Majestueux comme un cygne blanc ou Tu tappes des mots pas mal trop d'heures par jour sur ton clavier, Eli

J'ai hâte à demain même si ya pas de planche à St-Sau au menu. Je sais pas ce qui m'arrive, j'suis hyper productive à l'école ces temps-ci, j'tape des pages en malade pis j'fais des ANOVA qui tuent des terroristes avant qu'ils aillent se faire éclater sur des tanks américains.

J'suis en train de lire La structure des révolutions scientifiques, pour faire la paix avec ma réalité d'aspirante-chercheure, d'écrire des emails pour confirmer mon titre de future stagiaire au port et de fumer des cigarettes pour scraper mon impression d'être enceinte d'un bébé imaginaire conçu en rêve avec un homme de la jungle nouvellement inscrit sur Facebook.

Je sais pas ce que c'est, mais ça goûte bon. Je surfe sur la vague d'une douce mélancolie de février et j'adore ça. J'avais oublié combien c'était bon d'avoir les émotions à demi dans le tapis sans même avoir à gober des pilules comme le 3 quart de l'Amérique du nord.

Une fille chouette à l'école m'a dit que l'homme de la jungle était un imbécile aujourd'hui. Son argument était bon et j'ai décidé de ne plus répliquer à ses messages (à l'homme-loup, pas à la femelle du hibou). Frodo est mort, vive Frodo!

Ce message sert pas vraiment à quelque chose. Il est comme tous les autres, mais spécialement encore plus. J'ai re-envie d'écrire des conneries et je trouve ça majestueux comme un cygne blanc.

Le passage à l'âge adulte ou "t'aurais jamais du me faire faire une esti de niaiserie de même"

J'ai raté mon défi ultime d'aujourd'hui, pis j'en viens à me dire que j'suis trop vieille pour ces niaiseries-là.

C'est drôle, parce que Sophia a justement écrit un quelque chose sur le fait de vieillir pis de plus servir à rien. Elle, elle aime pas l'idée de ne pas avoir accompli de grandes choses et d'être à l'aube de ses 30 ans.

Moi, j'ai juste hâte de passer à autre chose, de devenir plus mature, de m'enraciner dans les bonheurs matériels pis d'arrêter de faire des jokes de caca, de délirer sur des niaiseries et de tripper sur l'hédonisme.

Des fois, j'me trouve tarla pas pire, pour une fille de 25 ans.

Sérieusement, à quel âge est-ce qu'on devient zen avec le fait de passer la balayeuse une fois par semaine? avec le fait de pas crier, de pas voler d'oeufs Cadbury à l'épicerie, de pas faire de vélo pas de casque? À quel moment on décide de ne pas porter ses bas par-dessus ses pantalons parce qu'on aime bien que ça ait l'air de rien? À quel âge on arrête d'en vouloir à ses parents, qu'on arrête de juger tout le monde?

Pitié dites moi pas que ça me prend un bébé pour passer à l'âge adulte. Ou pire, un mec avec un emploi stable, un CV attrayant malgré qu'il soit conventionnel, un salaire décent et une Toyota Echo argent.

C'est pas la mort que j'veux, moi.
C'est juste une vie simple.

Sophia de mon coeur, courage.
Moi j'ai trouvé exceptionnels ce tournage vidéo de Donjon Dragon à Verdun et ta prestation de Total eclipse of the heart en route vers le chalet. Un jour, tu vas sortir avec le beau Philippe du jeu de Qui est-ce? extrême pis faire des bébés sosies de Barbara Streisand. T'es la fille la plus fertile que je connais pis quand le cercle des fermières du Québec m'attribueront un Oscar pour ma vie spécialement quelconque, j'hésiterai pas à l'accepter en te remerciant personnellement comme ma muse, mon inspiration, ma vie, mon sang.

À toi pour toujours
Eli Doudou

Fanie, moi aussi je ne dors plus.
C'est weird.

Les échelles nominales

L'idée la plus réjouissante de ma 4e journée de marde consécutive

lectures de métho:

L'ensemble des numéros de dossard assignés à des athlètes donne un exemple numérique d'échelle nominale. Souvent, ces nombres n'ont d'autre signification que celle d'étiquettes pratiques servant à distinguer les athlètes. On pourrait tout aussi bien utiliser des lettes ou des photos d'animaux...

Me semble, un spécial 101e de la LNH avec des animaux sur les chandails des joueurs, ça pourrait être le fun.

Les master hockeyeurs auraient des images d'animaux adultes, pis les recrues des bébés animaux. Les Russes se partageraient les ours et autres bêtes à poil, les Étatsuniens du sud les crocos pis les requins resteront à San Jose. À Montréal, on aurait les ratons et les loups, l'Ouest serait représenté par les images de chèvres de montagne, de saumons et de wapitis, on attribuera à Toronto les castors canadiens. Evidemment, les joueurs des Flyers de Philadelphie et des Bruins de Boston auront dans leur dos des images d'animaux nuisibles, mettons des mouettes.

J'attends le courriel de Guy Carbonneau pour qu'il me donne son avis à propos de mon super projet.
Vous en faites pas, dès qu'il me réecrit, je vous reviens là-dessus.

* J'ai ajouté "de Philadelphie" et "de Boston" pour vous montrer à quel point je connais bien mon hockey. Je suis convaincue que ça m'attirera les grâces de Carbonneau aussi.
J'attends vos invitations pour participer au jeu questionnaire Le Cercle.

Titre!

J'ai tellement trouvé un titre pour mon mémoire!

"Aperçu historique et considérations contemporaines sur le rôle catalyseur des ports maritimes dans l’économie des grandes villes : Le cas de Montréal."

3 heures de barbouillages, de brainstormage pis de bullshitage pour en arriver là.
Vraiment, c'est fort.

Vive les ports!

Le scandale du blogue rendu public ou le résultat d'une discussion statuant le niveau d'intérêt à porter à ma vie quotidienne

Ad pis Sophia sont hot de faire de la pub à leur blogue, moi je ne me suis jamais vraiment trouvée assez intéressante pour diffuser mes états d'âme sur le grand web.
Pas que j'assume mal, juste que ce site a pas d'intérêt à mon sens et qu'il ne montre jamais les côtés les plus séduisants de ma personnalité joviale et épanouie.

Par exemple, jamais ici je n'ai souligné que mon hygiène était irréprochable. Ou que je parraine un pingouin du grand nord québécois. Et que j'aspire un jour savoir danser comme les putes des vidéo clips de Sean Paul.

J'ai 4 doigts à ma main gauche et je l'assume mieux que d'autres que ça fait encore pleurer à 25 ans. J'ai 130 amis Facebook et un correspondant en prison au Texas. J'suis tellement merveilleuse qu'il me dit sans cesse qu'il est amoureux de moi, comme Andrew l'anglo en quête d'un visa canadien qui me l'a encore répété récemment.

Sérieux, ça compte, ça.
Aimez-moi, lisez-moi, je suis exceptionnelle.
Voilà.

2009, c'est aujourd'hui

J'me suis couchée à 23h 30 hier, c'est-à-dire 4 heures plus tôt qu'hier, avant hier, avant avant-hier, avant avant avant hier pis toute Noel.
Comme d'hab, le cadran a sonné à 9h à matin.
Sauf que pour la première fois depuis 3 semaines, j'me suis levée avant 13h.
J'ai mis une robe même si j'ai grossi

J'vais finir de taper mes saloperies de 3 pages de merde
J'vais être de bonne humeur ce soir avec Mat
et pas lui peter une coche à propos des mecs
J'vais accepter de payer cher pour m'offrir un top cool week-end de snow avec des potes

J'vais arrêter de boire
J'vais finir la vaisselle de Noel
J'vais ramasser ma chambre +le bureau
Peut-être que j'pourrais laver le bain aussi

Demain soir j'vais frencher l'autre
Et après tout ira bien

2009, c'est aujourd'hui
Je vous aime

Edit: aaaaaaaaaaaaaah calique que ça me tente pas de taper ces foutues pages de merde.
Et ya l'un de vous que je n'aime définitivement pas, au final.

Au café Lézard....

Il y a Marie-Hélène Thibert.
Juste de même.

Assise en face de son chum, en silence, qui regarde dans tous les sens.
Depuis 15 minutes
Tout un show

J'ai envie d'aller la traiter de raciste vu sa contribution au ByeBye 2008.

Il y a aussi le monsieur chauve
Qui fait semblant de lire

Celui-là, Simon l'aime bien
Mais moi il m'effraie

Celles que je préfères
C'est les vieilles commères le nez en l'air le chapeau en fourrure le manchon pis toute
L'une soutient à l'autre que son petit-fils performe mieux que le sien à l'Universtité
Il est HEC, ils sont plus intelligents que la moyenne, les HEC
Ces vielles folles me font mourir de rire

Et là, je m'apprête a boucler ma note
Quitter le café Lézard
Et j'entends: C'pas chaud... hein? Pas qu'c'est froid, là... Mais c'pas chaud.

Pis j'me dis que j'vais me prendre un autre allongé.
Je les a-do-re.

Mat Roy is back

Mat Roy a pour seule mission sur terre de scraper ma vie.
J'en ai eu la preuve aujourd'hui au café Lézard.
Sale connard de merde pourri pas de cerveau, pas de tête, pas d'intérêt, pas de raisons de vivre.
Meurs.

dans la catégorie de la top connerie de la journée...

...les finalistes sont:

a) mon message de blogue précédent
b) avoir dit à un américain que j'ai parié sur la date de l'assassinat d'Obama
c) avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama).

Et le grand vainqueur est:
Avoir dit à un américain que notre bye bye 2008 était rempli de jokes racistes vraiment intenses (après lui avoir dit que j'avais parié sur la date d'assassinat d'Obama)!!!!!!

Bravooooo!!!


****
Dans un tout autre ordre d'idées:
C'est tellement mignon d'entendre un anglais lâcher un gros tabarnak! avec son bel accent.

Ma plus belle métaphore ou Comment je suis théoriquement devenue vertueuse avec pour seul outil ma mauvaise foi

Juste vous dire aussi que ça m'aura pris un peu moins de 30 ans à faire de ma vie quelque chose que j'aime vraiment

Quelqu'un que j'épie a écrit ça dernièrement. Ça a fait du bien, merci Catherine.

Je me questionne depuis environ 1 an sur la vertu, ce qu'elle est ou ce qu'elle n'est pas aux yeux de chacun d'entre nous. Au départ inspirée par son aspect comique -présenter une voiture comme éconergétique, protectrice de l'environnement, c'est adopter le discours de la vertu à des fins douteuses, par exemple- , j'ai longtemps voulu entamer un projet de mémoire sur la vertu dans le domaine de la politique avant que mon intérêt pour les lighthouses me fasse me tourner vers les ports et Montréal.

Au début de mon bacc en 2005 (?), un quêteux avec qui j'essayais de devenir amie m'avait donné un caillou qu'il utilisait en période de crise. Pour remonter à la surface quand la vie devenait trop lourde à supporter, il allégeait son poids en se débarassant du caillou qu'il trimballait dans sa poche, ce geste symbolique le contraignant à tout prendre à la légère pour un certain moment.

Bizarre comme ça, je crois que cette rencontre m'a beaucoup appris. J'ai vraiment eu l'impression que le gars a été vertueux pour de vrai, qu'il m'a donné son caillou gratis et avec la même honnêteté dans le regard que le mec en prison qui a dit au CSI: New-York qu'il était innocent pis que le CSI: New-York l'a cru lundi passé à TQS. C'était beau, simple de même, j'ai aimé ça.

J'ai donc décidé qu'il y a une vertu absolue incarnée dans le quêteux du métro et son opposée "la fausse vertu" des pubs d'automobiles. Eli fait des catégories, encore. Normal: c'est sa fonction sur terre, de classifier.

Je cherche à devenir plus vertueuse en 2009. Sauf que, soyons honnêtes, j'ai autre chose à faire que de passer mon temps à répandre la bonne nouvelle. J'hais la moitié de ma famille, je juge à mort les gens, je prends plaisir à toutes ces choses non-vertueuses à mon avis si délicieuses et indispensables à mon bonheur (variable pendant 5 ans encore). En gros, je suis pas vertueuse pour 2 cennes dans un monde de métaphores de quêteux.

Fuck, donc.

Disposition constante à accomplir une sorte d'actes moraux par un effort de volonté; qualité portée à un haut degré.

Ça, c'est ma définition préférée de la vertu dans mon Bob 2006. Il y est seulement question d'efforts difficilement quantifiables et de moralité. Ce qui est le fun pour la vertu, c'est que ça fait aussi appel à la morale, quelque chose d'encore plus nébuleux pis abstrait que la vertu elle-même. Et la morale, et bien elle est bien personnelle et variable à notre époque postmoderne.

De nos jours, rien n'existe et tout est fondé en même temps. Personne n'a tort et rien n'est absolu, alors les opportunistes comme moi s'en délectent et sont d'ardents critiques de ce qu'on appellait autrefois "la raison" universelle de l'être humain.

Donc, peu importe comment on présente ou perçoit les choses, elles trouvent leur realité parce c'est comme ça qu'on les voit. La voiture éconergétique l'est en comparaison aux générations de voitures antérieures et Vision mondiale améliore de sort de l'Afrique parce que ce qu'ils font, c'est mieux que rien. Il n'y a plus de vérité, d'objectivité. La vertu, c'est l'effort, la bonne foi. Quelque chose d'atteignable pour une cynique, peut-être, enfin.

Peut-être alors que je réussirai à être plus vertueuse. Avec des objectifs bien fixés, je ciblerai ce que j'entends par vertu et je mesurerai ma performance au seuil de 2010. Comme ça, bye bye vertu plate à la mère Thérésa et bonjour douce vertu pas plate des années 2K.
Ah la la comme je m'amuse ici. Joie pure que c'est, ce blog.

J'ai dit quelque chose d'intelligent

yéé.
Back à l'école, accroché mon beau cadre de Tabac à fumer au mur du labo, la vie ça goûte bon.

J'ai eu ma première discussion sérieuse avec un prof-chercheur collègue lasérite. J'me suis calé au départ en lui faisant part de mon bagage de préjugés crasse sur Longueil, mais la politicologue en moi a su jeter le doute sur son projet maléfique d'association de toutes les agences de transport montréalaises.
Il a considéré mon point et ça, c'était vachement grisant.

Eli: 1 / Toute le reste de l'univers: 14


****
Ah oui. J'essaie de devenir une personne vertueuse en 2009. Et j'suis en train d'élaborer mes 10 commandements d'aspirante vertueuse. C'est plein de belles choses banales pas plates, comme la machine à malaxer la guimauve du film d'Amélie Poulain pis quand Peter & Wolf y chantent Lightness:

If I gave all my things away
Carried the rest in my memory
Paid all my debts
And said I love you to my friends
Maybe then the lightness would come to me

Ce band, y m'obsède en sale.
Cela dit, je serai vertueuse en 2009.
Yay!

En cherchant d'la musique sur ITunes, j'suis tombée sur un album d'Angèle Dubeau.
Le titre m'a bien fait rigoler.
Bonne année 2009!

Edit: Après moulte commentaires, j'ai appris que tout le monde était déjà au courant du délire d'Angèle. Ça fera un autre évènement historique que j'aurai manqué pendant que j'étais en Suisse, avec l'élection de Charest. Et là j'ai envie de me mutiler la face à cause de ma fâcheuse tendance à fuir les évènements importants du genre qui changent le cours de l'histoire de l'humanité.

des bélugas

Ce mec est trop magnifique
j'viens de passer 2 heures à visiter son site
beloogajoe.blogspot.com

Un ancien collègue d'école crayonne aussi et scanne puis diffuse sur le web.

CatFou me rétorquerait là que "c'est pas de l'art, ou peut-être que oui, mais au fait qu'est-ce qu'une oeuvre d'art?" J'm'ennuie de ça et des enseignements sur le suprématisme russe, sur le rouge et le noir, sur les centres d'artistes auto-gérés et la mission éducative des musées.

Sur les musées, je vous présente mon fun fact d'hier

Aux toilettes du café Lézard, il y a une affiche de l'exposition du jardin botanique. C'est inscrit dessus que le jardin botanique fait partie du réseau des "museumsnature" de Montréal.
En lisant ça j'étais surprise qu'on ne traduise pas le mot museum en son égal francophone musée.

À la maison, Robert m'a appris que des musées de science naturelle comme le Jardin botanique, l'insectarium, le planétarium et le biodôme portaient le nom spécifique "museum", tandis que les musées ont une vocation plus large d'étude des beaux-arts, des sciences et des lettres.

C'est pas fou raide ça?

J'suis over stimulée

Beurk

C'est l'heure des bilans, je crois.
Au final, Noel ça craint.
Mes biscuits sont ratés pis ya un "black turning white" à CBC.
J'ai envie de grandes choses mais ya que d'la merde au menu pour les quelques jours à venir.

Pitoyable fin de 2008, triste à en pleurer.
Si j'avais un gros paquet de fric, je prendrais le bus pour Chicago.
Genre maintenant.
Avec zéro vêtements, zéro fric et zéro plans
Jusqu'à la rentrée 2009

Da da da

Phrases simples avant d'aller faire dodo...

J'suis déprimée à l'idée de perdre mes muscles de vélo cet hiver. Aujourd'hui j'ai mangé 5 CrispyCrunch et pas brossé mes dents une fois. J'pense que j'ai un kick sur un gars pour vrai, genre quelqu'un d'équilibré mais encore une fois d'inatteignable. Ou c'est l'automne pis j'ai juste trop envie de tomber en amour avec un gars qui prend pas sa voiture pour aller manger au resto 4 coins de rue plus loin et qui m'offre pas de bouteilles de shampooing pour aucune raison. Raconter des histoires à un mec de 40 ans pour le choker a le même effet que sur un p'tit gars de 20 ans: ça marche et je ne me sens pas coupable du tout. Moi et Samuel d'Occupation double on a des points en commun, sauf que lui a gagné une maison pour avoir fait ça. Je sais que dans 2 semaines je vais regretter d'avoir choké ce mec pourtant chouette. J'suis paumée en tabarnak. Da da da. J'ai des talons hauts qui rockent. Et je me cherche une copine pour aller marcher avec avant la semaine prochaine. J'vais manquer ma journée de surf cette semaine et j'suis déprimée juste d'y penser. À quoi ça sert une maîtrise si on a juste envie de rien faire dans la vie?

ça m'tente pas de taper des travaux, calique de marde.

OK???

Dr. House dans le blender

Dr. House m'a trahie en affirmant que ceux qui tombaient en amour aux 5 minutes étaient dépressifs et avaient sérieusement besoin d'être traités pour ça.

Salaud.

J'ai cherché à écrire un email de marde à Hugh Laurie mais il a pas de site web officiel.
Après, j'ai trouvé l'adresse de son agence d'artistes et je l'ai notée.
Sauf qu'à partir de là, j'me suis trouvée twit.

J'ai fini par faire sortir toute mon aggressivité en coupant, bouillant et blendant ma courge butternut avant d'aller me coucher.

J'ai fait de la soupe de courge de face démolie de saloperie de doctor House.

Et j'vais déguster ma douce vengence toute la semaine en dînant. Ça compense amplement pour le email de bullshit.

PS: J'suis consciente d'être ridicule. Pas parce que je délire avec mon blender, mais parce que j'écoute assidument Dr. House. Vous pouvez rire mais pas Sim-Sim parce que lui aussi il l'écoute.

Loulou et Jeff Less sont back

Louise Beaudoin est passée serrer des mains au café Lézard. Elle m'a reconnue. Quand elle m'a dit qu'elle se rappellait avoir été ma professeure, je lui ai répondu que je me rappellais d'elle à cause de la note de merde qu'elle avait donné à mon travail sur la francophonie en URSS.

Je regrette ne pas lui avoir aussi suggéré de diminuer sa consommation d'auto-bronzant orange.

Votez François Saillant. En plus les pancartes des dernières élections de Québec solidaire sont réutilisées, je trouve l'idée géniale.

***

Autre chose:

Le mec de mon rendez-vous d'hier est le sosie de Jeff Less, mon professeur sex au potentiel hétérosexuel malheureusement faible. Pour vrai, il y ressemble vraiment, et ça me trouble. Je suis terrorrisée à l'idée d'avoir un kick dessus seulement à cause de ça. Pourtant, le mec sait faire la différence entre un sapin et une épinette en plus de bien maîtriser le langage HTML. Ça doit être un bon gars, ya pas de doute.

Extreme dating

Juste une petite note pour souligner que j'ai 2 rendez-vous galants avec des nouveaux mecs à priori super cette semaine. Falait que je le souligne à quelque part parce que je doute que ça arrivera une autre fois dans ma vie.

Eli tu rock.

Edit (mardi soir) : La date de mercredi soir est finalement très malade et ne se présentera pas au rendez-vous. J'aurai réussi à avoir 2 rendez-vous dans la même semaine pendant au moins 2 jours, ça sera ça mon record perso...

Eli tu crains.

Re Edit: Toujours mardi soir, il est 11h 15. Le mec du mercredi vient d'écrire, il dé-choke pour demain. Je suis crampée ben raide.

Eli tu rock.

Obama

Barack Obama aurait besoin de quelques enseignements sur l'hédonisme. Il est carrément trop sérieux/motivé.
J'ai de plus en plus peur de le voir se faire tirer live à la TV.

Elliott + tout casser

Super show génial, j'ai joué de la cuiller en sautant partout au milieu d'une foule endiablée et remarquablement déchaînée pour un lundi soir. Elliott a chanté toutes ses tounes sauf la mienne, celle qui me fait pleurer pendant que je pédale à vélo et que je me fais casser la geule par des inconnus ces temps-ci. (31 years d'Elliott Brood)

J'ai découvert le blogue d'une fille de Montréal l'autre fois avec qui j'aurais bien aimé devenir top amie. Elle se posait pas mal les mêmes questions que moi et vivait pourtant une vie bien normale et simple, quelque chose de "souhaitable", de "respectable", comme ma vie à moi aussi. Je me demande si cette fille va cesser de porter le poids de la planète sur ses épaules un jour et j'engoisse à l'idée de ne plus être en mesure de suivre le fil RSS de ses pensées.

Nouveaux mecs à l'école, nouveaux mecs à la maison. Les premiers sont égoîstes et hormonaux, trop intenses quand suffit de laisser couler. L'autre me donne finalement pas envie de faire d'efforts pour lui, malgré qu'il soit foul de poil. Je catches pas, p'tête qu'au fond c'est le beau Mario le mec de ma vie.

J'ai découvert que plusieurs personnes autour de moi ont perdu un parent du cancer. Deux mamans et un papa dans mon équipe de métho. J'leur ai dit que ma mère était malade pour qu'ils ne me questionnent pas trop sur ma relation avec elle, juste au cas où j'aurais envie d'être trop honnête pis de tout casser autour de moi. "J'ai vu ma mère mourir et ressusciter d'un faux cancer", ça se dit mal entre deux observations sur l'environnement de l'enquête.

Demain matin j'ai un rendez-vous à la Chambre de Commerce du Grand Montréal. Papa, pour la première fois de sa vie (et dernière, j'espère), ta fille va porter un VRAI tailleur. MA-LA-DE!

Bon matin Eli

Les souris sont back

Belle journée improductive, encore.

J'ai une question à 100$ pour vous (toi). Les souris sont back sur la 16e encore une fois, et je n'ai acquis aucune nouvelle qualité depuis l'hiver passé qui me permettrait de mieux dealer avec les nuisibles. Depuis 2 ans, les proprios font appel à un... yark.

vermifuge [vDYmifyF] adj.
Qui provoque l'expulsion des vers intestinaux. Þ anthelminthique. Sirop vermifuge. — N. m. « Tous les enfants avaient des vers et on les bourrait de vermifuges » (Sand).

(Je dois me taper l'oeuvre de Sand, et vite.)

...un exterminateur qui, a chaque fois, venait faire son tour et repartait en affirmant que le problème n'était pas important. Jamais je n'ai vu de travail efficace, de mec en one-piece avec un spray comme dans Ghostbusters sonder les murs et repartir en nous serrant la main avec un sourire en coin satisfait.

Mais tout ça va changer, cette année. Je m'incorpore un groupe de lobbying dès demain et on descend cogner chez les proprios la journée d'après. Ça va faire mal.

Batteurs de cyclistes

Faut que j'écrives ça avant d'aller travailler, je suis trop traumatisée.

J'arrive de l'école, à vélo comme d'habitude, je passe par l'avenue du Mont-Royal.
Tout va bien, je suis un autre cycliste et nous traversons d'ouest en est à travers le traffic. Rien d'habituel, sauf que cette fois-ci je ne porte pas mes écouteurs sur les oreilles.

À l'angle d'une rue juste avant Papineau, le cycliste me précédant et moi-même ne nous arrêtons pas à la vue d'une lumière jaune, pleinement conscients que nous serons de l'autre côté avant qu'elle ne toune au rouge. De toute façon, il n'y a aucune voiture à l'horizon d'un côté comme de l'autre, tout est sauf. Du moins en apparence.

De l'autre côté de la rue, un homme attend sa lumière verte pour traverser. Il est déjà engagé dans la rue donc le premier cycliste passe relativement près de lui. Quand vient mon tour de passer, l'homme me frappe avec son poing sur l'oreille. Un coup assez fort pour que je perdes le contrôle de ma bicyclette et que je sois contrainte à m'arrêter.

L'homme crie comme un déchaîné et me traite de tous les noms, moi je me retourne vers lui, incrédule devant ce qui vient de se passer. Il se place à côté de moi et me frappe dans le ventre. Je capote, je saute sur mon vélo et continue mon chemin sur l'avenue Mont-Royal.

Arrêtée à la lumière rouge au coin de Papineau, je rejoins en panique le cycliste qui me précédait et qui s'est retourné pour observer mon altercation. Le mec regarde droit devant lui, m'ignore totalement. Il emprunte une autre route vers le nord quand la lumière tourne au vert. Je continue à travers les travaux vers l'est.

2 lumières plus loin, je m'arrête et j'explose en larmes. Mon corps au complet tremble, j'ai mal à la tête, mais le pire là-dedans, c'est que je ne comprends pas.

Da Da Da

Phrases simples avant d'aller faire dodo:


Je suis heureuse d'avoir des amies fantastiques. Ça fait twit un peu de le souligner 2-3 fois par année mais en rentrant chez moi sous la pluie après la nuit passée y'avait comme un sourire épais sur mon visage. Et ça a rien coûté (sauf l'alcool, le cadeau de fête et le taxi entre Verdun et Berri-Uqam= 70$).

Mon projet de maîtrise avance de plus en plus.
Je suis de plus en plus terrorrisée par mon projet de maîtrise.

J'ai hâte à samedi prochain et à l'autre vendredi d'après.

Je suis obsédée par le manifeste DaDa. Je catche pas.

On étudie ensemble les copains d'école et moi cette semaine pour les examens oraux de lundi. Le coloc à Anne est vraiment miam.

À cause de Sophie, l'ampoule brûlée dans ma chambre va rester en place jusqu'à ce que Sim-Sim revienne.

Sim-Sim s'en va en Irlande. Ça me tente pas qu'il s'en aille parce que ça fait 3 jours de suite que j'entends la nuit le retour des souris qui s'orchestre.

J'ai super hâte de pouvoir voir un match de hockey à la TV.

J'ai super hâte de me laver les cheveux.

Des stats!

Beau week-end improductif malgré un vendredi soir des plus réussis dans ma tête et dans mon coeur (et aussi dans le foie du coloc qui dort non-stop depuis).
J'hais ça être incapable de m'endormir le samedi soir et tourner en rond sur l'ordi, visiter les mêmes 4 sites sans nouvelle activité, aller voir mon profil facebook 3 fois... Ça me donne l'impression d'avoir une vie encore plus plate qu'elle est normalement plate quand j'suis trop préoccupée pour m'en rappeller.

J'ai découvert un site qui nous permet d'avoir les statistiques de visite sur notre page web. J'suis archi-surprise d'apprendre que ces temps-ci environ 20 personnes par jour passent par I love you (but you're green). Les gens tombent sur moi majoritairement parce que ce sont des fans de Pete Doherty, ou parce qu'ils font des recherches de mots sur Google: "Martin Deschamps gingembre", "Les Beatles Russie", "Parc Lafond" et "Sarah Palin" sont mon top-5 de recherche. Et là je me sens vraiment pertinente, j'ai vraiment l'impression de changer les choses et de faire du bien à mon prochain.

J'adore les stats. Et l'analyse en économie spatiale, le khi2 et les droites de régression aussi.


* Ah oui. J'ai changé la présentation du blogue pour maximiser la diffusion d'une photo envoyée par une amie. CE N'est PAS son enfant et elle trouve ça teeeeeeellement drôle. Moi je trouve ça trash, mais aussi valorisant parce que je me rends compte que je deviendrai jamais une mère aussi débile.

Élucubration portuaire

Ce à quoi on a jamais pensé en utilisant l'expression "avoir une femme dans chaque port", c'est que l'énoncé s'applique aussi dans le cas où une seule femme toujours au même port se taperait l'ensemble des vieux loups de mer.

haha

Bon matin Eli.

Sophia Sophia Sophia

J'ai pas grand chose à dire sauf que lui c'est mon joueur de baseball préféré. C'est Jonathan Van Every, champ centre et champ gauche des Red Sox. En comparaison à Ortiz ou à Papelbawn, il vaut rien, mais c'est beau de le voir lever son gant dans les airs pour attraper des chandelles. Pendant tout le match, il en a pas raté une, tellement que j'me suis demandé si c'était réellement difficile, d'être un joueur des Red Sox.

Ma grand-mère a fait inscrire son nom sur une tombe dans le cimetière Côte des Neiges. Allée 174B, no. 2649B. Je catche pas.

Be as awesome as you can be

Blogging is life changing

Yééé
J'viens de claquer 50$ sur un coup de tête en vieux CDs. Je renaît peu à peu de mes cendres de fin de session- de fin de bacc- de fin du printemps qui n'en finissent plus de finir.
J'ai une folle envie de redonner vie à cet espace délaissé depuis un pétage de coche passé. Ya t il toujours des visiteurs qui passent par ici?? Mettez moi au défi de vous écrire de belles choses. S'il vous plaît.

Et faites-moi des suggestions de lecture pour l'été, le temps que je complète travaux et examens.
Un crière: Faut que ça tourne autour de Montréal.
Et faites vite, parce que je pars pour le chalet mardi prochain!

p'tite vite

Les enveloppes de paperasse de maîtrise commencent à atterrir dans la boîte à lettres et j'suis terrorrisée à l'idée de ne pas être à la hauteur de ces 2 années d'étude. J'arrive pas à comprendre ce qu'il faut que je fasse avec tous ces formulaires, putain. Et si j'arrive pas à dealer avec ces épreuves préliminaires, est-ce que je réussirai à passer au travers du cours lui-même?

***
La p'tite grosse de Now and then est morte d'une overdose la semaine passée. Je l'avais pris en pitié la pauvre quand ses copines l'avaient sélectionnée pour être celle qui se ferait manger la première si elles se retrouvaient toutes prisonnières d'une île déserte. Les enfants se rendent pas compte combien ils peuvent être méchants, des fois.

Le call qui tue, celui des 25 ans ou de la constatation d'une vie amoureuse rêvée pendant 5 ans

Frodo a encore appellé aujourd'hui.
C'est archi dur. On a discuté de sa future vie de papa à Londres, des banalités de ma vie d'étudiante à perpétuité. Et on s'est redit combien ça aurait été génial de passer l'été ensemble, et peut-être même plus.

Dire que j'y croyais depuis 2003, à ce retour du bon timing qui nous permettrait de nous revoir plus qu'une semaine consécutive... Frodo a vendu ses billets d'avion pour Montréal. Il m'a envoyé par email les photos qu'il voulait me montrer seulement en face-à-face cet été.

Il m'a aussi dit qu'il avait suggéré à la mère de son enfant de l'appeller Elisa lorsqu'il a appris que ça serait une fille. J'ai dû trouver un prétexte pour raccrocher, c'était trop.

Dans 2 semaines j'aurai 25 ans. Plus j'y pense, plus j'aurais dû tomber enceinte de lui cet été. Au moins, ça aurait donné un sens à ma vie amoureuse depuis 2003.

Vive les chaînes!

Je m'étais gardé ça à faire pour les périodes de disette.
Merci Sophie de me donner le sentiment que j'ai des amies en ce vendredi soir si emmerdant... Putain que j'm'ennuie.

-Écrire le lien de la personne qui nous a tagué
-Présicer le règlement sur son blogue
-Mentionner 6 choses sans importance sur soi
-Taguer 6 autres personnes en mettant leur lien
-Prévenir ces personnes sur leur blogue respectif

C'est Sophie qui m'a tagué.
Soph est spéciale parce qu'elle s'est elle-même proclamée chevalier Top-Gun. Elle connaît aussi toutes les paroles de Total eclipse of the heart. Je l'admire pour sa maîtrise du langage HTML et son audacité capillaire.

Sur moi, maintenant.

1. À tous les jours, au milieu de ma course folle à vers l'UQAM ou au retour vers la maison, je regrette ne pas avoir accepté les services de cet ergothérapeute prêt à modifier mon vélo pour atténuer mes maux de dos. Je fais souvent des jokes là-dessus, mais j'ai vraiment l'impression que mon petit bras va me démolir sérieusement la colonne avec le temps. Pour contrebalancer la tendance "à gauche" (bras plus court= colonne déséquilibrée) de ma colonne croche, j'essaie de plus en plus de la forcer à droite. Par exemple, le soir, j'essaie de m'endormir en me pliant du côté droit, ou à l'école, je croise ma jambe droite sur celle de gauche.

2. Je suis séparatiste, mais pas péquiste. Le PQ a abandonné toute forme de concertation alors j'ai décidé de ne plus les appuyer aux prochaines élections. J'ai toujours été assez émotive en ce qui a trait à la politique sans trop savoir pourquoi. Et ça m'attriste beaucoup de commencer à ressentir de la résignation.

3. Je connais par coeur le libellé de ma lettre de démission future chez Homer.

4. Je suis allergique à l'acide ascorbique.

5. Il y a 100% de chances que je fasses des fautes d'orthographe en écrivant "ceuillir", "accueil", "recqueillir", etc.

6. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai réussi à garder mes bonnes résolutions de 2008. Si je relève le défi jusqu'à janvier 2009, je m'offre un second voyage en Russie l'été d'après. Je sais toujours pas comment l'expliquer, mais j'aime cette partie du monde profondément.

7. Je suis invitée VIP à vie au bar Le Diable Vert

voilà!

Je tague Adèle baby à Québec avec mon bras télescopique
(en espérant qu'elle taguera le gentil Aidan par la suite, hehe)

Honneur sauf jusqu'à la prochaine fois...

Les pistaches étaient dans la poubelle, pas dans mon estomac. J'ai eu chaud.

Zéro honneur

Un client au magasin vient de m'appeller chouchounne. D'habitude, je suis un as du revers bitch tranchant, mais cette fois-ci, ça m'a paralysé. Maudit calique que mon honneur est sali.

Autre chose: Aidez-moi à trouver une histoire abracadabrante à raconter à Sim-sim au sujet de ses pistaches pour ne pas avoir à me ramasser dans les bas fonds. Pourquoi les pistaches ont-elles disparu si ce n'est pas moi qui me suis goinfrée? 10 petits gâteaux du traiteur du salon funéraire au gagnant...

Eli vs. Martin Deschamps

Je m'emmerde.
J'aurais dù m'inscrire à ce cours de peinture à la session d'été. J'ai besoin de me prouver que j'suis encore capable de faire quelque chose avec mes mains. En dehors de taper sur un clavier d'ordinateur, mes doigts ne servent plus à rien.
Je viens d'avoir une pensée pour Martin Deschamps. À côté de lui, c'est moi la retaille de gingembre en fait. Ces handicapés qui "se dépassent", y me font chier à mort.
C'est trash, mais c'est ça.

Eli dans le coma

La journée a été moyenne mais elle se termine bien parce que j'ai trouvé mon nouveau band préféré. J'aime bien quand ça arrive par surprise et que c'est gratuit alors je suis prête à croire qu'aujourd'hui, au final, c'était une bonne journée.

Déf Coma: "Le coma est l'abolition de la conscience et de la vigilance en réponse à une stimulation. Plus précisément, il s'agit d'une abolition de la vie de relation (conscience, sensibilité) tandis que les fonctions végétatives sont plus ou moins bien conservées."

C'est jeudi alors madame Bélanger passe l'aspirateur dans les escaliers.
Mon grand-père est mort cette nuit. Fait chier.

Fuck the police

Le 24 février dernier, la police faisait feu sur un jeune homme tentant de faire un hold-up dans un dépanneur près du métro Joliette. Ça s'est passé à l'heure de pointe un vendredi matin, au milieu de la période de grande affluence sur le débarcadère du bus 67 juste en face.
À moitié endormie dans la file d'attente du dépanneur, j'ai été celle qui a aperçu la première ce jeune homme un exacto à la main et j'ai vite fait de contacter le 911.

Sans penser à l'ampleur de la dévastation à laquelle il a mené (fermeture du métro, intervention des ambulanciers, implication de la SPVM, de la SQ, des médias, etc), j'ai fait cet appel par pur réflexe. Parce depuis toujours, je croyais que cette responsabilité de veiller à notre sécurité appartenait aux forces de l'ordre et aussi parce que je me disais que des policiers seraient mieux outillés pour désamorcer la montée en tension qui s'annonçait.

Et bien j'avais tort.

Quelques secondes après mon appel, au moins deux policiers entraient dans le dépanneur et donnaient l'ordre à cet "individu" de déposer son arme. Suite à son refus, l'un d'entre eux lui a tiré dessus.

Soyons réalistes. Ce coup de feu était-il indispensable? Et il y a pire. En quoi l'intervention de ceux à qui on attribue le droit exeptionnel d'utiliser la violence pour maintenir l'ordre était digne de ce mandat d'exception? Je veux dire: Considérant le faible potentiel de dangeurosité de cet ado un peu confus, n'y aurait-il pas eu d'autres options que l'usage arbitraire du fusil? Bien plastronnés, repus et reposés, il me semble que ces policiers pouvaient s'accorder le bénéfice du doute quant à l'issue du conflit avec ce jeune seulement intimidé au départ par mon regard inquisieur sur sa lame d'exacto.

À vous messieurs les policiers vous reposant après ce choc nerveux de cette matinée ensanglantée du 24 février, je dis: Ne vous inquiètez plus et dormez sur vos deux oreilles. Car vous avez depuis fait naître le doute dans mon esprit qui me fera rebuter tout appel au 911. À l'avenir, je fermerai les yeux sur ces élans de désespoir en sachant que vous n'y remédiez en rien. En posant ces gestes violents et arbitraires, pensez-vous que la jeunesse tentée par la criminalité trouve matière à reprendre confiance dans cet "ordre" que vous chérissez tant?

Oscars: le bilan

Loin d'être l'idée du siècle, je viens d'engloutir une carafe de café entière et il est passé minuit. Je suis de celles qui écoutent leur coeur en matière de boissons chaudes à toute heure du jour et de la nuit.

Ça tombe bien parce qu'il faut commenter la soirée des oscars d'hier. Et un pétage de plomb girlie à l'échelle d'un rush de caféine de minuit s'impose:


La pauvre Nicole Kidman était tellement botoxée qu'elle arrivait à peine à parler. À côté d'elle, Nelly Arcand notre face lift national a l'air d'une babouchka rabougrie de 80 ans.

Et que dire de Viggo?


Pourquoi? pourquoi autant de BARBE!
Il était tellement sex dans Eastern promises...

http://www.cyberpresse.ca/article/20080224/CPACTUALITES/80224020/1019/CPACTUALITES

L'appel au 9-1-1, c'est moi.
Et ça m'a apporté nombre de cafés gratis à bord de luxueuses berlines sous les projecteurs de TVA. Tu parles d'une histoire!

N'empêche que si j'étais entrée au dépanneur 30 secondes plus tard, mon rapport à l'actualité d'aujourd'hui aurait été tout autre... J'ai vu le mec sortir son arme alors que je passais la porte du commerce et, sans rompre le contact de nos regards, je suis doucement ressortie dehors. Son délire a éclaté à ce moment là.

Grève générale illimitée

Eh oui!
Le module de sciences politiques a déclenché une grève générale illimitée en assemblée générale exceptionnellle. Youpidou on va s'les geler dehors à Québec.

À toutes les AG, j'ai voté pour la grève. Par principe, parce que je crois au projet un peu farfelu de l'executif de mon asso. J'ai envie qu'au Québec on mettre nos priorités en éducation plus qu'ailleurs et je déteste cette rhétorique à la noix qui veux qu'on croit "qu'on peut pas faire autrement", "que partout ailleurs les étudiants paient beaucoup plus cher".

Sauf que cette fois-ci, je suis un peu mal à l'aise. La grève a été votée en semaine d'examen, fixée seulement deux jours à l'avance et aucunement publicisée.

J'ai mal à mon bacc. Et les étudiants de sciences po sont une bande d'imbéciles.
Et moi aussi, peut-être parce que je vois tout ça se tramer sous mon nez sans réagir, je suis imbécile. Peut-être même encore plus encore qu'eux.

Danser comme le feu

L'année passée, un quêteux dans le métro m'avait offert ce cailloux sous condition de sans cesse le trimballer dans une poche de mes jeans. Pour lui, ce caillou était une soupape de sécurité puisque lorsque la pression devait insoutenable, il ne lui suffisait que de laisser tomber sur le sol ce poids superflu pour que notre corps remonte à la surface. Comme des sacs de sable arrimés à la nacelle d'une montgolfière ou des semelles de plomb ajoutés à mon costume d'homme grenouille, ces cailloux relâchés ont longtemps été mon exutoire et ma libération, me permettant d'ajouter 20$ de musique sur ma carte de crédit ou d'accepter de perdre mon temps en marchant seule sur le Mont-Royal sous la pluie.

Je suis présentement à la recherche d'un nouveau caillou. Peut-être parce que c'est février et que c'est la mi-session, mais aussi peut-être parce que mon envie de décompresser de mon quotidien ici devient de plus en plus insoutenable.

Je suis jalouse de G. Lemay-Thivierge qui avoue à Bazzo que c'est "un gars d'extrêmes" qui a sans cesse envie d'essayer de nouvelles choses et qui est satisfait de sa lancée au petit écran. Je suis aussi jalouse de l'anglais qui se fait suivre par des mathématiciens et spécialistes parce qu'il a appris à apprendre l'islandais en 7 jours et qui peut énumérer à tout moment les 2500 premières décimales de Pi.

J'ai envie de grandes choses sans même savoir en quoi elles consistent. J'ai envie de sauter les barrières que je me suis moi-même fixées en optant pour le parcours étude-voyage-études mais je ne sais pas où aller.

Je me suis retrouvée la semaine passée sur la piste de danse d'un bar gai -NON papa je ne suis pas lesbienne- et j'y ai trouvé quelqu'un qui, comme moi, venait tout juste de laisser tomber son caillou sur le sol. Nous avons dansé comme des bêtes sur les succès de Britney en se fichant de tout ce qui gravitait autour, en criant et en riant pour rien toute la soirée. Maintenant, je cherche quelque chose de plus fort, quelque chose susceptible d'occulter en moi toute cette adrénaline, tout ce stress, toutes ces remises en questions.

Mais je ne trouve pas. D'ici là, vivement le printemps.

Même pas game...

de faire prononcer le mot "diarhée" à mon logiciel Le petit Robert drette live là au Café Lézard.

Entre ça ou donner mon numéro de téléphone à un paramédic en forme de triangle lorsque je suis saoule un mardi soir à minuit, j'hésite toutefois.

****

wow. Ma fête s'en vient et ce sera spécial parce que je touche au quart de siècle. L'an passé, j'me suis offert Robert Lepage mais cette année, j'ai décidé de parrainer un pingouin pour 50$.

En route vers la perfection - Etape 2

Les dents

Ainsi, ne pas se faire poser une fausse dent avant l'atteinte d'un âge plus honorable que 24 ans.

Mais aussi, adopter une attitude décontractée sur la chaise du dentiste et ne pas envoyer chier la stagiaire fatiquante qui échappe par terre son instrument juste avant de te le foutre dans la geule.

Épicery story- L'épisode du vampire

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas à épicery story.
Hot mama et Bradley forment une équipe surprenante aux caisses. Elle, démesurée, fait ombrage au gentil vampire qui lui fait office d'emballeur.

Bradley le vampire, c'est mon caissier préféré à epicery story. Contraint de porter sourire et cravate au travail, seuls les clients chevronnés sont capables de discerner son penchant death.

Bradley tente quotidiennement de se suicider seulement pour la poésie du geste. Il porte un long trench coat en simili cuir noir tout déchiré pour le look que ça lui donne. C'est un émotif du type très très deep, j'en suis convaincue. Je l'aime parce qu'il essaie fort de se frayer son propre chemin à travers les hordes de rappeux niaiseux d'épicerie story.

Et aujourd'hui, j'ai testé la force de ma théorie du gentil vampire sur Brad en allant acheter du lait.

**** mais vous saurez pas la suite parce que j'ai oublié mon rendez-vous chez le dentiste et que je suis en retaaaaaaaaaaaaaaaaard. merde.

Pas de nouvelles de Suz

Pas de nouvelles de Suzanne, la charcutière-caissière du Métro. Je lui donne deux mois pour apparaître sur une couverture de 7 jours ou dans une pub de Swan le gym pour femmes.

***

Le fou du métro m'a surpris en frain de le suivre discrètement. J'suis convaincue qu'il m'a reconnue. J'ai eu droit au sourire le plus magnifique du monde.

***

Fini les démarches pour les études de 2e cycle.

Jeff Less m'a demandé un relévé de mes notes et une tonne d'informations superflues en échange de son ultime signature sur un rapport de rendement.

Notre rendez-vous était à 13 hrs, aujourd'hui.

Dans son bureau, Jess Less consultait CVs moyens, lettres moyennes et résultats moyens de ma moyenne personne. Comme si ces infos sur moi qu'il tenait entre ses mains renfermaient tout ce que j'étais, dans l'infiniment petit jusqu'au moindre détail, je me sentais vulnérable comme s'il pouvait lire en moi. J'aurais voulu lui parler de ma crainte pour ces projets académiques futurs, du show de The Hives qui sera rudement bon, de la difficile interprétation de la danse contemporaine et du gouffre familial dans lequel j'ai parfois l'impression de sombrer, mais nous n'en sommes restés qu'à des considérations "officielles" en dehors de gentils échanges sur la littérature antisémite.

J'étais là 3 minutes, juste moi assise là mon sac sur les genous à espérer qu'il me prendrait dans ses bras pour me dire que tout irait bien. Qu'un jour ça sera plus facile, que tout hiver a une fin et qu'il faut apprendre à relacher la soupape de temps en temps.

Quelques sourires firent toutefois l'affaire. Maintenant je vais mieux...

En route vers la perfection - Étape 1

La coupe de cheveux.


Naturelle comme celles des danseuses dans Certaines scènes ne peuvent pas convenir samedi passé à l'Agora de la danse. (malade, le show, d'ailleurs)
Volumineuse, presque aérienne, comme la tignasse à Céliiiine.
Aux mèches blondes plus lumineuses, moins ternes, sur suggestion de Cat Fou.
Spéciale, originale, qui dégage plus de personnalité qu'une banale couette.

Gratis. Comme dans zéro coût vu les dépenses délirantes du week-end.

Any suggestions?

Un défi pour février

... serait de ne pas parler de mecs sur ce blogue jusqu'à mars. Parce que j'ai (il paraît) beaucoup d'autres chats à fouetter.

mouais.


Autre chose.

Dans la catégorie "pire manque de tact" aujourd'hui au travail, les finalistes sont:

1. Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations
2. Avoir mis mal à l'aise le fêté en soulignant son très jeune âge
3. Avoir avoué à mon patron ne plus être capable de voir son calique de chandail bleu

Et le grand gagnant est... #1= Avoir pris les fesses à M-E devant la directrice des opérations!!!!

Eli + Jeff Less

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwoooooooowwwwwwwwww!

Mon beau prof de pensée politique m'a envoyé (sur mon email perso) un texte qui serait susceptible de m'intéresser pour mon projet d'étude!!!
Est-ce que je devrais l'inviter à prendre un café pour en discuter plus amplement???

woooooowwww!

Edit: Et dans sa réponse, il me dit: "Bien à vous". Je suis séduite, voilà. (et pathétique, aussi)

Épicerie story

À l'épicerie du coin, une caissière a fait une réorientation de carrière. Elle travaille désormais à la charcuterie.

Sur le chemin du retour à la maison, j'ai évalué l'univers des possibles qui pourraient expliquer ce choix.

Peut-être qu'elle cherche à se spécialiser pour exercer un métier, ou qu'elle s'est fait rejetter de l'équipe des caissières.
Peut-être aussi qu'elle s'est fait prendre à voler dans sa caisse et que son patron, par empathie pour sa situation miséreuse de mère monoparentale dépressive ex danseuse de cancan à Rio de Janeiro, l'a seulement transférée dans un département où elle ne pourrait que voler du poulet frit Chester et du jambon cuit.
Peut-être qu'à la suite d'une idylle amoureuse avec un emballeur elle souffre trop de travailler en sa compagnie ou peut-être que ce dit emballeur l'harcèle sans cesse et qu'elle a dù demander un transfert aussi vite que possible.
Peut-être qu'elle est juste pas bonne avec le fric
Qu'elle est en deuil suite à la mort de Heath Ledger
Qu'elle est traumatisée parce qu'elle a été victime d'un vol
ou d'un viol? (connard d'emballeur de merde)

La plus probable des idées, c'est que cette semaine, les filles étaient au ballotage. Suzanne la caissière ne faisait pas le poids contre Pauline alors elle s'est fait éjecter des caisses.

Mon utérus et Mat Roy dans le Vermont

Beau Samedi sous le soleil à Jay Peak.
En fait, c'était un moment de plénitude pure si on le compare à la crise de maux de ventre de la nuit de samedi. C'était la première fois que je vomissais de douleur ce matin.

Ya pas que d'la joie ici.

Autre chose maintenant.
J'ai déjà expliqué ici mon inconfort avec Mat Roy, le beau mec après qui je délirais ya de ça quelques années. J'avoue être entrée par infraction chez lui et avoir côtoyé quelque uns de ses potes dans le seul but de m'en rapprocher, mais j'ai eu le malheur par la suite de découvrir que lui et moi n'avions aucuns atomes chrohus.

Pire, j'le trouve archi top méga plate.
Ennuyeux à mourir, sans intérêt et plus autant beau qu'à l'époque où son baby face et sa fausse timidité faisaient des ravages dans les bars sur la St-Do à Jonquière.

Le problème aujourd'hui, c'est que Mat Roy fait partie de ma vie. Pas parce que je l'ai voulu ainsi, seulement parce qu'on semble rattachés tous deux au même câble élastique qui nous fait nous rebondir dessus mensuellement.

Devinez qui s'est présenté au bar où je prenais un verre avec Chlo?
Devinez qui a déménagé à 100 mètres de chez moi, étudie au même café d'à côté et magasine chez Homer Ste-Cath pour le boulot?
Devinez qui rentre chez lui tard le soir en même temps que moi?
Devinez qui était à l'aéroport cet été lorsque je suis rentrée de Russie?
Devinez qui était à Jay Peak hier??? (À 3 heures de route de Montréal, passé la frontière du Vermont!!!!)

Je le hais.

l'ABC du crush on you

Lorsque vient le temps de te prouver que t'es capable rapido de passer d'un crush à l'autre, t'as qu'à te rendre à ce sympathique club de jazz pour constater que ton beau joueur de batterie a un sosie en plus vieux qui joue du sax.

Je suis une groupie finie. C'est pathétique tard le soir quand je l'écris dans le noir à moitié saoule mais j'apprendrai bien un jour à vivre avec ça.

Un jazzmen c'est bien, mais deux c'est wow.

la diarhée

Je viens de découvrir l'option "prononciation" de mon logiciel Le Petit Robert.
Et j'ai choisi le mot "diarrhée" pour ma première écoute.

Appellons ça des plaisirs artificiels.

Question à 7000$

Mise en situation.
Vous vous écroulez sous une pile de formulaires à remplir et de lettres de motivation à rédiger lorsque vous décidez de prendre une pause pour formuler une lettre d'attestation de travail et un témoignage d'une expérience de volontariat. Les mots coulent et sont honnêtes, simples et efficaces.

Vous écrivez un email à votre patron qui accepte sur le champ de signer la dite lettre demain à la première heure et vous envoyez le deuxième texte décrivant l'expérience de volontariat à une ancienne collègue à l'autre bout de l'île. Dans un email, vous lui demandez si c'est OK si vous vous permettez d'y joindre l'illusion de sa signature et son numéro de téléphone pour alléger quantité d'efforts. Tout compte fait, cette lettre n'est pas une lettre de référence, c'est seulement une attestation des fonctions remplies et une description du projet poursuivi.

Elle refuse. Elle vous demande si vous acceptez de la laisser elle-même vous écrire une attestation. Surpris, vous acceptez et lui rappellez dans un email les points pertinents sur lesquels vous aimeriez qu'elle mette l'emphase.

Elle change d'avis. Vous écrirez la lettre, la le lui posterez. Elle la signera et vous la re postera par la suite.

Que faites-vous?

a) vous allumez un cierge en son honneur, ebahie par sa profonde honnêteté et décidez de manquer vos deadlines pour mettre en oeuvre son plan tellement pur.
b) vous culpabilisez pendant des heures d'avoir osé outrepasser les normes éthiques en matière d'écriture de lettre dressant une liste de faits.
c) vous passez au prochain appel. Vous tentez cette fois-ci de contacter quelqu'un de moins zèlé susceptible de vous faire perdre moins de temps.

Montréal russe

V'n'ez pas m'dire que les architectes des stations L'acadie et De Castelneau étaient pas férus de Russie, j'vous croirai pas. Incroyable qu'il est beau notre métro à Montréal.

Montréal n'étant pas Laval, notez la nuance svp.

Re retour

C'est confirmé, les trop longs délais d'attente font qu'on hésite trop à se relancer dans ces projets enivrants mais quotidiennement remis en question. Depuis un mois, j'erre sur blogspot en quête d'inspiration sans vouloir accepter tout simplement que ça me plaît d'écrire ici sans raison. Écrire pour écrire, peut-être pour laisser une trace de moi en ce jeudi engourdi de redoux de janvier.

Me revoilà donc.

Me revoilà avec de nouveaux questionnements. Sur ma pédophilie momentannée qui transpire dans mes choix de lecture: Lolita de Nabokov. Sur mon futur à l'UQAM ou à Québec ou nulle part dans le milieu universitaire. Sur la réponse que je donnerais à ma progéniture si, un jour, elle me demandait de lui prêter ma voiture neuve pour un important rendez-vous à Québec. Sur la solidité de liens autrefois vus comme absolus. Sur l'acné à laquelle la science ne peut remédier.

Sur ma capacité à un jour faire la différence entre l'affection et l'amour, surtout.

J'ai trop mangé de grains de café enrobés de chocolat. Mon coeur bat à toute vitesse et je suis tellement affollée que je n'ose pas quitter mon ordinateur juste au cas où j'aurais à vous rappeller que je vous aime avant de faire une crise cardiaque.

menoum menoum

I will survive

Je n'ai plus peur des souris. J'ai maintenant moi aussi un plaisir fou à les chasser.

Mais c'est toujours la même chose pour les araignées.
J'ai dormi dans le salon cette nuit parce que l'une d'entre elles s'était discrètement postée sur le mur derrière mon lit.

Je crois avoir capté ses pensées: elle cherchait à me faire du mal.

Il s'en est fallu de peu.

Nowel dans 26 dodos...

L'arrivée du père Noel et sa pute de velours rouge (i.e. mère-Noelle) dans leur traîneau moderne qu'était l'hélicopter TVA à la Place Versailles

wooo eli. Doux doux.

Recommençons. Comme à chaque année, l'arrivée du père Noel dans les rues du centre-ville me laisse indifférente. La magie des fêtes, de l'époque de Ciné cadeau ou du calendrier enchocolaté de décembre s'est envolée de mon esprit, soit parce que mon cerveau préfère stocker grandes quantités de verbes russes ou parce qu'il n'est tout simplement capable de s'attendrir en voyant des costumes aussi cheaps et une symbolique autant vide.

Encore une fois cette année, malgré tout, je m'étais promis de m'ouvrir à ce mystique "esprit" des fêtes en tentant de supprimer de ma féerie de Noel intérieure toute chose capable de la menacer. J'ai mis de côté les cas lourds familiaux, les jazzmens re-croisés une semaine plus tard dans un autre bar, les twits supportés au quotidien et les factures d'uni pour l'hiver au profit d'une emphase portée sur les petits bonheurs au quotidien. Moments agréables passés avec des copines, longues marches sans objectif précis, larges sourires à ce beau grand brun souvent croisé jamais abordé. Un enchantement de Noel postiche comme un accommodement raisonnable à ma totale incapacité de le vivre pour vrai.

Et ça marchait bien jusqu'à maintenant. Seulement, je viens de buter sur LA profonde connerie du temps des fêtes qui me mène encore cette année à abdiquer.

Il y a un ours qui fait de de la mini-moto dans la pub du "Cirque des fêtes" à la TV. Est-ce que c'est les étoiles dans vos yeux brillants qui vous empêchent de constater l'ampleur de ce délire????

Supportez Montréal!!

J'arrive pas à croire que Montréal est en train de se faire planter par Vilnius sur le site de Street clash. Pitié non.

Appuyez Montréal!! http://streetclash.blogspot.com/

Ma découverte du jour: J'me suis rendue au niveau 8, est-ce que c'est bon?
http://minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5974

Mon mémoire à la commission Bouchard-Taylor - ou psycho pop de fin de soirée encaféinée

J'ai épié quatres copines d'origine haïtienne qui discutaient dans l'autobus en rentrant chez elles ce soir. Elles n'étaient pas d'accord sur lesquel des personnages de Ramdam était le plus séduisant. L'une d'entre elles prétendait que c'était Manolo mais les autres s'y sont vivement opposées parce que "c'était le plus beau selon les québécois mais pas pour les haïtiens".

Face à l'argument béton de ses copines, la jeune fille s'est rétractée. "Ah ouais, c'est vrai, j'y avais pas pensé ", qu'elle a répondu.

Tout comme les quelques passagers de l'autobus qui suivaient leur conversation, j'ai ressenti un énorme malaise et j'ai porté mon intérêt ailleurs. J'ai remis mes écouteurs sur mes oreilles et j'ai sélectionné un best of de James Brown sur mon Ipod. En me trémoussant subtilement sur les rythmes de Please, please, please, j'ai réevalué mon intérêt pour ce son si étranger au premier abord mais néamoins approprié sans hésitation il y a de cela bien des années.

L'ouverture n'est pas mutuelle et c'est bien ce qui gangrène le processus d'intégration. À trop vouloir mettre la faute sur l'autre on en oublie les barrières que nous nous posons nous-mêmes à travers nos actes quotidiens.

Et c'est là que naîssent les délires auxquels essaient de remédier messieurs Bouchard et Taylor. Parions que la publication de leur rapport ne fera qu'envenimer la situation.

****

Suuuuper. Il est 2 hrs du mat et je viens de me rappeller que travaille demain à 9 heures.

Disgrâce de la ballerine

Après-midi au centre Rockland.
Les boutiques de robes à paillettes se succédant n'ont fait que motiver la délégation Homerienne en quête de trésors cachés que nous étions. Moi la première, je dois l'avouer, j'y ai trouvé mon salut en vue de ce fatidique party de Noel à la thématique (enfin) un peu glamour.

J'y ai déniché cette robe magnifique et pas trop chère, une robe pour vrai. La robe qui fait en sorte que je me transforme en princesse à la seconde même où je l'enfile et qui me ferait bientôt danser comme une ballerine jusqu'au lever du soleil. Une robe qui, soyons honnêtes, n'est pas si particulière que ça et c'est d'autant plus satisfaisant parce que c'est seulement avec cette robe que j'ai envie de partager notre histoire d'amour le 1er décembre prochain. Une robe dont je suis fière, c'est tout.

Me voilà de retour chez moi, vêtue de ma robe ridiculeusement trop grandiose pour le bordel règnant dans mon bureau, à travers la pile de textes à lire et les listes de choses à faire. Je fais des pas de deux mon compte Visa entre les mains et des arabesques vers la cuisine où il n'y a (toujours) que des pâtes à manger.

La ballerine que je suis vient retrouver sa lucidité. Le coup est si dur que la magie de la robe de satin blanc s'est envolée, emportant avec elle ce personnage, le double de moi si légèr, né plus tôt aujourd'hui au centre Rockland.

Je sais que j'irai reporter cette robe dès demain matin au magasin. Tête baissée, je remetterai ces tissus rêveurs à la caissière en échange de quoi payer ma subsistance ce mois-ci.

Je ne me rappelle plus m'être sentie autant pathétique. C'est affreux.

Question à 5000$

Est-ce que la position "en chien de fusil" est dans le Kamasutra?

Est-ce que t'as vraiment envie de travailler comme fonctionnaire au fédéral plus tard Eli?
C'est la question que j'aurais dù me poser beaucoup plus tôt qu'hier à 2hrs du mat.

Brèves

Est-ce que vous connaissez beaucoup de gens qui se font sursauter eux-mêmes en éjectant le CD de leur ordinateur?

Je suis vraiment une personne extraordinaire. Et j'aime bien me le rappeller à chaque fois que j'appuie sur eject.

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La "stratégie" du freak à Loft Story s'inspire des principes du pouvoir selon Machiavel.

C'est tellement inspirant.

Mais j'arrive pas à trouver un plan de ma vie où j'ai à développer une stratégie. Et je sais pas quel plan adopter. Puisque Machiavel est déjà pris, la meilleure stratégie se trouve peut-être dans Les coulisses du pouvoir d'Alfonso Gagliano.

Riez pas, ce mec a atteint des sommets.

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Mes lectures d'aujourd'hui ont mis à mal mes derniers propos sur les catégories "anglos" et "francos" de la société québécoise. En faisant des groupes, je chosifie des masses d'acteurs et je les fais devenir des catégories d'analyse au lieu de sujets d'étude. Milles excuses à vous, individus, que j'ai si arrogamment domestiqué et donné en pâture aux vilaines institutions.

Vive l'épistémologie! A bas les constructivistes!

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Ai eu la chance de partager métro avec bande d'étudiants fâchés beurrés de rouge dans face et porteurs de pancartes aux slogans enflammés. Ressenti un immense bonheur et une fièreté inégalable après avoir réussi à faire choisir le prochain train à la moitié d'entre eux en occupant tout l'espace disponible dans le wagon.

Diviser pour régner, qu'il disait Machiavel.

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Ah oui. C'est le retour des souris au 5156. Courses folles et expression gênante de ma féminité à travers cris aigus et crises de panique irrationnelles seront bientôt au rendez-vous. Ratez pas ça.

Chez les francos...

héhéhé.
Vous en penserez ce que vous voudrez mais j'ai l'argument qui tue pour défendre nos cafés francos montréalais. Je suis présentement au Lézard assise entre la clique de Mes Aieux et Vincent Vallières. Et on bashera à n'en plus finir sur leurs reels quétaines que je persisterai à crier sur les toits que, grands dieux, ces hommes sont HOMMES!

... La bave c'est OK mais en quantité raisonnable, Eli.

*Edit: Accessoirement, Laure Waridel se tient aussi au café Lézard. Mais ça, soyons honnêtes, on s'en fout pas mal.

** Re Edit: OH MY GOD. Mais qu'est-ce que Laure Waridel fait au café Lézard avec messieurs Bouchard & Taylor????

Partout, l'anglais...

Au Secund Cup pas loin du Cinéma du Parc, personne ne parle français. J'ai l'impression d'être à des kilomètes de mon Quartier Latin quotidien. Au milieu d'une jungle de jeunes étudiants cool-et-branchés, brochés à leurs mac et à leurs cellulaires, je mes sens comme une touriste malgré que je n'ai jusqu'à maintenant pas encore produit un son.

Yark. Et ya Blackstreet qui joue. Définitivement un autre monde, ouais.

No diggity, no doubt.

Pas le temps pour les pompiers

J'aurais vraiment, vraiment, vraiment aimé ça écrire un billet à propos des pompiers dans la caserne à côté qui distribuaient des bonbons ce soir pour l'Halloween.

Mais j'ai pas le temps.
Dommage

Non mais on s'en sacre-ti-pas que Dumbledore soit gai, calique.
Foutez-moi la paix avec ça.

Mais si vous avez des potins sur Gregory, j'achète.

Chauds, les potins!

Gregory Charles a avoué jamais n'avoir autant eu "envie de fourrer et de se faire fourrer" que lors de l'écriture de son dernier album. Pire, il a confié à la journaliste de Flash que ses ardeurs n'avaient encores été jusqu'à ce jour assouvies.

Ewww. Je zappe.

J'ouvre la TV. Michelle Richard se fait aller sur la piste de danse du show de Bratwhaite.

J'ai trouvé une prospect pour Gregory.

Grands dieux. Mon dernier message est vraiment, vraiment bitch. Ça fait peur.

Mais bon.

Question à 4000$

Est-ce qu'on peut me qualifier de groupie si j'ai donné le nom de mon band préféré à ma clé USB?

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Autre chose: Un réglement de comptes.

Diplomates de ce monde, unissez-vous!
Comment faire comprendre à machin que j'ai plus envie qu'il m'écrive des emails ridicules du genre: "ah c'est drôle je pensais à toi et... bla bla bla. Comment ça va?".

PS: Suggérez autre chose que d'en parler sur mon blogue en espérant qu'il le lise toujours.

Gilles

À chaque fois que ça m'arrive, ça me trouble durant des jours.
Lancez Gilles sur un sujet de conversation qui le passionne vraiment et vous découvrirez son vrai visage, celui de l'homme parfait.

Gilles fait partie de ceux qui s'effacent en groupe. Tout seul dans son coin assis à la périphérie de l'action, il lit des auteurs inconnus ou bien ne fait qu'écouter les bêtises qu'on jette en mâchant nos sandwichs le midi.

Je l'aime parce qu'il est simple et que je sais que, malgré les apparences, il est celui d'entre nous le plus capable de voir les choses telles qu'elles le sont.

Gilles à su il y a quelques mois me faire remarquer combien c'était ridicule d'envoyer des enfants handicapés ou malades à la TV pour les téléthons. C'est aussi celui qui m'a fait découvrir la littérature et le cinéma russe. Aujourd'hui, il m'a fait pousser ma réflexion sur l'art avec une aisance jamais connue en séminaire universitaire.

Je sais pas pourquoi mais Gilles est toujours le premier des exclus, celui qui a l'ai un peu fou, celui à qui on ne prête aucune aptitude sociale. Dommage parce qu'il est le meilleur d'entre nous.

Passez le mot

J'envoie ce message à travers le grand web tout d'un coup qu'un jour ça se rende jusqu'à lui...

Bruno Martin, tu es un génie.

Ça aussi. Tant qu'à se vider le coeur, faut que ça en vaille la peine.

Pete Doherty, je t'aime.

Brèves

C'est la première fois depuis 2 ans que Sim-sim et moi pouvons utiliser l'internet simultanément chacun de notre côté parce que j'ai enfin réussi à faire fonctionner mon routeur!! Et je suis pas peu fière.

Autre chose maintenant.

Être omnibulé par un mec, ce n'est pas nécessairement éprouver un sentiment amoureux envers lui. Au contraire, je dirais. Lorsqu'on est omnibulé, qu'on perd ses moyens, on n'est plus sur la même longueur d'onde que l'autre et c'est là que les dérapes sont possibles. Le rêve et l'envie sont de dangeureux briseurs d'humains.

Troisième point:

J'ai un comportement productif. Je me suis surprise aujourd'hui à me soumettre à l'ordre des choses chez Homer et ça m'a réussi. Prochaine étape: l'esprit d'entreprise.

Pol et Etienne

Pol Martin est mort. Vive Pol Martin!

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Ce qui est spécial avec la famille, c'est qu'on s'y sent attaché sans trop savoir pourquoi.

Ce soir, j'ai haï un proche jusqu'à un point tel que je n'aurais plus jamais cherché à avoir de contacts avec lui si ce n'était pas de ce même sang qui circule dans nos veines. Pire, même, je me suis surpris à essayer de comprendre son point de vue, de me remettre en question pis toute.

Au bilan, ça a fait du bien. J'ai appris à être tolérante, moins enflammée, plus nuancée.

Mais reste qu'Etienne est un esti de macho.

Un ordinateur jambon

Oui, oui, oui, je sais, c'est la mi-session, j'ai pas le temps pour ça mais fallait absolument que je me rende jusqu'à mon blogue avec l'ordinateur jambon, question de débuter un peu les présentations, faire baisser le stress, sceller notre engagement à jamais...

Mon PC étant à bout de souffle, j'ai décidé de prendre une grande respiration, jaser avec mon instinct et infliger à ma carte de crédit le plus bas des coups bas. Et c'est là que l'ordinateur jambon est entré dans ma vie. Je le connais seulement depuis quelques heures et je l'adore déjà... (Et je peux maintenant faire des accents sur mes u... ù!!!) Jambon, les attentes sont hautes mais je sais que tu finiras par faire partie d'la gang.

Tout le monde, je vous présente mon nouvel ordinateur jambon.
Jambon, voici tout le monde.

Et le prix est remis à....

En compétition pour le titre de la top-bêtise du jour , les finalistes sont:

1. L'échange de numéros de téléphone avec un mec déjà en couple
2. La réservation de billets pour un show le soir du party de Noel de la job (pour une deuxième année consécutive)
3. L'abus d'alcool menant à une folle session de magasinage at night au kiosque Mont-Royal

Et le vainqueur est....

La réservation de billets pour un show le soir du party de Noel de la job (pour une deuxième année consécutive)!!!!!!

Coming out de caissière

L'ensemble des (4) lecteurs de ce blogue étant déjà au faît de mes activités professionnelles, je ressens néamoins aujourd'hui le besoin de faire quelques précisions quant à mon métier de caissière. Youpidou.

Les caissières souffrent de ce mal qui assaille toute une population de jeunes travailleurs passifs: l'ennui. Lorsqu'on s'ennuie, on a évidemment envie de se distraire.

Et c'est là que le client entre en jeu.

Dans un line up à la caisse en fin d'après-midi le dimanche, croyez-moi, des clowns, il y en a des dixaines.

Suffit d'apprendre à exploiter leur talent.

Tant qu'il reste des clients, rien n'est impossible pour la caissière qui cherche son agrément. En travaillant chaque instant pour augmenter leur niveau de sérénité, les caissières sont les individus les plus outillées dans leur quête du bonheur.

(Fou raide les effets spéciaux, Eli. Tu délires.)

Merci pour les récoltes p'tit Jesus

Bilan: la trentaine

La trentaine, c'est:

1. Les REER
2. Les bébés
3. Tous ces mots qui impliquent le futur: investissement, obligation, long terme...
4. La privation de sorties les soirs de semaine
5. Le scrapbooking
6. Les réorientations de carrière
7. Les couleurs qui s'agencent
8. Les comptes de banque partagés
9. Les plis qui sont là pour rester
10. Les rénovations de maisons en banlieue

Écoute mec, laisse tomber.
La trentaine c'est out.

Pathologies

Comment appeller la maladie mentale qui nous force à aller nous acheter un gratteux "gagnant à vie" à 22h 30 en pijama le mardi soir?

Le célibat?

Gloire à l'hédonisme!

Je crois avoir compris ça au moment même ou j'ai assumé ma froideur pour toute forme de spiritualité. Nous, humains, ne sommes que de simples pièces de viande au même titre que les singes ou les fourmis, condamnés à mordre la poussière d'ici peu ou dans bien longtemps. Pas de destin, de mission, d'idéal à atteindre, rien. Qu'un système nerveux qui fonctionne surprenamment, oui, mais qui, au fond, ne fait que ça: fonctionner. Je suis une machine, c'est tout.

Et ça a été la libération. Tout ce poids de ma dette envers la société, ma responsabilité quant à notre bonheur, notre bien-être, notre prospérité s'est envolé pour laisser place à cette vision du monde plus "horizontale" je dirais.

Je ne suis rien, vous n'êtes rien, alors à quoi bon?
Fini le poids de l'ensemble des troubles de la planète sur nos épaules.

Ça tombe bien, c'est Doctor house ce soir à TVA. Gloire à l'hédonisme!

C'est ça le jazz!

Ce jazzman est l'homme le plus magnifique de la planète.

Voilà, c'est dit.

Mais soyons honnêtes... la situation n'est pas à mon avantage, pas du tout, même. Le mec a 32 ans, une voiture, une vie professionnelle stimulante et un équilibre général qui me fait perdre les pédales. (Pour quelqu'un qui se déplace à vélo, l'expression "perdre les pédales" prend ici toute sa signification...)

Et moi? Qu'est-ce que j'ai? Qu'est-ce que j'ai? J'ai un sale rhume après la dérape d'hier, voilà ce que j'ai.

Étude de cas: Désir de vaincre vs. la réalité

J'ai mon horaire de la semaine prochaine top organisé, chaque bloc de 3 heures est attribué à une tâche précise qui me permettra de répondre aux exigentes exigences de mes cours de mercredi, jeudi et vendredi prochains.
La question est maintenant de passer le test de la réalité. Sur papier, je me débrouille bien, tout est clair, ce qui m'amène à penser que le défi est réalisable. Mais j'ai la trouille parce que lorsque la nature humaine entre en jeu je me sais capable des pires dérapages.

* À noter qu'il est presque 1 heure du mat et que je dois me réveiller dans 6 heures pour suivre l'horaire que je me suis préparée. Appellons ça tout de suite un échec lamentable.

P'tits bonheurs de la vie

Iron and wine: Garden state

Music when the lights go out

Un grand moment de télévision. Pete Doherty je t'aime.

Le point sur les hommes

Bizarre... ceux que je croyais si intransigeants se révèlent maintenant être des moumounes et ceux qui daignaient laisser se manifester leurs faiblesses optent pour une attitude "de vrai mec".
Pfff... de toute façon, que ça soit un genre ou l'autre, on finira assurément par s'hair et à opter pour une garde partagée.

Je suis "fucking super" zen. Juré.

Est-ce que c'est moi qui délire ou les Special K et les Rice Krispies c'est la même chose?

L'amour en 2007 ça sert à rien. Et la famille encore moins.
Sauf Etienne. Et Stéphanie.

Vers une relance réussie

Éléments constitutifs d'une journée réussie:
1. Participation à une étude du département de psychologie de l'UQAM: C'est officiel, si l'avion dans lequel je voyage crashe un de ces jours, je serai incapable de survivre en forêt avec les rescapés.
2. "Chat" via webcam avec X. Oui, oui! Ma-la-de! Une expérience presque esotérique, ce mec promet.
3. Regretter d'avoir touché au bien privé d'autrui après que le geste soit retourné sur moi devant public. Zero classe boboy.
3. Attente de 45 minutes devant un écran cathodique qui prend trop son temps à loader en rêvant au jour où je serai en mesure de m'offrir un nouvel ordinateur moins caractériel et BEIGE.
4. Prendre mon courage à deux mains, tourner la page d'une Russie (absolument) réussie et me relancer tête baissée, yeux fermés, sur le grand web.

Yesssss. L'heure est aux sondages.
Quel nom donner à mon blogue de relance réussie??
A) Avec la détermination d'une adolescente défoncée
B) Eli when the lights go out (PD je t'aime!)
C) Je suis une femme et je ne suis pas disponible

Faites une suggestion. C'est sérieux. J'ai la trouille.
Honnêtement, j'aime beaucoup l'option B mais j'ai l'impression que ça manque d'ampleur...

Bob est geek

Dans le Petit Robert 2006, il y a le mot QUERTY.

quiproquo d'amour

ça c'est le titre de mon autobiographie qui sera publiée aux éditions Québécor sous peu. Et j'vous avertis d'avance: Ça va être vraiment plate pis y va rien se passer.

J'ai survécu 5 jours à facebook, c'est pas rien. Bravo Eli!

Aterrissage forcé

" Ta camisole, a te fait ben"
Gros cave de colon à marde.

Quartier Masson -le retour

Ma voisine est une musulmane voilée mais ses sous-vêtements sur la corde à linge sont plus sexys que les miens. Je comprends pas.

Ce blogue a définitivement besoin d'une réorientation de carrière. J'adore cette expression. Réorientation de carrière.