Bon matin

bon matin l'INRS, bon matin la vie et bon matin mon macaroni sauce à la viande dans le frifidaire du rez-de-chaussée, macaroni dont je rêve depuis notre retour du camping.

Tsé quoi, beau macaroni dans le frigidaire?




J'ai.

mal.

aux

jambes

aaaaaaaaaaaa



Mais Emilie est de retour, alors tout ira bien. J'vais dominer ce marathon comme j'ai labouré l'Amérique rurale avec ma planche de surf.

Courir

Dans 1 heure, j'pars pour 45 minutes.
Le temps de boire mon litre d'eau pis de digérer ma cigarette menthol.

Le marathon, c'est dans 1mois et 3 dodos.

Stress.

Hier j'ai été voir un show

... et j'ai découvert que j'étais une groupie de bloggeurs parce que j'ai espionné l'un d'eux une partie de la soirée. Le mec était déjà entouré de filles, alors j'me suis pas spécialement sentie originale, ou pathétique, du moins jusqu'à ce que Sophia me souligne qu'il avait une moustache molle. Pis là j'me suis dit que ça te donne des points bonis de vie sociale, de maîtriser le langage HTML.

Le show était bien et gratuit. Agréable malgré la fille en robe de nappe qui faisait la danse de la crise cardiaque en face de nous, les 2 p'tits gars avec des gros cheveux qui rockaient comme si y'avait pas de lendemain, le twit avec un chapeau melon, le mec qui criait "à poil!" et le monde qui jasait fort au bar.

Je crois qu'on appelle ça la sérénité

Aujourd'hui, j'ai mis ma robe pour compenser l'effet "genou bleu et jambe de bois de camping" et j'ai éternué super fort dans la face de mon ennemi juré Mat Roy. J'ai oublié mon câble d'ordinateur à la maison alors je suis contrainte à ne pas travailler, aussi.

Niiice.

Ma journée est tellement réussie que j'ai envie d'en tirer la plug dès maintenant.
J'attends patiemment l'orage électrique qu'on annonce pour ce soir, en espérant qu'elle nous privera d'ordinateurs et donc de travail cette semaine.
Mieux encore, qu'elle souffle la métropole à terre et qu'on y vive comme des animaux jusqu'à l'hiver. Mettons jusqu'à novembre au moins.
J'y crois, j'y crois (Pleeease)

Note à moi-même:
l'Art naif a ses limites. Exiger 700$ pour une toile complétée par une fillette de 8 ans, ça relève du délire. J'suis pas capable de relever la valeur de l'art en général, mais j'suis pas conne non plus.

l'obésité et les weirdos au café Lézard

D'abord,
ça c'était sur cyberpresse:

La mère des enfants, Abneris Santiago, 30 ans et obèse, est détenue pour blessures sur ses enfants. Sa caution est fixée à 50 000 dollars. Elle doit être entendue la semaine prochaine.

Je comprends pas ça ajoute en quoi de souligner que la folle est obèse.
http://www.cyberpresse.ca/international/etats-unis/200907/29/01-888358-trois-enfants-ont-vecu-le-calvaire-au-texas.php


Mais c'est pas ça que je voulais raconter.
Falait que je souligne que je pogne juste avec des weirdos.
Pis que je raconte ma rencontre avec le beau mec du café Lézard ce soir.

Sim sim, des fois, lui il hésite pas à aborder les filles au café. Moi j'suis juste pas capable de faire ça, probablement parce que d'habitude rien en particulier ne m'intéresse chez les gens. Ce soir, toutefois, j'ai pas hésité à aller m'asseoir à côté du mec wow qui lisait un auteur russe, cela même s'il était assis loin de ma table habituelle. Et c'est lui qui m'a abordé!

Étape 1: Je lui demande de surveiller mon ordinateur le temps que j'ailles aux toilettes.
Lui me demande par la suite ce que je fais, que ça a l'air sérieux et plate. J'acquiesce.

Étape 2: Je le questionne sur son auteur russe, il m'avoue qu'il est russophile. Je retiens mon enthousiasme, en plus on a même pas discuté de socialisme.

Étape 3: j'apprends qu'il étudie pour devenir capitaine de bateau. On jase de ports et de commerce maritime, de Montréal, de voyages, d'autochtones au Québec pis de newfies. La serveuse du café passe à côté de moi et me fait un gros clin d'oeil complice, me dit plus tard que l'autre serveuse avait spotté le beau mec avant moi pis qu'elle est fru.

Étape 4: On discute relations homme-femmes. Tsé veut dire, on est rendus là.

Et là, après 3 heures de conversations, j'suis de bonne humeur, on se donne rendez-vous mercredi prochain à la même heure, au même endroit. Il va m'apprendre à jouer aux échecs. J'trouve ça cute, son affaire.

Et il me demande: - j'peux te poser une question importante avant que tu partes?

Moi: - euh. oui...

- tu crois en Dieu, toi?

- non.

- ah.


Facque c'est ça. Je lui ai dit bye bye poliment pis j'suis partie.
Tabarnak.

Je sais pas trop pourquoi, j'suis comme obsédée par Claude Berri depuis 2 jours.
Et par les États américains depuis ce matin.
J'essaie de les nommer tous d'un seul coup et il en manque tout le temps, mais jamais les mêmes. Mon cerveau est juste un gros cave.

Question à 1000$
Admettons que vous avez rendez-vous pour dîner avec une pote à midi. Et que vous venez d'arriver au bureau, il est 10h 45. Est-ce que...

A) vous cancellez votre lunch et vos plans pour la soirée, question de rattraper le temps de travail perdu
B) vous faites du mieux que vous pouvez avec ce que vous avez de temps
C) vous vous dites qu'eneways ça ne sert à rien de se mettre au travail pour une heure et vous épandez vos shits sur l'internet jusqu'à l'heure du dîner

Vacances de pêche: le bilan

Je suis de retour de mes vacances avec Marty, son copain et des potes à son copain. Ensemble, on a été dans un camp de chasse pêcher loin loin loin de la civilisation, à Parent dans les très-très-hautes-Laurentides. Ça a vraiment fait du bien à mon instinct, j'ai donné des bonnes baffes à mon urbanité et à ma dépendance aux courriels et aux blogues.

Sur le chemin de mon retour de l'épicerie, avec 50$ de manger light pour cause d'abus de gras et de chair depuis 1 semaine, j'essayais de me remémorer les moments forts de ces vacances Y'en a pas mal, mais 2 valent la peine d'être racontées ici. Je tappe ça pendant que je cuisine du Diner Kraft, mon dernier repas de bouette avant longtemps. Falait que j'en mange parce qu'un des mecs pendant les vacances m'a dit que la recette avait changé. C'est drôle, faut vérifier.

1. Les fiancailles

JP a offert une bague à Marty, une bague pour son annulaire gauche.

On se préparait pour aller en barque sur le lac quand il nous a demandé de l'attendre. On a joké qu'on voulait être entre filles alors on s'est sauvées. JP nous a lancé la bague dans notre barque sur le lac, Mart était en panique, j'ai ramé jusqu'au bord, elle est descendue les deux pieds dans les sangsues et JP lui a dit qu'il avait fait la demande à son père avant de partir pour le chalet. Mart a braillé pis on est reparties sur le lac sans JP. Simple de même.

Être témoin d'une demande en mariage: Check

2. La mort de la truite

Cette histoire est moins magique que celle des fiancailles, toutefois.
Mercredi c'était la plus belle journée de la semaine, Mart et moi étions en costume de bain dans notre bateau sur l'eau à papoter et à faire semblant de pêcher. Et c'est là que j'ai eu ma première vraie prise, une truite assez grosse pour ne pas la remettre à l'eau. J'étais archi archi fière, la truite était super belle et c'était moi moi moi qui l'avait attrapée. On l'a mis dans un gros sac ziploc et on a relancé nos hameçons à l'eau.

3 minutes plus tard, la truite s'énervait encore dans son ziploc au soleil. J'ai commencé à me sentir vraiment mal pis à me demander quand est-ce que, maudit, ma truite deviendrait une dead truite. 3 minutes après elle se débattait encore et je respirait mal, tout mon corps tremblait et Marty me demandait qu'est-ce qui se passait. Je me suis jetée sur le sac et j'ai remis la truite à l'eau, juste incapable de supporter encore d'autres secondes avec cette panique en moi. Et la truite est morte là, au moment où je la remettais à l'eau.

Je me rappelle pas avoir autant pleuré de ma vie. Je criais tellement j'avais mal en dedans, d'avoir double-tué ma truite mouchetée, d'avoir été trop conne pour ne pas agir 3 minutes avant, de n'avoir pas réussi à effectuer ce que je considérais comme la bonne chose à faire, d'être pognée avec la mort de la truite sur la conscience en plus du sentiment de culpabilité associé à mon sauvetage raté.

Martine m'a dit que ma over-reaction était peut-être associé à ma culpabilité ressentie vu mon incapacité à sauver certaines personnes autour de moi. Marty est zoothérapeute, elle est bonne pour comprendre les réactions des gens qui interagissent avec des animaux.

Moi, je crois pas que mes relations avec les poissons ont quelque chose à voir avec mes relations avec les autres. J'hais seulement le sentiment d'avoir fait souffert et tué une truite après avoir pris conscience que c'était quelque chose de vraiment cave à faire. J'me sentais comme les soldats de l'ONU en Bosnie qui offraient des grands verres d'eau aux prisonniers des camps qu'ils délivraiment sans savoir qu'après des semaines de privation, ingérer tant aussi rapidement les tuait sur le coup.

On a remis toutes les autres prises à l'eau par la suite, et quand Martine a pêché une truite plus grande que nature, et émis le souhait de la garder pour la manger le soir avec les mecs, je l'ai pris rapidement dans mes mains meurtrières et je l'ai assommée super fort sur le bord de la barque pour mettre fin à ses souffrances. Et j'ai pleuré en silence.

À part de ça, mon bronzage est malade. Y'a fait beau et j'ai gagné plein de parties de Poker.


Feu nos dead truites du mercredi:

Moi sale, pas de cheveux, déguisée en pêcheuse qui rock the boat:

Les gars de pêche virils:

Et du Diner Kraft c'est satisfaisant, mais 1 fois aux 3 ans, mettons. Parce que eneways ça goûte rien, même après un changement de recette.

Fuck

même l'anti virus de l'ordinateur me dit que j'suis vulnérable

yesssssss + Hank et les mecs

on est mercredi....

Esti que j'aime ça les tounes qui jasent à Hank Williams:

Well my friends are gone and my hair is grey
I ache in the places where I used to play
And Im crazy for love but Im not coming on
Im just paying my rent every day
Oh in the tower of song

I said to hank williams: how lonely does it get?
Hank williams hasnt answered yet
But I hear him coughing all night long
A hundred floors above me
In the tower of song

(Leonard Cohen, Tower of Song)

Ben, dans l'fond, j'pense que j'aime juste Leonard qui parle de n'importe quoi.
J'crois que c'est juste moi qui aurais bien aimé raconter des choses à propos d'Hank Williams. Écrire des poemes à son sujet, faire des matrices de corrélation à partir de lui pis de sa musique. Ce genre d'affaire là, ouais.

J'ai copié un de ses CD à un collègue de travail triste mais j'ai jamais eu de feedback. J'pense que j'avais jamais vraiment ouvert une porte gros de même à un mec, un presque inconnu à ce moment-là. Y'aurait pu m'arracher mon coeur en me disant qu'Hank lui plaisait. Falait qu'il trippe sur Hank pour que moi j'puisse avoir un kick dessus.

Esti que j'trouve que ça compte, des fois, des affaires qui comptent pas.
Le gars, maintenant, c'est un gars qui compte pas.

le mardi

Il y a décidément quelque chose qui cloche avec le mardi.
Son nom c'est comme les restes du Lundi, avec une touche agace mais pas suffisante du mercredi. Le mardi, tu veux pas fêter ta fête, tu souhaite juste qu'on soit mercredi parce que c'est plus que la moitié de la semaine ou lundi parce qu'il y a Doctor House à TVA. Le mardi, ça mérite pas de vivre, ya le dead body de Michael Jackson à la TV, des épais qui commentent et pas TVA en direct le midi comme tu l'aimes tant. Le mardi, tu tombes menstruée pis tu commences à faire de l'anxiété parce que t'auras pas le temps en une semaine de faire tout ce que t'as à faire. Tu réfléchis à ton futur pis t'as un blocage parce qu'on est mardi, tu veux être vertueux et faire le bien mais ça c'est moins glamour le mardi. Le mardi, t'es pas capable de parler anglais, ton message de répondeur t'envoie chier pis t'as une folle envie de t'acheter un téléphone cellulaire. T'es en maudit après ton père, ta mère, Julie Payette pis le PM de l'Ontario qui veut piquer des jobs au Québec et pas en créer des nouvelles. Les magasins ferment tôt pis y font de la bouillabaise au café Lézard, le mardi. Tu pars pas pour le chalet, sinon tu l'aurais fait lundi. Y fait pas beau, ya rien à voir au Jazz, tout le monde est deux fois plus racké vu ses activités périlleuses de la fin de semaine, le mardi ça craint.
Bon.
Je veux mercredi, là. Le mercredi, c'est O.K.

si vous passez devant le Goethe Institut ces jours-ci, il y a 92% de chances que je vous épie, de haut.
Faites-moi des ta-ta!

Etienne

Y'avait un p'tit gars un peu weird qui a travaillé avec moi au Homer mettons vers 2006, Etienne qu'il s'appellait. J'le trouvais beau pis touchant, vulnérable mais extrêmement vrai, une personnalité un peu comme l'était Michael Jackson selon le braillage de Céline Dion à TVA la semaine passée.

Etienne s'est fait virer suite à une histoire ridicule à cause d'une boss qui l'aimait pas. Je me rappelle m'être forcée pour ne pas le défendre au moment où il quittait et en avoir beaucoup voulu à certaines collègues de travail pour leur méchanceté.

Après cette histoire, je me suis toujours sentie mal lorsque je le croisais dans la rue. Je me trouvais ridicule de travailler pour une compagnie ridicule avec des gens riducules quand lui, c'était la vie même, Marcia. Et j'ai pas gardé le contact malgré que je l'aimais bien, ce p'tit gars.

Je viens de voir Etienne à Des kiwis et des hommes. Il est polyglotte et n'a que 21 ans, c'est un spécialiste de l'Islande et des pays scandinaves et il s'exprime comme Xaver Dolan, la prétention en moins. Il a pas changé et je l'ai adoré, timide et malhabile, à la TV.

Etienne a gagné, je suis contente. Nous, nous sommes ridicules, et moi, je suis heureuse.

*****

Oh et by-the-way ma fête c'est le 4 mai... mais merci quand même.
J'avais juste envie de souligner qu'à 26 ans j'avais fait la découverte que ma petite nièce avait probablement faite à 12 ans. Je suis une techno-plouc et je l'assume pas, fait chier.

Aujourd'hui, le 1er juillet 2009, j'ai 26 ans.
Je viens d'apprendre à copier de la musique gratis sur le web.
Facque c'est ça.

J'ai peur

Ya un fou malade dans mon programme à l'école qui terrorise les filles. Du vrai harcèlement digne des films de TVA d'après-midi, un délire obsessionnel comme on en voit rarement.

J'ai toujours eu vraiment peur de ce mec, et j'ai toujours eu l'impression qu'il était dangeureux. Sérieusement, un samedi après-midi, avec Gianhi, on a vraiment chié dans nos culottes parce qu'il nous suivait partout en nous racontant des affaires weird à propos d'un jugement de la cour de l'UQAM lui interdisant de fréquenter certains départements à cause de plaintes pour harcèlement déposées contre lui. Depuis cette journée-là, mes déplacements en soirée à l'école se sont beaucoup limités, et mes visites dans le garage sont effectuées avec un accompagnateur.

Ce matin, j'ai convaincu 2 filles à qui le malade écrit des courriels insistants de transférer tout ça au chef du programme. Ya dans ces textes-là des affaires démentes, des menaces de suicide et du chantage extrême.
J'ai vraiment l'impression d'avoir fait une bonne chose parce que les deux filles se sentent libérées mais j'ai dix fois plus peur de voir arriver le gars à l'école avec un fusil automatique. Sérieusement, j'ai une royale trouille.

Advenant le cas où vous êtes un fou malade psycopathe harceleur de femmes, est-ce qu'une intervention d'une figure d'autorité (homme) de votre programme scolaire vous pousserait à vous calmer ou à vous enrager plus fort??
Help!

Zéro cerveau= Transformers

yay.
Y pleut.
La pluie, c'est cool quand t'as mal à tes coups de soleil. Tu peux faire du nudisme dans l'appart en priant que le coloc arrive pas trop tôt de New-York.

J'ai découvert que depuis que je ne travaille plus, je suis ultra pas efficace et zéro productive. Par exemple, pour mon premier (vrai :0) lalalalalala chouette) contrat de recherche, je dois seulement travailler deux jours par semaine, parce que je suis étudiante encore, et que je suis boursière, et que mon directeur et mon employeur sont on dirait un peu comme chien et chat (Mario est le chat, bien sûr, pour ceux qui connaissent, c'est une évidence).
En tous cas: 2 jours seulement. Pour le reste, je suis payée pour faire avancer mon mémoire.

Ben là ça fait deux jours que je travaille pour le contrat, et j'devrais auourd'hui penser aux ports pis à la croissance économique. Sauf que ça marche pas. J'ai besoin de vacances. Au moins jusqu'à lundi. Mais le problème, c'est que j'pars en vacances, lundi...

Avant, j'me disais que j'étais hédoniste. J'y croyais vraiment fort et je trouvais ça beau. Maintenant, j'pense que j'suis juste pas faite pour travailler, pis j'm'écoeure. Je suis intellectuellement pas endurante, mon cerveau refuse de s'activer, et physiquement non-collaborative, mes fesses évitent de se poser à mon bureau. J'ai juste envie d'aller magasiner au Ikea pis de m'enivrer de plaisirs superficiels. Le nouveau film des Transformers, spécialement.

wow. Et là toi t'ouvres ton MSN et t'acceptes de m'accompagner voir Transformers. Moi qui m'obstines à ne pas y voir de l'amour, j'me dis qu'au moins, "on se complète bien".
Bonne soirée les amis.

Courir (et des poetes)

oula oula oula
J'ai couru 35 minutes ce matin, mais c'est pas assez.
L'employeur qui m'intimide a découvert que je faisais du jogging moi aussi, hier. On a papoté course et Mont-Royal ensemble un peu, c'était OK. J'suis tellement intimidée quand j'suis dans son bureau que j'ai dit oui quand il m'a proposé de l'accompagner au demi-marathon de Montréal en septembre.
J'cours même pas 10 km sans manquer de mourir, encore. Esti que j'suis dans la marde.

bon.
Autre chose.

Le gentil commis du café a écrit un poeme pis l'a collé sur le mur à côté de ma table. 3 poetes en 1 seul mois, c'est comme un nouveau record personnel. Si j'avais un souhait magique à faire, ce serait que les poetes se transforment en mecs riches pis superficiels capables de m'inviter au Hélène de Champlain cet été. Ou qu'ils écrivent des affaires sur les ports comme Fernando.

Mais ça arrivera pas. J'crois seulement que j'commence à me rendre compte que tout le monde, avec le temps, devient décevant.

wow
le gérant du Sport experts m'a assuré que je ne pourrai pas me faire rembourser les souliers trop grands que son imbécile d'employé m'avait recommandé. Ce matin, je me présente pour la troisième fois au magasin avec mes 14 arguments bien élaborés, prête à affronter monsieur Sport expert jusqu'à ce qu'il cède, parce que je veux mon fric, putain.
Le gérant ne travaille pas, alors on me réfère au responsable du département des chaussures, celui-ci s'avérant être le gentil garçon avec qui moi et Chloé avons longuement discuté 2 semaines auparavant.
Il se rappelle de moi, me fait un sourire en coin, et rembourse 187$ sur ma carte de crédit sans jeter un coup d'oeil aux souliers.

Et là j'me dis que j'ai pas tant un karma de marde que ça.
yay

vélo stories, encore

J'ai pas grand chose à dire d'intéressant aujourd'hui ces temps-ci. En fait ya pas mal de choses à raconter, mais c'est franchement pas intéressant pour un blogue. J'devrais m'acheter un journal intime. mouais. Ou écrire des lettres à Louise Deschâtelets.

À matin, toutefois, c'était simple et à mon goût. Faisait beau, la côte Ste-Catherine était vide de traffic et l'asphalte neuve sur la piste cyclable. Faisait mi-froid, mi-chaud, et le temps était juste assez gris pour légitimer le port des lunettes soleil. J'avais oublié mon casque, un peu volontairement, oui, mais ça a été bénéfique sur le plan des émotions. Dans la côte ça allait viiite, et moi je volais presque grimpée sur mon vélo récemment greyé de 70$ de réparations inutiles.
La nouvelle avenue Du Parc me donne des papillons dans le ventre, que j'ai découvert.
Voilà, c'est tout.

Ah oui. Et c'est dommage qu'il existe pas de groupe anti-Xavier Dolan sur facebook.

J'M la STM

J'étais frue, sous la pluie, sans mon vélo, à marcher.
Un chauffeur de la STM dans un bus hors d'usage s'est arrêté, pis m'a offert un lift.
J'suis rentrée sur la 16e en carosse royal, avec un chauffeur royal qui écoutait Aladdin Sane de Bowie.

Des fois j'me dis que j'exagère à refuser catégoriquement de payer pour du transport en commun. Mais à soir la vie m'a comme un peu donné raison. Fack j'suis heureuse.

grosse boutonne

Ya comme une grosse femme assise en face de moi qui mange une crème brûlée. Elle lit Siddharta, la pauvre. J'arrive pas à travailler, je pense juste à la manière dont elle pourrait exploser si on s'employait à 2 pour la peter comme un bouton. Ça pourrait être la tête qui partirait, pis tout son intérieur lui sortirait par le cou en un seul jet, ou qu'elle exploserait de partout juste un peu.

Ça paraît pas pire que c'est la fin de session, par ici.
J'ai comme de la haine qui sort pour rien.

La madame s'est endormie, après sa deuxième crème brûlée. Dans le gros divan en cuir du café Lézard. Moi j'ai échappé mon verre d'eau par terre, dérangé tout le monde en passant à un cheveu de foutre le camp à terre à cause de mon câble d'ordi, et là je me dis que c'était comme exploser comme un gros bouton, métaphoriquement parlant.

Serveuse!! Aportes-moi mon café, que j'décampes d'ici, bâtard.

J'ai comme un doute là.
J'aurais du faire des études pour devenir agricultrice. Ou fromagère.

Quand j'habitais en Outaouais, le vieux Bill qui respirait avec une machine m'avait demandé si j'avais envie de prendre la relève de sa ferme. J'arrêtais pas de lui poser des questions sur le fonctionnement des machines, sur l'horaire de travail, sur le traitement des animaux. Même que son employé, un mec de mon âge, le "fromager", pour les intimes, était venu me rencontrer pour discuter d'une éventuelle prise en charge à 2 de la ferme.
Moi, comme d'hab, j'ai capoté et je me suis sauvée, et je repense souvent à cette vie que j'aurais pu avoir à la ferme.

C'est la fin de la session et j'en ai un peu plein mon cul des études urbaines. J'ai soif d'études autres-qu'-urbaines. À quand le voyage de pêche dans le grand nord québécois, les amis?

Suz est madly deeply enceinte. Maudite affaire.

Un démineur svp!

Youpidou, l'amour coule à flots dans mon blogue dûement nommé.
J'ai plein d'affaires à raconter sur l'homme de ma vie -qui ne vit pas à Londres et n'est pas le digne papa d'un enfant nommé Elisa, fait à noter.

Notez aussi la torpeur dans le fait à noter, pendant que vous y êtes.

Je veux un mec capable de me désamorcer. Diantre où se cachent ces démineurs du quartier Masson, de Montréal, de l'INRS?

Constat terrible ce soir devant mon ordinateur: je suis maniacodépressive. Pas un truc pathologique, là, parce que ça c'est pas drôle, mais j'ai l'impression d'être assez bonne pour passer de neutre à abattue et de abattue à réjouie, ou l'inverse, en l'espace de 10 minutes.
Je serais archi curieuse d'aller voir sur les sites de médecine ce qu'en pensent les animateurs de forums sur la santé mentale mais je suis actuellement trop occupée à apprendre à jouer de l'harmonica pour The Dripping movement. Alors j'écris ici.

J'ai une pote à qui je m'associe pas trop, parce que nos cheminements ont été profondément différents et que nous le sommes aussi. D'une façon surprenante, cette fille réussit à chaque fois de me désamorcer quand je suis sur le point de peter un plomb d'abattement ou de réjouissement (le mot réjouissement existe dans mon monde imaginaire de pouliches, by-the-way). Cette fille-là exerce carrément un contrôle sur mes émotions et elle n'a qu'à ajouter quelques mots pour que je passe à autre chose, pour que je dégonfle, pour que je me calme. Je l'aime tellement!

Donc, je disais, j'ai besoin d'un modèle de mec comme ça. Mais pas un démineur en kit d'armée avec un casque pis 12 mots de vocabulaire, là. Un démineur gars modèle standard, genre avec des pantalons pis des chandails. Enfin, de préférence un pantalon et un chandail à la fois.

Alors si vous en connaissez un, svp, dites-lui qu'il m'envoie un fax.
En l'attendant, je me gonfle une belle grosse bulle d'abattement typique du mois de mars, prête à exploser dans la face à quiconque n'a pas les qualités recquises pour me désamorcer.

Au plaisir de vous croiser sur la rue au cours des jours qui arrivent.

****

Pas mal tous les gars que je connais font pipi assis. J'suis tellement pas d'accord.

Suz encore, pis Tanguay

Suz la charcutière-caissière a commencé à se maquiller. Elle est pas encore trop bonne pis ça me donne pas le goût d'apprendre à me maquiller moi-même.
Merde que c'est pas facile, l'adolescence.

Si j'décides d'aller vivre 1 mois au chalet cet été, p'tête que là je ferai quelques tentatives de maquillage de ma face, mais pas avant.

Et là Tanguay me dirait que mes bénéfices marginaux s'approchent d'être à égalité avec ceux de la société. Personne ne souffrirait de ma tentative de maquillage. Pis moi j'lui dirais de sortir de mon esprit pis d'arrêter de me faire penser à l'optimisation quand j'me brosse les dents, que j'me lave les cheveux pis que j'fais mon cube Rubik en 3 minutes en même temps.
Tu m'énerves, pauvre con d'économiste insipide.

mon nouveau hobby

J'aimerais bien à apprendre à faire du surf sur le St-Laurent cet été.
J'avais prévu en parler pendant 40 lignes de long ici mais ya encore une foutue araignée à côté de l'ordinateur Jambon et je doute que la relation que je serais en mesure d'établir avec elle serait à la hauteur des élans de passion que j'ai observés entre King Kong pis la fille blonde ce soir à TVA.
Alors j'abandonne tout de suite.

Un crabe géant du Japon. Morts, ils font encore plus peur.

Suz is back pis Sim fait dodo

Ma vie est tellement plate que mes meilleurs moments de la journée ont lieu à l'épicerie. Et aujourd'hui c'est fête au métro St-Joseph. Youpidou.

Suz la charcutière-caissière is back derrière le comptoir des viandes. Avec 40 livres gagnés en 4 mois. J'ai passé 20 min à l'espionner derrière le rack à agrumes, c'est louche son affaire.

Qu'est-ce qui a bien pu se passer, à votre avis?
Je rejette tout de suite le problème de glandes parce que c'est une explication plate pis que tout est déjà assez plate par ici pour qu'on se retienne de fournir des explications plates. Plate plate plate.

Sinon, deuxième questionnement:
Si tu passes une entrevue importante étalée sur 3 jours, pis que tu te couches avant 21 hrs et avant que la coloc arrive à l'appart le soir de la première journée, c'est que tu veux surfer encore 2 jours sur ta bonne énergie de départ ou que tu souhaites juste oublier ta journée, ta vie, ta carrière?

Siiiiim? Ça va? J'm'inquiète, là.

On est le 15 février

Ya tellement d'affaires le fun sur le grand web que j'arrive pas a boucler ma foutue problématique à marde. Pis j'suis pas game de débrancher le gros fil bleu d'après l'ordinateur Jambon vu le danger de faire une crise d'apoplexie.

Aujourd'hui on est le 15 février, c toujours weird le 15 février.
C'est la fête à André, l'ex beau père de Boisbriand.

Des fois, j'me demande si j'aurais été en Russie, en Ukraine, dans les Balkans si j'avais grandi à Boisbriand. Si je serais devenue obèse pis que j'aurais trippé sur les chars avec des néons bleus autour de leur plaque d'immatriculation.
Les gens de Boisbriand avec qui je suis encore en contact ont au moins 2 bébés. Ils passent leur week-end à tourner en rond à la Place Rosemère pis y sortent au Rex night club une fois aux 6 mois. J'exagère à peine.

Ce divorce au fnal était peut-être la plus belle chose qui me soit arrivée. J'ai été étudier à Jonquière où j'ai appris à boire, j'ai continué à faire de la planche avec Marty pis Elisa les filles les plus primées que je connaisse, j'ai rencontré des mecs avec d'autres qualités que celle de faire des pets flambés. J'ai cessé de me cacher pour lire, j'ai visité l'Ouest, j'ai hitchické l'amérique rurale.

Plus j'y pense, plus ce jour est béni des dieux.
André et ses 2 ploucs de fils sont loin loin loin de mon petit hédonisme à moi.
Et c'est p'tête ça, que j'me dis, le bonheur.

PS: En passant, c'est pas du mépris, c'est un royal contentement.

La fois qu'on m'a ramenée chez moi dans un char bleu néon avec des éclairages rouges pis que j'ai eu une pensée pour mes hormones femelles

ben c'est ça. J'pense que même la reine d'Angleterre a pas de carosse royal comme le mien exiprès pour ses soirées de St-Valentin.
Ça m'a tellement donné envie de sortir dans les bars de St-Jean-sur Richelieu, pis d'aller faire du break à bras sur le lac des Deux-montagnes.

J'ai lu pour la premier fois le document d'information de ma pilule anticonceptionnelle pis j'ai appris pas mal d'affaires.
Les pilules anticonceptionnelles agissent de deux façons:
1. Elles inhibent la libération menstruelle d'un ovule par les ovaires
2. Elles modifient le mucus produit par le col de l'utérus, ce qui ralentit le déplacement des spermatozoides dans le mucus et l'utérus

Euh. Yark mais OK.

La section Mise en garde est aussi assez traumatisante, j'ai appris que je devrais éviter de prendre Yasmin si je suis fumeuse, si je consomme de l'alcool, si je porte des verres de contact, si je prends des suppléments alimentaires et si dans ma famille quelqu'un a déjà souffert d'un cancer. Genre comme tout le monde, ouais.

Yasmin peut aussi me causer des troubles circulatoires (dont des caillots de sang dans les jambes, les poumons, le coeur, les yeux ou le cerveau). La formation de caillots de sang est l'effet secondaire le plus courant associé à la prise d'un contraceptif hotmonal. [...] Ces troubles peuvent être mortels ou invalidants, il arrive aussi qu'un caillot se forme dans un vaisseau sanguin de l'oeil, ce qui cause une cécité ou une diminution de l'acuité visuelle, ou dans un vaisseau qui alimente en sang un bras ou une jambe, ce qui porte atteinte au membre ou entraîne l'amputation.

Chez certaines femmes, la pilule anticonceptionnelle peut accélérer la progression d'un cancer du sein existant non diagnostiqué.
Même chose pour le cancer du col de l'utérus, les tumeurs au foie, les maladies de la vésicule biliaire ou la prise de pilules au cours de la grosesse qui peuvent provoquer une fausse-couche ou forcer un avortement.

Et encore 14 pages comme ça.

Bordel.
Après un demi-siècle de luttes féministes, les femmes en sont réduites à risquer leurs vies pour pouvoir avoir droit à des baises sans lendemains.

Mais ya pire: Moi je risque ma vie pour pas mal rien aujourd'hui.
Et là ya qu'un seul mot qui me vient en tête:
Niaiseuse

Ça fait 4 jours que ma radio est programmée au 98.5 pis qu'il y a tellement rien d'intéressant qui se raconte le matin que je me rendors et me réveille seulement vers midi.
Lucien Bouchard pis sa clique de productifs devraient diffuser un manifeste pour qu'on emprisonne Paul Arcand.

Majestueux comme un cygne blanc ou Tu tappes des mots pas mal trop d'heures par jour sur ton clavier, Eli

J'ai hâte à demain même si ya pas de planche à St-Sau au menu. Je sais pas ce qui m'arrive, j'suis hyper productive à l'école ces temps-ci, j'tape des pages en malade pis j'fais des ANOVA qui tuent des terroristes avant qu'ils aillent se faire éclater sur des tanks américains.

J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.

Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.

Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!

Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.

Le passage à l'âge adulte ou "t'aurais jamais du me faire faire une esti de niaiserie de même"

J'ai raté mon défi ultime d'aujourd'hui, pis j'en viens à me dire que j'suis trop vieille pour ces niaiseries-là.

C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.

Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.

Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.

Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?

Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.

C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.

Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.

À toi pour toujours
Eli Doudou

Fanie, moi aussi je ne dors plus.
C'est weird.

Les échelles nominales

L'idée la plus réjouissante de ma 4e journée de marde consécutive

lectures de métho:

L'ensemble des numéros de dossard assignés à des athlètes donne un exemple numérique d'échelle nominale. Souvent, ces nombres n'ont d'autre signification que celle d'étiquettes pratiques servant à distinguer les athlètes. On pourrait tout aussi bien utiliser des lettes ou des photos d'animaux...

Me semble, un spécial 101e de la LNH avec des animaux sur les chandails des joueurs, ça pourrait être le fun.

Les master hockeyeurs auraient des images d'animaux adultes, pis les recrues des bébés animaux. Les Russes se partageraient les ours et autres bêtes à poil, les Étatsuniens du sud les crocos pis les requins resteront à San Jose. À Montréal, on aurait les ratons et les loups, l'Ouest serait représenté par les images de chèvres de montagne, de saumons et de wapitis, on attribuera à Toronto les castors canadiens. Evidemment, les joueurs des Flyers de Philadelphie et des Bruins de Boston auront dans leur dos des images d'animaux nuisibles, mettons des mouettes.

J'attends le courriel de Guy Carbonneau pour qu'il me donne son avis à propos de mon super projet.
Vous en faites pas, dès qu'il me réecrit, je vous reviens là-dessus.

* J'ai ajouté "de Philadelphie" et "de Boston" pour vous montrer à quel point je connais bien mon hockey. Je suis convaincue que ça m'attirera les grâces de Carbonneau aussi.
J'attends vos invitations pour participer au jeu questionnaire Le Cercle.

Titre!

J'ai tellement trouvé un titre pour mon mémoire!

"Aperçu historique et considérations contemporaines sur le rôle catalyseur des ports maritimes dans l’économie des grandes villes : Le cas de Montréal."

3 heures de barbouillages, de brainstormage pis de bullshitage pour en arriver là.
Vraiment, c'est fort.

Vive les ports!

Le scandale du blogue rendu public ou le résultat d'une discussion statuant le niveau d'intérêt à porter à ma vie quotidienne

Ad pis Sophia sont hot de faire de la pub à leur blogue, moi je ne me suis jamais vraiment trouvée assez intéressante pour diffuser mes états d'âme sur le grand web.
Pas que j'assume mal, juste que ce site a pas d'intérêt à mon sens et qu'il ne montre jamais les côtés les plus séduisants de ma personnalité joviale et épanouie.

Par exemple, jamais ici je n'ai souligné que mon hygiène était irréprochable. Ou que je parraine un pingouin du grand nord québécois. Et que j'aspire un jour savoir danser comme les putes des vidéo clips de Sean Paul.

J'ai 4 doigts à ma main gauche et je l'assume mieux que d'autres que ça fait encore pleurer à 25 ans. J'ai 130 amis Facebook et un correspondant en prison au Texas. J'suis tellement merveilleuse qu'il me dit sans cesse qu'il est amoureux de moi, comme Andrew l'anglo en quête d'un visa canadien qui me l'a encore répété récemment.

Sérieux, ça compte, ça.
Aimez-moi, lisez-moi, je suis exceptionnelle.
Voilà.

2009, c'est aujourd'hui

J'me suis couchée à 23h 30 hier, c'est-à-dire 4 heures plus tôt qu'hier, avant hier, avant avant-hier, avant avant avant hier pis toute Noel.
Comme d'hab, le cadran a sonné à 9h à matin.
Sauf que pour la première fois depuis 3 semaines, j'me suis levée avant 13h.
J'ai mis une robe même si j'ai grossi

J'vais finir de taper mes saloperies de 3 pages de merde
J'vais être de bonne humeur ce soir avec Mat
et pas lui peter une coche à propos des mecs
J'vais accepter de payer cher pour m'offrir un top cool week-end de snow avec des potes

J'vais arrêter de boire
J'vais finir la vaisselle de Noel
J'vais ramasser ma chambre +le bureau
Peut-être que j'pourrais laver le bain aussi

Demain soir j'vais frencher l'autre
Et après tout ira bien

2009, c'est aujourd'hui
Je vous aime

Edit: aaaaaaaaaaaaaah calique que ça me tente pas de taper ces foutues pages de merde.
Et ya l'un de vous que je n'aime définitivement pas, au final.

Au café Lézard....

Il y a Marie-Hélène Thibert.
Juste de même.

Assise en face de son chum, en silence, qui regarde dans tous les sens.
Depuis 15 minutes
Tout un show

J'ai envie d'aller la traiter de raciste vu sa contribution au ByeBye 2008.

Il y a aussi le monsieur chauve
Qui fait semblant de lire

Celui-là, Simon l'aime bien
Mais moi il m'effraie

Celles que je préfères
C'est les vieilles commères le nez en l'air le chapeau en fourrure le manchon pis toute
L'une soutient à l'autre que son petit-fils performe mieux que le sien à l'Universtité
Il est HEC, ils sont plus intelligents que la moyenne, les HEC
Ces vielles folles me font mourir de rire

Et là, je m'apprête a boucler ma note
Quitter le café Lézard
Et j'entends: C'pas chaud... hein? Pas qu'c'est froid, là... Mais c'pas chaud.

Pis j'me dis que j'vais me prendre un autre allongé.
Je les a-do-re.

Mat Roy is back

Mat Roy a pour seule mission sur terre de scraper ma vie.
J'en ai eu la preuve aujourd'hui au café Lézard.
Sale connard de merde pourri pas de cerveau, pas de tête, pas d'intérêt, pas de raisons de vivre.
Meurs.

dans la catégorie de la top connerie de la journée...

...les finalistes sont:

a) mon message de blogue précédent
b) avoir dit à un américain que j'ai parié sur la date de l'assassinat d'Obama
c) avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama).

Et le grand vainqueur est:
Avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama)!!!!!!

Bravooooo!!!


****
Dans un tout autre ordre d'idées:
C'est tellement mignon d'entendre un anglais lâcher un gros tabarnak! avec son bel accent.

Ma plus belle métaphore ou Comment je suis théoriquement devenue vertueuse avec pour seul outil ma mauvaise foi

Juste vous dire aussi que ça m'aura pris un peu moins de 30 ans à faire de ma vie quelque chose que j'aime vraiment

Quelqu'un que j'épie a écrit ça dernièrement. Ça a fait du bien, merci Catherine.

Je me questionne depuis environ 1 an sur la vertu, ce qu'elle est ou ce qu'elle n'est pas aux yeux de chacun d'entre nous. Au départ inspirée par son aspect comique -présenter une voiture comme éconergétique, protectrice de l'environnement, c'est adopter le discours de la vertu à des fins douteuses, par exemple- , j'ai longtemps voulu entamer un projet de mémoire sur la vertu dans le domaine de la politique avant que mon intérêt pour les lighthouses me fasse me tourner vers les ports et Montréal.

Au début de mon bacc en 2005 (?), un quêteux avec qui j'essayais de devenir amie m'avait donné un caillou qu'il utilisait en période de crise. Pour remonter à la surface quand la vie devenait trop lourde à supporter, il allégeait son poids en se débarassant du caillou qu'il trimballait dans sa poche, ce geste symbolique le contraignant à tout prendre à la légère pour un certain moment.

Bizarre comme ça, je crois que cette rencontre m'a beaucoup appris. J'ai vraiment eu l'impression que le gars a été vertueux pour de vrai, qu'il m'a donné son caillou gratis et avec la même honnêteté dans le regard que le mec en prison qui a dit au CSI: New-York qu'il était innocent pis que le CSI: New-York l'a cru lundi passé à TQS. C'était beau, simple de même, j'ai aimé ça.

J'ai donc décidé qu'il y a une vertu absolue incarnée dans le quêteux du métro et son opposée "la fausse vertu" des pubs d'automobiles. Eli fait des catégories, encore. Normal: c'est sa fonction sur terre, de classifier.

Je cherche à devenir plus vertueuse en 2009. Sauf que, soyons honnêtes, j'ai autre chose à faire que de passer mon temps à répandre la bonne nouvelle. J'hais la moitié de ma famille, je juge à mort les gens, je prends plaisir à toutes ces choses non-vertueuses à mon avis si délicieuses et indispensables à mon bonheur (variable pendant 5 ans encore). En gros, je suis pas vertueuse pour 2 cennes dans un monde de métaphores de quêteux.

Fuck, donc.

Disposition constante à accomplir une sorte d'actes moraux par un effort de volonté; qualité portée à un haut degré.

Ça, c'est ma définition préférée de la vertu dans mon Bob 2006. Il y est seulement question d'efforts difficilement quantifiables et de moralité. Ce qui est le fun pour la vertu, c'est que ça fait aussi appel à la morale, quelque chose d'encore plus nébuleux pis abstrait que la vertu elle-même. Et la morale, et bien elle est bien personnelle et variable à notre époque postmoderne.

De nos jours, rien n'existe et tout est fondé en même temps. Personne n'a tort et rien n'est absolu, alors les opportunistes comme moi s'en délectent et sont d'ardents critiques de ce qu'on appellait autrefois "la raison" universelle de l'être humain.

Donc, peu importe comment on présente ou perçoit les choses, elles trouvent leur realité parce c'est comme ça qu'on les voit. La voiture éconergétique l'est en comparaison aux générations de voitures antérieures et Vision mondiale améliore de sort de l'Afrique parce que ce qu'ils font, c'est mieux que rien. Il n'y a plus de vérité, d'objectivité. La vertu, c'est l'effort, la bonne foi. Quelque chose d'atteignable pour une cynique, peut-être, enfin.

Peut-être alors que je réussirai à être plus vertueuse. Avec des objectifs bien fixés, je ciblerai ce que j'entends par vertu et je mesurerai ma performance au seuil de 2010. Comme ça, bye bye vertu plate à la mère Thérésa et bonjour douce vertu pas plate des années 2K.
Ah la la comme je m'amuse ici. Joie pure que c'est, ce blog.

J'ai dit quelque chose d'intelligent

yéé.
Back à l'école, accroché mon beau cadre de Tabac à fumer au mur du labo, la vie ça goûte bon.

J'ai eu ma première discussion sérieuse avec un prof-chercheur collègue lasérite. J'me suis calé au départ en lui faisant part de mon bagage de préjugés crasse sur Longueil, mais la politicologue en moi a su jeter le doute sur son projet maléfique d'association de toutes les agences de transport montréalaises.
Il a considéré mon point et ça, c'était vachement grisant.

Eli: 1 / Toute le reste de l'univers: 14


****
Ah oui. J'essaie de devenir une personne vertueuse en 2009. Et j'suis en train d'élaborer mes 10 commandements d'aspirante vertueuse. C'est plein de belles choses banales pas plates, comme la machine à malaxer la guimauve du film d'Amélie Poulain pis quand Peter & Wolf y chantent Lightness:

If I gave all my things away
Carried the rest in my memory
Paid all my debts
And said I love you to my friends
Maybe then the lightness would come to me

Ce band, y m'obsède en sale.
Cela dit, je serai vertueuse en 2009.
Yay!

En cherchant d'la musique sur ITunes, j'suis tombée sur un album d'Angèle Dubeau.
Le titre m'a bien fait rigoler.
Bonne année 2009!

Edit: Après moulte commentaires, j'ai appris que tout le monde était déjà au courant du délire d'Angèle. Ça fera un autre évènement historique que j'aurai manqué pendant que j'étais en Suisse, avec l'élection de Charest. Et là j'ai envie de me mutiler la face à cause de ma fâcheuse tendance à fuir les évènements importants du genre qui changent le cours de l'histoire de l'humanité.

des bélugas

Ce mec est trop magnifique
j'viens de passer 2 heures à visiter son site
beloogajoe.blogspot.com

Un ancien collègue d'école crayonne aussi et scanne puis diffuse sur le web.

CatFou me rétorquerait là que "c'est pas de l'art, ou peut-être que oui, mais au fait qu'est-ce qu'une oeuvre d'art?" J'm'ennuie de ça et des enseignements sur le suprématisme russe, sur le rouge et le noir, sur les centres d'artistes auto-gérés et la mission éducative des musées.

Sur les musées, je vous présente mon fun fact d'hier

Aux toilettes du café Lézard, il y a une affiche de l'exposition du jardin botanique. C'est inscrit dessus que le jardin botanique fait partie du réseau des "museumsnature" de Montréal.
En lisant ça j'étais surprise qu'on ne traduise pas le mot museum en son égal francophone musée.

À la maison, Robert m'a appris que des musées de science naturelle comme le Jardin botanique, l'insectarium, le planétarium et le biodôme portaient le nom spécifique "museum", tandis que les musées ont une vocation plus large d'étude des beaux-arts, des sciences et des lettres.

C'est pas fou raide ça?

J'suis over stimulée

Beurk

C'est l'heure des bilans, je crois.
Au final, Noel ça craint.
Mes biscuits sont ratés pis ya un "black turning white" à CBC.
J'ai envie de grandes choses mais ya que d'la merde au menu pour les quelques jours à venir.

Pitoyable fin de 2008, triste à en pleurer.
Si j'avais un gros paquet de fric, je prendrais le bus pour Chicago.
Genre maintenant.
Avec zéro vêtements, zéro fric et zéro plans
Jusqu'à la rentrée 2009

Da da da

Phrases simples avant d'aller faire dodo...

J'suis déprimée à l'idée de perdre mes muscles de vélo cet hiver. Aujourd'hui j'ai mangé 5 CrispyCrunch et pas brossé mes dents une fois. J'pense que j'ai un kick sur un gars pour vrai, genre quelqu'un d'équilibré mais encore une fois d'inatteignable. Ou c'est l'automne pis j'ai juste trop envie de tomber en amour avec un gars qui prend pas sa voiture pour aller manger au resto 4 coins de rue plus loin et qui m'offre pas de bouteilles de shampooing pour aucune raison. Raconter des histoires à un mec de 40 ans pour le choker a le même effet que sur un p'tit gars de 20 ans: ça marche et je ne me sens pas coupable du tout. Moi et Samuel d'Occupation double on a des points en commun, sauf que lui a gagné une maison pour avoir fait ça. Je sais que dans 2 semaines je vais regretter d'avoir choké ce mec pourtant chouette. J'suis paumée en tabarnak. Da da da. J'ai des talons hauts qui rockent. Et je me cherche une copine pour aller marcher avec avant la semaine prochaine. J'vais manquer ma journée de surf cette semaine et j'suis déprimée juste d'y penser. À quoi ça sert une maîtrise si on a juste envie de rien faire dans la vie?

ça m'tente pas de taper des travaux, calique de marde.

OK???

Dr. House dans le blender

Dr. House m'a trahie en affirmant que ceux qui tombaient en amour aux 5 minutes étaient dépressifs et avaient sérieusement besoin d'être traités pour ça.

Salaud.

J'ai cherché à écrire un email de marde à Hugh Laurie mais il a pas de site web officiel.
Après, j'ai trouvé l'adresse de son agence d'artistes et je l'ai notée.
Sauf qu'à partir de là, j'me suis trouvée twit.

J'ai fini par faire sortir toute mon aggressivité en coupant, bouillant et blendant ma courge butternut avant d'aller me coucher.

J'ai fait de la soupe de courge de face démolie de saloperie de doctor House.

Et j'vais déguster ma douce vengence toute la semaine en dînant. Ça compense amplement pour le email de bullshit.

PS: J'suis consciente d'être ridicule. Pas parce que je délire avec mon blender, mais parce que j'écoute assidument Dr. House. Vous pouvez rire mais pas Sim-Sim parce que lui aussi il l'écoute.

Loulou et Jeff Less sont back

Louise Beaudoin est passée serrer des mains au café Lézard. Elle m'a reconnue. Quand elle m'a dit qu'elle se rappellait avoir été ma professeure, je lui ai répondu que je me rappellais d'elle à cause de la note de merde qu'elle avait donné à mon travail sur la francophonie en URSS.

Je regrette ne pas lui avoir aussi suggéré de diminuer sa consommation d'auto-bronzant orange.

Votez François Saillant. En plus les pancartes des dernières élections de Québec solidaire sont réutilisées, je trouve l'idée géniale.

***

Autre chose:

Le mec de mon rendez-vous d'hier est le sosie de Jeff Less, mon professeur sex au potentiel hétérosexuel malheureusement faible. Pour vrai, il y ressemble vraiment, et ça me trouble. Je suis terrorrisée à l'idée d'avoir un kick dessus seulement à cause de ça. Pourtant, le mec sait faire la différence entre un sapin et une épinette en plus de bien maîtriser le langage HTML. Ça doit être un bon gars, ya pas de doute.

Extreme dating

Juste une petite note pour souligner que j'ai 2 rendez-vous galants avec des nouveaux mecs à priori super cette semaine. Falait que je le souligne à quelque part parce que je doute que ça arrivera une autre fois dans ma vie.

Eli tu rock.

Edit (mardi soir) : La date de mercredi soir est finalement très malade et ne se présentera pas au rendez-vous. J'aurai réussi à avoir 2 rendez-vous dans la même semaine pendant au moins 2 jours, ça sera ça mon record perso...

Eli tu crains.

Re Edit: Toujours mardi soir, il est 11h 15. Le mec du mercredi vient d'écrire, il dé-choke pour demain. Je suis crampée ben raide.

Eli tu rock.

Obama

Barack Obama aurait besoin de quelques enseignements sur l'hédonisme. Il est carrément trop sérieux/motivé.
J'ai de plus en plus peur de le voir se faire tirer live à la TV.

Elliott + tout casser

Super show génial, j'ai joué de la cuiller en sautant partout au milieu d'une foule endiablée et remarquablement déchaînée pour un lundi soir. Elliott a chanté toutes ses tounes sauf la mienne, celle qui me fait pleurer pendant que je pédale à vélo et que je me fais casser la geule par des inconnus ces temps-ci. (31 years d'Elliott Brood)

J'ai découvert le blogue d'une fille de Montréal l'autre fois avec qui j'aurais bien aimé devenir top amie. Elle se posait pas mal les mêmes questions que moi et vivait pourtant une vie bien normale et simple, quelque chose de "souhaitable", de "respectable", comme ma vie à moi aussi. Je me demande si cette fille va cesser de porter le poids de la planète sur ses épaules un jour et j'engoisse à l'idée de ne plus être en mesure de suivre le fil RSS de ses pensées.

Nouveaux mecs à l'école, nouveaux mecs à la maison. Les premiers sont égoîstes et hormonaux, trop intenses quand suffit de laisser couler. L'autre me donne finalement pas envie de faire d'efforts pour lui, malgré qu'il soit foul de poil. Je catches pas, p'tête qu'au fond c'est le beau Mario le mec de ma vie.

J'ai découvert que plusieurs personnes autour de moi ont perdu un parent du cancer. Deux mamans et un papa dans mon équipe de métho. J'leur ai dit que ma mère était malade pour qu'ils ne me questionnent pas trop sur ma relation avec elle, juste au cas où j'aurais envie d'être trop honnête pis de tout casser autour de moi. "J'ai vu ma mère mourir et ressusciter d'un faux cancer", ça se dit mal entre deux observations sur l'environnement de l'enquête.

Demain matin j'ai un rendez-vous à la Chambre de Commerce du Grand Montréal. Papa, pour la première fois de sa vie (et dernière, j'espère), ta fille va porter un VRAI tailleur. MA-LA-DE!

Bon matin Eli

Les souris sont back

Belle journée improductive, encore.

J'ai une question à 100$ pour vous (toi). Les souris sont back sur la 16e encore une fois, et je n'ai acquis aucune nouvelle qualité depuis l'hiver passé qui me permettrait de mieux dealer avec les nuisibles. Depuis 2 ans, les proprios font appel à un... yark.

vermifuge [vDYmifyF] adj.
Qui provoque l'expulsion des vers intestinaux. Þ anthelminthique. Sirop vermifuge. — N. m. « Tous les enfants avaient des vers et on les bourrait de vermifuges » (Sand).

(Je dois me taper l'oeuvre de Sand, et vite.)

...un exterminateur qui, a chaque fois, venait faire son tour et repartait en affirmant que le problème n'était pas important. Jamais je n'ai vu de travail efficace, de mec en one-piece avec un spray comme dans Ghostbusters sonder les murs et repartir en nous serrant la main avec un sourire en coin satisfait.

Mais tout ça va changer, cette année. Je m'incorpore un groupe de lobbying dès demain et on descend cogner chez les proprios la journée d'après. Ça va faire mal.

Batteurs de cyclistes

Faut que j'écrives ça avant d'aller travailler, je suis trop traumatisée.

J'arrive de l'école, à vélo comme d'habitude, je passe par l'avenue du Mont-Royal.
Tout va bien, je suis un autre cycliste et nous traversons d'ouest en est à travers le traffic. Rien d'habituel, sauf que cette fois-ci je ne porte pas mes écouteurs sur les oreilles.

À l'angle d'une rue juste avant Papineau, le cycliste me précédant et moi-même ne nous arrêtons pas à la vue d'une lumière jaune, pleinement conscients que nous serons de l'autre côté avant qu'elle ne toune au rouge. De toute façon, il n'y a aucune voiture à l'horizon d'un côté comme de l'autre, tout est sauf. Du moins en apparence.

De l'autre côté de la rue, un homme attend sa lumière verte pour traverser. Il est déjà engagé dans la rue donc le premier cycliste passe relativement près de lui. Quand vient mon tour de passer, l'homme me frappe avec son poing sur l'oreille. Un coup assez fort pour que je perdes le contrôle de ma bicyclette et que je sois contrainte à m'arrêter.

L'homme crie comme un déchaîné et me traite de tous les noms, moi je me retourne vers lui, incrédule devant ce qui vient de se passer. Il se place à côté de moi et me frappe dans le ventre. Je capote, je saute sur mon vélo et continue mon chemin sur l'avenue Mont-Royal.

Arrêtée à la lumière rouge au coin de Papineau, je rejoins en panique le cycliste qui me précédait et qui s'est retourné pour observer mon altercation. Le mec regarde droit devant lui, m'ignore totalement. Il emprunte une autre route vers le nord quand la lumière tourne au vert. Je continue à travers les travaux vers l'est.

2 lumières plus loin, je m'arrête et j'explose en larmes. Mon corps au complet tremble, j'ai mal à la tête, mais le pire là-dedans, c'est que je ne comprends pas.

Da Da Da

Phrases simples avant d'aller faire dodo:


Je suis heureuse d'avoir des amies fantastiques. Ça fait twit un peu de le souligner 2-3 fois par année mais en rentrant chez moi sous la pluie après la nuit passée y'avait comme un sourire épais sur mon visage. Et ça a rien coûté (sauf l'alcool, le cadeau de fête et le taxi entre Verdun et Berri-Uqam= 70$).

Mon projet de maîtrise avance de plus en plus.
Je suis de plus en plus terrorrisée par mon projet de maîtrise.

J'ai hâte à samedi prochain et à l'autre vendredi d'après.

Je suis obsédée par le manifeste DaDa. Je catche pas.

On étudie ensemble les copains d'école et moi cette semaine pour les examens oraux de lundi. Le coloc à Anne est vraiment miam.

À cause de Sophie, l'ampoule brûlée dans ma chambre va rester en place jusqu'à ce que Sim-Sim revienne.

Sim-Sim s'en va en Irlande. Ça me tente pas qu'il s'en aille parce que ça fait 3 jours de suite que j'entends la nuit le retour des souris qui s'orchestre.

J'ai super hâte de pouvoir voir un match de hockey à la TV.

J'ai super hâte de me laver les cheveux.

Des stats!

Beau week-end improductif malgré un vendredi soir des plus réussis dans ma tête et dans mon coeur (et aussi dans le foie du coloc qui dort non-stop depuis).
J'hais ça être incapable de m'endormir le samedi soir et tourner en rond sur l'ordi, visiter les mêmes 4 sites sans nouvelle activité, aller voir mon profil facebook 3 fois... Ça me donne l'impression d'avoir une vie encore plus plate qu'elle est normalement plate quand j'suis trop préoccupée pour m'en rappeller.

J'ai découvert un site qui nous permet d'avoir les statistiques de visite sur notre page web. J'suis archi-surprise d'apprendre que ces temps-ci environ 20 personnes par jour passent par I love you (but you're green). Les gens tombent sur moi majoritairement parce que ce sont des fans de Pete Doherty, ou parce qu'ils font des recherches de mots sur Google: "Martin Deschamps gingembre", "Les Beatles Russie", "Parc Lafond" et "Sarah Palin" sont mon top-5 de recherche. Et là je me sens vraiment pertinente, j'ai vraiment l'impression de changer les choses et de faire du bien à mon prochain.

J'adore les stats. Et l'analyse en économie spatiale, le khi2 et les droites de régression aussi.


* Ah oui. J'ai changé la présentation du blogue pour maximiser la diffusion d'une photo envoyée par une amie. CE N'est PAS son enfant et elle trouve ça teeeeeeellement drôle. Moi je trouve ça trash, mais aussi valorisant parce que je me rends compte que je deviendrai jamais une mère aussi débile.

Élucubration portuaire

Ce à quoi on a jamais pensé en utilisant l'expression "avoir une femme dans chaque port", c'est que l'énoncé s'applique aussi dans le cas où une seule femme toujours au même port se taperait l'ensemble des vieux loups de mer.

haha

Bon matin Eli.

Sophia Sophia Sophia

J'ai pas grand chose à dire sauf que lui c'est mon joueur de baseball préféré. C'est Jonathan Van Every, champ centre et champ gauche des Red Sox. En comparaison à Ortiz ou à Papelbawn, il vaut rien, mais c'est beau de le voir lever son gant dans les airs pour attraper des chandelles. Pendant tout le match, il en a pas raté une, tellement que j'me suis demandé si c'était réellement difficile, d'être un joueur des Red Sox.

Ma grand-mère a fait inscrire son nom sur une tombe dans le cimetière Côte des Neiges. Allée 174B, no. 2649B. Je catche pas.

Be as awesome as you can be

Blogging is life changing

Yééé
J'viens de claquer 50$ sur un coup de tête en vieux CDs. Je renaît peu à peu de mes cendres de fin de session- de fin de bacc- de fin du printemps qui n'en finissent plus de finir.
J'ai une folle envie de redonner vie à cet espace délaissé depuis un pétage de coche passé. Ya t il toujours des visiteurs qui passent par ici?? Mettez moi au défi de vous écrire de belles choses. S'il vous plaît.

Et faites-moi des suggestions de lecture pour l'été, le temps que je complète travaux et examens.
Un crière: Faut que ça tourne autour de Montréal.
Et faites vite, parce que je pars pour le chalet mardi prochain!

p'tite vite

Les enveloppes de paperasse de maîtrise commencent à atterrir dans la boîte à lettres et j'suis terrorrisée à l'idée de ne pas être à la hauteur de ces 2 années d'étude. J'arrive pas à comprendre ce qu'il faut que je fasse avec tous ces formulaires, putain. Et si j'arrive pas à dealer avec ces épreuves préliminaires, est-ce que je réussirai à passer au travers du cours lui-même?

***
La p'tite grosse de Now and then est morte d'une overdose la semaine passée. Je l'avais pris en pitié la pauvre quand ses copines l'avaient sélectionnée pour être celle qui se ferait manger la première si elles se retrouvaient toutes prisonnières d'une île déserte. Les enfants se rendent pas compte combien ils peuvent être méchants, des fois.

Le call qui tue, celui des 25 ans ou de la constatation d'une vie amoureuse rêvée pendant 5 ans

Frodo a encore appellé aujourd'hui.
C'est archi dur. On a discuté de sa future vie de papa à Londres, des banalités de ma vie d'étudiante à perpétuité. Et on s'est redit combien ça aurait été génial de passer l'été ensemble, et peut-être même plus.

Dire que j'y croyais depuis 2003, à ce retour du bon timing qui nous permettrait de nous revoir plus qu'une semaine consécutive... Frodo a vendu ses billets d'avion pour Montréal. Il m'a envoyé par email les photos qu'il voulait me montrer seulement en face-à-face cet été.

Il m'a aussi dit qu'il avait suggéré à la mère de son enfant de l'appeller Elisa lorsqu'il a appris que ça serait une fille. J'ai dû trouver un prétexte pour raccrocher, c'était trop.

Dans 2 semaines j'aurai 25 ans. Plus j'y pense, plus j'aurais dû tomber enceinte de lui cet été. Au moins, ça aurait donné un sens à ma vie amoureuse depuis 2003.

Vive les chaînes!

Je m'étais gardé ça à faire pour les périodes de disette.
Merci Sophie de me donner le sentiment que j'ai des amies en ce vendredi soir si emmerdant... Putain que j'm'ennuie.

-Écrire le lien de la personne qui nous a tagué
-Présicer le règlement sur son blogue
-Mentionner 6 choses sans importance sur soi
-Taguer 6 autres personnes en mettant leur lien
-Prévenir ces personnes sur leur blogue respectif

C'est Sophie qui m'a tagué.
Soph est spéciale parce qu'elle s'est elle-même proclamée chevalier Top-Gun. Elle connaît aussi toutes les paroles de Total eclipse of the heart. Je l'admire pour sa maîtrise du langage HTML et son audacité capillaire.

Sur moi, maintenant.

1. À tous les jours, au milieu de ma course folle à vers l'UQAM ou au retour vers la maison, je regrette ne pas avoir accepté les services de cet ergothérapeute prêt à modifier mon vélo pour atténuer mes maux de dos. Je fais souvent des jokes là-dessus, mais j'ai vraiment l'impression que mon petit bras va me démolir sérieusement la colonne avec le temps. Pour contrebalancer la tendance "à gauche" (bras plus court= colonne déséquilibrée) de ma colonne croche, j'essaie de plus en plus de la forcer à droite. Par exemple, le soir, j'essaie de m'endormir en me pliant du côté droit, ou à l'école, je croise ma jambe droite sur celle de gauche.

2. Je suis séparatiste, mais pas péquiste. Le PQ a abandonné toute forme de concertation alors j'ai décidé de ne plus les appuyer aux prochaines élections. J'ai toujours été assez émotive en ce qui a trait à la politique sans trop savoir pourquoi. Et ça m'attriste beaucoup de commencer à ressentir de la résignation.

3. Je connais par coeur le libellé de ma lettre de démission future chez Homer.

4. Je suis allergique à l'acide ascorbique.

5. Il y a 100% de chances que je fasses des fautes d'orthographe en écrivant "ceuillir", "accueil", "recqueillir", etc.

6. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai réussi à garder mes bonnes résolutions de 2008. Si je relève le défi jusqu'à janvier 2009, je m'offre un second voyage en Russie l'été d'après. Je sais toujours pas comment l'expliquer, mais j'aime cette partie du monde profondément.

7. Je suis invitée VIP à vie au bar Le Diable Vert

voilà!

Je tague Adèle baby à Québec avec mon bras télescopique
(en espérant qu'elle taguera le gentil Aidan par la suite, hehe)

Honneur sauf jusqu'à la prochaine fois...

Les pistaches étaient dans la poubelle, pas dans mon estomac. J'ai eu chaud.

Zéro honneur

Un client au magasin vient de m'appeller chouchounne. D'habitude, je suis un as du revers bitch tranchant, mais cette fois-ci, ça m'a paralysé. Maudit calique que mon honneur est sali.

Autre chose: Aidez-moi à trouver une histoire abracadabrante à raconter à Sim-sim au sujet de ses pistaches pour ne pas avoir à me ramasser dans les bas fonds. Pourquoi les pistaches ont-elles disparu si ce n'est pas moi qui me suis goinfrée? 10 petits gâteaux du traiteur du salon funéraire au gagnant...

Eli vs. Martin Deschamps

Je m'emmerde.
J'aurais dù m'inscrire à ce cours de peinture à la session d'été. J'ai besoin de me prouver que j'suis encore capable de faire quelque chose avec mes mains. En dehors de taper sur un clavier d'ordinateur, mes doigts ne servent plus à rien.
Je viens d'avoir une pensée pour Martin Deschamps. À côté de lui, c'est moi la retaille de gingembre en fait. Ces handicapés qui "se dépassent", y me font chier à mort.
C'est trash, mais c'est ça.

Eli dans le coma

La journée a été moyenne mais elle se termine bien parce que j'ai trouvé mon nouveau band préféré. J'aime bien quand ça arrive par surprise et que c'est gratuit alors je suis prête à croire qu'aujourd'hui, au final, c'était une bonne journée.

Déf Coma: "Le coma est l'abolition de la conscience et de la vigilance en réponse à une stimulation. Plus précisément, il s'agit d'une abolition de la vie de relation (conscience, sensibilité) tandis que les fonctions végétatives sont plus ou moins bien conservées."

C'est jeudi alors madame Bélanger passe l'aspirateur dans les escaliers.
Mon grand-père est mort cette nuit. Fait chier.

Fuck the police

Le 24 février dernier, la police faisait feu sur un jeune homme tentant de faire un hold-up dans un dépanneur près du métro Joliette. Ça s'est passé à l'heure de pointe un vendredi matin, au milieu de la période de grande affluence sur le débarcadère du bus 67 juste en face.
À moitié endormie dans la file d'attente du dépanneur, j'ai été celle qui a aperçu la première ce jeune homme un exacto à la main et j'ai vite fait de contacter le 911.

Sans penser à l'ampleur de la dévastation à laquelle il a mené (fermeture du métro, intervention des ambulanciers, implication de la SPVM, de la SQ, des médias, etc), j'ai fait cet appel par pur réflexe. Parce depuis toujours, je croyais que cette responsabilité de veiller à notre sécurité appartenait aux forces de l'ordre et aussi parce que je me disais que des policiers seraient mieux outillés pour désamorcer la montée en tension qui s'annonçait.

Et bien j'avais tort.

Quelques secondes après mon appel, au moins deux policiers entraient dans le dépanneur et donnaient l'ordre à cet "individu" de déposer son arme. Suite à son refus, l'un d'entre eux lui a tiré dessus.

Soyons réalistes. Ce coup de feu était-il indispensable? Et il y a pire. En quoi l'intervention de ceux à qui on attribue le droit exeptionnel d'utiliser la violence pour maintenir l'ordre était digne de ce mandat d'exception? Je veux dire: Considérant le faible potentiel de dangeurosité de cet ado un peu confus, n'y aurait-il pas eu d'autres options que l'usage arbitraire du fusil? Bien plastronnés, repus et reposés, il me semble que ces policiers pouvaient s'accorder le bénéfice du doute quant à l'issue du conflit avec ce jeune seulement intimidé au départ par mon regard inquisieur sur sa lame d'exacto.

À vous messieurs les policiers vous reposant après ce choc nerveux de cette matinée ensanglantée du 24 février, je dis: Ne vous inquiètez plus et dormez sur vos deux oreilles. Car vous avez depuis fait naître le doute dans mon esprit qui me fera rebuter tout appel au 911. À l'avenir, je fermerai les yeux sur ces élans de désespoir en sachant que vous n'y remédiez en rien. En posant ces gestes violents et arbitraires, pensez-vous que la jeunesse tentée par la criminalité trouve matière à reprendre confiance dans cet "ordre" que vous chérissez tant?

Oscars: le bilan

Loin d'être l'idée du siècle, je viens d'engloutir une carafe de café entière et il est passé minuit. Je suis de celles qui écoutent leur coeur en matière de boissons chaudes à toute heure du jour et de la nuit.

Ça tombe bien parce qu'il faut commenter la soirée des oscars d'hier. Et un pétage de plomb girlie à l'échelle d'un rush de caféine de minuit s'impose:


La pauvre Nicole Kidman était tellement botoxée qu'elle arrivait à peine à parler. À côté d'elle, Nelly Arcand notre face lift national a l'air d'une babouchka rabougrie de 80 ans.

Et que dire de Viggo?


Pourquoi? pourquoi autant de BARBE!
Il était tellement sex dans Eastern promises...

http://www.cyberpresse.ca/article/20080224/CPACTUALITES/80224020/1019/CPACTUALITES

L'appel au 9-1-1, c'est moi.
Et ça m'a apporté nombre de cafés gratis à bord de luxueuses berlines sous les projecteurs de TVA. Tu parles d'une histoire!

N'empêche que si j'étais entrée au dépanneur 30 secondes plus tard, mon rapport à l'actualité d'aujourd'hui aurait été tout autre... J'ai vu le mec sortir son arme alors que je passais la porte du commerce et, sans rompre le contact de nos regards, je suis doucement ressortie dehors. Son délire a éclaté à ce moment là.

Grève générale illimitée

Eh oui!
Le module de sciences politiques a déclenché une grève générale illimitée en assemblée générale exceptionnellle. Youpidou on va s'les geler dehors à Québec.

À toutes les AG, j'ai voté pour la grève. Par principe, parce que je crois au projet un peu farfelu de l'executif de mon asso. J'ai envie qu'au Québec on mettre nos priorités en éducation plus qu'ailleurs et je déteste cette rhétorique à la noix qui veux qu'on croit "qu'on peut pas faire autrement", "que partout ailleurs les étudiants paient beaucoup plus cher".

Sauf que cette fois-ci, je suis un peu mal à l'aise. La grève a été votée en semaine d'examen, fixée seulement deux jours à l'avance et aucunement publicisée.

J'ai mal à mon bacc. Et les étudiants de sciences po sont une bande d'imbéciles.
Et moi aussi, peut-être parce que je vois tout ça se tramer sous mon nez sans réagir, je suis imbécile. Peut-être même encore plus encore qu'eux.

Danser comme le feu

L'année passée, un quêteux dans le métro m'avait offert ce cailloux sous condition de sans cesse le trimballer dans une poche de mes jeans. Pour lui, ce caillou était une soupape de sécurité puisque lorsque la pression devait insoutenable, il ne lui suffisait que de laisser tomber sur le sol ce poids superflu pour que notre corps remonte à la surface. Comme des sacs de sable arrimés à la nacelle d'une montgolfière ou des semelles de plomb ajoutés à mon costume d'homme grenouille, ces cailloux relâchés ont longtemps été mon exutoire et ma libération, me permettant d'ajouter 20$ de musique sur ma carte de crédit ou d'accepter de perdre mon temps en marchant seule sur le Mont-Royal sous la pluie.

Je suis présentement à la recherche d'un nouveau caillou. Peut-être parce que c'est février et que c'est la mi-session, mais aussi peut-être parce que mon envie de décompresser de mon quotidien ici devient de plus en plus insoutenable.

Je suis jalouse de G. Lemay-Thivierge qui avoue à Bazzo que c'est "un gars d'extrêmes" qui a sans cesse envie d'essayer de nouvelles choses et qui est satisfait de sa lancée au petit écran. Je suis aussi jalouse de l'anglais qui se fait suivre par des mathématiciens et spécialistes parce qu'il a appris à apprendre l'islandais en 7 jours et qui peut énumérer à tout moment les 2500 premières décimales de Pi.

J'ai envie de grandes choses sans même savoir en quoi elles consistent. J'ai envie de sauter les barrières que je me suis moi-même fixées en optant pour le parcours étude-voyage-études mais je ne sais pas où aller.

Je me suis retrouvée la semaine passée sur la piste de danse d'un bar gai -NON papa je ne suis pas lesbienne- et j'y ai trouvé quelqu'un qui, comme moi, venait tout juste de laisser tomber son caillou sur le sol. Nous avons dansé comme des bêtes sur les succès de Britney en se fichant de tout ce qui gravitait autour, en criant et en riant pour rien toute la soirée. Maintenant, je cherche quelque chose de plus fort, quelque chose susceptible d'occulter en moi toute cette adrénaline, tout ce stress, toutes ces remises en questions.

Mais je ne trouve pas. D'ici là, vivement le printemps.

Même pas game...

de faire prononcer le mot "diarhée" à mon logiciel Le petit Robert drette live là au Café Lézard.

Entre ça ou donner mon numéro de téléphone à un paramédic en forme de triangle lorsque je suis saoule un mardi soir à minuit, j'hésite toutefois.

****

wow. Ma fête s'en vient et ce sera spécial parce que je touche au quart de siècle. L'an passé, j'me suis offert Robert Lepage mais cette année, j'ai décidé de parrainer un pingouin pour 50$.

En route vers la perfection - Etape 2

Les dents

Ainsi, ne pas se faire poser une fausse dent avant l'atteinte d'un âge plus honorable que 24 ans.

Mais aussi, adopter une attitude décontractée sur la chaise du dentiste et ne pas envoyer chier la stagiaire fatiquante qui échappe par terre son instrument juste avant de te le foutre dans la geule.

Épicery story- L'épisode du vampire

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas à épicery story.
Hot mama et Bradley forment une équipe surprenante aux caisses. Elle, démesurée, fait ombrage au gentil vampire qui lui fait office d'emballeur.

Bradley le vampire, c'est mon caissier préféré à epicery story. Contraint de porter sourire et cravate au travail, seuls les clients chevronnés sont capables de discerner son penchant death.

Bradley tente quotidiennement de se suicider seulement pour la poésie du geste. Il porte un long trench coat en simili cuir noir tout déchiré pour le look que ça lui donne. C'est un émotif du type très très deep, j'en suis convaincue. Je l'aime parce qu'il essaie fort de se frayer son propre chemin à travers les hordes de rappeux niaiseux d'épicerie story.

Et aujourd'hui, j'ai testé la force de ma théorie du gentil vampire sur Brad en allant acheter du lait.

**** mais vous saurez pas la suite parce que j'ai oublié mon rendez-vous chez le dentiste et que je suis en retaaaaaaaaaaaaaaaaard. merde.

Pas de nouvelles de Suz

Pas de nouvelles de Suzanne, la charcutière-caissière du Métro. Je lui donne deux mois pour apparaître sur une couverture de 7 jours ou dans une pub de Swan le gym pour femmes.

***

Le fou du métro m'a surpris en frain de le suivre discrètement. J'suis convaincue qu'il m'a reconnue. J'ai eu droit au sourire le plus magnifique du monde.

***

Fini les démarches pour les études de 2e cycle.

Jeff Less m'a demandé un relévé de mes notes et une tonne d'informations superflues en échange de son ultime signature sur un rapport de rendement.

Notre rendez-vous était à 13 hrs, aujourd'hui.

Dans son bureau, Jess Less consultait CVs moyens, lettres moyennes et résultats moyens de ma moyenne personne. Comme si ces infos sur moi qu'il tenait entre ses mains renfermaient tout ce que j'étais, dans l'infiniment petit jusqu'au moindre détail, je me sentais vulnérable comme s'il pouvait lire en moi. J'aurais voulu lui parler de ma crainte pour ces projets académiques futurs, du show de The Hives qui sera rudement bon, de la difficile interprétation de la danse contemporaine et du gouffre familial dans lequel j'ai parfois l'impression de sombrer, mais nous n'en sommes restés qu'à des considérations "officielles" en dehors de gentils échanges sur la littérature antisémite.

J'étais là 3 minutes, juste moi assise là mon sac sur les genous à espérer qu'il me prendrait dans ses bras pour me dire que tout irait bien. Qu'un jour ça sera plus facile, que tout hiver a une fin et qu'il faut apprendre à relacher la soupape de temps en temps.

Quelques sourires firent toutefois l'affaire. Maintenant je vais mieux...

En route vers la perfection - Étape 1

La coupe de cheveux.


Naturelle comme celles des danseuses dans Certaines scènes ne peuvent pas convenir samedi passé à l'Agora de la danse. (malade, le show, d'ailleurs)
Volumineuse, presque aérienne, comme la tignasse à Céliiiine.
Aux mèches blondes plus lumineuses, moins ternes, sur suggestion de Cat Fou.
Spéciale, originale, qui dégage plus de personnalité qu'une banale couette.

Gratis. Comme dans zéro coût vu les dépenses délirantes du week-end.

Any suggestions?

Un défi pour février

... serait de ne pas parler de mecs sur ce blogue jusqu'à mars. Parce que j'ai (il paraît) beaucoup d'autres chats à fouetter.

mouais.


Autre chose.

Dans la catégorie "pire manque de tact" aujourd'hui au travail, les finalistes sont:

1. Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations
2. Avoir mis mal à l'aise le fêté en soulignant son très jeune âge
3. Avoir avoué à mon patron ne plus être capable de voir son calique de chandail bleu

Et le grand gagnant est... #1= Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations!!!!

Eli + Jeff Less

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww!

Mon beau prof de pensée politique m'a envoyé (sur mon email perso) un texte qui serait susceptible de m'intéresser pour mon projet d'étude!!!
Est-ce que je devrais l'inviter à prendre un café pour en discuter plus amplement???

woooooowwww!

Edit: Et dans sa réponse, il me dit: "Bien à vous". Je suis séduite, voilà. (et pathétique, aussi)

Épicerie story

À l'épicerie du coin, une caissière a fait une réorientation de carrière. Elle travaille désormais à la charcuterie.

Sur le chemin du retour à la maison, j'ai évalué l'univers des possibles qui pourraient expliquer ce choix.

Peut-être qu'elle cherche à se spécialiser pour exercer un métier, ou qu'elle s'est fait rejetter de l'équipe des caissières.
Peut-être aussi qu'elle s'est fait prendre à voler dans sa caisse et que son patron, par empathie pour sa situation miséreuse de mère monoparentale dépressive ex danseuse de cancan à Rio de Janeiro, l'a seulement transférée dans un département où elle ne pourrait que voler du poulet frit Chester et du jambon cuit.
Peut-être qu'à la suite d'une idylle amoureuse avec un emballeur elle souffre trop de travailler en sa compagnie ou peut-être que ce dit emballeur l'harcèle sans cesse et qu'elle a dù demander un transfert aussi vite que possible.
Peut-être qu'elle est juste pas bonne avec le fric
Qu'elle est en deuil suite à la mort de Heath Ledger
Qu'elle est traumatisée parce qu'elle a été victime d'un vol
ou d'un viol? (connard d'emballeur de merde)

La plus probable des idées, c'est que cette semaine, les filles étaient au ballotage. Suzanne la caissière ne faisait pas le poids contre Pauline alors elle s'est fait éjecter des caisses.

Mon utérus et Mat Roy dans le Vermont

Beau Samedi sous le soleil à Jay Peak.
En fait, c'était un moment de plénitude pure si on le compare à la crise de maux de ventre de la nuit de samedi. C'était la première fois que je vomissais de douleur ce matin.

Ya pas que d'la joie ici.

Autre chose maintenant.
J'ai déjà expliqué ici mon inconfort avec Mat Roy, le beau mec après qui je délirais ya de ça quelques années. J'avoue être entrée par infraction chez lui et avoir côtoyé quelque uns de ses potes dans le seul but de m'en rapprocher, mais j'ai eu le malheur par la suite de découvrir que lui et moi n'avions aucuns atomes chrohus.

Pire, j'le trouve archi top méga plate.
Ennuyeux à mourir, sans intérêt et plus autant beau qu'à l'époque où son baby face et sa fausse timidité faisaient des ravages dans les bars sur la St-Do à Jonquière.

Le problème aujourd'hui, c'est que Mat Roy fait partie de ma vie. Pas parce que je l'ai voulu ainsi, seulement parce qu'on semble rattachés tous deux au même câble élastique qui nous fait nous rebondir dessus mensuellement.

Devinez qui s'est présenté au bar où je prenais un verre avec Chlo?
Devinez qui a déménagé à 100 mètres de chez moi, étudie au même café d'à côté et magasine chez Homer Ste-Cath pour le boulot?
Devinez qui rentre chez lui tard le soir en même temps que moi?
Devinez qui était à l'aéroport cet été lorsque je suis rentrée de Russie?
Devinez qui était à Jay Peak hier??? (À 3 heures de route de Montréal, passé la frontière du Vermont!!!!)

Je le hais.

l'ABC du crush on you

Lorsque vient le temps de te prouver que t'es capable rapido de passer d'un crush à l'autre, t'as qu'à te rendre à ce sympathique club de jazz pour constater que ton beau joueur de batterie a un sosie en plus vieux qui joue du sax.

Je suis une groupie finie. C'est pathétique tard le soir quand je l'écris dans le noir à moitié saoule mais j'apprendrai bien un jour à vivre avec ça.

Un jazzmen c'est bien, mais deux c'est wow.

la diarhée

Je viens de découvrir l'option "prononciation" de mon logiciel Le Petit Robert.
Et j'ai choisi le mot "diarrhée" pour ma première écoute.

Appellons ça des plaisirs artificiels.

Question à 7000$

Mise en situation.
Vous vous écroulez sous une pile de formulaires à remplir et de lettres de motivation à rédiger lorsque vous décidez de prendre une pause pour formuler une lettre d'attestation de travail et un témoignage d'une expérience de volontariat. Les mots coulent et sont honnêtes, simples et efficaces.

Vous écrivez un email à votre patron qui accepte sur le champ de signer la dite lettre demain à la première heure et vous envoyez le deuxième texte décrivant l'expérience de volontariat à une ancienne collègue à l'autre bout de l'île. Dans un email, vous lui demandez si c'est OK si vous vous permettez d'y joindre l'illusion de sa signature et son numéro de téléphone pour alléger quantité d'efforts. Tout compte fait, cette lettre n'est pas une lettre de référence, c'est seulement une attestation des fonctions remplies et une description du projet poursuivi.

Elle refuse. Elle vous demande si vous acceptez de la laisser elle-même vous écrire une attestation. Surpris, vous acceptez et lui rappellez dans un email les points pertinents sur lesquels vous aimeriez qu'elle mette l'emphase.

Elle change d'avis. Vous écrirez la lettre, la le lui posterez. Elle la signera et vous la re postera par la suite.

Que faites-vous?

a) vous allumez un cierge en son honneur, ebahie par sa profonde honnêteté et décidez de manquer vos deadlines pour mettre en oeuvre son plan tellement pur.
b) vous culpabilisez pendant des heures d'avoir osé outrepasser les normes éthiques en matière d'écriture de lettre dressant une liste de faits.
c) vous passez au prochain appel. Vous tentez cette fois-ci de contacter quelqu'un de moins zèlé susceptible de vous faire perdre moins de temps.

Montréal russe

V'n'ez pas m'dire que les architectes des stations L'acadie et De Castelneau étaient pas férus de Russie, j'vous croirai pas. Incroyable qu'il est beau notre métro à Montréal.

Montréal n'étant pas Laval, notez la nuance svp.

Re retour

C'est confirmé, les trop longs délais d'attente font qu'on hésite trop à se relancer dans ces projets enivrants mais quotidiennement remis en question. Depuis un mois, j'erre sur blogspot en quête d'inspiration sans vouloir accepter tout simplement que ça me plaît d'écrire ici sans raison. Écrire pour écrire, peut-être pour laisser une trace de moi en ce jeudi engourdi de redoux de janvier.

Me revoilà donc.

Me revoilà avec de nouveaux questionnements. Sur ma pédophilie momentannée qui transpire dans mes choix de lecture: Lolita de Nabokov. Sur mon futur à l'UQAM ou à Québec ou nulle part dans le milieu universitaire. Sur la réponse que je donnerais à ma progéniture si, un jour, elle me demandait de lui prêter ma voiture neuve pour un important rendez-vous à Québec. Sur la solidité de liens autrefois vus comme absolus. Sur l'acné à laquelle la science ne peut remédier.

Sur ma capacité à un jour faire la différence entre l'affection et l'amour, surtout.

J'ai trop mangé de grains de café enrobés de chocolat. Mon coeur bat à toute vitesse et je suis tellement affollée que je n'ose pas quitter mon ordinateur juste au cas où j'aurais à vous rappeller que je vous aime avant de faire une crise cardiaque.

menoum menoum