.
Et je me dis que les blogs, c'est aussi pour les gens qui ont de l'acné.

Je préfère être en voie d'être handicapée qu'être toi, ça vaut combien sur une échelle de 1 à 10?

j'ai mis du mascara pis du make-up aujourd'hui mais j'ai passé ma journée à l'appart devant mon ordinateur, et je me suis rendue au bureau à l'heure où les gens rentrent à la maison. Une collègue m'a dit que "je ne faisais jamais rien comme tout le monde", j'ai trouvé notre vie soooooo boring.

J'ai envie d'aller cogner chez vous sur le chemin du retour seulement pour que tu puisses vérifier que j'existe encore, un peu, sur mes cils et sur mes joues.


***
Le gouvernement me dit que je suis "en voie d'être handicapée", c'est prévu pour le 15 octobre 2010. Me suis fait tâter par deux médecins qui m'ont référée à des psys "pour en parler", je les trouve tellement condescendants avec leurs évaluations de 1 à 10 infantilisantes.

Parce que si je ne réponds pas 10 lorsqu'on me demande si je me considère aujourd'hui comme "satistfaite", "bien" ou "heureuse", c'est parce que je suis handicapée.

Et là je me dis que vos vies doivent être tellement plus satisfaisantes, bonnes et heureuses que la mienne. Ça doit vraiment être extra d'avoir 10 doigts.

120 pages

Fuck yeah.
10 septembre, c'était mon objectif. Je commande des poutines depuis 3 jours tellement j'suis attachée à l'ordinateur Jambon, tellement je pense à mes fonctions industrielles pis à mes chaînes logistiques.

J'espère vraiment que j'raconte des affaires intelligentes, à quelque part, peut-être.
Avec le recul, j'ai du fun à faire ce que je fais. Joli constat.
C'est presque la fin. J'ai hâte à la fin.



Ah oui. Autre chose de pas cool.
J'm'étais dit que cette fille-là n'allait pas très bien. Et hier j'ai appris qu'Isa et Josianne ont participé à une veille à sa mémoire.

Allo Sophia. J'suis désolée d'avoir choké ton tea party pour du cul.

...mais c'est parce que quelqu'un m'avait dit la soirée d'avant que j'étais une fille négative, pis que tu réponds quoi à ça, quelqu'un qui te dit ça?

Sale connard de merde.
Chui pas négative.

c'est louche.

Remettre en question la pilosité du loup

Bizarre de week-end. J'ai pas vraiment d'émotions par rapport à tout ça, c'est weird parce que d'habitude, mes feelinigs me sortent de partout quand toi tu débarques dans ma vie le temps d'une bonne claque dans ma face.

Avant de me m'installer devant l'ordinateur Jambon je respirais mal tellement je souffrais. J'associais mes maux à ton départ, je m'apprétais à aller me coucher en braillant en silence, sens du drame impose.

Et là je me rend compte que je souffre like hell parce que j'ai échappé mon cadenas à vélo en U sur mon pied en gougoune.
...
Ridicule (mais j'ai TRÈS mal).

Je vieillis, je crois. Je me détache lentement. J'vais tout le temps vouloir crever lorsque viendra le temps des aurevoirs. Y'aura toujours des flamèches dans ma tête lorsqu'il sera question de toi, quand je me rappellerai en te voyant que t'accroches un élastique aux branches de tes lunettes pour les faire bien tenir sur ta tête, ta tête où quelques cheveux sont apparus depuis la dernière fois. T'es blond pis tu trouves ça pas mal drôle, nous deux on t'imaginait en roux.

J'ai déjà hâte de revoir ta face de loup. Parions que la prochaine fois ce sera moi qui traverserai l'océan venir fucker votre cerveau, à toi et à Elisa.

CQFD: Tony Clement ira en enfer

L'enjeu de la disparition du questionnaire long du recensement, c'est BIG. J'ai juste honte d'être québécoise en ce moment.

Les chiffres, ça a l'avantage d'être clair. Quand le gars est un 7 sur 10, tu comprends vite que la fille a pas trop voulu se comettre, qu'elle est aussi certainement pas intéressée; à 8 sur 10, le mec est très acceptable. Si 50,5% des québécois votent NON au référendum, ça veut dire non. Point final. Démissionne, Jacques. Aux douches. Quantifier, c'est observer une situation sur une échelle chiffrée, ce qui lui accorde à la fois ses nuances et sa cohérence d'ensemble. C'est passer un message compris par tous, peu importe leurs sensibilités.

Je suis la première à souligner que les statistiques sociales ne sont pas parfaites -pas objectives, entre eutres- , mais j'ai la profonde conviction qu'elles restent fondamentales en science. Aujourd'hui, Harper tue le recensement, cette ultime source de données démographiques sur l'immigration, la langue, le logement, l'emploi, les revenus, etc. Ces données permettent de dresser des portraits du monde qui nous entoure afin de mieux le servir et de le comprendre. Le quantitatif est devenu lentement la langue la plus couramment parlée dans les débats publics qui sont, par souci d'efficacité, de moins en moins nuancés (c'est un autre débat). Aujourd'hui, le fédéral empêche les ressortissants du monde social de parler ce langage.
Ces changements m'inquiètent, vraiment.
J'hais mon cynisme aujourd'hui.

I love yous

Aujourd'hui j'ai dit je t'aime à deux garçons, ce qui est une excellente statistique.

Le premier je t'aime, c'est celui à bébé Gabriel qui naîtra sous peu. Aujourd'hui c'était le shower à Marty. J'étais claquée de la soirée de samedi à fake Londres, et je suis arrivée en retard et zéro motivée à Ste-Marthe-sur-truc-chose, plutôt déterminée à être efficace et à m'engager dans le moins de conversations possibles.

Marty était huge mais magnifica et les ooooh et les aaaaah des matantes étaient sympas, finalement. On a mangé des pizzas froides et des sandwichs pas de croute. J'ai été faire des dessins sur du tissus avec les petites cousines et on a fait des pièces pour une courtepointe souvenir à offrir à Marty. J'ai pris un sale coup de soleil en écrivant à Gabriel que sa tante Eli l'aimait, à travers les dessins d'oiseaux, de grenouilles et de lions. Et je savais que c'était vrai, et l'idée me plaisait bien. J'ai hâte de lui apporter du chocolat en cachette pis de le voir se casser la geule sur son big wheel.

Le deuxième je t'aime, c'est celui pour Berty Bert que voici: je t'aime Berty Bert. J'aime bien l'idée que tu repasseras peut-être ici dans quelques semaines, et que tu trouveras ça. J'ai passé une excellente fin de soirée en ta compagnie et je te souhaite un voyage à la hauteur de tes attentes au pays des vieilles souris.

J'ai des belles émotions. Mais lui encore plus.

Cheval de troie et autres quickies avant d'aller faire dodo

Cheval de troie, c'est le nom de mon virus. La serveuse du café Lézard qui s'appelle Nini et qui parle si doucement m'a dit que c'était déjà ça. Et elle a pas tort. Tant qu'à voir l'ordinateur jambon se faire infecter par un virus, aussi bien qu'il s'appelle Cheval de troie.

Je suis dans le rush de rédaction et je cache à mon directeur que je travaille parallèlement presque à temps plein pour un autre prof, son emmemi juré. Cette semaine au labo je me suis retrouvée au milieu d'une discussion de collègues, où les deux ont eu à échanger. Les yeux rivés au sol, ils s'échangeaient de délicates missives et ça m'a bien fait me marrer: comme quoi cette attitude d'enfant nous revient à tout âge, et cela même si on possède des doctorats honorifiques partout dans le monde. Les gens sont faibles, j'adore ça.

Fait chaud en TA. Le seul aspect positif à tout ça, c'est que je réussirai peut-être à perdre du poids en vachant dans mon sofa.

À la fin de Twilight, la fille se fait bouffer l'intérieur par son bébé vampire pis le gars en chest de 14 ans tombe en amour avec le bébé monstre difforme. Doudou m'a dit ça mais je la crois pas. Parlant de difformité, j'espère qu'en cochant cette case on m'offrira un grand bureau en haut d'une tour, en septembre. Je serai la reine des fonctionnaires et vous m'hairez lorsque je vous ferai mes dicours sur l'impact économique du secteur de la logistique du transport à Montréal. D'ailleurs, j'ai rêvé que je faisais un doc aux HEC la nuit passée. C'est peut-être aussi un genre de revival de cannicule, je sais pas trop.

Il est 4 heures du mat, encore

mon quotidien, c'est n'importe quoi.

Il est 4 heures du mat

et je me demande si mon blogue fait partie de la catégorie des blogues nuls nuls nuls nuls du grand web.
Ti dodo now.

À St-Côme tu vois des animaux ya pas le téléphone ni l'internet. J'ai roulé sur une mouffette.

Je suis allergique à mon chalet. Au chalet, j'ai toujours une grippe de l'enfer, ma lèvre inférieure enfle, je fais de l'acné en malade. Les yeux me piquent et je me gratte tellement que je me blesse. Un truc avec les acariens, le pollen ou la poussière, je sais pas trop.

J'arrive d'un week-end en solo là-bas. Et même si j'ai toujours besoin de 2 jours de rétablissement après y être allé (j'ai l'impression d'être défigurée), c'est l'endroit que je préfère le plus au monde.

*****
Drôle:
First date, il te raccompagne en voiture chez toi. Tu l'invites à prendre un verre et à entrer, il accepte. Tu cherches une pancarte de parking pour vérifier si le stationnement est ok, le mec te demande ce que tu fais et tu lui réponds que ça va, que de ce côté-ci de la rue tu peux laisser la voiture là jusqu'à tard demain matin.
Le gars part à rire.

Haha. Nul nul nul.

Pleurer tu seule parmi les femmes enceintes dans la salle d'attente

check

J'ai plein d'émotions.

Moi je crois que Patrick Bateman porte un partiel, la nuit ou Moi je crois que Patrick Bateman est maître es science

J'me sens comme enceinte d'encore 50 pages. Genre que t'accouches dans moins de 2 mois, pis que t'en peux plus, que tu crèves d'envie de fumer pis de boire, de faire du gros cash sale, de t'envoler sur eastern-western en tailleur en cachemire à rayures fines.

J'en ai plein mon cul de cette maîtrise. Aujourd'hui ma dentiste m'a annoncé que je grinçait des dents, une réaction au stress qu'ont certains. J'lui ai demandé si je devais tenter de me reposer davantage, mais elle m'a dit que c'est le genre de mauvaise habitude dont il est difficile de se départir une fois qu'on l'a adoptée. Elle va me faire fondre un partiel dans du plastique pour 400$ à la place, et là je me sens spéciale parce que j'suis la première dans mon groupe d'amis à porter un partiel la nuit. Porter un partiel pis être célibataire à 27 ans, ça fait looser un peu. Genre d'affaire que t'écris pas sur ta fiche de matchez-moi.com. J'me demande si du monde important comme Obama ou Patrick Bateman en portent, des partiels, eux aussi. Si c'était le cas j'pognerais certainement plus sur les internets.

La dentiste m'a demandé si la personne avec qui je dormais m'avait parlé des bruits que mes dents qui grinçent pouvaient occasionner et moi j'ai seulement pu lui répondre un truc à propos de la blancheur de ses dents parfaites de dentiste parfaite. J'ai eu envie de lui parler de mes nouveaux drapsde lit avec des bébés chiens mais la conne d'hygiéniste arrêtait pas de créer des malaises en disant n'importe quoi. J'aime pas les hygiémistes dentaires, elles sont tout le temps nounounes, je trouve.

Mais tout ça pour dire que je comptes terminer cette foutue maîtrise cet été, malgré les engagements parallèles, l'entraînement de course (20km? j'suis débile mentale, j'vais finir par faire des varices, ewww.) et tout le reste. Ma dentiste m'a dit que je pouvais porter mon partiel en courant, et en tapant à l'ordinateur. Plus boring que moi, tu meurs.

De retour de vacances...

Je suis de retour de Philadelphie, j'ai mon T-Shirt des Flyers sur le dos. J'suis tombée en amour avec le East village à New-York. Chicago c'était hot, ma première vraie ville américaine pour vrai, que j'me suis dit. Ça sent l'amérique profonde: les afro-américains sonnent comme au bayou et les blancs-becs semblent sortis d'un film de cow-boys.

M'en vais dormir... 3 jours.

Marde

J'pense que ma mère veut pas me voir pour ma fête parce qu'elle veut pas me donner d'argent.
Calisse. J'suis fauchée.

Dans 4 dodos...

windy city boogaloo!

Je fais mon CV

... juste pour le thrill parce que j'aurai jamais la job.
... Juste pour le thrill de penser à Clotaire Rapaille, surtout.

Je suis high maintenance

Toi tu vas pas bien mais moi j'vais encore plus pas bien que toi alors tu fermes ta geule et tu manges mon gâteau au fromage. Toi tu débarques de ma vie mais pas trop, j'aime bien l'idée de ton positionnement périphérique. Toi tu restes mon super pote mais tu me parles pas de cette histoire de merde avec l'autre. Toi tu me laisses conduire ton 4 roues (ouiiii) mais tu le ranges à ma place par la suite. Toi t'as un horaire chargé mais tu dois m'inviter chez toi mercredi pour que je me serves dans le vieux linge dont tu te débarasses avant que tes autres copines, d'importance secondaire, passent en soirée. Toi tu me prètes ta voiture mais je préfères celle de l'autre, y'aurait pas moyen de faire un échange? Toi pis les autres vous allez à la cabane à sucre en fin de semaine, ce genre d'activité c'est de la merde. Toi pis encore d'autres aussi allez à la cabane à sucre en fin de semaine, j'en ai plein mon cul d'aller à la cabane à sucre, on peut pas faire autre chose? Toi t'es seulement dispo à ton bureau le matin, mais moi je vis la nuit alors tu fais chier. Toi tu te branches pas pour la planif du voyage, et moi je me démène comme une conne. Toi t'es une fucking matante pis j'ai pas envie de devenir ton amie sur facebook. Toi tu t'en vas à Prague pour les vacances, et moi j'trouve tellement que t'es une merde parce qu'on parle pas russe là-bas.

Rédaction

Ça commence demain. M'en vais m'enfermer au chalet avec ta collection de CD de Pink Floyd.
Pas d'internet, pas de téléphone, juste moi, 1 million de bouquins, d'articles, de tableaux de données pis de notes écrites sur des p'tits papiers. Moi, les papiers pis les monstres dans la forêt, au chalet.
J'suis morte de trouille mais j'vais y arriver.

Go go go Eli.
(Si y me restait une goutte de motivation ce soir j'photographierais la photo que Philippe Schnobb m'a autographiée, pis j'vous la mettrais ici).

J'aimerais avoir votre opinion sur les pieuvres

Ce soir j'ai appris que les pieuvres couvaient leurs oeufs dans des grottes au fond des mers et ne se permettaient jamais d'en sortir pour manger vu le danger que ça représenterait pour les oeufs. Les pieuvres crèvent de faim dans leur grotte, et leurs bébés naissent grâce à leur dernier souffle de vie qu'elles utilisent pour briser les oeufs.

Question à 125$:

Qu'est-ce qui est mieux?

Avoir un cancer probablement soignable ou être infertile?

Défaut no. 3

Je suis condescendante, des fois, dans un restaurant chinois éclairé aux néons à Laval-des-Rapides.

Après débats et confessions avec celui qui va passer à la TV à l'émission de Philippe Shnobb mercredi prochain, on en conclut que c'est un dédain obligé. Ça écoeure, mais ya p'tête un ordre des choses auquel je ne peux rien. En réalité, j'suis ni au-dessus ni plus bas que ma famille, j'suis plutôt à côté. Tout le monde s'accomode de cette position, à quelque part.

Je les regarde comme je visionne un film russe sans sous-titres, les yeux, les oreilles grandes ouvertes, mais le cerveau qui ne capte rien.

Des fois ya comme des souvenirs du passé qui remontent à la surface. La mère d'une de mes copines m'a déjà hébergée quelques mois, à l'époque où ça brassait chez nous. Je mangeais le bol de céréales Vector à 5$ qu'elle m'offrait à tous les matins en la maudissant et en calculant qu'au bout d'un mois, elle aurait investi 100$ de céréales pour moi, qui valait pas une cenne, qui disparaitrait bientôt sans laisser de traces. Je la méprisais pour ça et je l'avais écrit sur les murs de la chambre qu'elle avait peinte en jaune juste avant mon arrivée.

Fuck, ça fait plus de 10 ans. Pourquoi est-ce que je me suis seulement rappellé de ça ce matin en-allant-à-l'épicerie-en-trouvant-que-les-céréales-Vector-ça-avait-l'air-bon-mais-que-c'était-pas-achetable.

Rôti de port

Aujourd'hui j'ai fait du ménage en malade. Des fois, faut grimper sur le dos du beau temps pis laisser la vitamine D nous "driver" une heure ou 2. J'ai déjà un tan, je crois. Mais j'suis toujours dans la vase et j'me suis versé un 3e verre de vin après m'être rendue compte que ça ne faisait même pas un mois que j'avais arrêté de donner des nouvelles à l'homme-loup.
J'veux mourir, calisse.

J'ai eu une rencontre avec le big en chef du porc. Le genre de gars que tu rencontres après avoir subi une fouille corporelle complète, qui te reçois dans son bureau avec plancher en marbre, bureau en marbre, crayons à mine en marbre, regard en marbre, sa secrétaire immobile avec un tailleur à 2000$ qui fait l'interprète parce que jamais toi avec tes runnings shoes Yellow tu réussiras à communiquer avec ce mec, Dieu le-tout-puissant que tu sais qu'il a des formidables dents blanches malgré que tu sais très bien que jamais t'arriveras à lui faire te les montrer seulement une fois, même par erreur.

J'ai survécu. J'ai jamais été autant agressive, j'ai jamais autant transpiré, je crois. J'sais toujours pas si j'ai apprécié mon expérience, et si mes démarches ont été concluantes, mais je me rappelle être sortie de son bureau fière parce que j'ai mis de l'avant tous mes arguments et que je l'avais amené là où je le voulais malgré qu'au départ il se refusait à toute forme de collaboration.
Reste à voir s'il va me donner de ses nouvelles.

Je n'appartiens pas à ce monde de dents blanches mais je les aime bien, ces cravatés dans leur tour d'ivoire. Ils sont comme des bélugas échoués ou des carcasses de crabes géants du Japon qu'on visite au musée Redpath. Malgré leur corps mort, ces gens restent des créatures fantastiques dans mon esprit. Je décroche pas, j'aime les monstres.

Internet c'est hot, et eux sont en feu Ou ton gardien de buts s'appelle Nabokov, c'est significatif.

Entre 2 jokes de petage de yeule à Kevin Parent...

Je trippe trop sur la mort depuis un moment pis les stats que tu m'envoies sur le blues hivernal selon le Journal Métro me font zéro grand bien. Mais là, ce soir, roulée dans mes couvertes, c'est l'Illumination. Fucking bonne nouvelle, ça me donne le goût d'aller magasiner.

Lu dans un livre suggéré par quelqu'un qu'il faut écouter, quand elle suggère des livres:

Sans doute la mort est-elle l'épuisement de tout désir, y compris celui de mourir. Ce n'est qu'à partir de la vie, du savoir de la vie, que l'on peut avoir le désir de mourir. C'est encore un réflexe que ce désir mortifère.

Et plus encore. 300 pages, encore.

Je suis en vie, thanks l'holocauste.

***

Ah oui, pis by-the-way aujourd'hui j'ai été jouer au bingo pis j'ai gagné 100$ en reproduisant sur ma carte un beau dessin d'ancre de bateau.

La fois qu'officillement plus personne ne lira ce blogue parce que j'ai affreusement trop d'émotions. Vivement la fin des olympiques.

T'es malade= tu prends tes pilules.
Certains ont de la difficulté à comprendre ça.
Fait chier.
Eux savent pas à quel point ils en ont de la chance d'avoir accès à des médocs pour soigner leurs maux, autant graves soient-ils.

J'aimerais qu'on invente un remède contre toutes les formes de dépendances. J'aimerais que tu te fasses soigner dans un hôpital les murs peints en jaune par des infirmières souriantes qui t'apportent du manger gratiss au lit. Des médecins avec des stats sur les taux de réussite des traitements, des matantes qui font des marches pour amasser des fonds pour la recherche d'une cure toujours plus efficace. Des réseaux d'entraide sur internet, des photos de gens "qui luttent", souriants, des vedettes québécoises qui représentent ta cause.

Pauvre toi, tu crèves dans l'ombre comme ta copine qu'on a retrouvé dans la ruelle l'autre fois. J'ai déjà payé cher pour qu'on s'occupe de toi, mais me manquait les plusieurs milliers de dollars pour t'offrir le séjour complet. T'es sortie tellement rapidement, tu y a cru 20 minutes et moi j'ai pleuré 10 ans.

Chez machin-Anon, y m'ont dit de remettre ton sort et le mien entre les mains de Dieu, que je n'y étais pour rien, que "pleures donc sur mon épaule, mon enfant, viens ici que j'te serres dans mes bras". Me suis sauvée en courant et j'ai cessé de chercher des solutions cette soirée-là.

Tout ça pour dire qu'à partir du moment où tu obtiens un diagnostic et que tu sais quels sont les paliatifs qui s'offent à toi, t'es un sale imbécile de refuser de prendre ces pilules de merde couvertes par la RAMQ.

Note: Oui, je souhaite que les murs de l'hôpital aient été peints en jaune par les infirmières souriantes.

Paupérisation paupérisation paupérisation paupérisation yeah

Je le sens, j'vais revenir. J'sais pas quand, mais ça va revenir. Oh yeah.

Super week-end satisfaisant de St-Valentin. Dépensage d'argent à outrance mais royal je-m'en-crissage de la crise économique dans mon compte en banque. J'ai toujours eu un faible pour le mot "paupérisation", que j'me disais en me levant à matin, eneways. Me donnera l'occasion de le plugger incessament.

Dansage like hell à travers les homosexuels, j'ai même grouillé mon derrière dans les hautes sphères, sur la colonne au Belmont. Pas croyable. Randos pédestres la nuit en ville, humilité et auto-critique, visionnage de film gratis à cause de crossage de la fille twit à l'entrée, en plus avec une "date" symbolique du dimanche soir, 14 février. Y m'a fait réchauffer du vieux spaghetti sous les éclairages au néon au bureau, plus parfait que ça tu meurs, j'trouvais.

Fait tellement beau à soir. J'suis en amour avec le week-end de la st-valentin qui fait en sorte que, pour se prémunir contre la déprime, des célibataires fassent un peu plus d'efforts que d'habitude pour toucher au bonheur.
M'en retourne randonner avec ma bonne humeur latente.

Tac-o-tact ou Certainement mon meilleur jeu de mots du mois de février

J'ai pas de tact.
Falait pas que j'te dises que tu fais de la calvitie après que t'aies souligné que tu croyais que t'en faisais. Falait pas que j'fasse une série de jokes de dead lugeurs à matin, devant les compétitions de saut en ski des olympiques. Falait pas que j'compares ma détresse à celle du chauffeur de taxi haitien hier au retour à l'appart.
Pis plein d'autres affaires que j'peux pas souligner ici parce que ça serait ne pas avoir de tact.

Paraît que c'est une affaire de "codes" que je ne captes pas. P'tête à cause que j'ai été élevée par une famille de rongeurs. Les pédophiles aussi ne captent pas certains codes, et c'est pour ça qu'on les enferme et qu'ils font de longues thérapies, tsé. Baaaaaaaa.

En dehors de tout ça, hier soir quelqu'un m'a dit quelque chose d'hyper gentil et j'ai mal réagi. Sur le coup, je me suis dit qu'on ne dit pas de gentilesses sans qu'elles soient le moyen d'atteindre un objectif caché. J'étais tout de suite sur la défensive, et je suis restée silencieuse, à froncer les sourcils et à attendre des explications. Le gars est juste devenu mal à l'aise, il s'est senti obligé de souligner qu'il m'avait seulement dit ça "de même" et je me suis excusée, hyper mal à l'aise à mon tour. Recevoir un compliment gratis: FAIL.

Tout est pas mal difficile ces temps-ci.

Des émotions, encore. Et des animaux marins.

Ya quelque chose de grisant dans la mort, en février. Beaucoup lui accordent un caractère exceptionnel, mais je préfère voir la mienne comme celle du cachalot sur l'île d'Anticosti (en 1993, je crois).
Les cachalots sont des bêtes qui s'échouent sur nos côtes pour rien. Ma mort est en fait si peu de chose qu'elle s'est intégrée à mon quotidien comme une banalité. Je suis un cachalot doté de raison.

À l'inverse, toi tu existes tellement fort quand tu as de si beaux délires de belles bulles de si jolies angoisses. Pis si un jour tu t'échoues, ça voudra vraiment dire quelque chose, ça sera SIGNIFICATIF comme évènement. Les gens devront laisser sécher les carcasses de cachalots sur la berge le temps d'observer la tienne, ta carcasse beaucoup plus valable.

J'ai décidé que j'allais m'inscrire à Lavalife ou un autre site de rencontre du genre. P'tête que là des mecs super sont disponibles et me permettont de laisser les cachalots tranquilles.
Ou de me sortir du quotidien.

La fois que ta grand-mère m'avait fait ma carte du ciel et que j'avais découvert que j'étais pirate dans une vie antérieure.

Mon existence est pas mal plus excitante que la tienne

25$ pour Haiti encore, tsé, moi aussi, j'suis paumée.

J'ai vraiment bien hâte d'être dans 3 ans pis de relire mon blogue en me remémorant cette fameuse période fin 2009-début 2010 où j'avais tellement d'objectifs fixés, et où tout était tellement difficile et confus. Mes messages s'accumulent et se ressemblent, je suis déprimée/déprimante.
Au quotidien, avec les potes, les profs, l'employeur, le coloc, ça va de mieux en mieux. Cet après-midi, j'ai fait brailler une collègue d'école à force de cynisme et d'abattement, ce soir, je me délecte de tes échecs que je t'étampes dans la face deux fois plutôt qu'une. J'ai eu envie de danser fort au show, mais j'ai pas tant atteint le niveau d'intensité souhaité. Me rappelle plus comment, je crois, ou j'apprends à garder ça en dedans, c'est déprimant/je suis déprimante.

Les décisions prises sont lourdes de conséquences et parfois on souhaite juste un peu revenir en arrière. Revenir 28 jours en arrière, plus précisément, avant ce point de non retour que je maudis maudis maudis maudis.

Ton bébé a fucké ma vie (2e partie)

D'abord c'est l'homme des bois qui devient papa, maintenant c'est ma top partenaire de planche à neige. Elle est enceinte, ma saison est scrap, j'ai payé 200$ pour mon casier pour rien.

(oui, mais les bébés c'est merveilleux, tsé. Surtout celui à Marty. Oui mais moi moi moimoimoimoi???)

J'en parle avec le coloc, et j'me rends compte que c'est une période de nos vies qui ne fait que commencer. Les potes deviennent pépères, leurs modes de vie changent à la gloire du coconning et de la vie à 2.

P'tête que les gens qui ne sont pas faits pour avoir des enfants jeunes finissent par se convaincre du contraire à cause de ça. Quand les autres se lancent dans leurs projets de condos pis de bébés, toi tu finis par te trouver pas mal cave, toute seule. Pis tu cuisines des affaires que tu mangeras même pas, tu recrées des scènes de guerres de nouveau monde avec les figurines de cow-boys et indiens que t'as acheté au magasin à 1$ pis tu te loues un vendredi soir des films de Anne Hataway.

Ma vie est poche, je veux un/ton bébé.

Qui es-tu, mon âme soeur?

J'avais jamais pris le temps de lire ce commentaire qu'on m'a déjà envoyé après que j'aies chialé sur la capacité qu'ont certains handicapés de se dépasser (plus que moi).

eye esti Martin Deschamps yé ben correcte insulte le pas parce que tu va avoir mon poing sa yeule pi j'te dit té mieu de rien dire sur lui parce que ya pas a être insulté yé comme les autres c juste que lui yé diférent ''physiquement'' mais yé full inteligent plus que toi en tout cas. Tout le monde est différent c juste que lui sa parrais plus... mais mentalement il bat tout le monde... t'a rien à dire sur lui parce que yé innocent.

Long nez. Nez droit, grec*. Nez aquilin*, bourbonien, busqué, crochu. Nez en bec d'aigle. Nez pointu. Nez camus, écrasé, épaté. Nez gros et rond.

Je suis de retour de la montagne, encore.
Royal heureuse à l'idée de m'installer devant mon ordinateur 10 heures par jours pour les 2 semaines qui arrivent. C'est simple: j'ai mal partout, je chiale constamment. J'ai envie de retrouver ma bulle, et les ports, et l'analyse spatiale, et la rhétorique.

Sur les pistes, quand il fait froid, les gens ne sont que des nez. C'est la seule partie du corps qu'on dévoile aux autres amateurs de sports d'hiver.

Sur internet, j'ai appris pas mal de choses sur les types de nez. Mes connaissances auparavant se limitaient au nez aquilin, probablement parce que ceux qui en sont propriétaires l'ont tôt remarqué et investigué. D'entre tous les nez, le nez aquilin est le plus moche, mais par sa spécificité aussi c'est le seul qu'on a cru digne d'être nommé, que j'me disais, pour me consoler.

Et bien j'avais tort.
Des nez nommés, il y en a des tonnes.

J'adore les nez.

De l'originalité du bilan à cette période de l'année

Je suis de retour du Massif, j'ai mal partout. Me rappelle plus m'être autant déchaînée sur ma planche qu'au cours des deux journées passées. Tsé, quand t'es tellement brûlé que tu dois serrer les dents vraiment fort, question de trouver toute l'énergie nécessaire pour effectuer tes virages serrés entre les arbres jusqu'en bas de la montagne? Ben c'est ça. Encore une fois, je le reconfirme: J'ai les potes les plus primés de la planète, et je les adore. On y retourne demain, mes bagages sont déjà faits. Reste juste à réapprendre à marcher tellement mon corps est démoli...

Je réfléchis à mes résolutions de 2010 depuis un bon mois. Parce que c'est le début d'une nouvelle décennie, peut-être, j'ai envie que ça soit important, que cette nuit soit un moment charnière.

En 2000, je rentrais de l'ouest canadien, je déménageais à Jonquière, j'entamais ma vie de jeune adulte. Tout ça c'est tellement loin...

En 10 ans, j'ai fait mon DEC en production TV, acheté mon matériel vidéo, travaillé un hiver dans les montagnes en Suisse, un été dans une fromagerie/ferme equestre en Outaouais, complété un bacc en sciences politiques. J'ai visité la Pologne, randonné en Lituanie et en Lettonie, enfin posé mon pied en Russie, découvert l'Ukraine, fait la touriste en République Tchèque, changé mes idées reçues sur la Bosnie, visité en scooter les îles de la Croatie, hitchické l'amérique rurale et entamé ma tournée des grandes villes américaines (je pars pour Chicago en mai prochain!). Rencontré Frodo, un vrai premier amour, je crois, vécu l'échec d'un premier amour, la naissance de sa fille qu'il a nommé Elise malgré qu'en Angleterre personne ne soit capable de prononcer son nom. Déliré à propos des relations mère-fille et appris à prendre du recul, à se contenter de peu, à assurer la pérennité des titres de parent et d'enfant sans inverser les rôles, chose encore difficile parfois. Entamé ma maîtrise, rencontré de nouveaux potes à l'INRS, reconfirmé de vieux liens d'amitié qui, je le crois, sont là pour durer. Reconfirmé ma passion pour mon sport, appris à me déplacer à vélo, tombé en amour avec la ville, les villes et leur chaos.

J'ai l'impression que j'pourrais résumer ma décennie passée pendant des heures encore. Mais bon.
Ah oui. "Maisbonelyse", aussi, ça appartient aux années 2000. Dans l'ouest, en 2000, avec une pote, j'ai réussi à prendre mes distances avec ma situation de marde au Québec. On a institutionnalisé le "mais bon" qui nous forçait à prendre certaines choses à la légère, et ça a été d'un grand secours pour moi. J'ai appris à m'occuper de moi-même là-bas, et d'autres se sont occupées de mon avenir en m'inscrivant au CÉGEP loin loin loin de chez moi. En 2000, j'ai opté pour le bon chemin. Espérons que ça soit la même chose (mais en version moins trash) pour 2010.

En 2010, j'espère devenir plus sérieuse. Ne plus redouter ces présentations, réfléchir aux cheminements académiques possibles, démarcher afin de me trouver un emploi exactement là où je souhaite me caser. Cesser d'opter pour le chemin le plus facile avec les mecs, arrêter d'avoir la trouille et de réduire tout à une seule dimension. Rallier les fonctions d'amie/ de maman/ d'amante. Prendre ses responsabilités du côté de la famille, des parents vieillissants, surtout, mais pas trop.

J'suis contente. À la lumière des événements de la décennie passée, je suis certaine que 2010 sera un succès.

Bonne année tout le monde!

Déversement d'émotions annuel sur Noel ou J'vais rater ma marmelade, calisse, j'ai pas trouvé de gousses de vanille à l'épicerie

Le truc pour garder son esprit des fêtes jusqu'à Noel, c'est de ne pas sortir de chez soi. Aujourd'hui oh malheur j'suis passée par l'épicerie, et là je re-veux brûler les rétines de tout le monde qui osent porter leur regard sur moi avec mes 9 doigts-rayons-laser.

L'esprit des fêtes, c'est un espèce d'état d'esprit flou qu'on se sent coupable parce qu'on ne l'a pas.
Personne n'a le droit d'être contre l'esprit des fêtes,tsé. On passe des films sweet à la tv, on fait jouer de le musique heureuse sur Masson, tu magasines dans le bonheur et l'allégresse au centre Rockland. De loin, ça a même l'air le fun; en tous cas, si j'avais plein d'argent, je tripperais solide sur le temps des fêtes.

J'commences à bien me débrouiller avec mon pas-d'esprit-des-fêtes même si, honnêtement, j'aimerais tellement ça embarquer dans le bateau de Noel. Je fais des sourires à qui mieux-mieux, je kiss kiss sans frontières, je danse les yeux fermés sur ta piste de danse au son de la musique de ton DJ Terrebonnais avec son T-Shirt Ed Hardy.
Cet après-midi, à la fruiterie, j'ai souhaité joyeux temps des fêtes à la caissière pis j'étais TELLEMENT fière de moi.

Sauf que ça reste toujours un supplice à endurer, fucking Nowel. L'échange de cadeaux indésirables, l'hypocrisie des matantes, la jalousie des pauvres envers les riches, les croisades des parents qui vantent l'excellence de leurs jeunes enfants, vas-y plug ton mot: "subversif". J'vous gage 20$ que trois personnes vont avoir acheté le CD d'Edgar Fruitier pour l'échange de cadeaux du 24. J'en ai beaucoup contre l'institutionnalistation d'un esprit des fêtes pastiche dans mon cercle familial, ça fait en sorte que tout ça m'écoeure, je ne vois que le vide dans Noel.

J'apprends lentement à être fake-Noel pour ma maman et mon papa, je crois, pour mes nièces avec leur kit de Noel en velours noir, pour ma grand-mère qui trippe solide à l'idée que sa petite fille fasse des conserves de ketchup avec ses copines. J'ai pas envie de ne pas faire plaisir aux gens à qui ça fait plaisir, Noel.

Je nous regarde, mon cousin de 30 ans et moi, blasés, et je me dis que dans 20 ans nous aurons à organiser ces célébrations. Faire sortir nos vieilles tantes, leur demander si elles ont apporté des souliers pour mettre dans la maison, déposer les manteaux en pile dans un endroit stratégique et s'assurer que les enfants (woah, les enfants) pourront jouer dedans sans ne rien casser. À chaque année, le cousin et moi on en discute, effrayés, mais conscients de cette responsabilité qui, un jour, nous reviendra.

La famille, c'est important, paraîtrait.
On s'adore mon cousin et moi.
Une chance.